Soucis dans mon couple

[OsheaHay]

Bonsoir les Madz!
Je ne poste jamais mais aurais vraiment besoin de conseils concernant mon couple. Je vous remercie par avance!

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Bien sûr ceci n'est que le négatif car notre relation est aussi une très belle histoire mais ces éléments me dépassent.. Comment lui faire comprendre qu'il devrait penser en terme de " nous " en ce qui concerne nos projets communs?
Et comment lui faire comprendre que je ne plaisante pas aux sujets des enfants?
En presquz 5 ans, je n'y suis jamais parvenue..

Désolée pour le pavé en tout cas! Je vous remercie, ne serait ce que pour l'avoir lu!

 

[artemis-diane]

C'est un con, égoïste et manipulateur.
Ses amis sont du même acabit. Sérieux ne pas te saluer ? Ils ont crus que tu étais un pot de fleur ? ><
Honnêtement fuit, tu n'as rien à perdre et tout à gagner.
Ce n'est pas son appart mais le votre. Vous devez décidez ensemble qui vous invitez. Tu ne dois pas faire des concessions sans arrêt pour lui faire plaisir.

 

[Riun]

Coucou le pervers narcissique et égoïste. Tire toi de là. Voilà mon conseil.

 

[Lily Lou]

Tellement de red flags @OsheaHay ! Fuis, fuis, fuis !
Il considère que c'est son appart alors que vous allez habiter ensemble (habitez déjà ensemble ?) Il trouve normal que ses potes t'ignorent totalement ? Il trouve normal de ne pas te complimenter, alors que visiblement il faisait plein de compliments dans sa relation suivante ?
Même s'il dit qu'il t'aime, je dirais que les actes comptent autant (si ce n'est plus) que les mots. Et ses actes, là, sont loin d'être respectueux envers toi et ne montrent aucune volonté de faire marcher votre relation. Toutes les promesses qu'il t'a faites, les promesses de changer, les promesses de réflexion sur le futur... visiblement, il n'en a tenu aucune. Si malgré six mois de rupture, il n'a pas réussi à travailler sur lui, à comprendre pourquoi tu avais rompu et pourquoi il devait changer son comportement, j'ai du mal à croire qu'il puisse changer

Évidemment qu'il y a du positif, plein de bons moments en dehors de ça. Mais tu mérites d'être estimée, respectée dans ton couple.
Je pense que tu avais fait le bon choix en le quittant l'été dernier, et que ça a été confirmé par le fait que les choses n'aient pas changées quand vous vous êtes remis ensemble

 

[Pipistrelle.]

@Riun Je trouve le "diagnostic" de pervers narcissique légèrement prématuré. De fait, le tableau est assez alarmant, mais on peut très bien être toxique et manipulateur SANS être un pervers narcissique. Il faut être prudent avec cette étiquette, parce qu'à force de la brandir dès qu'un mec se comporte comme un connard, on la vide de sa substance et on fait une lecture biaisée de la situation (exemple entendu récemment dans un podcast : un mec pris pour un pervers alors qu'il était autiste).
Bref. @OsheaHay , je pense que si tu avais réellement affaire à un authentique pervers narcissique, tu n'aurais même plus assez d'esprit critique ni d'estime de toi-même pour te questionner sur ton mec. Ca n'empêche qu'en l'occurrence, tu décris une personne très égoïste, peu respectueuse et peu empathique, avec qui il risque d'être difficile de bâtir une relation équilibrée. J'imagine que c'est ta première histoire sérieuse donc tu t'accroches à lui parce que tu n'a pas connu grand chose d'autre, mais je te garantis que tu peux trouver bien mieux que lui.

 

[OsheaHay]

Toutes vos réponses me secouent.. parce que c'est ce que je me dis de lui mais je me dis toujours que c'est moi qui suis trop exigante
Et le fait que mes amies ne sachent que les bons aspects et l'idéalisent, c'est un peu compliqué aussi puisqu'elles me disent sans cesse que j'ai de la chance etc.

C'est effectivement ma première relation sérieuse et en fait, pendant cette séparation, j'ai commencé à me dire qu'en fait, il y avait plein de bons aspects et que je ne serais pas forcément plus épanouie ailleurs.. Alors que depuis que je me suis remise avec, mes complexes oubliés pendant 6 mois ont ressurgit..

 

[Riun]

@Chandernagor Effectivement, peut-être que mon "diagnostique" était un peu dur. C'est vrai que j'ai fait le rapprochement avec une situation que j'ai vécue avec une femme pervers narcissique et bien que je n'étais pas totalement sous sa coupe, je ressentais le même mal-être et vivais avec de grandes similitudes, la situation de la Madz concernée. J'avais cette sensation de vivre dans SON monde à elle et non dans le nôtre, d'être dans son appartement à elle, d'être incomprise par ses potes, voir mise de côté. Evidemment, ce n'était étrange pour personne. Et puis je ne recevais jamais de compliments mais des critiques.
Egalement, lorsque je l'ai quittée, elle a tenu une semaine avant de retrouver quelqu'un, sur laquelle elle a porté son entière attention. D'un coup, je n'existais plus. Cette capacité à être "zappée" rapidement était vraiment déroutante. Cela s'est terminé en joutes entre avocats car elle a essayé de m'attaquer dans divers domaines.

Il y a des signes. Cette volonté à vouloir tout contrôler, à avoir la main sur le couple, l'environnement, de parler uniquement de ses envies et non des envies communes.

Mais effectivement, le terme est fort, j'en conviens et le reconnais. Peut-être est-il inapproprié et qu'il s'agit d'un gars purement égoïste. C'est fort possible aussi.

 

[Pipistrelle.]

@OsheaHay un truc qui me frappe dans ce que tu dis, c'est que même s'il t'impose des choses dans la relation (s'approprier l'appart, imposer ses potes et ses projets de vie), il parait aussi très dépendant des autres, et donc assez fragile au fond. Le fait qu'il se remette avec quelqu'un immédiatement après la rupture, les concessions qu'il a semblé faire juste pour que tu revienne... On dirait qu'il ne supporte pas d'être seul finalement. Je ne dis pas ça pour l'excuser ou te pousser à la compassion, mais juste... Peut-être que lui a plus besoin de toi que toi tu n'as besoin de lui et peut-être que malgré les apparences, c'est toi qui es en position de force? Là tu sembles un peu perdue et tu dis que tu ne peux pas te passer de lui, mais ne sous-estime pas tes propres capacités à mener ta vie, à vouloir le meilleur pour toi-même et à t'entourer de bonnes personnes. De vous deux j'ai l'impression que c'est surtout lui qui est mal dans sa peau et pétri d'insécurités, contrairement à ce que son attitude te pousse à croire.

 

[OsheaHay]

@Chandernagor En effet, je ne sais pas s'il est si sûr de lui que ça, de très rares fois ( peut-être 2 en presque 5 ans ) il m'a dit se sentir mal dans sa peau . D'ailleurs, il y a un peu plus d'un an, j'ai eu une discussion avec son meilleur ami ( le seul de ses amis qui me parle et est vraiment sympa ) et il m'avait dit qu'Hugo craignait que je parte car il me trouvait mieux que lui. Bon, je ne sais pas si c'est vrai parce que sinon, la réaction normale serait justement de faire son maximum pour garder la relation.
En tout cas il m'a confirmé s'être remis vite en couple par peur d'être seul.

Je vous remercie vraiment pour vos réponses, vous avez en fait formulé ce que je pensais.. et craignait au fond de moi, à savoir que ce n'est pas du tout tolérable. Car j'ai toujours gardé en tête le fait que c'est moi qui devais trop me formaliser et dramatisé..

 

[greenapple]

Toute relation est difficile à quitter, de la plus basique à la plus horrible. Ça veut dire couper les attaches avec une partie de notre vie passée.

Je suis encore en contact avec quelques uns de mes ex et parfois c'est compliqué de ne pas "replonger" parce que la nostalgie des bons moments me titillle. Et puis on se reprend la tête par texto pour une broutille et ça me remet les pendules à l'heure et je me félicite d'avoir jeté l'éponge.

Peut-être qu'il évoluera dans sa vie et réalisera qu'il doit travailler sur lui et il deviendra normal et super. Peut-être que ça sera pendant une relation avec une autre. Mais peu importe, c'est pas ta vie et tu n'auras pas de médaille pour avoir enduré son égoïsme aveugle tout ce temps.