Rebelle, féministe, j’ai pourtant laissé mon mec me dominer au lit

3 Novembre 2018
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Il n'y a pas cette étape tout simplement parce que la Josée qui témoigne n'a pas de vulve.

Ensuite, il me semble que dans ce témoignage il est clairement écris et explicité le fait que le plus important dans cette décision et ce rapport consenti était la CONFIANCE, le consentement mutuel, leur amour l'un pour l'autre, et la possibilité de dire stop avec un mot de code choisi avant de commencer.

Ensuite, Il existe des domina (des femmes qui dominent), et des hommes soumis. Je n'ai pas de chiffres à ce sujet et je ne pense pas qu'il soit réellement possible d'en avoir des exacts, mais je ne crois pas que ce soit des cas si particuliers.

Je trouve que ton commentaire n'est pas bienveillant (en plus d'être autoritaire : si j'ai l'habitude de faire du BDSM avec des personnes que je connais peu, qui es-tu pour me dire que c'est mal ?) envers la personne qui témoigne, ainsi que de toutes les personnes qui pourraient lire cet article et avoir ce genre de pratiques elles-eux-mêmes.

Je trouve chouette de questionner les aspects de nos vies, je trouve encore plus chouette de respecter les personnes qui s'ouvrent et témoignent dans cet espace qu'est madmoiZelle et qui est censé être un espace de confiance.

Peser ses mots quand on commente des témoignages est important.
Alors c'était juste des conseils généraux sur le sujet, pas une attaque, désolée de l'avoir mal tourné, le but était vraiment de rappeler les bases.

Par contre, je n'ai pas dit que ce n'était pas bien, ou autre, de faire du BDSM avec des genTes qu'on ne connaît pas. Tu me fais dire une chose que je n'ai pas dit. Au contraire, j'ai expréssement écris, dès le début de mon commentaire : "Si ça leur a plu, c'est l'essentiel" (edit : je précise encore, pour être sûre d'être bien comprise : je reviens ici sur leur relation à eux, et j'ai bien compris qu'iels se connaissaient = C'est cool si ça plaît aux genTes, dans les deux cas de figure, qu'iels se connaissent bien ou non). Je trouvais ça suffisamment clair, apparemment pas, je ferais plus attention encore la prochaine fois.
J'ai écris : "je déconseille de faire ça avec quelqu'un qu'on ne connaît pas. C'est pas très sûr" = je rappelais que si on ne connaît pas un homme, se laisser attacher par lui ce n'est pas prudent, parce que justement on ne le connaît pas. Après, chacun.e prend ses risques. Là encore, il ne s'agit pas d'un jugement moral.
En revanche, toi, tu me juges clairement d'un point de vue moral, à partir d'une interprétation erronnée, ce qui n'est pas de la plus grande bienveillance. Pourquoi ne pas me demander de préciser ma pensée, tout simplement, avant de m'accuser d'être "autoritaire" et pas bienveillante ? Du coup je te renvoie à ton propre conseil : peser ses mots, effectivement, c'est mieux.

À aucun moment je n'ai émis de jugement sur la pratique.
 
Dernière édition :
3 Novembre 2018
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En tout cas merci à la personne qui a témoigné, et je suis désolée si tu as été blessée par mes propos si tu les as interprété comme @Oceane a pu le faire.

Pour la question de la proportion de soumises chez les femmes, plus grande que chez les hommes, je l'avais lu à plusieurs reprises, pour les données qu'on a y a cet article qui en parle, par ex :
"Dans l'échantillon néerlandais, une majorité d'hommes ont affirmé être dominants (48%, contre 33% de soumis), tandis qu'une grande majorité de femmes se sont dites soumises (76%, contre 8% de dominantes). Dans l'échantillon californien, 61% des hommes se disaient exclusivement ou principalement dominants (contre 26% d'exclusivement ou de principalement soumis); 69% de soumises et 30% de dominantes (principalement ou exclusivement) chez les femmes. Dans l'échantillon canadien, qui était de taille plus réduite, on observe aucune de ces différences, et les auteurs affirment que rien dans leurs résultat «ne permet d'affirmer que les sadomasochistes sont antiféministes». Mais le sujet de l'écart existant entre hommes et femmes mérite d'être étudié plus avant."

Evidemment y a le biais de sous-déclaration, mais comme avec d'autres données chiffrées qui reposent sur des déclarations.
 
18 Septembre 2017
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je pensais qu'on me refuserait la publication parce que c'était trop mauvais !
Et bien heureusement que tu as osé, car ça n'est pas mauvais du tout :fleur:

Pour l'utilisation du mot "coup", tu fais bien de ne pas le changer si c'est comme ça que tu vois et ressens les choses. Comme je l'ai dit, en ce qui me concerne, ça m'a perturbée par la connotation négative que ce mot peut avoir (mais j'avais bien saisi que tu ne l'utilisais pas en ce sens, et qu'il n'y a rien de négatif dans ton récit, bien au contraire).

-

@Mymy je me demandais :
Serait-il possible de rappeler dans les articles parlant de sexe que la protection contre les IST est essentielle ? :shifty:
Ici, ce n'est pas mentionné par l'autrice car dépistage & cie, mais je me disais que ce serait bien de faire une petite NDLR à ce sujet :dunno:
 

Querencia

ael - terminaison neutre (é-e)
24 Mai 2019
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Mais... Le safeword n'est pas à décider en amont entre les deux partis pour que ça convienne à tous les deux ? :dunno: (puisqu'il paraît imposé la et décidé à la dernière seconde par son partenaire)

Je suis personnellement pas mal dérangé par certaines choses dans l'article qui semble ne vraiment pas être proche du véritable BDSM bienveillant et à l'écoute avec des choses mises en place avant de commencer quoique ce soit :erf:
 
  • Big up !
Réactions : Loutrinel et Sayress
17 Septembre 2018
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Mais... Le safeword n'est pas à décider en amont entre les deux partis pour que ça convienne à tous les deux ? :dunno: (puisqu'il paraît imposé la et décidé à la dernière seconde par son partenaire)

Je suis personnellement pas mal dérangé par certaines choses dans l'article qui semble ne vraiment pas être proche du véritable BDSM bienveillant et à l'écoute avec des choses mises en place avant de commencer quoique ce soit :erf:

Cela depent beaucoup d'a quelle point les deux partenaires se connaissent. D'ailleurs l'article n'est qu'une tranche de vie, et il est très probable qu'ils aient déjà bien pris leurs marques vis à vis des goûts et surtout des limites de l'autre.

Et dans ce sens, un safe Word n'est meme pas forcément nécessaire. D'ailleurs peut importe le mot en lui même. C'est juste un outil, et en choisir un marrant peu meme servir à dédramatiser son emploie.
 
17 Septembre 2018
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Alors sur la douleur et le contrôle de l'orgasme de l'autre, il ne faut quand même pas perdre de vue que dans BDSM il y a clairement les mots soumissions et masochisme. Donc la on est en plein dedans.

Pour la peur, oui on doit être en confiance, mais quand tu te retrouve les yeux bandé à te demander quand je prochain coup de badine va tomber, je peux garantir que la peur fait partie intégrante du jeu.

Et sur le fait, de détailler point par point en amont ce que l'on accepte, on procède généralement à l'inverse. Le soumis annonce ce qu'il refuse (fluide, anal, visage, etc), prévient de ses éventuelles phobies/problèmes de santé, et le dom composé avec. Mais la on est sur un couple qui a l'air de bien se connaître, donc ce sont des choses qui sont normalement déjà connues. Le reste sera de la découverte progressive entre les deux amants, avec toujours la possibilité pour la soumise d'arrêter si ça ne va pas.

La meme histoire dans le contexte d'une premiere rencontre, aurait à pu etre plus discutable. Mais même la ça ne m'aurait pas choqué.
 
J

JAK-STAT

Guest
@Pelleas il me semble qu'on fait pas forcément toutes les lettres après, on peut recevoir des ordres mais sans se faire taper
D'accord mais comme c'est pas dit, on peut se poser la question (après c'est sans doute évident pour elle donc elle l'a pas écrit).
Par contre je trouve ça bizarre de dire seulement ce que tu refuses, parce qu'il peut y avoir des trucs que tu connais pas forcément (si tu débutes) et que l'autre oui, et qu'il peut tenter. Ou alors il faut bien bien communiquer avant pour faire un point sur les pratiques.
 
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Réactions : Allons-y et KtyKonéko

Horion

Transmasc nbi il/lui - pas de citation !
18 Janvier 2016
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Alors pour les mots employés qui peuvent paraître issue d'une relation toxique, je vais donner mon point de vue de personne qui aime la soumission (je ne sais pas du tout si c'est ce que ressent @CelesteSama )

En fait dans le bdsm il y a la dimension physique telle que la douleur qui peut se muer en plaisir par exemple. Mais aussi une partie psychologique (pas pour tous) qui je trouve est la plus intéressante à mes yeux. C'est cette lutte permanante avec le lâcher prise. Ce non qui crie avec la raison mais ce oui insidieux au fond de dépasser des limites, qui est clairement masochiste pour moi et qui est clairement aussi du viol quand il s'exprime dans une relation classique où le consentement n'est paq respectée. Mais qui est sain dans le cadre d'une relation bdsm bienveillante car choisie. C'est une volonté aussi de flirter avec des limites mais dans un cadre qui le permet.

Pour le safe word, perso je trouve que c'est effectivement une grande sécurité. Après je sais que des couples fonctionnent sans, soit par volonté et expérience parce qu'ils se connaissent très bien avec des années d'expériences. Soit par nouveauté et méconnaissance des règles mais je trouve ça dangereux car une séance bdsm sans cette sous pape, peut vite tomber dans autre chose (et sans réelle volonté de faire mal de la part du dom mais aussi parce ce qu'ils ne se connaissent pas et ne maîtrisent pas ce type de relation). Et dans de rares cas on peut aussi tomber sur des malades quand on ne connait pas la personne. Pour moi ça me parait un outil important et nécessaire dans ma pratique, surtout en tant que victime de viol. Mais du coup le bdsm est aussi un moyen pour moi de me réapproprier un vécu traumatique et d'en maîtriser les souffrances que je transforme en plaisir comme pour transformer le passé. Ça a été super thérapique en tout cas.
 
17 Septembre 2018
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Par contre je trouve ça bizarre de dire seulement ce que tu refuses, parce qu'il peut y avoir des trucs que tu connais pas forcément (si tu débutes) et que l'autre oui, et qu'il peut tenter. Ou alors il faut bien bien communiquer avant pour faire un point sur les pratiques.

Alors je ne dis pas que c'est la seule manière de faire. Et effectivement si l'un des deux se sent plus safe de tout détailler à l'avance, c'est clairement la chose à faire. Mais a partir du moment ou tu sais que ton "non" sera respecté (via l'usage d'un safe word par exemple), peut importe ce que l'autre peut tenter. Tu seras toujours à même de refuser si cela va trop loin. Ensuite le principe de la domination est justement de se voir imposer des choses, de faire tomber des barrières, d'avancer en territoire inconnu. La créativité du dom est donc capitale, et tout lister à l'avance peut casser la "magie" du moment.

Et surtout le BDSM ne diffère pas tant que cela du sexe dit "classique". Il y a forcement une phase de découverte progressive de l'autre. Des limites de chacun, des goûts, des attentes, etc. Donc cela démarre généralement par des pratiques plutôt soft, le temps de chacun prenne ses marques. Donc oui cela peut se faire avec des mots et une liste de choses permises, ou de manière non verbale en se laissant juste guider.

Pendant que l'on est sur le sujet, on parle beaucoup de la confiance que le soumis doit avoir en son dom, mais l'inverse est aussi capital. Il est impératif de savoir que le soumis sait dire non en cas de pépin, et n’hésitera pas à le faire. D’etre sur qu'il/elle ne se mette pas en danger physiquement et surtout mentalement.
 

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