Les parents de mon mec ne m'acceptent pas - Témoignage

[Nami_]

Je comprends tellement...

Pour ma part, ça ressemble à ton histoire!

Les parents de mon amoureux ne veulent même pas me rencontrer. Tout ça parce que sa copine précédente était une fille de avec énormément de sous, et que ses parents ne digèrent toujours pas que leur fils ait osé rompre avec cette Paris Hilton capricieuse. Ils n'admettent pas qu'elle pourrissait la vie de mon amoureux, qu'il n'était plus heureux depuis déjà pas mal de temps et qu'il l'avait trompée bien plus d'une fois pour trouver une échappatoire à cette situation. Et surtout qu'à 22 ans, c'est trop jeune pour être déjà emprisonné d'une vie dont on ne veut pas.

Cependant, même s'il se dit mille fois plus heureux avec moi, je suis dans la situation où ses parents lui parlent encore presque tous les jours de son ancienne copine... Pourtant, même si je n'ai pas des millions sur mon compte en banque, je suis sur le point d'être diplômée HEC et j'essaie vraiment de le rendre heureux.

Je trouve cela tellement triste d'avoir de telles réactions, que ce soit pour toi qui est rejetée sur base d'un critère totalement subjectif, ou pour moi qui suis jugée comme une erreur pour mon amoureux sans aucune justification...

Courage à toi !

 

[Zamora]

et bien...je suis aussi outrée par le comportement des parents que par la patience de ton copain. Il ne fera pas sa vie avec ses parents, il est temps qu'il apprenne à faire ses choix et les assumer. Crois moi que si qui que ce soit était venu me dire de quitter ma moitié parce qu'il est moche (il est très beau en fait, je suis pas objective, c'est le mien !), parents ou autres, je l'aurai envoyé balader. je dis pas aux gens avec qui ils doivent être ou ne pas être, encore moins sur de tels critéres.
Je comprends que ton ami puisse aussi beaucoup souffrir de la situation, et qu'il puisse avoir peur pour sa fratrie. Mais si il en souffre et céde à la pression de ses parents, quel message il envoie à ses frères et soeurs plus jeunes ? que oui c'est papa et maman qui choisiront votre vie, la personne que vous aimez etc... ?
Il est adulte à présent, il doit vivre sa vie comme il l'entend, si ses parents en sont heureux tant mieux, si ça leur déplait, bah qu'ils digèrent l'affaire et puis tant pis pour eux si ils y arrivent pas. Il ne va pas sacrifier sa vie pour ses parents qui ont fait leur vie eux !

(et là j'apprécie encore plus mes beaux parents qui se réjouissent à chaque fois qu'ils viennent nous voir de constater que je rends leur fils heureux, de vrais parents sur un nuage quand il voit le bonheur de leurs enfants.)

 

[Metternich]

Dans la vie, on va vers l'avant.

Il faut se dire que ton couple représente l'avenir, et que ses parents (disons, les générations précédentes) représentent le passé.

C'est à vous deux, ton copain et toi, de dessiner votre vie, car un jour il n'y aura plus de parents... et ce serait dommage de briser votre amour pour des valeurs qui disparaîtront avant vous.

En tous cas, je vous souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve qui n'est pas des moindres.

 

[SallyVonHolle]

Cette question du physique me semble tellement...étrange. Auraient-ils avancé cette raison pour en cacher une bien moins noble (bien que invoquer le physique est absurde, ridicule, arbitraire, méchant, abominable) comme un racisme latent, un rejet en fonction des études et/ou de la tradition etc ?!

En tous cas, courage et surtout ne lâche pas l'affaire ! Tu n'es pas coupable, ton copain non plus. Les seuls coupables dans l'histoire, ce sont tes beaux-parents. Ils n'ont pas le droit ni le pouvoir de s'opposer au bonheur de leur fils. Je rejoins la madz qui avançait la solution du "tu me manques de respect ainsi qu'à ma copine, si tu veux me revoir aies la décence de ne pas évoquer tout ça".

J'ai moi-même vécu une situation difficile avec la soeur de mon copain. Sa soeur est une grande gueule à tendance méchante, mais qui cache ça sous l'excuse de l'humour. Elle devait penser que je n'étais qu'une passade mais non, ça fait 3 ans qu'on est ensemble, qu'on habite ensemble. Remarques sur mon "jeune" âge (3 ans de moins que mon chéri, j'avais 22 ans quand je l'ai rencontré, donc n'importe quoi), sur mes études (culture et arts), aucun intérêt pour mon histoire, mes centres d'intérêt, ma famille, mon parcours, éloges de l'ex de mon copain devant moi de manière ouverte, critique du comportement de son frère (en mode "il a changé depuis 6 mois" soit depuis qu'on se connait), évocation du fait qu'elle allait demander à l'ex de mon copain d'être éventuellement la marraine de son môme, que ma couleur de cheveux, mon look etc étaient à chier (sachant qu'elle a un goût douteux dans le choix de ses fringues ça me fait bien rigoler) et comble de tout, elle a osé déclarer devant moi que "si on avait des enfants, faudrait surtout pas qu'ils aient mes dents" (j'ai les dents du bonheur, et croyez-moi c'est un des rares trucs que j'aime vraiment chez moi).

Comme quoi, rien n'est facile avec la belle famille !

 

[Cloette]

Bravo MadmoiZelle pour ce témoignage, j'espère que ça t'as fait du bien de partager cette situation difficile et ce mal-être avec nous.

Perso je n'ai pas d'avis à donner. Ton témoignage m'a touchée, tout simplement parce que ce qui t'arrives est injuste, que tu n'as pas la possibilité de prévoir des choses à long terme dans ta relation avec l'homme que tu aimes, et que ça, c'est très dur...
En fait j'en sais quelque chose car pour des causes différentes, je suis un peu dans le même cas en ce moment. D'ailleurs peut-être que je témoignerai aussi un de ces jours.

Bref : courage, que dire d'autre...

 

[Linchen]

Comme certaines autres, j'aurais tendance à dire que ce n'est pas la vraie raison du rejet du père de ton copain. On ne peut pas refuser le/a compagnon(e) de son enfant sous prétexte qu'on le trouve moche!!! Je trouve ça totalement aberrant. Je ne suis pas cambodgienne, donc je ne m'avancerais pas trop, mais je ne vois pas pourquoi dans cette culture particulièrement on refuserait les filles qu'on trouve moches... Au Cambodge ya des belles et des moins belles comme partout, donc je vois pas trop le rapport.
Bref, courage à toi! Discute peut-être avec ton copain d'une éventuelle raison cachée?

Pour ma part, je suis dans une situation pas facile avec ma belle-famille non plus. Pas qu'ils ne m'aiment pas, mais juste qu'ils ne font aucun effort pour me connaitre. Mon copain est allemand, et ses parents ne parlent pas très bien anglais (moi je parle pas allemand, mais j'apprends), et je ne sais pas si c'est pas peur d'avoir l'air ridicule s'ils essaient de parler, ou par pur je m'en foutisme, mais ils ne me parlent pas. Et je peux vous dire qu'un Noël entier, où pas une personne ne t'adresse la parole, un peu comme si tu étais un meuble, c'est long et ça fou un sacré coup à l'estime de soi. Vers la fin de la semaine de Noël, je ne pouvais plus passer un repas sans sortir précipitamment de table les larmes aux yeux... boujour l'ambiance!!

Mais l'amour triomphe (souvent) et j'espère que les choses s'amélioreront pour toi!

 

[Croquelicot]

J'ai été très touchée par ton récit. Je pense comme beaucoup que le physique est une excuse bidon, que c'est l'entre-soi qui l'emporte.

Si ton copain était caucasien, que tu étais noire, et que ses parents te rejetaient à cause de ton "physique", n'y verrait-on pas du racisme ? Bien sûr que si.

Enfin après tout on s'en fout, pour beaucoup le poids de la tradition / de la culture prend le pas sur le bonheur de chacun et ses choix, j'ai envie de dire qu'il faut faire avec.

Et qu'on peut respecter et aimer sa famille mais que ce n'est pas avec nos parents qu'on fait notre vie.

(Sans compter que si vous avez des bébés un jour ils seront cromignons .)

Courage. A vous deux.

 

[leass]

oh.
 j'avais envie d'écrire un discours, et puis non. En fait. Je sors avec un vietnamien, depuis 5 mois, sa mère est mi-viet mi-française, et fille d'officier. Alors éducation bien rigide oblige, elle me vouvoie, alors que j'ai 16 ans (lui 18 ) , et elle, a vu de nez la soixantaine (oui, ils ont adopté) . Elle considère qu'elle n'aura besoin de se montrer accueillante que lorsque notre couple aura au moins deux ans à son actif. Deux ans. Donc, pendant encore.. 7 mois, les rares fois où je la croiserai, elle me parlera pas au delà du simple ""bonjour". Me considérera comme pas la bienvenue au logis de jour, et encore moins de nuit, même si elle est pas là. Alors à coté le père je l'adore, c'est le seul des deux à me sourire et à me causer. Je suis une source de claquements de porte entre le fils et la mère, l'un qui voudrait que l'autre soit plus aimable et arrête de me terroriser. L'autre niant les reproches de l'un et restant sur ses positions. Mais moi, celle d'avant, et encore celle d'avant, et encore.. etc, jamais une seule n'a su conquérir le cœur maternel.

Alors je comprend, mais à une échelle carrément moindre, ce que tu peux ressentir. Cette négation, ce refus de ton existence et de ton couple. Au début j'avais mal. Maintenant, je me referme comme une huitre et je me dis: "soit, elle ne m'aime pas. Eh bien, c'est avec son fils que je sors. Pas avec elle. Alors si elle est pas contente, elle casse pas les pieds, elle se tait."

La raison du physique est réellement d'une stupidité affolante. Vraiment. Il n'y a pas d'être humain laid. La laideur est relative à des critères physiques changeant avec l'individu qui évalue le physique de la personne. Peut-être que par physique, ils espéraient une jolie petite cambodgienne qui leurs ferai de beaux petits-enfants tout bien traditionnels. Mais c'est avec le fils que tu sors. Avec le fils que tu dors et que tu manges chaque soirs.

( de tête, citation du Moyen-âge ''boire, coucher, et manger ensemble, c'est mariage faisant ce me semble")

 C'est le fils que tu aimes. C'est le fils qui t'aime. C'est la seule chose qui compte.  S'il ne se fâche pas un peu, eh bien signale que tu ne jouera pas l'autruche longtemps. Peut-être qu'ils désapprouveront toujours, mais le minimum est de se taire et de pester en silence. Mais la culture asiatique est réellement stricte. (même si dans mon cas c'est plutôt la culture des officiers). Mon amie vietnamienne immigrée en France n'a pas le droit de dormir chez des amis. Qu'elle soit invitée à diner est une grande source de gêne pour ses parents. Pour eux, ça fait pique-assiette. Ils ont l’impression d'être redevables. Alors ne parlons pas de présenter un petit ami à ses parents.. c'est une culture quasi millénaire qu'il faut changer. Les parents ne changeront pas. Le fils a dévié cette tradition en sortant avec toi et en refusant de se séparer de toi malgré la désapprobation. C'est un pas, déjà ... Le suivant, ce sera vos enfants (si enfants il y a) qui le franchiront, avec l'éducation que vous leur donnerez. et la tradition stricte et froide sera rompue et enterrée.

Viens à la maison, on boira un chocolat viennois, je ferai des muffins cœurs de nutella, et on mettra un plaid sur le canapé près du feu. Et tout ira bien   viens

 

[katnissvsw]

@karlacoma
Courage .
Mais hélas comme on dit on ne choisit pas sa famille mais ses amis et les gens qu'on aime.
Je pense comme beaucoup que le physique est une excuse bidon ou alors ce serait peut être du racisme.
Si vous avez les moyens financiers de prendre votre indépendance, barrez vous. Je pense que c'est la seule solution ce qui ne l'empêchera pas de voir ses frères et soeurs.

 

[Wirzu]

je ne veux pas me faire l'avocat du diable mais il faut comprendre que c'est une culture radicalement différente de celle qu'on a en France. Je parle en connaissance de cause parce que mes parents sont vietnamiens.

Je ne connais pas l'histoire de la famille de ton copain mais je suppose qu'ils sont en France en tant que réfugiés politiques, qu'ils ont fui la guerre, la pauvreté, un régime despotique et qu'ils sont partis du Cambodge dans des conditions effroyables et dans la souffrance, que ce n'était pas un choix mais une obligation. De là ils ont dû tout reconstruire ici, seuls, sans ressource, sans connaitre la langue. Il ne faut pas s'étonner qu'ils deviennent "durs" de ce fait, parce qu'il a bien fallu avoir une vraie rigueur morale pour réussir à tout reconstruire en partant de zéro.

La quasi totalité des asiatiques que je connais, immigrés de première génération, sont restés dans une certaine idée de ce qui se fait ou pas d'après les valeurs du pays. Les poids de la culture, de la structure de la société et de la famille sont très forts, il n'y a pas de psys, la tolérance et l'ouverture ne portent pas sur les mêmes sujets qu'ici. Sauf qu'ils ne se rendent pas compte que leur propre pays a évolué depuis.

Voilà c'est juste pour que tu comprennes qu'il ne faut pas prendre ça personnellement. ça aurait pas été toi ça aurait été une autre, et avec une autre excuse.

Personnellement j'ai toujours été taxée de rebelle par ma famille, je refuse depuis toute petite de me laisser dicter mon comportement par des carcans, des systèmes de pensée obsolète, des raisons fallacieuses et irrationnelles et que je ne comprenais pas.
 Je suis toujours restée polie mais j'ai imposé mes choix, mes études (de journalisme et non de médecine), mon copain "caucasien". Je l'ai ramené chez moi malgré l'interdiction initiale, mes parents l'ont trouvé moche au début avant de finir par l'adorer. Il est même resté 2 mois chez moi avant de retrouver un appartement, sur proposition de mes parents. Mon père lui a même pratiquement imposé de rester jusqu'à ce qu'il ait assez d'argent pour s'acheter sa propre maison ! (on change pas une mentalité asiatique complètement).

 Maintenant la famille de ton copain vit en France et il faut qu'ils acceptent que leur vision de la bru idéale doit changer. Selon les critères asiatiques tu n'es peut être pas la fille la plus jolie (alors que ça faisait 4 mois qu'on était ensemble avec mon copain, mon père m'a dit un jour, sans aucune raison et venant de nulle part "je ne veux pas que mes petits enfants aient les yeux bleus ou verts, c'est moche" ...bon tu vois, c'est plutôt hilarant en fait). Mon conseil c'est qu'il ne faut pas que tu te laisse abattre par ça, ni ton copain. Soutiens le, montre lui que tu n'es pas prête à partir en courant à cause de ça mais reste cool. Et lui faut qu'il serre les dents, il ne faut pas leur céder, il est adulte et doit s'affirmer, et il n'est jamais trop tard pour espérer les changer. Puis c'est pas comme si t'étais dealeuse de drogue. Comme le disent les autres madZ, courage, moi ça fait 24 ans que je lutte et ils commencent à fatiguer (on finit toujours par les avoir à l'usure) (et ma petite soeur est ravie parce que vlà les acquis sociaux que je lui ai laissé, j'ai cassé tous les murs)

Et pour finir ce looooong message je ne dirais qu'une chose : Même si la façon d'agir peut être blâmable, aimer ses enfants et vouloir leur bonheur est une valeur universelle.

 

[Bibifocus]

C'est vraiment affreux... C'est d'un cruel de leur part. Ils te trouvent "laide" et j'ai envie de dire "et..? Ensuite?". Et est-ce que le fait que ton copain, leur fils, te trouve belle n'a pas plus de poids et de valeur à leurs yeux? Non parce que sinon s'ils n'en ont rien à foutre de l'opinion de leur fils, autant l'emprisonner et organiser un mariage forcé avec la poupée de leurs rêves et le garder dans un cachot jusqu'à la fin de ses jours!
Battez vous... Je ne saurais quoi dire... Ma belle famille est tellement adorable, ma belle mère m'aime plus fort que ne m'aime ma propre mère et me comble de cadeaux et m'a recueillie sous son toit, et ce depuis le début, je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas une belle mère comme elle à qui me confier... Alors non, je ne sais pas ce que ça fait que d'être rejetée aussi violemment par sa belle famille, mais je peux m'imaginer l'angoisse que cela serait que d'avoir des beaux parents méprisants... Cela me fait un pincement au coeur, rien que d'imaginer vivre la même chose que toi... La belle famille est censée épauler le couple, les conseiller, les pousser vers l'avant... Pas de les séparer ni de semer le trouble si tout se profile bien pour eux!

Peut être qu'avec le temps, la relation sera un peu plus apaisée, je te le souhaite..
Courage courage, à tous les deux!!
Des bisous

 

[KarlaComa]

Que dire? Merci à toutes, pour tout ce love, ça me donne du soleil dans le coeur  
Comme la plupart d'entre vous, je pense que la raison du physique est trop grosse pour être vraie.

Mais, mon amoureux m'a raconté que son arrière-grand-père a fait promettre à ses enfants et à ses petits-enfants de ne se marier qu'avec des gens "beaux", pour faire des enfants "beaux". (En vrai ça s'appelle de l'eugénisme, et ça fait peur). Donc que ses parents me rejettent car "moche", c'est somme toute assez logique.

Mais, ma petite conviction à moi, c'est que la vraie raison derrière tout ça, c'est que je suis blanche, et d'une autre culture. Et que du coup, ça pose des problèmes que je n'arrive même pas à identifier. Je ne comprends pas.

Certaines d'entre vous pointent une certaine lâcheté de la part de mon cher et tendre, de ne pas être plus radical dans ses positions. J'ai pensé ça aussi, et je lui en ai beaucoup voulu. Ma mère (qui l'adore, heureusement que ça se passe bien avec l'une des familles  ) me pousse régulièrement à essayer de lui faire prendre une position plus forte, plus en ma défense. Mais il fait beaucoup, vraiment. C'est très dur ce qu'il vit aussi, il avait une relation assez forte avec sa famille, et qui s'est un peu brisé depuis. J'ai décidé il y a déjà quelques temps que si on se sépare un jour (dans dix mille ans, environ), cela ne pourrait pas être à cause de ses parents, ça serait pour nos raisons. On s'est promis que cela ne nous séparerait jamais. Je le pousse justement à aller voir sa famille de plus en plus, car, c'est en vivant notre vie sans se plier à leurs ultimatums qu'on se libérera d'eux, et qu'ils se libéreront de leurs préjugés.

Merci encore à toutes d'avoir pris le temps de lire, et de réagir.
Les petits mots de soutien nous vont droit au coeur.
Et je vous renvoie tout autant de love dans vos vies.