Mon amant, 15 ans de plus, à peine sorti de prison… et ce qu’il a changé

[Happycookie]

A la fin quand la madz dit qu'elle va négliger ses propres envies par amour pour son copain (lorsqu'elle parle couple ouvert/monogamie) ca sonne quand même assez paternaliste et sexiste.

Quand je parlais de déséquilibre, c'est un peu à ça que je faisais référence : elle a trahit la confiance de son copain, il lui a pardonné et précisé que c'était la dernière fois. Il y a implicitement une dette. Elle se sent redevable, et sa façon de payer sa dette, c'est de tirer un trait sur ses envies de couple ouvert. A voir ce que ça peut donner à la longue. Mais il ne me semble pas qu'ils étaient partis sur un couple ouvert à la base, et si cette envie perdure pour la madZ, il vaudrait peut-être mieux mettre un terme à l'histoire et trouver un ou une partenaire plus en phase avec sa vision du couple.
Je ne vois pas cette situation comme paternaliste ou sexiste, c'est juste le deal qu'il y a entre eux, je ne pense pas que si le genre des deux personnes était inversé la conclusion serait différente.

 

[Pouille.]

@BarbieDroguée merci beaucoup pour ta réponse !
Je partage aussi ton point de vue sur la tromperie morale et sur le fait d'être prise pour une conne (ce qui a été mon cas...).
Au delà des circonstances de la tromperie (qui ne regardent que les intéressés pour moi), c'est surtout la manière dont les personnes trompées ont réussi (ou pas) à passer au-dessus, comment ils l'ont vécu, qui m'intéresse. Je crois que, lorsque j'ai appris que j'avais été trompée, j'aurais beaucoup aimé lire un témoignage sur une personne qui, dans la même situation, avait décidé de rester avec son partenaire. Parce que, pour avoir toujours affirmé et gueulé partout que si ça m'arrivait je me tirerais direct, une fois devant le fait accompli je me sentais complètement démunie. Je culpabilisais de rester, je ne me sentais plus légitime de souffrir à cause de ça... Enfin bref, j'ai l'impression de manquer de témoignages sur la façon dont les gens ont vécu la tromperie, ou alors c'est seulement que dernièrement pas mal de témoignages de personnes infidèles sont sorties...

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[Pipistrelle.]

@woux ce que tu dis sur la culpabilité de rester alors qu'on a été trompée, ça me fait penser au livre Moment d'un couple de Nelly Alard, où l'héroïne décide de sauver son couple envers et contre toutes les injonctions du type "il faut pas te laisser faire", "il faut qu'il paye", etc.. Comme tu dis être en quête de témoignages de personnes ayant été trompées, je pense que ça pourrait t'aider de lire ce bouquin, partiellement autobiographique (pour la touche "people", ce serait une réponse au livre d'Aurélie Filippetti Un homme dans la poche ... )

 

[Glaema]

Je voudrais juste apporter un petit témoignage d'un autre point de vu de quelqu'un qui n'a jamais trompé son/sa partenaire. Il y a plusieurs années après deux ans de couple avec mon copain, j'ai rencontré son meilleur ami et j'ai eu un gros coup de foudre pour lui. Il était tout à fait mon type contrairement à mon copain (que je trouve quand même super beau même s'il n'est pas mon genre idéal) et on avait exactement les mêmes goûts, on s'entendait vraiment bien en plus. A l'époque il était célibataire et je crois que les choses auraient pu déraper si j'avais voulu. Mais par principe tout cela est restée de l'ordre du fantasme et je n'ai jamais tenté quelque chose. Je ne suis pas fière d'avoir eu une attirance pour quelqu'un d'autre que mon copain, d'autant plus que tout allait bien dans notre couple et que je l'aimais très fort, mais on ne contrôle pas tout. En revanche je suis bien contente qu'il ne ce soit rien passé et ça m'a apprit que ce qui compte vraiment pour une relation sur le long terme ce n'est pas les goûts en commun ou les affinités qu'on a avec une personne mais bien de trouver quelqu'un qui nous corresponde vraiment en terme de caractère et de nature profonde. C'est ce que j'ai avec mon copain mais que je n'aurais pas eu avec cette personne. Et au même titre que la madz du témoignage, cet "évènement" (ou plutôt non évènement) m'a fait mûrir, grandir et m'a apprise des tas de choses sur le couple et les relations longues.

 

[Hina]

Eh bien moi j'ai trouve ca cool ce temoignagne.

La lecon que j'ai comprise en lisant son histoire, c'est que malgres les erreurs/fautes dans un couple, c'est toujours la discussion avec son partenaire qui permet de s'elever. Je suis contente pour la madmoizelle que son partenaire l'ai pardonne car ca du etre angoissant de tout avouer et donc de risquer la rupture.

Je suis evidemment contre l'infidelite mais je peux imaginer qu'on peut etre dans des situtations complexes qui met en peril nos valeurs les plus profonds. Dans ce temoignagne la madmoizelle dit bien qu'elle s'est sentie coupable et parfois comme une salope donc elle est loin de faire la promotion de l'infidelite.

Et en conclusion on peut lire qu'elle a reussit a mieux communiquer avec son partenaire et meme a parler de sujets sensibles comme les relations ouvertes/monogamie.

Bref, pour moi, l'article semble juste raconter une experience qui aurait put la detruire mais qu'il l'a finalement fait grandir.

 

[La Simili-Tortue]

J'ai aimé lire ce témoignage. J'aurais bien aimé un peu plus d'explications sur ce qu'implique cette situation d'ancien prisonnier, la réinsertion, tout ça, mais il m'a juste laissé l'impression d'une belle histoire. J'aime voir ce côté "parce que c'était lui, parce que c'était moi" de l'amour, un amour qui nous tombe dessus et se fiche de la morale et de l'éthique.

 

[Margay]

Je suis assez déçu de ce témoignage, je pensais que c'était un couple, avec l'homme qui part en prison, qui en ressort 15 ans plus tard et combien il a changé
Au final, c'est une histoire de tromperie, qui dure sur plusieurs mois (je comprends pas comment on peut réussir à faire ça... Le coup d'un soir parce que t'es dans l'ambiance, déjà ça me dépasse, mais là, la double vie ) et le fait que le mec sorte de prison ne change pas grand chose. Fin il est dit instable et tout, mais ça pourrait être le cas avec un mec qui n'a pas fait de prison
Et c'est très redondant tous ces témoignages sur l'infidélité, j'ai pas envie de vivre dans un monde où c'est ok de tromper son conjoint (et ça veut pas dire "j'ai pas envie de vivre dans un monde où y'a des couples libres" hein )

edit : fautes

 

[schizophrenia]

J'en ai un peu marre de la binarité des témoignages, je sais qu'il s'agit de témoignages mais "l'homme sombre et torturé qui sort de prison" couplé à "la vision passionnelle", c'est compliqué pour moi. Je préfèrerais une banale histoire d'infidélité, avec du ressenti un peu plus en profondeur, qu'un truc "wow" (un ex taulard, coupable de meurtre, de quarante ans) mais en surface.

 

[BBDG]

@woux

Spoiler: Je continue à raconter ma vie

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[BBDG]

@torii mais de rien
Avec le recul je me dis que j'aurais du venir voir ça gros comme une maison, mais je me dis aussi que finalement ça m'a fait du BIEN... l'apprentissage, quoi, tout ça tout ça...

 

[Pipistrelle.]

@Patatartiney
Les commentaires précédents témoignent de la culpabilité qu'on éprouve à rester malgré la tromperie, notamment à cause du discours dominant dont tu te fais ici le relai ("c'est mal de tromper", "une tromperie ça ne se pardonne pas", etc). En gros ça envoie le message que le choix du pardon est une marque de faiblesse et de lâcheté, parce que non seulement on a été trompé, mais en plus on absout l'autre de ses pêchés en restant avec lui. En réalité ça demande une force énorme de rester, de pardonner à l'autre son infidélité, de reconstruire la confiance envers lui, de trouver un équilibre sain dans la relation et de continuer à aimer l'autre sans lui tenir rigueur du mal qu'il/elle a fait. A aucun moment ça ne veut dire qu'on renonce à ses principes et qu'on se met à tolérer l'infidélité, c'est juste qu'on fait le choix de se redonner une chance en tant que couple et parfois, selon les problèmes mis en évidence par l'infidélité, ça donne un second souffle à la relation. Il n'est bien évidemment pas question de laisser entendre que le choix de la rupture est par opposition, lâche et facile. Parfois le fait de partir est la seule chose à faire parce qu'il faut aussi prendre soin de soi en s'extrayant d'une relation où on n'est pas respecté, mais ça n'est pas parce qu'on prend une décision pour son propre bien qu'elle est facile à assumer.
Là où je veux en venir, c'est simplement qu'on n'a pas à valoriser un choix au détriment de l'autre et que ce qui peut ressembler à de la faiblesse requiert en fait bien plus de force qu'on ne le croirait.

 

[Pipistrelle.]

@candyclown Pas de la connerie, non, puisqu'on va pas juger l'intelligence de quelqu'un sur ça. Mais juste que ça dit quelque chose sur l'estime que cette personne a d'elle-même.
Maintenant c'est mon avis, d'où le fait que je conseille à chacun de sauver sa peau et de pas rester avec des gens pas sains (ah oui, parce que pour moi les gens qui te manquent de respect et qui nuisent à ton bonheur, je les considère comme malsains)

Là tu pars du principe que quand une personne trompe, elle le fait contre son/sa partenaire. Quand tu raisonnes comme ça, en estimant que ton/ta partenaire est allé-e voir ailleurs pour te faire du mal, ça devient une véritable agression envers toi et ça aggrave la blessure de la trahison. En gros tu ajoutes de la douleur à la douleur, en donnant une certaine signification à la tromperie (edit : "il/elle ne m'aime pas, ne me respecte pas, veut nuire à mon bonheur, etc."). Le truc c'est qu'à moins de vouloir se venger ou d'être pervers, si on trompe c'est avant tout pour soi, parce qu'on cède à une tentation ou qu'on cherche quelque chose qu'on pense pouvoir trouver en dehors de la relation. Ca n'a rien à voir avec le fait de vouloir heurter délibérément son/sa partenaire. Du coup ça ne sert à rien d'interpréter les choses comme tu le fais, si ce n'est rendre la situation encore plus douloureuse et passer à côté des sources de cette infidélité.