Le stonewalling, ce poison du couple (ça veut dire « faire du boudin après une dispute comme un gros bébé Cadum »)

[Clematis]

@WavesofFawn
Le trouble autistique aura un impact sur la communication et la façon d’exprimer ses émotions oui, mais je ne crois pas qu’on puisse dire que le stonewalling soit un trait autistique, non.

 

[~*Galaxy*~]

@WavesofFawn Le refus de communication ne fait pas partie de l'autisme, avoir une communication instinctivement différente de la communication instinctivement utilisée par les neurotypicaux l'est. C'est à cause de stéréotypes comme ça qu'on se fait discriminer, merci de ne pas les répandre.

 

[WavesofFawn]

. C'est à cause de stéréotypes comme ça qu'on se fait discriminer, merci de ne pas les répandre.

Je suis potentiellement sur le spectre de l'autisme et j'ai un TDAH, je connais les stéréotypes de manière générale, j'ai juste eu un moment d'égarement où j'ai confondu des trucs, donc est-ce que tu peux éviter aussi de prendre ce ton et de me répondre comme ça ? Désolée de m'être trompée, j'ai dit que je pouvais me tromper et j'ai demandé à ce qu'on me corrige si c'était le cas, ce qui a été fait, j'ai un trouble grave (TDI) et quand les gens disent des bêtises dessus (et crois moi ça arrive toutes les 5min et mon trouble est TRES stigmatisé) je ne prends pas ce ton quand la personne dit une bêtise involontaire parce que clairement ça fait du mal pour aucune raison. Merci à toi de prendre de meilleure manière quand tu parles aux gens, et merci de ne plus me poker sur ce sujet, clairement il faut que j'arrête d'aller sur les sujets de manière générale. J'étais un peu triste de quitter le forum aujourd'hui, mais merci fois 3 parce que grâce à ce genre de commentaires et à l'ambiance générale, je me dis qu'heureusement que je m'en vais.

 

[WavesofFawn]

Dp
@Commeca @Clematis oui clairement en relisant (et en sortant de ma vape de dissociation, non pas que ce soit une excuse mais ça explique parce que je comprenais pas pourquoi j'avais écrit ça sur le coup) j'ai confondu, désolée du coup si j'ai causé du tort et merci de m'avoir expliqué calmement que c'était pas ce dont je parlais

 

[MaryPoppinz]

Bien. Alors... Je crois que j'étais une personne toxique ?

J'en sais rien...
Avec mon ex, c'est moi qui boudais. J'ai réalisé que la communication dans ce couple nous était très difficile. Je boudais souvent, beaucoup. Parfois pour l'emmerder. Parfois car je n'avais pas d'autre corde à mon arc, plus pour me protéger. Les fois où j'essayais de parler, de dire ce que j'avais sur le cœur, que ça soit pour un problème important dans notre couple ou bien un petit reproche du quotidien, il retournais la situation et me pourrissait moi à la place (Un truc du genre : - Moi : "Dis, est-ce que tu pourrais arrêter de laisser le dentifrice ouvert ?" - Lui : "Ouais bah avec tout le bordel que tu laisses trainer, tu vas pas me souler pour un tube de dentifrice".) Ben du coup je fermais ma gueule et j'évitais le conflit. Je disais rien. Et le pb n'était pas résolu. Fallait juste que je passe à autre chose.
Maiiiis, mon gros problème, c'est que j'avais ééénormément de mal à me sortir de cet état toute seule. Je ne savais pas comment faire. Mais je sais que ce qu'il me fallait, c'était que lui vienne vers moi. Passe l'éponge pour moi. Voire faire comme si de rien n'était. Un peu comme un gros bébé cadum oui. Qu'il trouve de quoi me faire sourire, comme par exemple une bataille de chatouilles, une blague, une bêtise légère qui me faisait comprendre qu'il ne m'en tenait pas rigueur et que ça pouvait repartir.
Donc ouais. Peut-être étais-je toxique.
Peut-on être toxique sans s'en rendre compte ? ... pensée soudaine... Je crois que oui en fait.
Je suis désolée pour ces moments badants que j'ai pu lui faire passer.
Cette relation (un tiers de ma vie) continuera de me hanter je pense, en bien comme en mal. Partagée entre ses moments et souvenirs merveilleux, et ses dysfonctionnements...

Edit : je me suis faite la promesse suite à notre rupture, de communiquer et dire les choses, de la façon la plus bienveillante possible. Et même si ce n'est pas toujours facile, évident, et que j'ai encore quelques difficultés à le faire à 100 %, je suis vraiment heureuse d'avoir prise voie qui m'est très constructive.

 

[Earl]

Je me permets de donner mon avis, car je vois que beaucoup de personnes se sentent visées et sont blessées par l'article.

Pour moi la différence entre le "stonewalling" toxique et les personnes qui ont besoin de se retirer pour mieux gérer le conflit, c'est plus la fin du comportement que le comportement en lui-même.
Je m'explique :
- Si lors d'une dispute, vous voulez systématiquement en attendant que votre partenaire revienne vers vous en prenant les torts, en présentant des excuses, en faisant tout pour vous redonner le sourire... Et que vous attendez délibérément que la personne passe par cette phase humiliante, alors oui je crois que vous adoptez un comportement toxique
- Si lors d'un conflit vous fuiez et refusez de répondre car les conflits vous tétannisent/car vous avez peur de dire des choses que vous allez regretter, etc et qu'une fois cette phase passée vous êtes capables parfois de revenir avec des excuses, ou de parfois prendre les torts pour vous, ou vous êtes capables parfois de revenir de vous mêmes au calme sur cette dispute... alors je crois que vous êtes juste une personne lambda, qui gère les conflits comme ielle peut (c'est à dire plus ou moins bien selon les personnalités et les circonstances)

Je n'ai pas été en couple avec une personne toxique, mais pour avoir vu/lu/entendu des disputes de couple avec des personnes toxiques, je peux vous assurer que le stonewalling n'avait RIEN à voir avec une personne qui fait ça pour protéger son conjoint de ses propos violents. C'est vraiment une violence en soi. J'ai l'exemple en tête d'une dispute sous mes yeux entre une copine et son mec et c'était juste... ahurissant de voir a quel point son mec attendait qu'elle s'excuse platement et la faisait délibérément poireauter pour qu'elle sente à quel point elle avait mal agi !

Si vous avez un doute, je dirai que le mieux est d'en parler avec votre conjoint-e : Est ce qu'ielle se sent déstabilisé par vos réactions, peinés, attristé (auquel cas c'est plutôt "normal" dans le cadre d'une dispute) ? Ou profondément humilié et souhaite à tout prix éviter de revivre cette expérience ?

Encore une fois ce n'est que mon avis, je ne suis absolument pas psy ni qualifiée

 

[Samsayonara]

J'ai vécu ce comportement avec mon ex, qui après un acte ou une parole qu'il jugeait inacceptable - qui pour moi ne paraissait pas si grave * - refusait toute interaction pendant des jours, jusqu'à refuser de participer aux repas en famille, et ne répondait qu'à son fils - alors que d'habitude, il ne s'en occupait pas beaucoup, et bien entendu, refusait mordicus d'expliquer les raisons de sa bouderie. Les premières années, je me pliais en 12 pour comprendre, le suppliais à genoux pour qu'il explique et que je comprenne là où j'avais merdé et ne plus reproduire cela; il répondait par des insultes, parfois des gestes violents et des prières de ne pas l'emmerder. Ce qui le confortait dans sa position de gros bébé , et de détenteur du pouvoir, jusqu'à ce qu'il daigne enfin cesser sa bouderie... Avec le temps, je ne lui ai plus laissé ce pouvoir, je continuais ma vie comme si de rien, sans chercher à savoir, sans relever, et comme tout bon toxique n'ayant pas d'amis sauf moi, il finissait par arrêter ses gamineries au bout de 3 jours puisque je ne lui laissais plus d'emprise et qu'il n'avait personne à qui parler. Spoiler alert : j'ai fini par le sortir de ma vie.

Spoiler: exemple

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Au delà de ce comportement extrême, où l'autre cherche clairement à te rendre aussi malheureux que lui sciemment avec son caprice de diva blessée, je respecte les personnes qui s'enferment sur eux même le temps de digérer une déception, je le fais moi même; pour peu qu'elles éludent en disant " laisse moi du temps, je t'expliquerai" car parfois, on a tous besoin d'un peu de solitude. Mon ex, c'était plus violent qu'un besoin de retrait, il voulait juste "faire payer" la personne.