Je pense que ces conseils sont pas mal pour les personnes jeunes et/ou introverties. Moi je suis autiste alors c'est peine perdue, de toute façon je suis incapable d'assister à une soirée mondaine. Merci pour la découverte du bouquin, ça ne m'étonnerait pas que le héro soit inspiré d'une personnalité Asperger justement (c'est ptet dit explicitement en fait, je sais pas :rire:)

EDIT : ah oui c'est effectivement dit explicitement, du coup double merci pour la découverte <3
 
S'il ne fallait retenir qu'une seule astuce quand on est nul en conversation, c'est celle-ci : "Et toi ?". Puis rebondir sur les mots-clefs de la réponse (ça s’essouffle assez vite, mais au moins vous avez posé votre quota de question donc pas de culpabilité, c'est à l'autre de relancer ensuite XD).
 
Ces conseils m'ont l'air très bien... Mais effrayants. Je m'explique . J'ai 16 ans et il y a toujours eu une barrière entre mon esprit et les autres personnes. J'ai l'impression qu'en présence d'inconnus je ne peux rien verbaliser car rien ne vient. De plus je ne peux pas soutenir un regard, ou me forcer à sourire Alors quand je lis qu'il faut forcer pour s'incruster : je m'en sens incapable. Ou qu'il faut poser des questions. Moi, poser des questions à quelqu'un que je ne connais pas ?
Si j'essaye de socialiser (oui j'ai quand même essayé) , je n'arrive qu'à me ridiculiser en sortant des énormités (une fois j'avais dit que j'avais beaucoup de vocabulaire, parce que je lisais beaucoup. On en a retenu que je me croyais plus intelligente ). Énormités que je n'arrive pas à justifier par la suite, et mes interlocuteurs retiennent tout de même de moi que je suis une tombe, mal à l'aise et pas très intéressante. Alors ils sont bien beaux ces conseils, mais je les trouve un peu superficiels pour quelqu'un de vraiment introverti.
 

TennanTen

Dreamin Walkin on Paris and eating cinnamon roll
Le dernier point me rassure beaucoup, parce qu'a écouter ma mère je suis incapable d'interagir avec les gens parce que je ne veux par leur parler. Mais rien ne m'oblige à leur taper la discut'.

J'étais cet après midi à la gare, étant malentendante j'entend mal à l'annonce. Du coup je vais demander à un mec de me répéter. Puis au bout d'un moment il me sort (c'est pas méchant hein) "Mon cousin aussi est comme vous", juste je hoche la tête parce que j'ai de 1/ pas envi de lui parler plus que ça et de 2/ je m'en fou de son cousin. Je le raconte à ma mère et elle me sort "Oh mais toi de toute façon on peut pas te parler, tu sais pas interagir avec les gens. il te veux pas de mal, il voulait juste parler…. Tu prend les gens quand t'en as besoin puis tu les jette, t'aurais fait quoi s'il avait fait pareil ?". Donc d'après elle, je suis forcée de parler au mec parce sinon ça fait sauvage. --'

Ben non je suis pas sauvage, juste que j'avais pas envi de parler, surtout quand ça concerne mon handicap.
 
@Khirty Pour le coup je suis d'accord avec toi, j'ai trouvé aussi que les conseils n'étaient adaptés qu'aux personnes qui commencent déjà à être un peu à l'aise (et les exemples, encore pire, je comprends pas comment on peut poser ce genre de questions, c'est méga intrusif alors que tu connais pas la personne XD).

Quand je te lis, j'ai l'impression qu'un manque de confiance en toi te pousse à te mettre en valeur dans tes anecdotes (c'est pas jugeant hein, je suis pareille, c'est un phénomène fréquent ^^). C'est pour ça que le temps d'être un peu plus en confiance avec la personne, quand on n'est pas doué en conversation, il vaut mieux essayer de mettre l'autre personne en valeur ou de raconter des choses assez banales, parce que ça peut te mettre en confiance.

(Bon alors bien sûr je donne ces conseils, mais je suis toujours considérée comme un robot parce qu'apparemment je n'aurais ni âme ni conversation, donc c'est pas la solution miracle non plus :yawn: )

@Dulsao L'article dit justement que si on ne veut pas parler, voire si on souhaite faire une pause dans la conversation, y a aucun mal à s'éclipser ^^ (Et quand c'est vraiment pénible, on se casse et c'est tout :cretin:)

Par contre, autant je peux pas témoigner à la place des autistes et donc savoir si ces conseils leur sont adaptés ou pas (apparemment non d'après ton témoignage), autant dire qu'un neurotypique peut apprendre les codes sociaux, bah juste non. Y a des gens qui sont incapables d'apprendre les math ou les dates d'histoire sans efforts surhumains, bah les codes sociaux, c'est pareil.
A titre personnel, j'ai passé des heures de ma vie à observer les gens et à lire des forums pour essayer de comprendre les autres. J'ai fait mes propres expériences, qui m'ont parfois amenées à me rétamer complètement, et parfois heureusement à me trouver des amis. Mais j'ai 23 ans, et je ne comprends toujours pas les codes sociaux. Le temps qu'il me faut pour me sentir à l'aise dans un groupe social est supérieur au temps maximal pendant lequel il considère que tu dois t'adapter, c'est un véritable handicap au quotidien.
Je suis introvertie et si je parviens de plus en plus à comprendre les gens, à chaque nouvelle rencontre les codes sociaux me surprennent, je ne les comprends pas :dunno:
 
Instinctivement en tant que grande timide, je fais déjà tous les points abordés sur l'article (la stratégie des toilettes pour reprendre contenance et souffler un bon coup, ainsi que ne pas utiliser son portable (je m'oblige à le laisser dans mon sac de peur d'être tenté de l'utiliser pour ne pas avoir l'air potiche quand je m'ennuie)

C'est terriblement difficile dans les soirées où on ne connait vraiment personne. ça a tendance à me stresser et m'angoisser (Anecdote : soirée avec les amis de mon petit ami, je les ai déjà vu 3-4 fois, mais à cause de ma timidité j'arrive pas trop à leur parler, j'ai réellement fait des cauchemar les nuits précédents la soirée, et mal de ventre horrible le jour-J)

J'espère qu'avec l'âge ça ira mieux !
 
Dernière édition :
J'ai le même problème en ce qui concerne les gens en general. Le problème c'est qu’actuellement je travaille en Angleterre, donc en plus de ne pas savoir comment aborder quelqu'un il y a aussi le blocage de la langue.
Du coup forcement tu passe la plupart du temps a écouter et essayer de décortiquer la réponse de l'autre . Ça fait quasiment 1 an que je travaille dans la même boite mais la relation avec mes collègues reste essentiellement axé sur le travail et j'avoue pour le coup que parler travail non-stop , c'est vraiment ennuyeux . (mais c'est la seule technique que j'ai trouver pour le moment pour m’adresser au collègues et pratiquer mon anglais , en attendant qu'il soit meilleur ^^) .
Va falloir que je me bouge les fesses !
Je vais tenter ces conseils version British ! Merci bien !
 
Perso quand je connais pas beaucoup les gens je propose des jeux ou des trucs à grignoter.
Quand une conversation m'ennuie soit je propose des chips à quelqu'un d'autre, soit je demande aux gens s'ils savent faire un mojito/cake aux olives tout en le préparant devant eux.
J'aime trop les gens j'ai rarement le problème d'être coincée socialement en soirée avec des gens que je connais pas. Sauf quand je me retrouve dans une situation gênante comme un mariage, je vais plus vouloir parler aux serveurs qu'aux invités :sad:
 

Mathilde Trg

Rédactrice à ses heures perdues
Équipe madmoiZelle
Ouaouh, je ne m'attendais pas à autant de réponses et de témoignages, merci !

J'espère que mon message n'a pas été mal compris, il ne s'agissait que de conseils (et surtout pas d'injonctions !), que moi-même j'ai parfois du mal à appliquer. D'où l'idée de ne pas tenter de tout faire en même temps, d'y aller pas à pas, de ne pas se faire violence si l'on n'y parvient pas (ne pas se faire violence tout court, d'ailleurs).

C'était important pour moi d'expliquer que je considère primordial de se respecter, et pas grave du tout de juste... se casser, parce qu'on ne devrait pas être obligé·e d'interagir juste « pour être poli·e » ou n'importe quelle excuse foireuse.

Et ces astuces sont là pour aider, mais je n'ai jamais voulu faire croire que c'était simple, car comme je l'explique au début de l'article, moi aussi je me retrouve souvent en difficulté.
 

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