Mon bilan de l'année 2013.

[Vanities]

Je suis venue me lamenter de cette année qui a était impitoyable avec moi  Vraiment, je ne pense pas que je pourrai vivre pire  Mais, face à mes nombreuses difficultés, à mes innombrables moments de crainte et de remise en question, bien je suis tout de même fière de moi. Fière de constater que oui, certes les choses vont mal même très mal (  ), mais que je fais mon possible pour changer ces choses qui ne me conviennent pas. J'espère qu'en 2014, j'obtiendrai enfin tout ce que je veux ou du moins une partie. 

 

[Catleen]

Une année qui ne pas servie à grand chose. Un M1 pourri, un M2 pourri. Un stage pourri . un été plus ou moins naze.

voilà voilà

 

[Lenehän]

Alors ....


En 2013, j'ai tissée des liens de plus en plus forts avec les amis qui sont les amours de ma vie J'ai construit "ma tribu", des amitiés plus fortes que j'en avais jamais connue.
Je me suis sentie pour la première fois depuis longtemps pleinement acceptée et aimée, bien dans mes baskets, à l'aise dans ma formation. Je me suis rendue compte que j'avais une chance extraordinaire, de faire ce que j'aimais (une prépa lettre) d'y réussir, d'être avec des amis si importants pour moi et même si tout cela est voué à bientôt disparaître. J'ai aimée, ri, j'ai hurlée dans les rues obscures, j'ai pleurée (souvent), j'ai vu des expos, des films, des pièces, de théâtre, j'ai lu des livres ... J'ai aimée la ville où j'habite. Enfin je me suis dit et répétée "Je suis heureuse !". J'ai vécue la vie que je voulais à 15 ans. J'ai fait un voyage extraordinaire d'un mois à l'étranger, avec une amie, que j'ai vraiment découverte à cette occasion. Premier voyage vraiment indépendant d'aussi long, et ça a été une réussite ! J'ai appris à être hypersociale, à parler à plein de gens, à  rire fort et à m'ouvrir aux autres. Bref j'ai été pleinement heureuse.


Mais ça a aussi été dur pour d'autres aspects. D'abord cette amitié, hyper précieuse et spéciale, avec quelqu'un de non moins précieux et spécial, mais extrêmement ambiguë tant on était proches et tant cette personne est devenue tout pour moi, la seule personne à qui je pouvais tout dire tout le temps et celle qui me faisait me sentir aimée et spéciale, en sécurité. Donc bon, c'était prévisible, mon petit cœur a été brisé. Durement. Je ne m'en suis toujours pas remis. Mais ça va aller. Je vais guérir, je le sais. Cette amitié m'a sans doute beaucoup appris sur la dépendance affective.

Cette personne m'a aidée à poétiser ma vie.

J'ai eu du mal à vivre seule en début d'année scolaire. J'ai réappris à vivre seule, j'ai compris que rien n'était éternel, même le trio que je pensais l'être. J'ai souffert durement à cause de ça.


Je suis passée d'une coloc' avec des amis hyper proches à un vide immense pendant un mois d'été, et je me souviens encore de cette journée, où, lorsque mon cœur a implosé parce que mon amitié-ambigue l'avait jeté à cœur et transpercé de pics je me suis mise à errer dans les rues en pleurant de plus en plus fort.

J'ai fait mon stage Bafa dans une structure horrible où j'ai reçu beaucoup de violence, mais je ne me suis pas laissée abattre. Face à cette prof affreuse qui s'acharnait sur tout le monde, j'ai résisté.

Mon projet d'études est devenu de plus en plus flou, je vis encore dans l'angoisse, et je ne sais ni où aller ni avec qui.


Amours : Néant. J'ai eu l'impression encore plus que ma vie amoureuse se résumait à une sorte de gigantesque film imaginaire. Tragique. Tragique.


En fait cette année a été celle de l'intense. J'ai aimé tellement fort que j'ai cru que mon cœur allait exploser, et il l'a effectivement fait tant j'ai souffert plus tard. On m'a fait sentir comme si j'étais la personne la plus spéciale sur terre et puis on m'a délaissée. J'ai arrêté de me poser des questions sur mon bonheur actuel, mais tout mon futur s'est floué et maintenant j'ai peur.
J'ai été tellement heureuse à des moments ! Mais j'ai tellement pleurée à d'autres que j'ai cru ne jamais m'en remettre. J'ai vécue l'amitié la plus étrange de toute ma vie, et je ne sais toujours pas ce que ça va donner, mais c'est beau. J'ai connue des sentiments qui ne m'avaient même jamais effleurés avant. Certains beaux. D'autres monstrueux et durs.


Mais je ne regrette rien.

 

[Callie.]

J'ai commencé à rédiger mon bilan sur une page word pour participer au topic, je pensais écrire 3 lignes et finalement j'ai écrit une page . Je ne vais pas tout répertorier ici mais pour résumer :

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[Hypsoline]

En 2013, j'ai pas mal évolué, surtout sur le plan humain je pense.
J'ai pas mal de réussites à mon actif :chat:
- J'ai validé ma L1.
- Je suis partie en vacances à l'étranger seule avec ma meilleure pote. Je suis fière qu'on ait réussi à tout organiser toutes seules et à se débrouiller par nous-mêmes. Et puis on a fait du Couchsurfing et c'était une expérience très enrichissante, ça m'a fait réfléchir.
- Je suis devenue bénévole dans une association. Je prends plaisir à y participer et j'y ai rencontré des gens très sympas, dont une personne avec qui je suis amie maintenant.
- J'ai été à un festival de musique pour la 1ère fois de ma vie. C'était magique. J'en avais entendu parler plein de fois à la radio quand j'étais petite, et j'ai enfin concrétisé ça !
- En dehors du festival, j'ai assisté à d'autres très bons concerts.
- J'ai participé à un voyage avec ma fac, en venant seule. J'ai vu quelques institutions européennes. Et j'ai réussi à socialiser avec des gens.
- J'ai l'impression d'être un peu plus tolérante qu'avant face aux gens qui ont un avis radicalement opposé au mien.
- Je me suis faite draguer à plusieurs reprises cette année (et c'était pas les gros lourds dans la rue !) alors qu'avant ça ne m'arrivait jamais, donc j'ai un peu plus confiance en moi sur ce plan là maintenant. Je me suis plus ouverte aux autres et je crois que j'ai un peu plus d'intelligence sociale qu'avant. Je pense avoir évolué dans le bon sens.
J'ai aussi eu quelques échecs :
- J'ai pas réussi à changer de ville, mais je ne sais pas si j'en aurai été réellement capable.
- J'ai eu quelques peines et déceptions amicales, mais c'est enterré maintenant.
- J'ai pas résolu un gros problème que j'ai identifié et qui m'empêche d'avancer.

(Pas citer).

 

[olaflor]

L'année 2013 a carrément été l'année du voyage pour moi/ Montréal-New York-Amsterdam-Vlissingen-Bruges-Bruxelles-Anvers-Birmimgham-Londres et dans 3 jours Berlin.
Année avec des hauts et des bas cela dit. Des rencontres géniales et le cap des 20ans.

 

[Miawou]

Mon année 2013 a été super, et ça fait du bien 

2011 et 2012 avaient été profondément merdiques et j'avais chaque fois hâte de les voir finir!

2013 :
J'ai fait un super stage de janvier à juin qui m'a ouvert les yeux sur ce que je voulais vraiment faire de ma vie. Dans la foulée j'ai arrêté le master dans lequel je m'embourbais depuis 3 ans pour commencer à chercher du travail.
Arrêter mes études a été un gros soulagement.
Et surtout j'ai trouvé un premier contrat... là où j'ai fait mon stage! Certes c'est "que" 6 mois, mais je suis ravie, ça me plaît, et ça me fait de l'expérience.

2013 c'est l'année où je me suis sentie apaisée, libre et adulte. J'ai la sensation d'avoir grandi cette année.
Alors merci 2013, puisse 2014 m'apporter autant! 

(Et puis en 2013 j'ai assisté à une projection de Pulp Fiction, mon film préféré, en compagnie de Tarantino mon réalisateur préféré alors rien ne battra ça  )


Bon par contre je quitte 2013 en convalescence, avec un pansement collé au derrière suite à une opération d'un kyste au coccyx, mais même ça c'est tombé au bon moment: pendant les vacances, m'empêchant ainsi de m'arrêter pendant 2 semaines au taf
Que du bonheur j'vous dit

 

[Une tasse de thé ?]

Piouf ! Quelle année.
Elle a commencé avec mon chat qui vomit sur mon lit aux douze coups de minuit. Deux fois de suite. Ma petite bête.

Le première quinzaine de janvier a été marquée par des partiels, que j'ai passé avec succès (même si quelques résultats en-dessous de mes espérances m'ont laissé un goût amer). La deuxième quinzaine de janvier, c'était la dégringolade. Un gros coup de déprime, des larmes à n'en plus finir. Un vide qui s'installe et qui me prend tout. Je me souviens de ce train pris en pleine nuit pour rentrer chez ma mère en précipitation et de mon meilleur ami qui me récupère à la gare alors que je fonds en larmes. Ce week-end d'ailleurs a consolidé notre amitié, il m'avait tellement soutenue et changé les idées que je ne le remercierai jamais assez de sa bienveillance.

Et puis arrive février. Et son premier week-end tragique que je ne vais pas m'amuser à décrire mais qui peut se résumer en quelques mots : violence, rupture, urgences psychiatriques et la sensation que ma vie s'arrêtait là. Par chance, ma mère a pu venir vivre avec moi à Paris pendant quelques semaines pour m'épauler et me soutenir, m'aider à trouver un nouvel appartement et à déménager. Et le diagnostic de la dépression qui est tombé.

Et le traitement a commencé, qui se révèlera inefficace. J'ai perdu 10 kilos. Un cercle vicieux qui s'est installé en mars, entre mecs et mélanges d'alcool et de médicaments.

En avril, je le rencontre, lui. Je passe tant bien que mal la première partie de mes partiels. Le 15, je commence mon stage et impossible d'être à l'heure deux jours de suite, des longues heures d'absence, des malaises à répétition. Ma chef me force à prendre une semaine de vacances.

Début mai, c'est la seconde partie de mes partiels. Je me présente au premier examen et puis plus rien. Je m'engouffre dans l'angoisse et collectionne les zéros sur mon bulletin. Ma santé continue de se déglinguer mais je l'ai, lui. Il me redonne un peu de joie et me comprend.

En juin, je reprends du poids petit à petit grâce aux crises d'hyperphagie à répétition.

Juillet et août, été en stage dans un Paris vide, la fatigue tenace qui ne me quitte plus. Je redécouvre une série que je regarde en boucle depuis. Contre toute attente, ma chef me propose un contrat à mi-temps pour la rentrée. Mon lui part un mois en voyage. Il me manque terriblement mais nous gérons l'absence. Nos retrouvailles sont superbes. On a passé l'été à se balader main dans la main, à pique-niquer, à aller au restaurant. À la fin du mois, ma meilleure amie s'envole pour une nouvelle vie aux États-Unis, loin de moi.

En septembre, je prends mon courage à deux mains et je débute une psychothérapie. J'ai un nouveau traitement qui me fera vomir quotidiennement pendant quinze jours avant d'enfin trouver le bon. Je rentre chez ma mère, je passe quelques jours chez ma soeur. Je passe aussi un week-end parfait à l'étranger, dans une ville où je n'étais jamais allée, avec mon lui.

En octobre, les cours commencent et je me rends compte que non, cette année je n'aurai pas plus de copains d'école que l'année précédente. J'ai continué de grossir et j'ai totalement abandonné le sport, avec l'espoir chaque jour que le lendemain je m'y remette.

Depuis, je mène de front mes études et mon boulot avec cette maladie dont je n'arrive pas à me défaire. Je titube souvent, triomphe quelques fois et passe entre les mailles la plupart du temps.

Enfin voilà. 2013 c'était un peu particulier.
J'ai adoré vivre avec ma petite bête qui me comble de ronrons et d'amour vif, vivre une romance à demi-mots avec lui, me rapprocher de mon meilleur ami et de ma sœur et avoir le soutien de ma mère et ses paroles réconfortantes qui resteront gravées à jamais pour ne garder que l'agréable. Je veux accepter le moins bon et le mettre de côté pour avancer. J'espère que 2014 rimera avec guérison. C'est mon seul souhait.

 

[Jeanne des brums]

Je vois que l'ambiance est au racontage de vie et au pavé, voilà un topic qui m'attire
Je crois que globalement, 2013 a été une belle année pour moi. Il y a des choses sur lesquelles hélas je ne change pas, mais j'ai l'impression d'avoir parcouru du chemin, d'avoir, si ce n'est pas changé, au moins évolué (spoiler pour ne pas être trop envahissante).

Spoiler

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Je suis heureuse de faire un bilan aussi positif de mon année quand je repense à mon petit pessimisme d'il y a un an. En fait j'ai l'impression que je me suis rarement sentie aussi heureuse sur autant de plans. En cette fin d'année là, je me sens limite comblée, j'ai l'impression de gagner en légitimité dans plein de domaines, c'est bizarre
J'ai vraiment l'impression que je vais de l'avant, que je m'épanouis de plus en plus dans ma vie. Je me détache de systèmes et de schémas dans lesquels j'étais engluée depuis longtemps (j'apprends même à communiquer avec les administrations, c'est dire ), et c'est jouissif. J'espère continuer sur cette lancée en 2014, et ce que j'aimerais vraiment c'est mûrir sur le plan scolaire et arrêter de surfer sur la vague.
Pas citer svp.

 

[-Charlie-]

J'ai vécu 11 mois de l'année 2013 en Nouvelle-Zélande.
J'ai rencontré des tas de gens et réalisé que c'était agréable d'être sociable. J'ai vu des paysages magnifiques, découvert une manière de vivre différente.
Je suis capable de beaucoup de choses finalement
Je suis partie en me disant que je ne voulais pas de relation amoureuse mais ça m'est à nouveau tombé sur le coin de la gueule. J'ai découvert que je ne suis pas faite pour les coups d'un soir.
Et je me suis de nouveau rendue compte que voyager est ma raison d'être.
Je suis rentrée en France pour aider ma mère dans son nouveau projet avant de repartir pour l'autre bout de la terre.

Au niveau santé, j'ai eu des maux physiques (dos notamment) et des maux psychologiques (doutes).

Bref, cela a été une années des possibles.

(beaucoup de "je" dans tout ça)

 

[Myniloly]

Franchement, je crois que 2013 a été la meilleure année de ma vie =D
-Sur le plan sentimental, mon copain m'a d'abord dit qu'il disait aux autres qu'on était ensemble (ce qui est un grand pas en avant pour lui). Aujourd'hui il m'a même dit que j'étais jolie Dans l'ensemble notre relation s'est carrément stabilisée, on s'engueule beaucoup moins, c'est le top ! Et le mois prochain on part un week-end à Barcelone tous les deux !
-Sur le plan études, j'ai été acceptée dans ma formation journalisme : plus de 300 postulants pour 25 admis, trois phases de concours, et ça a marché !! J'arrive vraiment toujours pas à y croire. Depuis septembre je fais des études que j'adore, je fais partie d'un tout petit groupe qui a beaucoup de chance, et je m'étonne chaque jours d'y être arrivée.
-Sur le plan professionnel, j'ai juste décroché LE stage de mes rêves. Et le cadre me plait beaucoup, la mission aussi, les gens aussi. ET une autre entreprise que j'aime beaucoup m'a carrément proposé un stage alors que je leur avais rien demandé
-Sur le plan personnel, j'ai lancé mon blog , qui totalise 800 vues depuis sa création il y a un mois. J'en suis assez fière parce que j'ai pas mal bossé le design. Et puis maintenant je dessine et j'ai de très bons retours, et ça ça fait hyper plaisir !

J'espère que c'est pas une année bien/une année nulle/une année bien/une année nulle, parce que dans ce cas 2014 risque d'être toute pourrie !

 

[Herculea]

2013, année de gros bordel dans ma vie sur plein de plans mais qui m'a aussi apporté beaucoup.

- Première rupture, douloureuse, longue, difficile avec quelqu'un qui était très important pour moi et qui m'a malheureusement beaucoup déçu par ses réaction. J'aimerai beaucoup reprendre contact avec lui mais j'ai trop peur de sa réaction pour me lancer.
- Plein de concerts: Breakbot, Rock dans tous ses Etats, Rock en Seine, de merveilleux souvenirs d'une journée à la mer cet été, des tonnes de fêtes et d'anniversaires.
- Un échec au niveau de ma scolarité, mais un retour vers ce qui me plait à la rentrée 2013.
- De nouvelles rencontres vraiment géniales qui me font aller de l'avant. Des amis sur qui je peux compter mais aussi des personnes qui m'ont déçues.
- Un vide sentimental que je n'arrive pas à combler..
- Un déménagement!
- Une tonne de livres lu et une reprise correct du travail pour les cours, il était temps.
- Des tonnes d'épisodes de séries vus, des tonnes de films regardés à la maison ou au ciné.
- Des parents qui s'engueulent sans cesse, leur relation ne fait que de se détériorer et je ne peux rien faire pour que ça aille mieux.
- Beaucoup de projet à suivre en 2014..