Mon mec ne veut pas me présenter ses parents

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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@Musaraigne Je trouve ça très beau aussi
D'ailleurs nous, quand on a fini par parler mariage, on a décidé d'attendre que notre fils ait au moins 3-4, si pas plus, pour qu'il s'en souvienne

Moi ma mère a refusé d'épouser mon père tant que la loi belge stipulait que l'épouse devait obéissance à son mari :supermad: Ca a été effacé de la loi dans les années 80 seulement
 
27 Juin 2016
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Ne pas rencontrer les parents en soi au bout de quatre ans, comme vous l'avez dit, il peut y avoir de "bonnes" raisons, parents toxiques, traditionnels, ou autres. Mais par contre ne pas rencontrer les parents alors qu'on a proposé de le faire et que la personne en face ne donne aucune raison à son refus, cherche des excuses et ne fait que répondre "oui oui, t'inquiète, c'est pour bientôt", bah euh oui là y'a un peu de foutage de gueule.

C'est bien le seul point ou je suis d'accord avec @olaflor :rire: parce que le reste merci pour les gros clichés... Mes parents sont ensemble depuis plus de 30 ans, ils se sont mariés en 2019 seulement, et ils étaient déjà amoureux bien avant. J'ai eu 3 couples longs dans ma vie, et si on m'avait demandée en mariage après 2 ans je serais probablement partie en courant.
 
2 Mars 2021
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Je ne vois pas pourquoi tout le monde suppose que forcément si le mec ne veut pas la présenter à ses parents, c'est parce que ses parents sont toxiques... si c'est le cas, pourquoi ne pas le dire à sa copine ?

Au bout de quatre ans de relation, ça me semble normal d'aborder la question des relations familiales. Ne serait ce que pour savoir comment chacun se positionne là dedans, quel est son rapport avec la "famille" (dans son sens global je veux dire).

Moi aussi à la lecture de l'article, j'ai l'impression que le mec n'est pas clair du tout et que ça sent quand même le traquenard... j'avoue en avoir un peu marre de cette injonction à "communiquer", "laisser le bénéfice du doute" etc etc. Franchement d'expérience, l'issue est rarement positive et c'est rarement un quiproquo entre les deux partenaires. Au contraire, l'issue est plus souvent un mec pas sûr de lui et (disons le clairement) un boulet pour sa copine. Olaflor n'a pas fondamentalement tort lorsqu'elle parle du nombre de gars qui sont en couple sans aimer leur copine. Je ne suis pas d'accord avec l'ensemble de ses arguments mais je trouve qu'elle a raison de souligner qu'il y a pas mal de choses qui coincent dans le récit qui est fait.

Moi, ça me donne clairement envie d'être méfiante vis à vis du mec, j'ai des doutes sur son intégrité dans leur relation à l'heure actuelle.

Mais encore une fois, ce n'est que mon avis, aka celui d'une inconnue sur internet.
 
23 Mai 2018
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Pour réagir aussi à l'article (parce qu'il parait que c'est le sujet quand même)
Je trouve aussi que c'est louche de repousser sans raison le moment de présenter ses parents alors que la mmz qui témoigne a l'air de vouloir les rencontrer. Sans forcément se lancer dans une grande réunion de famille ou y aller tous les dimanches, un repas avec les parents ça me semble plus que raisonnable après de 4 ans de relation.
Il faut comparer ça au degré d'investissement du gars dans le reste de la relation. Est ce qu'il y a des projets concrets faits à deux, est ce qu'il est moteur de la relation, est ce que la mmz a rencontré ses amis (et pas juste ses potes) ?
 

Esmé.

Féminazgul
24 Septembre 2014
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Je pense que rencontrer la famille de l'autre, comme pour tout, c'est propre à chacun.e et ça se discute à deux, en couple, sans l'avis de qui que ce soit d'autre.

Si y a mille raisons pour avoir envie de rencontrer la famille ou les proches de l'autres (curiosité, envie de découvrir cette partie de sa vie et de son histoire....), c'est aussi un moment qui peut être effrayant et source de mauvais souvenirs.
Donc comme pour tout, en discuter : qu'elle puisse exprimer et faire comprendre en quoi c'est important pour elle, et que lui puisse verbaliser en quoi c'est loin d'être évident pour lui. Entendre l'autre et se comprendre, pour voir où et comment faire le compromis.


Pour le reste de la discussion, comme beaucoup ici, pour moi le mariage est loin d'être nécessaire à une relation saine, amoureuse et épanouissante. Chaque relation va à son rythme, dans la direction qui lui convient.

J'ai bien conscience qu'on vit dans une société où beaucoup de relations hétérosexuelles se font au détriment des femmes, mais le mariage est à mon sens aussi un excellent moyen pour un homme de se garantir le service de sa femme à vie : combien de femme ne peuvent pas divorcer, pour des raisons financières ou administratives, alors qu'elles vivent avec un homme violent ? Donc c'est loin d'être uniquement un signe d'amour, pour moi : c'est aussi un élément de contrôle et de domination patriarcale.

L'amour n'a pas à être un traquenard. Mais les relations, partculièrement hétérosexuelles vue la société dans laquelle on vit, peuvent l'être.

(elles ne le sont pas toutes, je pense qu'on est nombreuses ici à être très heureuses avec notre conjoint, marié.es ou non, mais j'avoue que j'ai eu besoin de temps pour abandonner toute défiance envers mon époux, et pourtant, c'est mon humain préféré...)
(et encore aujourd'hui, c'est un autre sujet, mais le fait de nous projeter avec des enfants réveille des angoisses liées au patriarcat bien plus qu'à lui : il "peut" me quitter et me laisser seule avec des enfants à charge, mais moi en tant que mère je ne "peux pas". C'est pas rationnel, de nous deux je suis celle la moins dans le soin et le care, mais cette peur est distillée par l'image que j'ai de la parentalité hétérosexuelle. Vous inquiétez pas j'en parle avec ma psy)
 
23 Juillet 2020
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@Kit-Kikka Pour moi ce qui manque dans l'article c'est : est-ce qu'au lieu de lui demander "quand vas-tu me présenter tes parents ?" elle lui a déjà dit que c'était important pour elle de les rencontrer, et est-ce qu'elle lui a déjà demandé pourquoi il ne le faisait pas et reportait sans cesse.

Sans ces éléments on peut projeter tout et n'importe quoi sur leur relation :dunno: Il y a peut-être de quoi être méfiante de son copain, ou pas. En tous cas tant qu'elle ne posera pas fermement ses besoins et qu'elle ne lui demandera pas clairement les questions qui la tracassent, elle reste dans ce flou où peut-être qu'il ne comprend vraiment pas les implications de ses questions, ou où peut-être qu'il fait semblant de ne pas comprendre pour ne pas dire qu'il ne veut pas les mêmes choses qu'elle.
 
31 Mars 2014
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Il peut aussi y avoir une contrainte du côté de la famille, je sais que ma mère a déjà demandé à ma sœur de ne plus faire venir ses copains à la maison, car c’était dur pour ma maman quant elle séparait. Ma maman s’investissait beaucoup auprès d’eux, les invitant à Noël, prévoyait un beau cadeau, etc. Et ma frangine se séparait au bout de quelques mois, puis arrivait avec un nouveau mec. Bref, ma maman vivait une petite rupture à son échelle à chaque fois, et n’avait plus nouvelles du compagnon du jour au lendemain, alors qu’elle s’y était attachée et investie (bon c’est parce qu’elle est simpa et un peu fleur bleu, un poil creepy sur les bords aussi, mais elle ne les harcelait pas non plus). Bref, elle a donc exigé auprès de ma frangine de plus voir ses copains tant que ce n’était pas ‘le bon’ alors qu’elle n’est pas du tout croyante ou autre.
 
23 Juillet 2020
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@KrissdeValnor Si les compagnons n'étaient pas toxiques pour ta sœur et que ta mère les aimait bien, pourquoi elle n'a pas gardé contact avec eux de son côté ? Elle et les ex peuvent choisir de continuer d'entretenir une relation en fait, c'est pas la responsabilité de ta soeur, et je me demande si ça ne met pas une pression bizarre sur cette dernière, la question du "bon".

Si ta soeur rencontre quelqu'un qu'elle considère comme le "bon" mais que la vie fait qu'il y a séparation un jour quand même, comment réagira ta mère ? Et surtout, ses anciens compagnons étaient peut-être bien les "bons" pour ta soeur un temps en plus.

Bref ça me perturbe beaucoup cette vision des choses XD
 
31 Mars 2014
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@Esturgeon j’imagine que ça aurait été un peu creepy qu’elle garde contact avec eux, mais en vrai j’en sais rien, je lui ait pas demandé :dunno:
Apres pour ‘le bon’ c’est plus dans le sens ‘un avec lequel c’est sérieux/ ça va durer quelques temps’ que ma mère puisse s’investir émotionnellement sans se dire ‘celui-là je le vois plus dans 3 mois’.
 

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