berliozine;4597267 a dit :
Par contre, concernant les attaques sexistes dans la rue, si certaines me font hurler au scandale, d'autres me semblent bien exagérées... Il ne m'est jamais arrivé qu'on me demande de garder le sourire dans la rue, et j'avoue qu'en lisant ça comme ça, ça ne me parle pas trop. Je veux dire qu'au premier abord, ça m'a l'air plutôt gentil. C'est pour ça que si quelqu'un veut bien m'expliquer...
Sinon, j'aimerais mettre l'accent sur le manque de discernement de certaines femmes entre un compliment et une appellation à connotation sexiste. En effet, il m'est déjà arrivé de me faire hurler dessus par un groupe de mecs dans une fiat panda toutes fenêtres ouvertes, me criant quelque chose comme : "Wesh t'es trop belle toooooooooooooi !" (on saluera le compliment, hein) Effectivement, ÇA, c'est humiliant, ÇA, c'est sexiste. Mais il m'est également arrivé une fois qu'un mec (ayant complètement le profil d'un wesh-t'es-trop-belle-toi, comme quoi) m'arrête dans la rue et me dise : "Excusez-moi mais... Je vous trouve super jolie !" sans aucun sous-entendu, rien ! Et vous savez quoi ? Bah j'ai flippé. Je suis partie vite fait, comme si on m'avait agressée verbalement avant de réaliser que c'était un compliment...
Je trouve que si on se bat contre ça, on ne peut pas s'empêcher de refuser toute avance étrangère survenant sauvagement dans la rue (dis comme ça, c'est super flippant, ok). Et je trouve ça dommage pour ces mecs, qui pour moi sont une minorité ignorée
Concernant le sourire dans la rue (et ça va rejoindre le reste de mon propos sur les compliments), ce n'est pas vraiment exagéré. Il y a plein de filles à qui des inconnus demandent de sourire. Cela peut être dans un bar, après une brève discussion à la caisse, dans la rue etc. Personnellement, cela m'est déjà arrivé plusieurs fois et ça me mettait en colère à chaque fois et à chaque fois, l'inconnu (toujours un homme) réagissait comme si j'étais une folle ingrate aux réactions disproportionnées.
Cela me mettait en colère parce que souvent, je n'étais pas de mauvaise humeur et je ne comprenais pas pourquoi quelqu'un qui ne me connait pas du tout vient décider que mon visage n'a pas l'air assez joyeux à son goût. Alors qu'en fait, j'avais l'impression d'avoir la même tête qu'à l'ordinaire et que personne de mes amis ne m'avait fait de réflexion. Donc pourquoi est-ce que quelqu'un que je ne connais pas décide de juger que non, ce n'est pas assez "jovial" et qu'il a le droit de me le faire remarquer?
Quand j'étais effectivement fatiguée ou préoccupée, cela me mettait aussi en colère parce que je ne voyais pas pourquoi un inconnu viendrait décider que la solution à mon état d'esprit ou à mes problèmes serait de sourire au monde comme si de rien n'était. Que sait-il de mes problèmes? Pourquoi décide-t-il qu'il est plus important de me demander de faire bonne figure plutôt que de s'enquérir de comment il peut m'aider? Est-ce que mon manque d'enthousiasme lui gâche la journée? Alors pourquoi il vient interagir avec moi au lieu de regarder quelque chose de plus réjouissant autour de lui? Est-ce qu'il dit à tous les étrangers à la mine sombre de sourire ou est-ce que c'est aussi en partie parce qu'il pense avoir le droit d'interagir avec moi parce que je suis une fille dans l'espace public et que je suis là pour le plaisir des hommes?
Parce qu'effectivement, qu'est-ce qu'un sourire? C'est une manifestation spontanément de bonne humeur, de joie, un désir personnel de cacher un malaise ou d'être poli. Alors n'est-ce pas illogique que quelqu'un d'autre vienne exiger ce sourire qui est censé soit être spontané, soit être un choix personnel? C'est ou demander à la personne de faire quelque chose de faux, comme si elle jouait un rôle pour le plaisir d'un public, soit lui dicter la réaction qu'elle devrait avoir pour cacher ses émotions face à des inconnus et dans les deux cas c'est très intrusif!
On peut dire à quelqu'un qui sourit et qu'on connait qu'on adore son sourire, mais demander à quelqu'un qui ne sourit pas de le faire sur commande, je ne vois pas bien le côté positif derrière!
Si tu lis l'anglais, voilà quelques liens qui explorent la question :
http://community.feministing.com/2012/04/02/telling-women-to-smile-is-sexist/
http://womenintheology.org/2011/06/09/smile-ladies-or-not/
Et au cas où ce soit nécessaire, voici un article écrit par un homme qui reconnait lui-même le problème :
http://www.rolereboot.org/life/details/2013-09-why-men-need-to-stop-asking-women-to-smile
Que votre motivation soit le harcèlement, un désir d'être validé sexuellement en réussissant à faire sourire une femme ou atténuer votre inconfort face au malaise d'une inconnue, il s'agit toujours de contrôler les femmes.
(...) Alors voici ma suggestion pour tous les hommes qui ressentent le besoin de faire sourire une femme pour eux : arrêtez et demandez-vous si vous feriez la même chose si vous interagissiez avec un homme. Si cette personne est votre ami proche et que vous voulez l'aider, alors la réponse est peut-être oui. Cependant, j'imagine que dans ce cas, vous lui demanderiez ce qui lui arrive plutôt que de lui demander de faire semblant que tout va bien.
Je sais que dans la vidéo, on ne lui dis "allez, ne faites pas la gueule, souriez!" mais plutôt "gardez toujours le sourire!" ce qui semble différent. Cependant, ça appartient à la même idée : un inconnu décrète que ton attitude doit rester souriante, sans se préoccuper des différentes humeurs que tu peux avoir.
Dans l'inconscient collectif, une femme doit être gentille, tournée vers les autres, disponible, douce. Le sourire fait partie de ce "package". Si tu as l'air trop sérieuse, trop sombre, tu ne corresponds plus à l'image de la fille charmante et légère qu'on attend de toi. Te dire "garde toujours le sourire", c'est te rappeler que ton rôle est d'avoir toujours ce masque d'affabilité, quelles que soient tes émotions, que tu dois avoir l'air "plaisante" quand tu es dans l'espace public.
Te rappeler à l'ordre quand tu ne souris pas, c'est la même chose que de te dire quand tu souris qu'il faut que tu restes comme ça.
Maintenant, j'en viens à ta deuxième partie, quand tu dis "
j'aimerais mettre l'accent sur le manque de discernement de certaines femmes entre un compliment et une appellation à connotation sexiste". Tu ne l'as probablement pas fait exprès mais cette manière de formuler révèle justement une certaine conception sociale des rapports entre hommes et femmes. Tu parles de "manque de discernement des femmes", ce qui sous-entend qu'elles n'ont pas assez de jugeotte, qu'elles ne sont pas capables d'analyser correctement une situation, en bref qu'elles ne réagissent pas comme elles le devraient quand on vient les aborder tandis que les hommes n'ont pas à faire preuve de ce discernement : ils ont le droit de tenter leur chance.
Est-ce qu'il y a une manière "raisonnable" de réagir quand un inconnu réclame une interaction avec toi dont tu n'as pas envie?
Je comprends la suite de ton message, tu dis qu'il ne faut pas avoir PEUR. Tu as raison dans le sens où il faut qu'on apprenne à gagner en confiance en nous mais parle de "manque de discernement" c'est négatif, ça blâme les femmes inutilement
Quand quelqu'un te fait un "compliment", ce n'est pas forcément sexiste par les mots mais comme l'histoire du sourire, c'est une manière de te signaler qu'on t'a remarqué, que ton corps, ton visage, ton comportement ont été scruté par des inconnus et qu'ils ont envie de le commenter. Si ce compliment te fait peur ou te met mal à l'aise, ce n'est pas à toi de te "raisonner" pour accepter gracieusement et avec le sourire ces remarques sur ta personne. Tu ne dois rien à personne, encore moins sous prétexte que cette personne t'a dit quelque chose d'apparemment positif. C'est plutôt à la personne en face de s'adapter et de s'excuser, de se retirer ou de corriger ce qu'il vient de te dire.
Bien sûr, il y a des compliments qui font plaisir et d'autres qui agressent. Tout dépend de la démarche de l'interlocuteur en face, de son comportement, de la neutralité de ses intentions : tu vas sentir tout ça et recevoir le compliment différemment en fonction de ces facteurs. Alors il est vrai que ce tu décris avait l'air plutôt "gentil" et "poli" mais s'il t'a fait peur, c'est que quelque chose dans l'attitude ou le message t'a paru intrusif et puisqu'en tant que fille, tu es trop souvent sollicitée, ce n'est pas à toi de faire l'effort de prendre sur toi et de bien réagir à quelque chose qui ne te met pas à l'aise.
Ne pas avoir peur est une chose, se reprocher de ne pas être assez "gentille" quand tu ne te sens pas à l'aise en est une autre!
Et je précise que j'ai été très touchée par certains compliments dans la rue mais généralement, ils ne me tombaient pas dessus par surprise et je n'avais pas l'impression que la personne attendait quelque chose de moi ou se sentait dans son bon droit. En gros, le compliment ne m'a pas mis mal à l'aise parce que l'intention était relativement neutre.
) ou du rentre-dedans plus agressif. En fait, si on me complimente dans la rue, j'ai vraiment l'impression qu'on me renvoie bien à ma position de fille, faite pour être jolie et faire joli, un objet de désir ou je ne sais quoi. Et ça me dérange. Car quand je suis dans la rue, je n'attends pas à être évaluée (même positivement) et surtout pas physiquement, par des inconnus. Je ne ressens pas le besoin d'être "validée" par les autres et si ça arrive, je ne serais flattée que si je ressens une réelle bonté (ce qui est rare, un sourire ne suffit pas) ou que la personne me fait flasher.
je n'aime pas du tout la vidéo même si le concept est hyper hyper intéressant. Je suis un peu déçue parce que les vidéos de ce genre ne me satisfont jamais... là pour moi le mec joue un rôle de fille, comment dire, il fait son effarouché, son fragile, "ramène-moi à la maison", le mec lambda ne réagit pas de cette façon ! Autant je suis pour le fait d'inverser les points de vue, autant donner des attributs "féminins" au mec (la voix toute douce, les grands yeux de chien battu) ça décrédibilise tout !!
