Les ruptures amicales, une étape difficile mais parfois nécéssaire

[monnootone]

Je suis dans un cas un peu particulier, s'il y'en a qui peuvent m'aider ou me rediriger ça serait vraiment cool !
J'ai une meilleure amie virtuelle, c'est une de mes seuls amies avec (un grand A), je ne suis pas très sociable j'aime pas trop les gens en général, je décroche rapidement. Avant, j'aimais beaucoup comment elle était, notre relation etc.
Mais depuis peu, je la trouve beaucoup trop négative pour moi qui essaye de me reconstruire. Là je lui parle très très mal pour lui montre qu'elle me fait chier car je suis très sincère et quand je suis pas bien avec une personne je lui montre, je ne PEUT PAS faire semblant de l'apprécier.
Et pourtant elle elle essaye d’être sympa et attentionnée, et je la remballe.

Sinon très beau topic, les relations amicales sont trop souvent pas vues à leur propre valeur.

 

[Ometeotl]

J'ai connu une rupture amicale, mais je n'en ai pas été la cause.

Je me suis fait "larguer" amicalement, on peut dire ça comme ça.

Pas parce que je suis un amie horrible ou toxique ou que sais-je. J'ai bien entendu des défauts, mais généralement mes amis n'ont pas grand-chose à me reprocher, j'ai tendance à me plier en quatre pour eux. En fait les causes de cette rupture restent encore très confuses pour moi, même maintenant (c'était il y a 7 ou 8 ans, j'étais encore au lycée).
J'étais amie avec une fille et on s'entendait super bien. Elle ne faisait pas partie du noyau dur d'amis que j'ai encore aujourd'hui, mais on était très proches.

Du jour au lendemain, elle a commencé à être très distante avec moi et plus j'allais vers elle, plus je me faisais gentiment tèj'.
Elle n'acceptait de me parler que par téléphone ou par mail parce que me voir ou me parler lui était "trop douloureux". Elle m'évitait lors des récrés.

On s'est échangés énormément de mails car je voulais comprendre ce qui n'allait pas, qu'est-ce qui l'avait poussée à prendre cette décision ? Je ne voyais pas ce que j'avais pu faire de mal et ça me prenait énormément la tête car je culpabilisais de dingue. Elle me disait "souffrir" à mon contact et que je ne m'en rendais même pas compte. Elle me disait que je l'énervais énormément sans rien faire de particulier (elle l'admettait elle même). Elle me disait qu'elle ne supportait pas de me voir rire en compagnie de mes autres amis. Elle me disait en attendre beaucoup trop de moi. Par exemple, parfois elle sortait de ses gonds lorsque je lui disais que je l'appellerai dans la soirée et que je ne le faisais pas parce que ça m'arrivait d'oublier. Elle était jalouse de mes ami(e)s.

Moi j'étais de plus en plus perdue. Ce qui est certain, c'est qu'elle avait pris sa décision et que mes nombreux mails n'y ont rien changé.

Et j'ai souffert comme lors d'une rupture amoureuse. Je n'ai rien pu faire. Elle m'a dégagé de sa vie sans que je comprenne ce qu'il s'est passé. Mais même elle n'a rien compris en fait. Elle m'avait expliqué qu'elle ressentait bien trop de trucs négatifs à mon contact, trop de frustrations.

Ça m'arrive d'y penser encore aujourd'hui et avec le recul, je me dis qu'elle avait peut-être développé un crush sur moi et que "juste mon amitié" ne lui suffisait pas donc elle a préféré de pas en souffrir en coupant les ponts. Je pense qu'elle était très perdue elle aussi. En tout cas je ne lui en veux pas.

Au final, je l'ai revue quelques années en compagnie de son mec et on a papoté normalement, comme si rien n'était.

J'aurais jamais eu le fin mot de l'histoire

 

[Miquette]

Je suis dans un cas un peu particulier, s'il y'en a qui peuvent m'aider ou me rediriger ça serait vraiment cool !
J'ai une meilleure amie virtuelle, c'est une de mes seuls amies avec (un grand A), je ne suis pas très sociable j'aime pas trop les gens en général, je décroche rapidement. Avant, j'aimais beaucoup comment elle était, notre relation etc.
Mais depuis peu, je la trouve beaucoup trop négative pour moi qui essaye de me reconstruire. Là je lui parle très très mal pour lui montre qu'elle me fait chier car je suis très sincère et quand je suis pas bien avec une personne je lui montre, je ne PEUT PAS faire semblant de l'apprécier.
Et pourtant elle elle essaye d’être sympa et attentionnée, et je la remballe.

Sinon très beau topic, les relations amicales sont trop souvent pas vues à leur propre valeur.

Plutôt que la remballer pour lui faire comprendre qu'elle t'énerve (ce qui peut être blessant) pourquoi tu n'essaie pas de lui dire clairement ce qui te dérange (comme tu viens de le faire ici ).
Tu peux, avec diplomatie, lui dire que sa négativité t'oppresse alors que tu essaies de te reconstruire. Explique-lui d'ailleurs que c'est pour ça que tu es désagréable avec elle depuis quelques temps.

Peut-être qu'elle n'en a même pas conscience et si tu lui dis tout ça très ouvertement avec douceur et bienveillance, elle se remettra peut-être en question. Non ?

 

[Donoma]

Je suis en plein dedans, et dieu que c'est dur...
Si j'ai bien un conseil à donner, c'est de ne jamais s'enfermer dans une amitié, aussi forte soit-elle. Parce que la le plus dur pour moi c'est que dès que j'ai envie de parler d'un truc je pense à elle, car on avait vraiment des conversations très profondes, on parlait de tout, on débatait sur tout, et c'était tellement génial. Et maintenant dès qu'il y'a une actualité, un article, une vidéo qui me touche.. J'ai envie d'en parler avec elle, comme avant. J'ai bien essayé de me rapprocher de d'autres personnes pour compenser, mais nos conversations sont jamais aussi riches et intéressantes qu'avec cette amie là.
Du coup je pense à elle tout le temps et c'est lourd. Ca me fait tellement de mal, quand je repense à l'été dernier, ou on était h24 ensemble, on partageait tout, on passait des moments incroyables, chacune suivait l'autre dans le moindre de ses coup de têtes, c'était la liberté quoi. Je crois que l'un des trucs qui me manque le plus c'est d'être totalement et profondément moi-même, truc assez dur pour moi quand je suis pas à 1000% en confiance. Je vois d'autres gens, mais j'arrive pas à être aussi à l'aise, aussi spontanée et aussi bien que quand j'étais avec elle.

Bon après pour finir sur une note positive, l'amitié c'est vraiment très chouette dès fois J'ai revu récemment une vieille amitié de plus de 10 ans maintenant, et c'est dingue, chaque fois qu'on se retrouve, même après une ou deux années, toute notre complicité revient dans la seconde. On a des vies radicalement opposées donc c'est pas possible de se voir régulièrement, mais je sais que je pourrais compter sur elle et elle sur moi toute notre vie. Bon, je suis une sacré chanceuse quand même !

 

[naelia]

J'ai déjà vécu ça, un pote qui - je pense - gardait un crush sur moi tout en étant super bizarre (le gars torturé par la vie, qui fait son mystérieux quitte à mentir), j'ai profité d'arriver à la fac pour plus lui donner de nouvelles (c'était relativement facile car il n'habitait pas dans le même pays).
Sinon avec une de mes meilleures amie on a eu une coupure d'amitié comme on peut avoir une coupure de courant. Après quelques mois on a rebranché la prise et ça va très bien depuis, je dirais qu'on est encore + amies qu'avant! :-) (la coupure s'est passée il y a 3 ans).
Le plus dur à vivre c'est de ne pas vraiment pouvoir couper les ponts je dirai.. Ceux qui graviteront toujours dans notre cercle social sans qu'on puisse les virer, avec qui il faut composer (ex: le/la petite copine d'un ami ou un pote qui est dans un grand groupe d'amis et qu'on ne peut pas ne pas inviter sans que ça scandalise les autres etc.)

 

[B_elette]

J'ai aussi mis fin à une amitié il y a quelques années car cela tournait presque au harcèlement. Plus je refusais de voir mon amie, plus elle insistait pour me voir et inventait des stratagèmes... J'ai essayé de le lui faire comprendre mais elle semblait vraiment vivre dans un autre monde. J'ai fini par me mettre en colocation avec d'autres amies, sans le lui dire. C'était très lâche et quand je repense à tout ça je ressens beaucoup de culpabilité. Je ne lui ai jamais vraiment dit que je me sentais harcelée, j'aurai du le lui dire franchement comme conseillé dans cet article! Si je pouvais revenir en arrière je ferais les choses différemment.

 

[ManiaSm]

Très bel article! je me retrouve beaucoup dedans d'autant plus que j'ai été dans les deux situations.

Je me suis fait jeter sans aucune raison apparente de façon extrêmement violente. Bon s'était en sixième de l'eau est passée sous les ponts mais quand même. J'avais une meilleure amie en primaire à l'arrivée au collège on se retrouve dans la même classe, oh joie! Elle a toujours voulu faire la grande, et s'est donc rapprochée de son frère et de ses amis qui avaient 1 an de plus. On se retrouvait à la récré et les midis pour manger. Tout se passait bien, le collège c'est trop cool (FAUX ). Un midi on trouve une table je commence à m'installer sauf qu'il manquait une place, "ma meilleure amie" voit que je suis en train de m'assoir et me dit "oh non!", du genre ça voulait dire "tu vas laisser ta place à l'amie de mon frère et tu te débrouilles pour t'assoir ailleurs" (j'ai peut être surinterprété mais je pense pas). Mon cœur s'est littéralement brisé, je suis partie du self et lui ai plus jamais reparlé, elle ne m'a plus jamais adressé la parole non plus.

Après plus récemment j'avais un groupe d'amis depuis le lycée et le collège. On se voyait tout le temps, on faisait des soirées... Puis quand on a commencé à partir faire nos études, on s'est un peu éloigné mais on était toujours content de se retrouver. Puis un jour la lassitude d’avoir sans cesse les mêmes discussions, les mêmes débats, avec mon copain on organisait tout le temps les soirées (ce qu'on adore faire) mais on était critiqué. Un jour la critique de trop j'ai pris mon portable et j'ai envoyé un message à tout le monde pour dire que ça ne pouvait plus durer comme ça, qu'il fallait faire des efforts, que moi-même j'en ferai, parce que personne n'est parfait. Certains on comprit d'autres non. Du coup le groupe s'est considérable réduit à 4, mais au moins on se comprend, on est sincère et on se parle. Grâce à cette histoire j'ai compris que l'amitié n'est pas acquise on doit l'entretenir comme on le ferait pour une relation amoureuse. Et puis c'est pas mal de faire le tri parce qu'aujourd'hui y'a pleins de mes anciens amis à qui je n'ai plus rien dire.

Maintenant j'ai des supers amis que je vais garder pour toute la vie (Je vis à Bisounoursland )

 

[Enimo]

Bah moi j'ai pas de chance en amitié, les deux dernières personnes que j'ai considérées comme mes meilleures amies étaient des égoïstes qui cachaient bien leur jeu... La première, du genre perverse narcissique, m'a sortie de sa vie sans un mot d'explication (j'en parlais un peu plus tôt dans un autre topic), juste par lassitude.
Et la seconde, j'ai pu me rendre compte de sa vraie nature suite à un incident impliquant mes autres amies les plus proches, et également arrêter de me voiler la face sur le fait qu'elle se croyait supérieure à tout le monde, moi comprise (elle a un an de plus que moi et elle me disait parfois que j'étais "un tout petit bébé"... ahem) et c'est moi qui ai coupé les ponts. C'était la première fois de ma vie que ça m'arrivait, et ce fut très difficile (culpabilité, quand tu nous tiens...) D'autant que je suis aussi amie avec son frère, qui a bien essayé de me faire changer d'avis à grand renfort de "non mais t'as bien fait, t'as rien à te reprocher, elle a eu tort... MAIS tu étais sa seule véritable amie, tout le monde fait des erreurs, et si vous vous croisez dans la rue gnagnagna". Mais bon, j'en ai eu ma dose de cette fille, et de son père aussi au passage (vieux con ! è_é)

 

[Destiel Mok´]

J'ai vécu des petites ruptures, une avec mes amies de lycée et cela me fait encore mal aujourd'hui d'ailleurs je les ai recontacté mais le fait que je ne vive pas en France et que je revienne peu fait que c'est difficile. Mais j'ai hate de les revoir la prochaine fois. Surtout que la "cassure" était de ma faute. Elles n'ont pas compris probablement mais "l'erreur" venait de moi. ca ne m'empêche ni de dormir ni d'avancer mais ca pince encore le coeur.
J'ai aussi une autre amie que je regretterai toujours. Je l'adorais. Elle était dífficile à joindre via FB ou téléphone (mais c'était pas par rapport à moi, c'était plus le genre de meuf un peu roots chez qui il vallait mieux sonner direct qu'appeler), et pareil je venais de déménager a l'étranger mais bon... Un jour je reviens sur Paris après plusieurs mois de silence de sa part et de la mienne du coup, je l'appelle (je pensais avoir trouvé son tel, c'était un peu une roots, pas hyper connectée ni nouvelle technologie, j'aime pas faire la lourde mais elle c'était son mode de fonctionnement) et elle me dit "je te rappelle je suis occupée" et elle ne m'a jamais rapelé. Je ne l'ai pas vraiment pris personnellement, à ce moment là je vivais à l'étranger, j'avais d'autres amis etc etc... Donc de facon "quantitative" ca n'a rien changé. Mais c'est vraiment une meuf que j'adorais et que je pense que j'adorerais encore aujourd'hui donc je l'ai toujours vachement regretté.
C'était pas trop le genre à couper les ponts avec les gens qui la soulait (si tenté que je l'ai soulé) et le genre honnête avec le coeur sur la main donc j'ai pas compris et j'en ai déduis qu'elle n'avait pas capté à quel point je la kiffais et que c'est plus qu'un jour elle m'a zappé et à oublié d'en avoir quelque chose à foutre de ma pomme. J'étais loin, je comprend et ne lui en veux pas mais je penserai toujours à elle et c'est une personne que je regretterai toujours.

Sinon j'ai fait une déclaration à ma meilleure amie récemment, je lui ai dit que si je devais la perdre je ne le supporterai pas. Comme je vis à l'étranger depuis sept ans et que je suis partie encore toute jeune je n'ai plus vraiment d'amis de ma "vie en France" à part trois amis que je vois quand je viens deux fois par an (et heureusement) et une amie que je considère comme ma deuxième meilleure amie et que je connais depuis dix ans et avec qui je suis en contact régulier malgré la distance (tu te reconnaitras si tu passes ici et je te kiffes). Ma meilleure amie a aussi déménagé dans le Pays ou je vis et s'est marié donc elle ne pense pas du tout bouger. Le truc c'est que si j'ai beaucoup d'amis et des amis que j'ai depuis mon arrivée ici, je sais que je vivrais super mal de perdre ceux de ma vie 'd'avant", j'aurais l'impression de perdre tous mes repères, d'être un humain nul sans passé.
Le fait d'avoir la même meilleure amie depuis vingt ans que j'aime et respecte comme au premier jour (je l'aime pour son amitié mais je l'aime aussi en tant qu'être humain) me permet de me sentir accompagnée, venant de quelque part, capable de créer des racines, de batir des amitiés.
Comme dans toutes les amitiés parfois on ne se comprend pas et à chaque fois qu'une incompréhension surgit c'est la panique pour elle comme pour moi de se perdre, on est dramatiques et flippées et on a parfois peur de se perdre, ce qui est plus du à nos caractères extrèmes plus qu'à la situation car on a rarement eu des gros différents et on a su les régler et en plus, heureusement, on vieillit dans la même direction donc on n'a aucune différences rédhibitoires, et je panique de la perdre, ce serait plus que de perdre une amie, et je ne le supporterais pas.
Cela dit je sais qu'elle ne le supporterai pas non plus. A un certain moment tes amis font parti de ta famille et la perte d'un d'entre eux peu s'apparenter à une mort. Déjà si je devais perdre un de mes amis je serais mal, mais alors perdre ma meilleure amie, je m'en relèverais pas.

 

[Alizuko]

Merci pour cet article il m'a beaucoup touchée et remuée aussi

J'ai subi pas mal de petites et grosses ruptures amicales soit à cause de la fin d'un cycle (fin du collège et je partais ailleurs, fin du lycée pareil etc) soit à cause de la distance (les amis qui partent faire leur vies à l'étranger donc le décalage tout ça c'est pas facile) ou alors le temps tout simplement.

Mais je dois avouer qu'il y a deux grosses ruptures qui m'ont beaucoup fait souffrir. La première c'était avec un ami, un mec qui J'ADORAIS, mais vraiment on faisait nos études d'arts ensemble et j'aimais tout chez lui sa personnalité, son talent de malade, sa façon même si comme tout le monde il avait ses défauts. On est resté amis pendant 3 ans environs (des événements dans ma vie privée on fait que j'ai dû quitté paris là où je vivais à l'époque et donc mon cercle d'amis là-bas dont lui), puis on a connu FB (hé oué cette histoire date de l'an 40 AVANT fb oui c'est possible lol) du coup on a quand même gardé contact comme si de rien n'était. Et puis un jour je me souviens plus pourquoi mais on s'était disputés et du jour au lendemain il m'a unfriended, viré de sa vie, plus de réponses aux sms, mails, pm rien. Il m'en voulait pour quelque chose mais je n'ai jamais su quoi ni pourquoi et ça m'a et me tue toujours aujourd'hui. Ca m'a vraiment beaucoup fait de mal car je le respectais énormément, je l'admirais énormément aussi et lui aussi en tout cas à l'époque. Et je me suis sentie mais tellement mal, être rejetée comme ça comme un mal-propre sans savoir pourquoi car si je l'avais blessé j'aurai voulu le savoir et m'excuser au moins. Mais non j'ai plus jamais eu de nouvelles de sa part et même en demandant à nos amis en commun j'ai jamais su.
Puis je l'ai retrouvé par hasard sur linkedin j'ai vu son profil je suis allée le voir tout ça, il a toujours autant de talent, il a toujours cette fougue tout ça mais je n'ai pas fait de demande d'ajout ni envoyé de message. Je ne voulais pas être déçue et je n'ai pas grand chose à raconter sur ma vie alors à quoi bon. J'ai vu qu'il a visité mon profil aussi et voilà. De toute façon s'il avait vraiment eu envie de me parler il l'aurait fait depuis longtemps vu qu'on a encore des amis en commun les mêmes qu'à l'époque. Je me sens encore très déçue de l'avoir perdu comme ami car c'était qqn auprès de qui j'apprenais beaucoup de choses, dans plein de domaines différents. Et ne plus l'avoir ça a vraiment créé un vide car je n'ai jamais rencontré qqn qui était autant passionné que moi pour ce qu'il aime et qui me comprenait à ce point.

Ma deuxième rupture est une grosse affaire qui a duré sur des années. C'était celle que j'avais élue comme ma meilleure amie on s'est connues au collège et on évolués ensemble. Elle était assez effacée et avait beaucoup à s'exprimer, se laisser aller etc mais en se côtoyant l'une et l'autre on déteint sur chacune je pense j'étais plus réfléchie et posée et elle plus expressive et extravertie. Notre histoire a duré jusqu'il y a 2 ans soit une dizaine d'années. Mais on a eu des hauts et de bas. A cause de mes études j'ai quitté ma région du coup on se voyait moins mais ça allait. Puis j'ai eu un accident de la vie comme on dit et je suis rentrée mais c'était plus pareil, je pouvais pas affronter le monde et elle était là sans l'être si on veut. Et c'est là qu'on a commencé à se perdre de vue la première fois du coup les années ont passé et je me suis reconstruite comme j'ai pu. Mais je ressentais un manque et j'avais besoin de retrouver qqn qui me comprenait comme elle, alors malgré nos disputes passées et aussi le fait que je lui en voulait de ne pas avoir été là quand j'en avais besoin je suis allée vers elle car j'en avais besoin et on a renoués comme avant. Le truc c'est qu'elle vivait à l'étranger pour ses études, avait qqn dans sa vie mais c'était pas grave on était ressoudées c'est tout ce qui comptait pour moi. Ca a duré un an et demi puis les défauts que je lui reprochais ont refait surface à savoir que c'est qqn qui parfois "disparaît" de globe sans donner de nouvelles pendant des jours voire des semaines et moi c'est quelque chose que je n'aime pas pour mes amies. Même si c'est donné des nouvelles de temps en temps mais au moins en donner ou répondre quand on demande surtout que j'harcelais pas au possible. Et j'ai vu qu'elle était redevenue distante avec moi qu'elle se confiait moins, qu'elle était revenue en france le temps de qqes jours sans me le dire pour au moins se parler au tel à défaut de se voir. J'ai l'impression d'avoir été un bouche trou et une idiote. La fille qui me disait qu'elle me considérait comme sa grande soeur, qu'elle m'aimait etc en fait m'ignore totalement et m'esquive au possible. Pour moi c'était très dur à encaisser parce que je me suis sentie rejetée encore et toujours. Et j'ai vraiment sentie le vent tourné quand d'un coup elle m'a limité dans son profil je voyais plus ses photos d'excursions etc que la cover la photo de profil quoi. Jusqu'au jour où j'ai appris que son mari (car oui elle s'est aussi mariée mais là pour le coup j'étais la première au courant) l'avait trompé et que ça l'a dévastée apparemment. Bah moi aussi sur le coup je peux vous dire que j'ai pris une claque. Du coup j'envoie un simple message pour avoir des nouvelles sur son mur, pas de réponse. Qqn d'autre lui envoie le même réponse dans l'heure, moi ça faisait une semaine.... C'est ce jour là et avec tout le passif etc que j'ai compris que cette personne a été ma meilleure amie pendant un temps mais qu'une fois que c'était cassé, c'était cassé et qu'elle avait pas envie de recollé les morceaux plus que ça. Alors oui j'ai pas une vie extraordinaire pour le moment, je suis peut-être the girl next door mais merde quoi je pense que je mérite de connaître ce qu'est d'être aimée en amitié. Car je sais ce qu'est d'être aimée en amour j'ai un copain en or pour ça et je n'ai jamais ressentie ça en amitié.

Et c'est là que je me suis rendu compte que j'étais qqn de très très seule de ce côté là. Je suis la fille sympa, la bonne copine, pote, la fille cool mais à part je suis jamais la fille qu'on appelle, ou qu'on invite ou autre. J'ai une minorité d'amis qui me fait comprendre que je compte pour eux et ça me fait du bien. Mais quand c'est pas moi qui organise quelque chose pour voir des amis que j'ai pas vu depuis longtemps alors personne ne le fera. Alors oui j'aime bien les activités mais si on me propose juste de venir prendre l'apéro de manger des chips devant un film je suis tout aussi aux anges ce qui m'importe est de passer du temps avec les gens par forcement de faire qqe chose d’extraordinaire avec eux car pour moi c'est qui est extraordinaire, c'est d'être avec eux. Et de ce côté là j'ai aussi fait l'expérience encore une fois et ça me mine le moral. D'ailleurs si vous voyez mon fb vous verrez que j'ai que 70 amis (dont 10 pour les jeux donc en vrai 60) que je connais de la vraie vie et pourtant malgré cela je me sens seule comme jamais. Je pense que ma seule et véritable meilleure que j'ai et que j'aurai toujours est ma solitude. Dans les bons comme dans les mauvais moments elle est là et a toujours dans un sens me réconforter et me comprendre. C'est un peu bête mais c'est ce que je ressens.

Voilà je suis désolée pour la pavé là mais ça fait du bien de parler de temps à autre!

 

[Kaeya]

Je viens de connaître une rupture amicale avec la personne que je pensais pouvoir considérer comme ma meilleure amie.
Depuis que je suis à l'autre bout du monde je suis assez distante avec tous les gens restés en France mais ce n'est pas par envie ou quoi que ce soit, c'est juste que je suis très occupée et que ne pas donner beaucoup de nouvelles (une fois tous les 15 jours) ne me fait pas souffrir, je sais que ces gens sont toujours là. Et je leur ai bien dit aussi que ça ne voulait pas dire que je m'éloignais mais que la distance et le fait que je bossais beaucoup (avec le décalage horaire) ne me permettaient pas de parler dix ans sur Facebook comme je pouvais le faire auparavant. Je ne leur reproche pas non plus le fait qu'ils ne me donnent pas de nouvelles d'ailleurs, je comprends que chacun a sa vie.
Toujours est-il que ma meilleure amie devait venir me rejoindre trois semaines ici, à la base le plan était très simple et ne devait poser de problème à personne, et j'ai eu quelques galères qui ont fait que je me suis retrouvée sans domicile réellement fixe, ce qui n'est pas idéal c'est sûr. Du coup je me suis arrangée pour lui trouver un endroit sûr où dormir avec quelqu'un qui pourrait lui faire visiter la ville et passer du temps avec elle quand je travaille.
Apparemment ce n'était pas assez.
J'ai toujours su qu'elle était "petite princesse" habituée à son confort et pas du tout aventurière, j'en rigolais auparavant parce que c'était drôle mais aujourd'hui je vois que ça a vraiment creusé un fossé entre nous.
Elle m'a juste envoyé un message sur fb en me disant qu'elle mettait un terme à notre amitié et que je l'avais utilisée depuis toujours. Puis elle m'a bloquée sur toutes les plates-formes que l'on a en commun.
Sans autre explication.
Je n'ai jamais eu la sensation de l'utiliser, je lui ai juste dit que si elle pouvait ramener une valise plus grosse (comme elle n'en avait pas, j'avais demandé à mes parents) pour qu'elle puisse ramener avec elle des choses d'ici et quelques vêtements dont je ne faisais rien. J'aurais fait pareil si elle m'avait demandé, je n'ai pas eu l'impression que c'était le bout du monde de faire ça...
Enfin bref je me console en me disant qu'elle a toujours cherché à être avec des gens plus cool et été très influençable, qu'elle a toujours été en compétition avec moi (jusqu'à coucher avec un mec la première pour le faire avant moi...) et au fond, je pense qu'elle m'envie un peu sans se l'avouer.
Par exemple, à chaque fois qu'un garçon s'intéresse à moi, elle le prenait mal. Elle n'a pas du tout confiance en elle ni en son physique d'ailleurs (même si ça ne fait pas tout, je l'ai toujours soutenue et encouragée à avoir plus confiance en elle, je l'ai soutenue dans sa perte de poids, quand elle me demandait conseil je lui disais ce que je pensais...)
Alors c'est dur oui, j'en rêve la nuit, j'aimerais au moins avoir une réelle explication, mais sa lâcheté me conforte juste dans le fait qu'au final ce n'était pas une si bonne amie que ça...
Je n'aurai probablement jamais le fin mot de l'histoire comme elle déménage dans l'ouest à la rentrée il me semble.
C'est juste lâche de sa part d'avoir choisi la solution de facilité et de ne m'avoir jamais parlé auparavant de ce qui ne lui convenait pas jusqu'au point d'en arriver à me bloquer sur fb.

 

[Rain' Dakota]

Merci pour cet article (et pardon d'avance pour certaines fautes qu'il y aura peut être ^^)
J'ai vécu deux "ruptures" amicales, la première il y a deux ans. Lorsque je suis arrivée en seconde, j'ai rencontrer 6 autres filles avec qui j'ai directe accroché, je suis encore très proche de certaines aujourd'hui. L'une d'elles étais assez admirée du reste du groupe, de ce fait, elle s'est vite prise au jeu. Lorsque j'ai commencé ma première année de bac techno, j'ai du changer de lycée avec une des filles du groupe, le lycée était dans une autre ville, du coup on s'est retrouvées deux dans un lycée et 4 filles dans un autre, donc forcément les choses ont vite changer et il y a eu de nouveaux rapprochements. Lors de cette première année, j'ai eu une dispute assez violente avec la "chef", on ne s'est pas parler pendant 4/5 mois puis elle a fait le premier pas avec des excuses, sauf que ça n'était plus du tout pareil. Un an à passer, on s'est re disputer, sauf que cet fois ci, tout le groupe l'a rejetée, depuis plus personne ne lui parle. Ce fut dur sur le moment car c'était une personne que j'appréciais énormément et qui à été souvent là pour moi. C'était une fille qui mentais beaucoup et qui cassait du sucre dans notre dos (dans celui de tout le monde d'ailleurs), je pense que ça reste une bonne chose que d'avoir couper les ponts avec elle.
Ensuite la deuxième rupture c'est faite progressivement, je pense même qu'elle n'a jamais été explicite.
C'est une fille avec qui j'ai été très proche pendant une période assez sombre, elle l'était pour elle aussi. Grâce à elle j'ai rencontrer mon petit ami, avec qui je suis encore aujourd'hui, j'ai partagé de très bon moment avec elle. Mais il y a deux ans, lorsque qu'on a commencer nos études supérieures, elle a commencer à s'éloigner, je l'ai mal vécu du fait que ça été soudain, et qu'elle donnait l'impression de trouver des excuses. Ça a duré quelque mois, puis l'on s'est retrouvées, ensuite elle s'est re éloignée, j'ai décidé de m'éloigner d'elle suite à certaines circonstances qu'elle n'a pas assumé. Peut être qu'on ne voyait pas notre amitié de la même façon, mais je préfère que cela reste comme ça plutôt que d'avoir des attentes envers cette fille qui ne vois pas les choses comme moi et du coup être frustrée.