Mon mec ne veut pas me présenter ses parents

23 Mai 2018
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Pour réagir aussi à l'article (parce qu'il parait que c'est le sujet quand même)
Je trouve aussi que c'est louche de repousser sans raison le moment de présenter ses parents alors que la mmz qui témoigne a l'air de vouloir les rencontrer. Sans forcément se lancer dans une grande réunion de famille ou y aller tous les dimanches, un repas avec les parents ça me semble plus que raisonnable après de 4 ans de relation.
Il faut comparer ça au degré d'investissement du gars dans le reste de la relation. Est ce qu'il y a des projets concrets faits à deux, est ce qu'il est moteur de la relation, est ce que la mmz a rencontré ses amis (et pas juste ses potes) ?
 

Esmé.

Old buccaneer of masala chai
24 Septembre 2014
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Je pense que rencontrer la famille de l'autre, comme pour tout, c'est propre à chacun.e et ça se discute à deux, en couple, sans l'avis de qui que ce soit d'autre.

Si y a mille raisons pour avoir envie de rencontrer la famille ou les proches de l'autres (curiosité, envie de découvrir cette partie de sa vie et de son histoire....), c'est aussi un moment qui peut être effrayant et source de mauvais souvenirs.
Donc comme pour tout, en discuter : qu'elle puisse exprimer et faire comprendre en quoi c'est important pour elle, et que lui puisse verbaliser en quoi c'est loin d'être évident pour lui. Entendre l'autre et se comprendre, pour voir où et comment faire le compromis.


Pour le reste de la discussion, comme beaucoup ici, pour moi le mariage est loin d'être nécessaire à une relation saine, amoureuse et épanouissante. Chaque relation va à son rythme, dans la direction qui lui convient.

J'ai bien conscience qu'on vit dans une société où beaucoup de relations hétérosexuelles se font au détriment des femmes, mais le mariage est à mon sens aussi un excellent moyen pour un homme de se garantir le service de sa femme à vie : combien de femme ne peuvent pas divorcer, pour des raisons financières ou administratives, alors qu'elles vivent avec un homme violent ? Donc c'est loin d'être uniquement un signe d'amour, pour moi : c'est aussi un élément de contrôle et de domination patriarcale.

L'amour n'a pas à être un traquenard. Mais les relations, partculièrement hétérosexuelles vue la société dans laquelle on vit, peuvent l'être.

(elles ne le sont pas toutes, je pense qu'on est nombreuses ici à être très heureuses avec notre conjoint, marié.es ou non, mais j'avoue que j'ai eu besoin de temps pour abandonner toute défiance envers mon époux, et pourtant, c'est mon humain préféré...)
(et encore aujourd'hui, c'est un autre sujet, mais le fait de nous projeter avec des enfants réveille des angoisses liées au patriarcat bien plus qu'à lui : il "peut" me quitter et me laisser seule avec des enfants à charge, mais moi en tant que mère je ne "peux pas". C'est pas rationnel, de nous deux je suis celle la moins dans le soin et le care, mais cette peur est distillée par l'image que j'ai de la parentalité hétérosexuelle. Vous inquiétez pas j'en parle avec ma psy)
 
31 Mars 2014
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Il peut aussi y avoir une contrainte du côté de la famille, je sais que ma mère a déjà demandé à ma sœur de ne plus faire venir ses copains à la maison, car c’était dur pour ma maman quant elle séparait. Ma maman s’investissait beaucoup auprès d’eux, les invitant à Noël, prévoyait un beau cadeau, etc. Et ma frangine se séparait au bout de quelques mois, puis arrivait avec un nouveau mec. Bref, ma maman vivait une petite rupture à son échelle à chaque fois, et n’avait plus nouvelles du compagnon du jour au lendemain, alors qu’elle s’y était attachée et investie (bon c’est parce qu’elle est simpa et un peu fleur bleu, un poil creepy sur les bords aussi, mais elle ne les harcelait pas non plus). Bref, elle a donc exigé auprès de ma frangine de plus voir ses copains tant que ce n’était pas ‘le bon’ alors qu’elle n’est pas du tout croyante ou autre.
 
31 Mars 2014
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@Esturgeon j’imagine que ça aurait été un peu creepy qu’elle garde contact avec eux, mais en vrai j’en sais rien, je lui ait pas demandé :dunno:
Apres pour ‘le bon’ c’est plus dans le sens ‘un avec lequel c’est sérieux/ ça va durer quelques temps’ que ma mère puisse s’investir émotionnellement sans se dire ‘celui-là je le vois plus dans 3 mois’.
 
7 Septembre 2011
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Paris
@Esturgeon pour moi ce serait hyper creepy que ma mère garde contact avec mes exs. Et ma mère trouvait ultra creepy sa propre mère qui le faisait. Déjà il y a la différence d'âge et puis ce n'est pas parceque tu aimes bien quelqu'un que tu as vocation à le revoir. Même si tu l'apprécies je ne vois pas quelle relation tu peux nouer avec l'ex de ta fille qui a probablement 30 ans de moins que toi. Dans un monde idéale je dis pas mais dans la réalité c'est assez peu probable.

Totalement HS :

Je trouve que @olaflor parle comme dans une chanson de Diams mais je ne suis pas tout à fait en désaccord quand elle dit qu'il faut se voir comme une princesse. Alors le terme princesse est hyper connoté et mal choisi mais je crois que l'idée n'était pas d'utiliser ce terme au premier degré mais plutôt dans le sens "un être de grande valeur" "une reine" "une patronne", "se considérer hautement" et c'est une bonne philosophie de vie en effet. Cela dit ça n'a rien à voir avec le sujet de l'article, je vous l'accorde.
 
M

Membre supprimé 290887

Guest
@Destiel Mok´ oui mais bon, il y a un monde entre se valoriser soi-même (que ce soit en se voyant comme une princesse, une reine, une déesse, etc...) et rechercher des relations où on se sent valorisée et respectée (big up à tout le monde qui le fait !) et de dire que un partenaire ne te valorise QUE s'il te demande en mariage au bout de deux ans PRÉCISÉMENT pas plus pas moins, QUE s'il t'invite à dîner et te paye des trucs chers... c'est quand même méga réducteur et insultant pour tout le monde je trouve, on peut très bien être dans une relation épanouie et valorisante sans suivre un schéma de sitcom américaine des années 90 :dunno:
 
7 Septembre 2021
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Salut,

J'arrive après la guerre mais ce sujet a eu un certain écho chez moi.

Je n'étais franchement pas à l'aise à l'idée de présenter mes parents à mon amoureux, non pas que ce soit des gens méchants ou quoi que ce soit dans ce genre, mais ils vivent dans un taudis et ma mère notamment a des problèmes d'addiction.
C'était d'autant plus difficile que je connaissais déjà une grande partie de la famille de mon amoureux et qu'elle me paraissait presque "parfaite".
Ça a été vraiment dur pour moi mais ça s'est fait, parce que malgré tout j'aime très fort ma famille où je n'ai jamais manqué d'amour et de soutien, et aussi parce que pour moi le couple c'est ensemble dans les bons et dans les mauvais moments.
Je n'ai pas regretté ce choix, car il ne m'a jamais jugé et me soutient même quand il m'arrive de souffrir de ma situation familiale.

Aujourd'hui, ça fait 10 ans, et je me sens dans sa famille comme chez moi, il est comme chez lui dans la mienne.
Le pas que je n'ai jamais réussi à franchir (et qui n'est pas facile non plus à cause de la distance etc), c'est la présentation des deux familles, qui me fait très peur et pourtant très envie.
Pire du pire : un jour j'aimerai qu'on se marie lui et moi, avec toute notre famille et nos amis, mais je redoute plus que tout cet évènement car j'ai peur de la rencontre et de ce qu'il pourrait se passer, notamment vis-à-vis de ma mère.
Honte d'avoir honte de ma famille, mais je n'arrive pas à passer outre.

Bref, pour en revenir au témoignage, c'est vrai qu'il y a quelque chose de louche, pourquoi tant de mystère après tant d'années passées ensemble ? Après, nous n'avons pas tous les détails. Mais si le partenaire de cette personne refuse de présenter sa famille et refuse de donner des explications, c'est tout de même étrange.
 
Dernière édition :
4 Août 2017
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Un mec ça tombe pas amoureux comme ça parce que t'es belle et sympa. T'as des trucs à faire pour forcer la connexion et le faire tomber amoureux. Il a besoin de galérer pour t'avoir pour être amoureux.
Bach.png
C'est moi où c'est en train de justifier les préjugés de merde "elle fait sa difficile" et "quand une fille dit non, elle veut dire oui" ?
 

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