Ma meilleure amie sort avec mon crush, et non, ce n’est pas « ok »

Querencia

ael - terminaison neutre (é-e)
24 Mai 2019
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Alors c'est peut être moi qui comprend cela comme ça, mais j'ai l'impression que son amie et son ex ont concrétisé les choses pendant une période (longue ?) ou elle été parti à l'étranger. Et aux dernières nouvelles la madz : "Ne savais pas s’ils se voyaient ou se parlaient encore, et ça lui allait très bien". Donc je comprend qu'ils ne lui aient pas forcement parlé de la manière dont les choses étaient en train d'évoluer. Peut être eux même ne savaient pas forcement vers ou ils se dirigeaient.

Bah perso, je bloque sur le fait que c'est normalement sa meilleure amie et qu'elle ne lui en a pas parlé. Du tout. Juste au moment où elle est rentrée parce que bon, elle savait que l'autrice allait finir par les voir ensemble, donc je trouve l'attitude de sa meilleure amie pas spécialement sympathique.
Certes, l'autrice s'est faite repoussée mais elle a jamais caché à son amie qu'elle avait des sentiments pour lui, donc la moindre des choses aurait juste été de communiquer avant, juste pour en discuter, voir s'il n'y avait aucun souci et les débloquer si jamais. Ca signifie pas interdire à la meilleure amie de sortir avec son crush, juste d'éviter.
Cette situation.
Là.

Je comprends que ça soit pas ok, j'aurais eu la même réaction :dunno: Non, la personne ne lui appartient pas, mais la franchise, c'est pas pour tout le monde. Si sa meilleure amie ne l'a pas fait plus tôt, c'est qu'elle savait que ça lui poserait un problème de conscience.
 
J

JAK-STAT

Guest
@Mathilde_0404 c'est toujours utile de se remettre en question. Par exemple ici on peut se demander: pourquoi mon amie ne m'en a pas parlé dès le début -> est ce que par le passé j'ai eu des réactions vives/violentes qui lui ont fait penser que je me mettrais dans une colère noire et que j'allais la pourrir. Est ce qu'elle l'a pas dit dès le début parce qu'elle était pas sûre que ça allait tenir. Est ce qu'elle avait peur de me le dire parce qu'au début elle avait dit qu'elle mettrait pas l'amitié en péril pour un mec, et que finalement la vie en a décidé autrement. Est ce que j'ai été trop intrusive et elle avait moins confiance en moi
Je crois que tout a commencé à dérailler lorsque j’ai appris qu’elle m’avait menti sur une de leurs soirées. J’étais absolument ok pour qu’ils soient amis et qu’ils se voient sans moi… Alors pourquoi me le cacher ?
(désolé mais ça fait Gestapo, elle est pas non plus obligée de tout raconter)


A contrario, faire un foin, l'insulter ou je ne sais quoi, ça n'aurait servi à RIEN. Ah si, à part ruiner toute chance de renouer l'amitié. Et emmerder tout son groupe de potes en commun avec chance d'en perdre aussi. Franchement heureusement qu'elle a pas fait ça.
Et se remettre en question ça n'empêche pas d'accepter ses émotions et de les laisser décanter, ça permet de ne pas faire n'importe quoi en laissant ces émotions exploser.

@Kanmani il s'agit pas d'oblitérer sa souffrance, c'est normal que ça lui fasse mal. Et sa pote n'a pas non plus dit qu'elle s'en foutait. Et j'ai pas non plus dit qu'elle avait mal réagi, cf mon premier post, à part qu'en parler auprès de ses potes c'était pas giga intelligent, mais elle le sait elle même, et on peut faire des erreurs.
Sinon prévenir c'est bien si c'est possible, parce que comme dit Pelleas
Peut être eux même ne savaient pas forcement vers ou ils se dirigeaient.
Mais avoir l'accord, bah pour moi, non non et re-non. L'autrice (ou quiconque dans une telle situation) ne possède pas le mec, ni son amie. Ils ne lui doivent pas de compte (elle sait ça aussi). Alors si la personne fait la gueule, ok, elle a le droit, si l'amie veut avoir son accord avant de commencer la relation, ok, comme tu dis chacun fait comme il veut, mais c'est pas obligatoire d'avoir un accord. Surtout que je vois pas l'intérêt de demander si l'autre est d'accord si on finit par passer outre en cas de refus.
 

Mijou

Pouet Pouet
14 Septembre 2018
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Clermont-Ferrand
Je trouve la réaction du témoignage plutôt mature, finalement. On peut faire des erreurs, l'essentiel c'est de se remettre en question et de faire son mea culpa.

En l'occurence, j'ai vécu la situation "inverse" : ma "meilleure" amie qui se fait un plan cul avec le mec dont je croyais être amoureuse à l'époque, ma première relation stable, et qui m'avait larguée la veille.
Ma "meilleure" amie n'étant d'ailleurs pas au courant de notre rupture avant de se rendre chez lui, donc pour la loyauté on repassera...
C'aurait été autre chose qu'un plan cul, ils auraient été amoureux, je pense que j'aurais pu passer au-dessus, même si ça aurait été compliqué. Juste pour une histoire de fesses, honnêtement, des mecs y'en a trouze mille à ken, mon amie ne se privait pas de les enchaîner d'ailleurs à l'époque, donc choisir celui-là spécifiquement, ça n'était pas anodin.

Ca a été un mal pour un bien, car cela m'a permis de faire le deuil de ma relation avec le mec (qui lorgnait définitivement sur elle, puisque j'ai appris par la suite qu'ils flirtaient depuis un moment sur msn (oui on est vieux :cretin:) AVANT qu'il me largue, et qui m'a insultée par téléphone en apprenant que le rapprochement ne me plaisait pas) et avec cette fille, avec qui la relation avait toujours été chelou.
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Mais franchement, ça a été l'une des pires douleurs de ma vie : perdre un mec dont tu te penses amoureuse ET la fille que tu considères comme ta meilleure amie, quasiment en même temps (puisque j'ai mis 2 mois à me détacher de cette fille)... Avec le recul, j'en ris, mais sur le coup j'ai morflé.

Donc ouais, on peu avoir de grands principes et tout et tout (même si les principes, ça rend souvent borné.e), mais la douleur ne s'embarrasse pas de principes. Et même si elle n'est pas forcément "légitime", je ne trouve pas qu'elle soit pour autant inécoutable.
 
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12 Octobre 2018
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@Mathilde_0404 oui un peu le même ressenti

En fait je jense que ce sont des sujets avec ENORMEMENT de variables qu'il est dur de juger dans l'absolu (bien pas bien, douloureux, pas douloureux, mature pas mature) TRÈS difficile pour moi de juger avec une version de lhistoire mais bon..... si elle souffre cette Madz elle souffre. Elle ne va pas sen vouloir de souffrir en plus?! En mode «ouah jsuis trop nulle ca devrait rien me faire car si ca me fait qqchse cest que je suis immature et possessive?!» '...


Elle a passé des moments intimes pendant un an avec le gars elle dit bien qu'elle voulait plus, mais que lui pas (hautement douloureux) et puis voilà supporter de s'imaginer le gars qui donne tout ce qu'elle espérait à cette amie proche.....pas simple.

Moi ce qui m'énerve c'est que, allez, si elle en souffre pourquoi mais pourquoi elle pourraitt pas en parler??? Je veux dire ce n'est pas BAS quand même malgré qu'elle parle de bassesse par rapport a elle meme.

elle vit un truc dur, qui oui pour certains ne le serait pas mais pour elle, oui. Pourquoi se priver den parler??? Pour faire genre «ah oui les amis ca me fait rien je vai mentir pour que le nouveau couple commence avec les hourras generaux?» enfin je veux dire tant que ca reste parler de son ressenti ce sont ses amis aussi, si ce sont des grandes personnes ils sauront selon LEURS RESSENTIS /morale/code amical/connaissance des gens, faire la part des choses...

Ca n'existe pas «monter les gens contre....» quand il sagit juste de dire la vérité. Si l'amie de la madz a perdu des amis a cause de ca qui ont pris fait et cause pour la madz et que ca l'embête ben cest comme ca. Enfin....un couple qui se fait comme ca doit aussi assumer que pour certains ils se diront que c'est moche, d'autres se diront c'est la vie, d'autres se diront «si ca dure tant mieux si cetait juste comme ca c'est dommage car ca casse la bonne entente ds le groupe»....

la madz n'a pas à se NIER pour faire plaisir au nouveau couple. Eux n'ont pas nié leur désir. Alors....

Je veux dire CHACUN FAIT CE QU'IL VEUT du coup si ce mec et cette fille peuvent evidemment bien se mettre en couple, ben la madz peut bien ne pas envie de se forcer a les voir si ça la met mal a l'aise.....

la madz devrait limite s'excuser de souffrir ou d'être embêtée et aussi se taire et dire a tout le monde que ça lui fait rien NADA et par dessus le marché rester super amies avec tout le monde comme si rien navait changé pour elle......genre elle a rien a dire parce que le gars etait en mode plan cul?! Meme si elle etait amoureuse elle?


Enfin comme je dis cest dur de juger dans l'absolu et chaque commentaire ici est influencé par son ressenti et les histoire qu'on a entendue/vecue

Moi je me dis ma meilleure amie sort par exemple avec mon premier amour je pourrai pas. Rien que s'imaginer allez quoi c'est surrealiste. C'est pas commun quand meme comme situation ce que vit la madz!!!!


C'est hautement malchanceux!
 
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JAK-STAT

Guest
@missaaj mais lis mes messages sérieux. Juste lis mes messages. Avant de dire que je suis virulent (sans e merci). Parce que t'es tellement loin de ce que je dis qu'on dirait que tu t'es gouré de mention.
 
12 Octobre 2018
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@missaaj mais lis mes messages sérieux. Juste lis mes messages. Avant de dire que je suis virulent (sans e merci). Parce que t'es tellement loin de ce que je dis qu'on dirait que tu t'es gouré de mention.
Ok je relirai mais je trouvais que tu insistais énormément sur ton ressenti comme si ca devait etre la regle universelle de comment gérer les choses, et ça m'a un peu agacée. Je peux te dementionner du coup qd jaurais relu et faire de mon message un message general dopinion. (Tout a lheurr car je dois d'abord tout remettre en forme du coup et là sur mon gsm!)
 
12 Octobre 2018
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@missaaj mais lis mes messages sérieux. Juste lis mes messages. Avant de dire que je suis virulent (sans e merci). Parce que t'es tellement loin de ce que je dis qu'on dirait que tu t'es gouré de mention.
Jai relu tes messages et ait transformé mon message pour qu'il ne te réponde pas. En fait, je crois que ce qui ma un peu piquée cest l'idée que si l'amie ne va pas lui parler franchement ce serait un peu a la madz de se remettre en question car elle aurait peut-être mal réagi par le passé. Aussi la phrase ou tu mentionnais des filles «comme ça qui ont vite «dégagés»» l'expression m'a semblée violente.

Enfin, je pense que c'est le genre de sujet qui depend vraiment mais mes excuses si je t'ai pris trop au mot. Je pense quand même ce que j'ai ecrit ds mon long post mais voilà, c'est toujours a prendre avec des pincettes!
 
17 Septembre 2018
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A la lecture des posts en amont, j'ai vraiment l'impression que c'est compliqué pour certaines personnes d'accepter le fait qu'un ami puisse coucher avec un de ses anciens partenaire. Ou inversement de passer après quelqu'un dont on est proche. Et vu les exemple cités plus haut, cela va de l'ex officiel, à l'ancien plan cul en passant par le simple crush.

Et ce n'est clairement pas pour porter un jugement mais j'aimerai vraiment qu'on m'explique en quoi c'est réellement problématique :hesite:
 
29 Mai 2014
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A la lecture des posts en amont, j'ai vraiment l'impression que c'est compliqué pour certaines personnes d'accepter le fait qu'un ami puisse coucher avec un de ses anciens partenaire. Ou inversement de passer après quelqu'un dont on est proche. Et vu les exemple cités plus haut, cela va de l'ex officiel, à l'ancien plan cul en passant par le simple crush.

Et ce n'est clairement pas pour porter un jugement mais j'aimerai vraiment qu'on m'explique en quoi c'est réellement problématique :hesite:

C'est problématique dans la mesure où ça va faire mal à l'ami(e) qui avait des sentiments. C'est tout.
Ça ne veut pas dire que c'est grave de quand même passer le pas, la personne en a évidemment le droit et la personne rejetée ne peut que s'en accomoder, mais juste, la personne va souffrir, et je pense que c'est à prendre un tout petit peu en compte.
Dans ce témoignage ci, ok c'était un simmple crush mais elle avait des sentiments pour le mec, donc ça ne veut évidemment pas dire que sa pote aurait dû se retenir de sortir avec le mec, mais ça aurait été plus correcte de la prévenir, sinon je ne vois pas à quoi sert l'amitié. :dunno:
 
K

Kurmad

Guest
J'avoue que je ne comprend pas pourquoi la meilleure amie aurait du "tout lui dire" avant que ça se fasse.
Je m'imagine à sa place, en train de rêver que la relation se concrétise, avec les papillons dans le ventre, l'espérance et tout. Et devoir faire un compte rendu chaque soir à sa pote (qui va être nécessairement jalouse), des avancées du truc, ne sachant pas à l'avance si le couple va se former ou pas.

Jamais je ne demanderais à qui que ce soit l'autorisation d'avoir une relation avec quelqu'un (sauf à l'autre personne de la relation évidemment).

Un autre truc que je ne comprends pas c'est les phrases :
Je ne voulais pas rallier nos amis communs à ma cause, mais, peut-être égoïstement, j’ai voulu qu’ils sachent, qu’elle assume publiquement ce qu’elle avait fait…
J’en ai informé un de nos amis communs, celui dont je savais qu’il serait de mon côté.
Comment on peut prendre position pour un "camp" ou un autre ? Les amis décident avec qui le gars aurait du finir ? Mais on ne lui demande pas son avis en fait. Et y'a quoi à assumer de sortir avec quelqu'un ?
Pour moi un ami peut tout à fait choisir les deux côtés : par l'écoute, le soutien, la médiation...

J'avoue que ce témoignage me met hyper mal à l'aise. Même si l'autrice a l'air d'essayer de se remettre en question, je trouve qu'il en ressort quand même une grande possessivité. D'autant plus qu'elle n'était pas en couple avec le gars en question, et que tout le monde avait exprimé clairement ses sentiments.
Et fait, j'ai l'impression que le même témoignage aurait été écrit si l'autrice était en couple avec le gars, et qu'il l'avait quitté pour sa pote, ou trompé.

L'histoire aurait pu être : Le gars que j'aime mais n'a voulu de moi que comme plan cul et ça s'est terminé. Je suis toujours amoureuse. Il s'est mis en couple avec ma meilleure amie. Ça me fait mal, je préfère couper les ponts.
 
17 Septembre 2018
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@celacanto et @Kanmani : Ça je comprend très bien quand l'histoire et fraîche et que l'on à encore des sentiments. Clairement cela peut être ravageur.

Mais la que dans plusieurs témoignages cela va plus loin que ça. J'ai l'impression que pour certaines personnes, à partir du moment ou on a couché avec quelqu'un, il devient insupportable qu'un proche puisse faire de même par la suite.
Et c'est peut être tout a fait autre chose, mais vue de loin je trouve cela aussi immature que celle et ceux qui ne supporte pas l'idée que leur partenaire ait pu avoir une vie avant eux.
 

Mijou

Pouet Pouet
14 Septembre 2018
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Clermont-Ferrand
@Pelleas Je pense que dans la plupart des cas, il s'agit tout bonnement d'une histoire d'ego (ce qui n'est pas forcément négatif, pour être une personne équilibrée, l'égo est important).
Pour la plupart des gens, cela ne fait déjà pas plaisir de savoir son ex avec une nouvelle personne, notamment dans la cas où la rupture est fraîche. Parce qu'on a l'impression d'avoir finalement si peu compté pour cette personne qu'elle peut envisager très rapidement, comme si rien n'avait existé, de redémarrer une histoire avec un.e autre partenaire... Alors que nous, on souffre encore et qu'on est encore en deuil de la relation.

[EDIT : j'adore cette chanson de JJ Goldman sur "l'après relation", Quand tu danses, je trouve qu'elle expose très bien les sentiments confus qu'on peut encore avoir envers une personne, et sur la relation elle-même, après la rupture, et même quand il n'est plus question d'amour :
"J’ai fait la liste de ce qu’on ne sera plus/Mais que deviennent les amoureux perdus ?/Amis non, ni amants, étrangers non plus/Mais quel après, après s’être appartenus ? Mais n'être plus rien après tant, c'est pas juste/Je crois bien que j’aurai besoin de te voir/ Sans te parler, ni déranger, mais te voir]

Alors oui, c'est égoïste, un peu irrationnel (puisque ce n'est pas parce qu'on change de partenaire que les précédent.e.s n'ont pas compté), égocentrique, mais hé, l'être humain EST tout cela. C'est une réaction qui n'a rien ni d'anormal, ni d'abusif, ni d'immature. Tant que cela reste dans des proportions raisonnables, bien sûr.
C'est totalement différent de ne pas supporter que son/sa partenaire ait eu une vie sexuelle/sentimentale AVANT car justement, la différence... c'est le fait de s'être connu.e.s. D'avoir compté. Le AVANT est complètement irrationnel et pas sain du tout, le APRES au contraire s'explique et même s'entend.

Le fait que ce soit un.e ami.e est pire, car cette personne vous a vu souffrir, SAIT à quel point la relation a compté pour vous, à quel point la rupture vous a fait du mal, et le fait que un.e ami.e puisse, en tout connaissance de cause, ne pas tenir compte de cette douleur, et pire, participer à accentuer cette douleur, c'est bien de la trahison. Surtout quand c'est juste un plan cul, sans sentiments, c'est vraiment gratuit.
Dans mon cas, en plus, celle que je pensais être ma meilleure amie flirtait déjà avec mon ex AVANT qu'il ne me largue, et avait conscience que son acte n'avait pas été très réglo (puisqu'elle s'est excusée auprès de nos 2 autres amies et qu'elle s'en voulait par rapport à son mec à elle - puisqu'elle était en plus en couple en principe exclusif...) mais n'avait strictement rien à faire du mal qu'elle pouvait me faire à moi (elle ne sait jamais excusée de ses actions et freinait des 4 pieds pour en discuter avec moi en mode "c'est bon, c'est du passé, passe à autre chose").
On peut faire des erreurs, mais la trahison dans mon cas vient finalement surtout du fait qu'elle se moquait éperdument du mal qu'elle pouvait me faire... et en plus JUSTE pour une histoire de cul.
Quant au mec, il a agit à peu près pareil, mais de toute façon, m'avait déjà larguée comme une merde, donc un peu plus, un peu moins de mépris de sa part... Ca m'a juste permise de faire une croix sur notre relation plus vite.
 
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