Ma meilleure amie sort avec mon crush, et non, ce n’est pas « ok »

[Mathilde_0404]

Pour répondre aux précédents commentaires : je trouve le titre très adaptée.

Et pour apporter ma pierre à l'édifice : je trouve que la madz de l'article sous réagit même (ne me prenez pas pour une jalouse possessive j'vous jure que c'est pas vrai : cf. mon spoiler).
Avant la lecture de l'article je pensais que la meilleure amie était sortie avec le crush mais qu'il n'y avait rien eu entre la madz et le crush : je trouvais déjà ça moyen. Mais quand j'ai vu qu'ils avaient eu des relations sexuelles entre eux j'étais là : MAIS WHAT ?
Je suis désolé mais pour moi ça ne se fait pas du tout, et des deux côtés. Tu ne sors pas avec un ancien plan de ta meilleure amie, et tu ne sors pas avec la meilleure amie de ton ancien plan. A la limite vous en avez discuté avant, ensemble et la situation va à tout le monde : pas de soucis. Mais là on lui annonce quand le "mal" est fait, sans aucune discussion avant le début de la relation.
Non non non désolé mais ça me choque pourtant :

Spoiler: My life

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J'ajoute également que j'aurai énormément de mal à sortir avec quelqu'un qui à eu des relations sexuelles avec un.e ami.e, même si ça ne pose de problème à personne. Ça fait un peu trop série à l'américaine où tout le monde se passent les copains et les copines...

A la relecture de mon message, je ne me dis que vous allez me trouver excessive... Ce n'est que mon point de vue personnel qui n'engage que moi, mais j'ai vraiment du mal avec cet article.

Le mot de la fin : Courage à la madz
Edit : Coquille

 

[JAK-STAT]

@Mathilde_0404 c'est bien d'en discuter avant si c'est possible mais si ta pote te dit qu'elle est pas d'accord ? Tu fais quoi ? Tu renonces à une relation dont tu as envie ? Super alors certaines personnes fonctionnent comme ça mais c'est absolument pas obligatoire. Perso je trouve que c'est la porte d'entrée des relations toxiques.
'Fin après elle a la réaction qu'elle a et c'est compréhensible d'être triste et en colère mais sa pote et le mec ne lui devaient pas...ils devaient rien en fait puisque le mec n'avait pas de relation en cours avec la fille qui témoigne. Il l'a pas trompée.
Comme tu l'as dit c'est ton avis mais dire qu'elle sous réagit: elle va pas faire quoi en même temps ?

 

[pyf]

Plus de 20 ans d'amitié. On est donc chez des adultes. Je suis désolée si je suis un peu rude mais en lisant le titre, je m'attendais à un témoignage d'ado. Je ne sais pas, c'est la réaction que j'aurais pu avoir à l'époque


Ce qui me gène dans l'article, c'est que c'est très auto-centré. Je me mets à la place de la copine, qui se retrouve dans une situation où elle devrait renier ses sentiments et les sentiments réciproques dudit crush juste pour faire plaisir à sa pote. Les sentiments ce n'est pas un caprice, ça ne se supprime pas comme ça

Comme souligné par l'auteure, un mec c'est pas un bibelot, on ne le possède pas. Une amie c'est pareil. À elle de gérer ses propres émotions négatives vis à vis de ça mais en aucun cas on ne peut attendre de la part des autres qu'ils agissent exactement comme on voudrait qu'ils le fassent, pour que ça nous arrange. Je trouve ça vraiment malvenu de tout mettre sur le dos de son amie

 

[missaaj]

Super article...courag a la madz. Ca doit être horrible de chez horrible a vivre la pauvre.
et moi je vois pas pourquoi c'est mal de dire aux amis. Il faut bien se confier. C'est pas commun l'attitude de la copine quand même. Quand on sait qu'une fille a été très amoureuse, n'a obtenir que un truc qui lui convenait pas de ce garçon puis se mettre en couple avec....je sais pas je trouve que la madz a le droit d'en parler . Cest juste les faits.

 

[missaaj]

@Mathilde_0404 c'est bien d'en discuter avant si c'est possible mais si ta pote te dit qu'elle est pas d'accord ? Tu fais quoi ? Tu renonces à une relation dont tu as envie ? Super alors certaines personnes fonctionnent comme ça mais c'est absolument pas obligatoire. Perso je trouve que c'est la porte d'entrée des relations toxiques.
'Fin après elle a la réaction qu'elle a et c'est compréhensible d'être triste et en colère mais sa pote et le mec ne lui devaient pas...ils devaient rien en fait puisque le mec n'avait pas de relation en cours avec la fille qui témoigne. Il l'a pas trompée.
Comme tu l'as dit c'est ton avis mais dire qu'elle sous réagit: elle va pas faire quoi en même temps ?

Mm moi je trouve quen tant quamie tu fais PAS ça mais....ÉTERNEL DEBAT haha clairement le debat..n.

 

[H.P.Lovecraft]

@pyf , autant je te rejoins carrément sur la partie "on ne possède pas un mec", autant je n'ai pas du tout eu le même ressenti que toi à la lecture de l'article sur l'attitude de la témoignante

En toute honnêteté, en cliquant sur l'article je m'attendais à un témoignage plein de rage et d'égocentrisme, en mode "cette traîtresse comment-a-t-elle osé me faire ça c'est immonde" (Et oui j'ai cliqué quand même, parce que j'aime le drama même si je ne l'assume pas bien) Mais je suis obligé d'admettre que ce n'est pas le cas... (Comme quoi les préjugés c'est jamais une bonne chose )

Entendons-nous bien : je suis à 100% sur l'idée qu'à partir du moment où on n'est pas (ou plus) en couple exclusif avec quelqu'un, cette personne n'a absolument aucun compte à nous rendre sur sa vie amoureuse ou sexuelle. ça vaut pour les ex, pour un plan cul, et aussi pour les ami(e)s : iels sortent ou couchent avec qui iels veulent, même si c'est quelqu'un dont je suis dingue en amour, ce n'est pas leur problème, iels n'ont pas à supprimer leur sentiments ou leur envies pour ma petite personne.

ça, c'est la théorie. En pratique, si un(e) de mes meilleur(e)s ami(e)s sortait/couchait/flirtait avec mon crush, je suppose que j'aurais le coeur brisé. ça ne veut pas dire que ma douleur serait légitime (je ne reviendrais pas sur ce que j'ai dit plus haut, selon mes principes je n'aurais pas raison d'avoir mal), mais en attendant elle serait quand même là, et la nier servirait à que dalle...

Toussa pour dire, j'ai été très agréablement surpris par la maturité de la fin du témoignage. La Madz n'hésite pas à se remettre en question, à envisager l'idée qu'elle a peut-être sur-réagie, tout en rappelant que quand on éprouve quelque chose, faire semblant que ce n'est pas le cas et prétendre le contraire, ce n'est pas vraiment une bonne idée pour des relations saines et épanouies...

[Edit : orthographe]

 

[JAK-STAT]

@missaaj bah moi je trouve que c'est pas sain de devoir obtenir l'accord de son ami.e avant d'avoir une relation de quelque ordre (amitié ou amour ou sexe) avec quelqu'un (à part bien évidemment, pour les deux derniers, si cette personne est en couple avec l'ami.e en question). C'est un excellent moyen de perdre ses proches et d'être dans une relation exclusive et toxique. A force de "j'ai un vague crush sur trucmuche, si t'es ma pote lui parle pas" "machin m'a pas dit bonjour une fois, quel connard je veux pas que tu lui parles, jamais ! sinon t'es plus ma pote" "je t'interdis de discuter avec mon amie machine, c'est MA pote je veux pas que tu la voles ok" "je déteste bidule, tu vas pas coucher avec lui ! han mais si tu le fais je te parle plus jamais". J'ai connu deux filles comme ça, elles ont dégagé vite fait.

 

[Kanmani]

@JAK-STAT Oui enfin là, la Madz avait de forts sentiments pour la personne, on ne parle pas d'un vague crush ni d'une inimitié quelle qu'elle soit... Elle souffre réellement de cette situation, et je la comprend ; C'est déjà douloureux de voir quelqu'un qu'on aime nous rejeter et/ou sortir avec quelqu'un d'autre, mais si en plus cette personne est sa meilleure amie, c'est difficile de ne pas mal le vivre.
Et le fait que sa meilleure amie soit libre de faire ce qu'elle veut, ça n'invalide pas sa souffrance, même si elle est irrationnelle.
Et justement, l'article montre bien son cheminement de pensée et comment elle a admis qu'elle avait peut être réagi de manière excessive, notamment en parlant de trahison. Peut être que c'est un raisonnement que tu avais déjà acquis, mais ce n'était pas son cas et du coup, tant mieux si elle est sortie grandie de cette expérience, notamment dans sa vision des relations.

Bon et sinon, je ne te rejoins pas vraiment sur le fait que d'avoir l'accord de la personne concernée ne soit pas nécessaire. A mes yeux, avoir un comportement qui va potentiellement blesser une personne qu'on aime, ça nécessite au moins de la prévenir ( ce que sa pote n'a pas fait ). Bon, et si effectivement, ça dérange la concernée, alors je serai d'avis que chacun fasse ce qu'il veut : sortir avec la personne et mettre à mal une amitié ou renoncer à la relation et conserver l'amitié. Pour moi, il n'y a pas de bonne réponse, ça dépend des gens, de la relation, de l'amitié, etc...
Par exemple, je pense que j'aurai plutôt conservé l'amitié ( comme une amie l'a fait pour moi un jour d'ailleurs ) mais peut être que d'ici quelques années, j'aurai changé d'avis car j'aurai fait une rencontre particulière ( suffisamment forte pour sacrifier une amitié ) ou que j'aurai changé de conception de l'amitié..
Mais toujours est-il que j'aurai prévenu et que je ne minimiserai pas la souffrance de la concernée.

Evidemment, tout ça ne prend pas en compte le point de vue de l'amie en question hein, je me place selon celui de la narratrice.

 

[Mathilde_0404]

@JAK-STAT Hello Je comprends ton point de vue, mais pour moi la relation toxique (le mot est fort, je le reprends pour faire écho à ton message mais il est mal employé dans mon message) c'est justement de faire ça dans le dos de ton amie. Et quand je parle de sous-réaction c'est qu'elle accepte les reproches et se remet en question, alors qu'a sa place je trouverai que ma peine et ma colère sont tout à fait légitimes.

Edit : Je complète mon message avec une citation d'un message plus haut parce que @Kanmani a mit les mots justes sur ce que j'arrivais pas à formuler :

Bon et sinon, je ne te rejoins pas vraiment sur le fait que d'avoir l'accord de la personne concernée ne soit pas nécessaire. A mes yeux, avoir un comportement qui va potentiellement blesser une personne qu'on aime, ça nécessite au moins de la prévenir ( ce que sa pote n'a pas fait ). Bon, et si effectivement, ça dérange la concernée, alors je serai d'avis que chacun fasse ce qu'il veut : sortir avec la personne et mettre à mal une amitié ou renoncer à la relation et conserver l'amitié. Pour moi, il n'y a pas de bonne réponse, ça dépend des gens, de la relation, de l'amitié, etc...

 

[Pelleas]

Alors c'est peut être moi qui comprend cela comme ça, mais j'ai l'impression que son amie et son ex ont concrétisé les choses pendant une période (longue ?) ou elle été parti à l'étranger. Et aux dernières nouvelles la madz : "Ne savais pas s’ils se voyaient ou se parlaient encore, et ça lui allait très bien". Donc je comprend qu'ils ne lui aient pas forcement parlé de la manière dont les choses étaient en train d'évoluer. Peut être eux même ne savaient pas forcement vers ou ils se dirigeaient.
D'ailleurs, et même si elle a peiné à trouver ses mots, son amie à chercher à lui en parler des son retour. Donc à priori ce n'est pas non plus comme si elle n'en avait eu totalement rien à foutre de sa pote.

Je ne sais pas combien de temps elle s'est absentée. Mais pour avoir beaucoup bouger dans ma vie, j'ai plusieurs fois été confrontée à ce genre de situation. Pendant que l'on est parti, la vie ne se met pas en pause, et les gens ne font pas que nous attendre. Du coup c'est toujours une chose délicate de rentrer et de se rendre compte que des gens avec qui ont est intime on créer des liens forts entre eux. Et peut importe la nature de ces liens, leur intimité casse de facto la forme d'exclusivité que l'on pouvait avoir avec eux. Ce qui peut créer une jolie blessure à l'égo et attiser méchamment notre sentiment de rejet.

Donc globalement j'ai l'impression que c'est une histoire ou il n'y a pas juste la gentille contre la méchante. C'est juste que parfois ... la vie c'est compliquée.

Spoiler: Vielle relou

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[AlohomoraYara]

Ce témoignage me fait un peu penser à une dispute qui est à l’origine de la fin de notre amitié avec ma meilleure amie.

J’ai matché un mec sur Tinder avec qui j’avais vraiment un très bon feeling, on discutait depuis quelques jours déjà quand j’ai constaté qu’il avait ma meilleure amie sur instagram. Du coup je lui demande d’ou ils se connaissent, il me dit qu’ils ont matché sur Tinder 3 ans et demi auparavant mais qu’ils ne s’étaient jamais parlés ou même vus. Ma meilleure amie ne m’avait jamais parlé de lui non plus. Bref.

Je préviens ma meilleure amie que j’ai matché avec ce garçon, juste comme ça. Je lui dis qu’on s’entend très bien etc. Je sens qu’elle n’est pas chaude, mais la connaissant je ne relève pas. Quelques jours plus tard, allez savoir pourquoi, je lui demande quand même si ça la gêne, en croyant dur comme fer qu’elle allait me dire que non.

Puis là, elle m’apprend que oui ça la gêne beaucoup parce que ça ne se fait pas entre « copines », que c’est pas dans ses valeurs, que ça ne se fait pas de se piquer les mecs etc. Je suis tombée des nues ! Parce que pour moi d’une part les êtres humains on ne les possède pas, il n’y a pas de notion de propriété. Puis d’autre part parce que… Merde ! Elle ne m’avait jamais parlé de lui, ils ne se sont ni vus ni parlés, c’était juste un match Tinder stupide quoi. Alors ça a escaladé, et finalement le fond de l’histoire, c’est qu’elle ne voulait pas être comparée à moi parce que soit disant « elle n’est pas jolie et que les mecs me préfèrent. Qu’elle ne voulait pas être en compétition avec moi » et ce genre de choses.

A ce moment, j’ai décidé de lui dire que ça n’était pas ma définition de l’amitié et j’ai arrêté de lui parler. Parce que je considère que si il y a cet aspect de compétition et de jalousie entre amies, alors c’est très certainement que la relation est faussée de base…

Malgré tout, 7 mois après cette histoire, je n’ai toujours aucune nouvelle. Je pensais qu’elle allait peut être se remettre en question, revenir vers moi, faire quelque chose. Mais rien. Et ça me blesse énormément déjà parce que c’était ma seule amie, mais aussi parce que du coup je me remets en question et j’ai l’impression parfois d’avoir mal agit en continuant de parler à ce garçon (et au final, on ne se parle plus depuis belle lurette, ça n’est pas allé plus loin qu’un verre en terrasse. Bref.

Un gros pavé pour raconter cette petite mésaventure mais je me suis rendu compte en lisant l’article que je me mettais justement à la place de cette meilleure amie qui trahit, alors qu’au fond de moi je sais que la culpabilité que je ressens n’est pas justifiée.

Merci d’avoir lu !

 

[Aziri]

Je suis assez mitigée sur cette histoire..
J'ai plus ou moins vécu la même chose, et oui clairement j'aurais aimé que ma pote m'en parle AVANT de sortir avec. Je l'ai mal vécu sur ce point là car j'aime pas qu'on agisse dans mon dos sous prétexte qu'on sait pas comment je vais réagir. Il y a un moment où il faut aussi assumer ses décisions.
En revanche, en vouloir autant à ta pote alors que le mec t'as clairement dit qu'il était pas intéressé... Ca ressemble surtout à de l'ego blessé :/

Tu savais que t'allais souffrir si tu continuais de voir le mec alors qu'il t'avais dit ne pas être intéressé.. Tu peux pas ensuite lui en vouloir de préférer quelqu'un d'autre, ca se décide pas. Que ca tombe sur ta pote, qui en plus t'as aidé à avoir un date avec lui dès le départ, ben c'est juste une coincidence. Elle avait pas prévu de tomber amoureuse de lui plus tard, c'est pas quelque chose qu'elle a pu prévoir. Pour moi, son tort c'est pas de sortir avec mais de pas t'en avoir parlé dès qu'il a commencé à y avoir quelque chose entre les deux. C'est pas comme si elle avait brisé un couple, elle s'est mise avec un mec dont elle est amoureuse et inversement. Autant les laisser être heureux ensemble.

Et alors le passage sur le fait que t'as lavé ton linge sale en public, en essayant de former des clans contre elle... C'est vraiment immature et pas cool pour ta pote. Elle SAIT que ce qu'elle fait c'est pas cool pour toi, mais elle va pas s'empêcher de vivre sa vie et d'être heureuse. Hônnetement, si j'avais été à sa place, vu ta réaction, j'en aurais eu du coup plus rien à foutre de ton malheur. On peut pas faire ça à quelqu'un qu'on considère comme notre amie depuis 20 ans, peu importe à quel point elle a merdé. Bon, après, tu es très jeune, mais quand même.

Néanmoins, je sais ce que c'est d'avoir l'ego blessé donc ... Courage