Mon couple « parfait »... selon les autres — Témoignage

[Pimprenelle !]

Ah du coup j'avais pas vu ton edit, j'ai eu un moment d'incompréhension

Perso, ce qui m'interpelle, qu'il s'agisse du dessin ou du couple, c'est de présenter ça comme un sacerdoce... Ni le couple, ni le talent en dessin ne sont des fins en soi, donc à mon avis, ni l'un ni l'autre ne valent qu'on verse autant de sang, de sueur et de larmes uniquement pour la beauté du geste... Et même en admettant qu'un dur labeur soit le passage obligé pour atteindre l'épanouissement dans l'un ou l'autre de ces domaines, soit on est suffisamment passionné pour ne pas le vivre comme tel et dans ce cas c'est cool, même les échecs peuvent être sublimés, soit ça on le vit vraiment comme un sacrifice et dans ce cas il vaut mieux arrêter et passer à autre chose... La vie est trop courte pour qu'on souffre en vain, non?

Oulala c'est trop tout noir / tout blanc comme façon de voir pour moi. Il peut arriver qu'une personne ait à faire des efforts dans son couple, non ? Pour moi ce n'est pas dramatique, au contraire. Cela montre la volonté de la personne pour que ça marche. Faire des efforts et "travailler" à ce que ça marche ce n'est pas nécessairement négatif, cela ne veut pas dire que l'on est malheureux.

 

[Pipistrelle.]

Oulala c'est trop tout noir / tout blanc comme façon de voir pour moi. Il peut arriver qu'une personne ait à faire des efforts dans son couple, non ? Pour moi ce n'est pas dramatique, au contraire. Cela montre la volonté de la personne pour que ça marche. Faire des efforts et "travailler" à ce que ça marche ce n'est pas nécessairement négatif, cela ne veut pas dire que l'on est malheureux.

Si tu relis mon post, je ne dis pas le contraire...

 

[Pimprenelle !]

Si tu relis mon post, je ne dis pas le contraire...

C'est sur mais j'ai le sentiment que tu présentes la chose comme si les efforts étaient quelque chose de trop dur, insurmontable et donc à éviter à tout pris. Et je ne suis pas d'accord. Pour moi ce n'est pas toujours négatif, au contraire.

 

[Hawley]

@Chandernagor Oui, je comprends ce que tu veux dire... On est tous différents là-dessus je suppose, je ne sais pas si c'est si facile que ça d'oublier tous les écueils, d'écraser ses émotions passées à 100%. Ce serait assez humain qu'il reste des parts de négativité après des épreuves, tout le monde n'enterre pas les choses passées à la même profondeur ! Il y a peut-être des choses qui restent encore fraîches aussi Pas facile de dire "bon ok, maintenant je m'en fous, j'ai oublié tout ça, hop !". Mais de toute évidence le jeu en valait la chandelle.

 

[Fab]

A vrai dire moi ce qui me dérange (beaucoup) c'est qu'autant la démarche des témoignages consiste normalement à parler de son vécu, de ce qu'on a dépassé ou de ce qui nous fait encore souffrir, etc... autant ici on n'est pas dans cette démarche, on est pas dans le simple discours ou récit de vie : l'auteur veut que quelque chose change et ce quelque chose, c'est notre façon de voir "son couple".

Il y a des centaines d'articles qui sont dans "le discours ou le récit de vie" comme tu dis, et c'est selon moi tout l'intérêt de ces articles à mon sens : offrir un point de vue distinct sur un sujet, qui sera (ou pas) différent du vôtre.
J'ai bien conscience en revanche que quand le point de vue du témoignage heurte directement vos convictions à vous, vous pouvez le prendre pour une "agression", et pourtant ce n'est pas du tout la démarche. Du partage, de l'échange. Et si ce qu'elle vous raconte vous a heurtée, n'hésitez pas à le relire posément demain, avec éventuellement une voix plus posée dans la tête, et peut-être que vous le verrez différemment

 

[Fab]

C'est peut-être au final une simple divergence de définitions, mais pour moi le travail c'est totalement hors de ma sphère privée et je n'accepte pas d'utiliser ce vocable pour parler de la chose qui me rend heureuse.

Ah bah alors oui effectivement, on a des conceptions totalement différentes du travail, que je n'ai jamais séparé de ma vie privée (et qui ne le sera sans doute jamais) — je comprends du coup mieux ton point de vue

 

[Fab]

Moi si je me sens accusée parce que je penserai un truc qu'en plus, je ne pense même pas, oui ça me refroidi un peu.
Je suis certaine que je le verrai de la même manière demain, et je l'ai déjà lu posément Le ton agressif n'est peut-être pas que dans ma tête mais c'est ... attentionné de me suggérer de le lire différemment.

Mais comme tu peux te sentir accusée d'un truc que tu ne penses pas ? Je pige pas trop comment ça se passe ?
Ceci dit, je prends note et je vais demander à @Melissa de le relire et peut-être de le "raboter" un peu en fonction mais j'ai vraiment pas l'impression que ça soit agressif, même après plusieurs relectures... (cf les coms de @Hawley qui a bien pigé l'intention de l'article) (ceci dit, je suis vieux et en couple depuis 20 piges, ma vision est donc forcément biaisée )

 

[Pipistrelle.]

C'est sur mais j'ai le sentiment que tu présentes la chose comme si les efforts étaient quelque chose de trop dur, insurmontable et donc à éviter à tout pris. Et je ne suis pas d'accord. Pour moi ce n'est pas toujours négatif, au contraire.

Ben faire des efforts pour faire des efforts, oui ça me parait d'autant plus dur que c'est vain... Moi ça ne me dérange pas de travailler et de faire des efforts, mais il faut que ça ait du sens

@Hawley, je suis d'accord avec toi là-dessus, rien n'empêche d'être conscient du chemin parcouru, des moments difficiles et de les concevoir comme des étapes dans un cheminement qui n'aura pas été nécessairement linéaire; c'est un peu ce que j'entendais par "sublimer" en fait. Finalement ce qui me gène ça n'est pas tant de rappeler l'importance de l'investissement personnel, que de présenter les choses comme s'il s'agissait d'un calvaire qu'on a supporté dans l'abnégation...
Je pense qu'on se rejoint sur le principe, mais on a simplement pas eu la même vision de l'article

 

[Pochemuchka-Lilou]

Personnellement, ma première réaction a été la surprise : surprise de voir que la majorité des réactions était de type "c'est mignooon". Je connais un couple très longue durée (de leur 14 à leur 23 ans en gros), et eux ils se bouffent plutôt des "mais comment tu fais ? t'en as pas marre ? et t'arrives à être fidèle??" etc etc etc. Eux je pense qu'ils ont bien besoin d'entendre que leur histoire est mignonne.

Finalement, les deux réactions sont un peu naïves : ce n'est pas parce qu'on est en couple monogame longue durée qu'on vit avec un flingue sur la tempe, et ce n'est pas parce que son couple marche qu'on a le cul bordé de nouilles et aucun droit de se plaindre. Car la Madmoizelle, si je me souviens bien, n'en parle pas dans l'article, mais c'est peut-être ça qui la dérange ? Peut-être que lorsqu'elle parle de son couple, on lui dit "oh ça va toi hein, t'as trouvé le bon, fais pas chier, y'en a qui cherchent encore" ?
Ce qui est autrement plus dérangeant que de l'envier ou que de lui dire que c'est mignon, et dans un sens c'est comme illégitimer ses souffrances. Je ne sais pas si c'est ça, @Dansimati ?

Car oui, évidemment, comme tout le monde, elle a investi beaucoup d'elle-même dans son couple. Peut-être que ça lui est rendu au centuple en termes de bonheur (je lui souhaite ), mais ça n'invalide pas les efforts qu'elle a pu faire. Auquel cas je comprendrais qu'elle s'attriste qu'on réduise son couple à un coup de foudre / de chance.

C'est marrant parce que cette histoire de chance me fait penser à un débat sur un autre article sur Madmoizelle (je crois qu'il était question de la "chance" qu'ont les non-fumeurs de ne pas fumer). Même si bien sûr, on peut tout faire pour que ça marche sans que ça réussisse, il est quand même très dur de réduire le bonheur de quelqu'un à de la simple chance.

Spoiler: le parallèle / anecdote perso qui va bien

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En fait, je crois que le but de l'article, c'était aussi de dire aux gens qui l'envient un peu trop naïvement : vous ne pouvez pas vraiment avoir le beurre et l'argent du beurre.
- Tu veux le même couple que moi ? En l'occurrence, ça voudrait dire ne coucher qu'avec une seule personne.
- Tu veux la même stabilité émotionnelle ? Ça implique pour nous de tout s'avouer et de ne pas prendre la mouche pour autant.
- Tu veux une belle histoire qui dure 10 ans ? Dans ce cas tu ne peux pas te permettre de te barrer dès que tout n'est plus au beau fixe.
Ce n'est pas une prescription, mais une explication du fonctionnement de son couple à elle, et si elle parle de son couple à elle, c'es parce que déjà elle sait comment il marche, et ensuite ben c'est celui qu'on lui envie régulièrement.

Je ne dis pas que personne d'autre qu'elle n'est conscient de ces choix à faire, mais pour avoir entendu des remarques assez hallucinantes, je peux vous assurer qu'il est bon de le rappeler à certaines personnes. D'ailleurs, l'auteur explique bien que son choix n'est pas meilleur que celui de son amie, simplement qu'il est franchement différent.

EDIT :
je me rends compte que le parallèle avec la réussite dans les études a déjà été fait par @Hawley , désolée je fais pas franchement avancer le débat .

 

[Dansimati]

Mhhh...
je dois avouer qu'initialement, je n'avais pas prévu de répondre à nouveau, simplement parce que cela me donnait trop l'impression de me justifier. Mais finalement...

Ce qui me surprend, c'est comme certaines personnes ont compris mon texte exactement dans le sens où je l'avais écris, et comme d'autres l'ont pris dans un sens totalement différent. Ah, le biais du regard sans doute.

Vos opinions sont les vôtres, je ne comptais pas tellement les commenter, car ce serait nier votre droit de ne pas aimer mon texte et ce que j'ai raconté.

Mais il y a un commentaire qui m'a énormément blessée (j'en étais surprise moi-même), c'est celui qui disait que ça donnait l'impression que j'avais inventé mon couple. J'avais l'impression qu'on niait mon existence même...

C'est vrai, je ne parle pas tellement de l'amour qu'il y a entre mon mari et moi. Mais c'est parce que c'est tellement évident pour moi. C'est comme si vous demandiez à un écrivain de préciser que son personnage respire bien. En plus d'être tellement évident, c'est quelque chose que je n'aime pas mettre par écrit, car j'ai toujours l'impression de simplifier mon ressenti. Ce que j'éprouve pour mon mari ne peut être résumé par le terme amour, c'est bien trop vague et connoté pour cela. C'est pour cela que je ne dis nulle part que je l'aime et que c'est trop merveilleux.

Ensuite... je crois que je me dois d'expliquer pourquoi j'ai écris ce texte, dans quel état d'esprit. Peut-être cela permettra à ceux qui se sont senti insultés de me pardonner un peu.

J'ai écris ce texte pour passer mon exaspération. Je lis sans cesse des grands discours sur l'amour, qui m'exaspère souvent car ils sonnent faux à mes oreilles. C'est certain qu'ils sont bien plus glamours que mon constat "un couple ça fonctionne pas tout seul". Je comprends l'envie de rêver de pas mal de gens. Mais ces textes ont un effet très pervers, ils incitent les gens à trouver des vrais exemples de ces histoires idylliques, et étonnamment, cela tombe souvent sur moi.

On m'a dit "vous êtes vraiment le couple idéal à mes yeux, le couple parfait". Mais moi je ne veux pas être le couple parfait des autres. Je refuse cette responsabilité. Et si on se sépare? J'aurais brisé l'idéal de pas mal de gens (enfin, j'exagère, mais il y a de ça quand même).

Les gens ne pensent pas à mal en disant que c'est mignon. Je ne leur reproche pas ça. Comme je le dis tout en haut de mon texte, et en conclusion, je leur reproche de projeter leurs fantasmes et leurs idéaux sur mon couple. Je n'ai jamais demandé à être le porte-drapeau des histoires Disney. Je ne le désire pas.
Au début de mon couple, déjà, je me souviens avoir écrit un court texte à propos de la princesse Raiponce et du prince (le Disney n'existait pas à l'époque). Il concluait que Raiponce n'était plus une princesse mais que c'était pas grave parce que le prince était une ordure.

Après, ce qui m'a étonné, c'est la mauvaise connotation du mot travail pour vous. Personnellement, j'aime mon travail, donc je ne vois pas le problème. Pour utiliser une autre analogie, c'est comme de devoir se mettre à jardiner, ou à construire une armoire. On a souvent la flemme de commencer. On se dit souvent au milieu que bon, est-ce que ça vaut la peine. Mais finalement, on est très heureux de son jardin/armoire et on sait qu'on refera pareil la fois prochaine.

Pour finir, je ne pense vraiment pas du tout que mon couple est meilleur qu'un autre. Je ne pense vraiment pas qu'il peut être un modèle. Justement. Beaucoup d'entre vous ont été choqué par ma vision du couple. Tant mieux! Je n'ai pas du tout envie que d'autres tentent de vivre comme nous. Quand j'étais plus jeune, je pensais naïvement que j'avais trouvé la solution universelle et qu'elle fonctionnerait pour tout le monde. Évidemment que non. D'ailleurs, je suis presque contente de vous avoir énervé car ainsi vous éviterez à tout prix de suivre mon "modèle".

Le choix des mots n'est pas toujours évident, c'est vrai. Certaines expressions revêtent pour les uns un sens très différent de celui qu'elles ont pour les autres. Alors je vais résumer mon propos en des phrases simples:
- merci de dire que mon couple est mignon, mais arrêtez-vous là, ne vous faites pas de film.
- j'ai eu de la chance de rencontrer mon mari, mais tout n'est pas toujours rose et notre couple tient parce que nous avons toujours cherché à surmonter les obstacles, que vous faisons tout pour cela... et que jusque là, on a toujours réussi.
- Ma manière de vivre le couple n'est pas vraiment pas faite pour tout le monde. C'est trop... extrême je dirai. J'ai pu constater que des gens dans une situation similaire finissaient par en avoir marre et chercher autre chose. Et ils ont parfaitement raison.
- Mon couple n'a rien d'exceptionnel. Au contraire, il en est presque ennuyeux!
- Ce que je voulais partager, c'était simplement une histoire de couple franche, honnête et sans fard.

Voilà... je ne pense pas répondre une nouvelle fois... je déteste épiloguer...

(Ah oui, à propos du sexe à 20 ans... mon commentaire "aussi épanouie qu'elle peut l'être à 20 ans, c'est-à-dire pas tellement" n'avait rien avoir avec le fait que je n'avais eu qu'un seul partenaire, mais avec le fait qu'entre ma sexualité à 20 ans et celle que j'ai maintenant il y a un gouffre assez énorme. A 20 ans nous étions encore très timides...)

 

[Fab]

Mhhh... je dois avouer qu'initialement, je n'avais pas prévu de répondre à nouveau, simplement parce que cela me donnait trop l'impression de me justifier. Mais finalement...

Merci à toi de prendre le temps de venir répondre et re-répondre à ton témoignage, c'est extrêmement précieux ! (et désolé de la part de la rédac si certains coms t'ont blessée :/)

 

[Dansimati]

Je suis vraiment désolée, je pense que tu parles de mon commentaire, mais relis-le s'il-te-plait, j'ai écrit "inventé LE couple". La notion de couple. Pas ton couple, ça n'a pas du tout le même sens. Tu dis que ton couple est peu commun, mais ce que tu décris de son fonctionnement est parfaitement classique pour moi et fait la base de nombreux couples, vous n'avez rien "inventé". C'était le sens de mon propos, je pense que la suite de mon premier commentaire l'explicite assez, c'est dommage que tu l'aies lu comme si je ramenais ton couple à une invention et que je le niais (ce qui aurait été une attaque personnelle sortie de nulle part, forcément blessante, c'est sûr). Mais bon, j'imagine qu'avec toutes ces réactions pas forcément positives, on lit un peu vite, et il suffit d'un mot pour changer le sens d'une phrase.

Pour le reste, je comprends ta vision des choses mais je n'ai pas du tout la même (bien qu'en couple avec mon mari depuis mes 16 ans également), tout simplement, il n'y a pas vraiment de débat à avoir. Je pense que c'est d'ailleurs pour ça que les réactions sont souvent "ce témoignage m'a perturbée" (pas indigné, pas énervé, ça laisse plus... perplexe), parce que soit ça donne l'impression que tu dictes une vision généralisante d'un couple longue durée, et forcément on a envie de contredire ça, soit que tu parles uniquement de ta vision personnelle de ton couple, et là on ne voit pas bien l'intérêt, on ne sait pas trop quoi dire à part "ok, et?".
J'explique juste ma réaction et d'autres similaires que j'ai pu voir, il y en a d'autres qui le l'ont pas vu comme ça, et tant mieux
Mais tu dis toi-même que tu écris ce texte en réaction à une "exaspération", que nous lecteurs n'avons pas vécue, donc cette réaction d'incompréhension de pas mal de monde est assez logique, je trouve.

Ah ouais... effectivement, j'avais mal lu... Ma faute...
Après, c'est un témoignage comme il y en a des tas d'autres sur ce site... désolée d'avoir parlé de moi