Ton Autoportrait

[Eiphös]

Physiquement, j'ai le teint blanc comme la neige , les lèvres rouges comme le sang, et les cheveux noirs comme l'ébène. . . .

Tout ceci est vrai. Sauf peut-être les lèvres rouges sang !

Psychologiquement, je suis paradoxale..et un peu différente. Je suis née dans un pays imaginaire, rempli de choses extraordinaires, comme un refuge délicieux pour me faire oublier la réalité. Je suis fragile. Très fragile. Mais je suis aussi courageuse. Très courageuse.
Je me suis rendu compte que le seul moyen de m'en sortir était la volonté : je suis blessée jusqu'au plus profond de mon être, je suis transpercée, choquée et traumatisée. Mais je suis vivante.
J'ai appris que j'étais une humaine. Au même titre que toutes les autres personnes de cette planète. Je ne suis pas en dessous, je ne suis pas au dessus. Je suis juste là. Je n'ai pas tout ce qu'il faut, il me manque des choses essentielles. Mais je suis bien là.

J'aime que les gens se sentent bien. J'aime donner un sourire à quelqu'un. Je déteste la méchanceté, ça me met dans une rage folle. C'est un choix : je décide d'être la meilleure personne possible et de diminuer mes défauts. Il faut faire des efforts, mais au grand jamais je ferais intentionellement souffrir quelqu'un. Je suis honnête avec moi même, et je n'ai plus peur de ça.

Je suis sensible à tout ce qui m'entoure, je me fous des codes de la société, je fais confiance à mon instinct, à mon ressenti. Je suis libre.

 

[Boucles de papier]

J'ai eu 18 ans la semaine passé et le monde continue à penser que j'en ai 23...ça vous donne une idée de mon physique. Je suis brune, une brune de taille moyenne (1m6 aux cheveux frisés avec des boucles qui sont grosses et étanches, bref. Mes cheveux sont bruns, reflets roux (ouahou) et mon copain et coiffeur disent que la couleur est unique et magnifique. Bref, je ne les crois pas. J'aime pas trop ma couleur de cheveux. J'ai un visage bien proportionnel, des grands yeux noirs en amandes, des sourcils épais, des longs cils, des lèvres assez charnues de couleur rose cendré et un nez digne de Cléopâtre, pointu et vraiment vraiment détestable. Ma peau est basanée, je suis maigre et malgré mes courbes, je trouve que j'ai vraiment la peau sur les os. C'est détestable de se regarder nue dans un miroir comme ça, même si j'ai une poitrine, petite mais quand même... Bref...passons, mon physique est trop compliqué à décrire.

Je suis une fille avec une vision rageuse de la vie. Une vision où je détruis tout à coup de mots, d'oeuvre et d'art. Mon principal refuge? L'art. D'ailleurs, dans mon journal étudiant, je m'occupe de la section arts et spectacles qui est assez importante vu le contenu émergent énorme que j'ai réussi à développer en 5 mois. Sur l'émergent, je suis une fille très très à jour sur l'art émergent. J'adore ce qui sort de l'ordinaire, ce qui est hors-norme, ce qui semble ne pas rentrer dans la marge. Enfin. Ce qui me ressemble. J'ai longtemps été une rejet. Aujourd'hui je sors de l'anonymat peu à peu grâce à mon implication dans la scène alternative.

J'ai subi beaucoup d'échecs, qui m'ont transformée. Gravement transformée. Aujourd'hui, je donne l'air d'être forte, mais je suis très faible et j'ai un problème d'estime énorme. Mais c'est pas grave, comme je dis souvent mon copain est à coté.

Je suis une obsédée de vintage, je fais les magasins vintages de Montréal (je vis à Montréal au Québec) au grand complet et j'achète toujours des trucs. Le neuf doit avoir l'air vieux, mais beau. Le vieux doit être indémodable. Mon look est une partie de moi.

 

[so-what]

Je suis assez grande, chatain, les yeux vertJs. J'ai un visage rond, des grosses joues que je déteste. J'ai quelques boutons, mais surtout des points noirs. J'ai des cheveux (très) bouclés, voir frisés, je ne les aime pas beaucoup, et je reve souvent de cheveux lisses et doux comme de la soie. Je suis assez ronde, je déteste mes cuisses, que je trouve en forme de poteau, sont immondes, je fais du 39-40, autant dire que j'ai de grands pieds. J'ai des mains de bébé, que je trouve assez jolies, j'ai des pouces éxtremement bizarres, tout petits, avec des ongles courts et larges, bref, laids. J'ai un gros nez, que je déteste. Je prefère mon profil gauche que droit, qui est horrible.
Sinon, mentalement, j'ai deux cotés : un coté assez gentil, mais un autre, assez méchant. Je suis bizarre, en effet. Je peux être très méchante quand je veux. Je m'emporte très vite, souvent pour des choses qui n'en valent pas la peine. Je suis bordélique, je laisse tout trainer, je déteste ranger. Je déprime assez facilement, ce que je déteste. Je suis une geek, j'adore passer du temps sur mon PC et sur les consoles enn tout genre, DS, Wii etc ... Ca me défoule et j'adore ça ! Mais j'adore lire aussi, des romans, magasines féminins, toute sortes de choses.

Je reviendrais plus tard, je n'ai plus le temps

 

[Jean Louise]

j'ai 25 ans
petite brune timide et partiellement angoisée
angoisée de devenir maman (c'etait pas prévue pour de suite mais comme j'ai eu des problemes de santé etant ado ce bébé est un peu une "chance" donc avec mon homme on a decider de le garder)
angoisée par la vie en général ,je manque surement de confiance en moi meme si je me sens plus epanouie depuis 2 ans)
je parle aussi sans reflechir (je parle un peu de trop meme)
je pleure beaucoup (des fois je sais meme pas pourquoi, surement les angoisses qui ressortent) mais sinon j'aime rigoler et m'amuser
je ne me considere pas comme ennuyante
je fais un petit metre soixante
le poids n'en parlons pas maintenant car je suis à 7 mois de grossesse
j'aime mes yeux et mon nez assez fin
je deteste mes cheveux
je les voudrais longs mais je n'ai jamais la patience de les laisser pousser alors je les attachent tout le temps en esperant me reveiller un matin avec la longueur désirée
j'aime mes mains meme si elles sont petites j'ai les doigts fins grace au piano
je n'aime pas mon ventre (excepte en ce moment car mon fils y est logé)
ce ventre que je torturais a coup de sceances d'ados qui n'aboutissaient a rien
je suis née avec un gros ventre, je mourrai avec le meme ventre
j'aime la solitude aussi par moment
avoir ses petits moments à soi....

 

[Powpy]

Physiquement, je trouve que je dénote. J'ai un nez rond que j'ai du mal à assumer, un visage long avec de bonnes joues, des cheveux noirs et raides. Ce que je préfère ce sont mes yeux, en amande et pas communs. Il m'arrive de me trouver jolie dans l'ensemble... Mais il suffit que je me fixe sur un détail et c'est la catastrophe.

En revanche j'ai souvent l'impression de ne pas avoir de personnalité. Je suis comme tout le monde. Je suis moyenne en classe, nulle en sport et je n'ai aucun talent particulier. Gentille, peu bavarde avec les gens que je ne connais pas et j'ai tendance à refouler tout ce que je ressents. Je me soucie énormément du regard des autres, de ce qu'on peut penser de moi et du coup j'angoisse beaucoup pour pas grand chose. Les gens sincères qui ne m'apprécient pas peuvent me le dire en façe j'ai beaucoup de mal à libérer ma colère. Mais une fois chez moi, avec ma famille, j'explose. Je crie, rigole et fais la folle si je suis heureuse et pleure de rage si je suis malheureuse. De ce fait mes parents ont tendance à croire que je suis une fille à forte personnalité avec un avis critique sur tout. Mais c'est faux et je sais qu'il faut vraiment que je sois dans un endroit et avec des gens qui me mettent à l'aise pour que je me lâche enfin.

Je ne suis jamais contente. Dans ma tête ça change tout le temps mais ça ne se voit pas à l'extérieur. Je change sans arrêt de priorité, d'avis et ça me donne l'impression que je ne serai jamais heureuse. Le détail, la petite bête qui me gâche ma joie, comptez sur mon esprit torturé pour la trouver.

J'ai horreur de l'imprévu. Ca me fait peur et ça m'angoisse. Je planifie tout dans ma tête, je ne laisse jamais place au hasard mais au fond je suis une trouillarde qui se dégonfle dès qu'il faut passer à l'action.

J'ai énormément d'imagination et mon esprit s'enflamme à la moindre situation saugrenue. Je suis paranoïaque, je me fais des films à chaque imprévu. En fait je complique tout. Je peux par exemple m'emballer pour un garçon qui m'aura juste souri, je l'imaginerai déjà comme l'amour de ma vie et je sera aussi très vite déçue. D'ailleurs je m'attache très vite aux gens et ça me fait souffrir. J'ai tendance à être assez excessive quand j'aime. Je m'emballe beaucoup surtout quand il s'agit d'amitié. En amour je suis plus prudente, j'ai tendance à faire plus de concessions aussi.

Sinon en vrac : je déteste éternuer en public, je fais donc très gaffe à ne pas "gêner" les gens. J'analyse toutes les réactions de mes amis. Parfois je peux être très salope. J'aime beaucoup écrire sur ma vie dans un registre mélodramatique. Je trouve que je rigole pour rien (c'est assez gênant à la longue). Ah et je suis la confidente rêvée, celle qui écoute et qui conseille tout en flattant l'ego de la personne qui se confie. Par contre devant un gros scoop j'ai du mal à tenir ma langue...

Et je suis aussi très désordonnée. Ca se voit non ? Un vrai brouillon...

 

[AnonymousUser]

Il y a des autoportraits que j'ai beaucoup aimé lire, notamment celui de [fri:k] que je trouve très joli.

J'ai 21 ans. Physiquement, je m'arrête toujours sur mes défauts qui varient selon mon humeur. Je suis le genre de fille qui pourra affirmer un jour que son nez est beaucoup trop grand et le lendemain qu'il est beaucoup trop petit. Un jour un garçon a écrit quelque chose de très joli sur la structure osseuse de mon visage et c'était la chose la plus cool du monde parce que je trouve que les contours de mon visage sont flous et mal définis. Je ne suis pas photogénique, ça me donne l'impression d'être sous cortisone. Bref, mon physique n'a rien d'intéressant au final.

Je suis assez égoïste et égocentrique. C'est vraiment la première chose à laquelle je pense lorsque je pense "autoportrait". Ça ne saute pas aux yeux (du moins j'espère) mais je suis fondamentalement égoïste. Pas au niveau matériel évidemment, mais pour le reste. Je suis toujours un peu en équilibre, je ne me sens jamais vraiment en sécurité avec qui que ce soit, mon égoïsme est là pour me préserver je suppose. J'ai du mal à être centrée sur quelqu'un d'autre, à donner plus que je ne vais recevoir, souvent je m'en veux pour ça. Et je suis tout à fait capable de blesser les gens tout simplement parce que je me fais passer en priorité. Ce n'est pas toujours criant, mais moi je sais que je suis comme ça au fond.

Je manque de patience et de calme. Je m'enflamme pour tout et rien, je m'énerve rapidement, je peux être très excessive mais je me calme tout aussi vite et j'oublie tout. Je ne recherche pas nécessairement le conflit, mais je suis très loin de l'éviter.
Je suis assez timide avec les inconnus, ils me mettent mal à l'aise parce que j'ai l'impression qu'ils me jugent. Lorsque j'attends toute seule je fais semblant de lire mes textos, j'ai du mal à aller faire des courses ou autre en solo, j'ai toujours peur de faire une bêtise et d'avoir l'air bête. Je fais pas mal de bêtises de toute façon.

Je suis presque toujours joyeuse. Un rien peut me faire rire. J'ai un humour un peu provocateur parfois, enfin le genre qui ne passe pas avec tout le monde et que je censure un peu en public pour ne pas qu'une inconnue pleine de bons sentiments me tiennent la jambe pendant une heure pour me convaincre que les chambres à gaz ont existé.. Généralement ce que je dis est suffisamment absurde pour qu'on comprenne que c'est de l'humour mais bon. Tout me fait rire et surtout les juifs, les nains, les handicapés et les noirs. Et je n'ai aucune pitié pour mes amis, mon humour peut être très cruel à ce niveau-là, mais pas face à des gens que je ne connais pas bien (bon par contre lorsqu'un inconnu vient me poser une question à la con je réponds aussi un truc à la con). Mon humour est fait de remarques un peu assassines et/ou absurdes, en gros. Il est aussi fait de trucs simplement idiots, j'aime bien faire des remarques idiotes, naïves, ou autres lorsque ça peut faire rire en face. Et je ne raconte jamais de blagues parce que je suis écroulée de rire avant la fin si j'essaye.
Je m'entoure exclusivement de gens qui me font vraiment rire, aussi. Je ne dis pas que je suis drôle parce que bon ça dépend de chacun, souvent je fais des blagues vraiment vraiment pas drôles (que du coup je trouve très drôles). Mais j'ai besoin de rire. Je ris aussi beaucoup des événements tristes qui m'arrivent, un décès, une rupture, autre, j'ai toujours une blague à faire dessus, parfois de très mauvais goût. Ça peut choquer des gens parfois, ou en pousser d'autres à croire que je ne ressens pas les choses alors que je suis très sensible. Mais en "réel" j'ai du mal à parler de mes émotions autrement que par l'humour. C'est également valable au niveau relationnel, mon affection passe avant tout par les remarques que je peux faire, les vannes que je peux envoyer.. J'ai du mal à parler sérieusement, ça me semble toujours ridicule et sur-fait.
Je ris aussi dans toutes les situations difficiles, lorsque je me fais engueuler ou qu'un prof m'interroge, lorsque quelqu'un me met mal à l'aise, je me mets à rire.

Je suis assez enfantine par certains côtés. Je sautille, je tape dans mes mains, mais bon jamais façon cruche. Je m'émerveille d'un rien aussi. Et je me cache au fond de ma couette en envoyant des textos à ma colocataire pour lui ordonner de me faire du thé. Je boude pour de faux, je donne des coups de pieds aux gens, je fais des grands sourires idiots en serrant les dents. Mes amis me disent souvent que je suis assez insupportable, mais je pense qu'ils mentent.

J'ai un avis sur tout, et quand je n'ai pas d'avis j'en trouve quand même un. Parfois j'affirme des trucs auxquels je ne crois pas juste pour voir quels arguments on va y opposer. J'aime bien les discussions d'idées, les engueulades autour d'un sujet politique, pousser le raisonnement jusqu'au bout pour voir s'il tient. Je peux être d'assez mauvaise foi, ou expliquer en long et en large des opinions que je ne partage pas du tout juste pour nourrir le débat.
Je suis assez prétentieuse parfois. J'ai horreur d'avoir tort, et là encore je peux user de mauvaise foi ou aller jusqu'au bout même quand je me suis aperçue que j'ai tort juste pour arriver à convaincre l'autre.

J'ai toujours des idées bizarres et des histoires un peu dingues à raconter. Je crois que les mecs louches ou fous ont un radar qui me détecte. Je suis plutôt gentille et je n'envoie pas bouler les gens qui viennent me parler parce que ça me ferait de la peine pour eux. Je collectionne aussi les amis un peu jetés et parmi eux seuls les plus jetés décident qu'ils sont amoureux de moi ce qui donne parfois des situations vraiment étranges.

J'aime bien dire "kiffe", "yo", "69 représente" et autres idioties. Je dis toujours que les gens sont fous ou méchants, j'utilise souvent une syntaxe un peu spéciale et des expressions bien à moi. Parce que ça m'amuse.

Oh et je suis incapable de répondre sérieusement à un entretien d'embauche ou à un prof. Je fixe longuement les gens lorsqu'ils posent des questions idiotes (genre "Pourquoi pensez-vous être qualifiée pour ce poste ?" alors que c'est chez McDo..), je fais des remarques absurdes et je passe pour une idiote. Pareil face aux compliments. Je pose souvent des questions un peu bêtes ou je dis tout ce qui me passe par la tête mais généralement ça fait rire la personne en face. Je desespère beaucoup les recruteurs, mais j'amuse énormément mon banquier donc tout n'est pas perdu.

Ah et j'écris toujours beaucoup pour ne rien dire, à la longue on s'y habitue.

 

[Sneezewort]

, je ris très fort et mon rire est effectivement assez particulier, j'adore parler de moi (sans blague) et de garçons

Moi j'adore ton rire.

 

[alix-in-wonderland]

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A peu pres moi :ellipses:

 

[Pois]

Physiquement, je suis assez grande (1m72), mais paradoxalement, je me trouve petite car tous mes amis sont soit plus grand que moi, soit on la même taille. Et je sais pas, mais ça me démange, je me sens pas vraiment à l'aise. Je suis mince, mais pas trop, et je ne suis pas en guerre avec ma balance. Je m'assume, même si je n'aime pas certaine parties de mon corps, comme mon nez. J'ai la peau assez blanche, mais je me maquille suffisament pour que je paraisse un peu halée. J'ai des yeux verts, qui peuvent devenir bleu, ou encore un peu dorés. En fonction de mon humeur. J'ai des cheveux blonds dorés, bouclés, mais ça presque personne ne le sait. J'ai la peau lisse, mais seulement depuis quelques temps, avant j'avais quelques boutons par ci par la. Je fais attention à moi, j'ai besoin de toujours savoir l'image que je renvoie aux gens.

Moralement, je suis un mélange lunatique et excessive. Je ne sais pas prendre de décisions, et je laisse trop souvent la parole aux autres. Je suis un peu effacée par moment, j'ai besoin de réfléchir, d'avoir mon petit coin tranquille, et d'autres moments, je serais complètement différente. Il n'existe pas de demi-mesures chez moi, soit je suis tout, soit je suis rien. J'ai un caractère assez difficile au premier abord, je peux paraître très froide, mais quand les gens apprennent à me connaître, ils savent que ce n'est qu'un grand manque de confiance en moi.

On dit de moi que je suis cultivée, et intelligente, mais ce que je sais faire le mieux au monde, c'est foutre ma vie en l'air. J'ai un gros côté je m'en foutiste, et je suis également très flemmarde. J'aime dormir, c'est ce que je réponds aux autres s'ils me posent la question. Je ne suis pas tendre avec les gens, car je suis franche, voir même trop, et que peu de gens savent encaisser. J'ai déjà cassé beaucoup d'amitiés à cause de celà, et il m'arrive de regretter. Alors, j'essaie de ne pas refaire les mêmes erreurs, et je me la ferme, et j'attends que les choses se passent. J'essaie de toujours prendre le parti de quelqu'un pour ne pas à avoir donner mon point de vue.

Je suis cassée intérieurement, j'ai vécu des choses qui m'ont fait du mal, et que j'ai parfois provoqués. Je n'ai confiance en presque personne, et encore, je n'arrive pas à tout dire à mes amies. Trop peur d'être trahie, comme trop souvent je l'ai été dans mon enfance. Je suis aussi rancunière, et le pardon n'est pas facile à exprimer pour moi. Je suis plus stressée que la moyenne, et je perds tout moyen dès qu'une crise d'angoisse se profile à l'horizon. J'ai énormément peur des jugements. Je ne suis pas sensible, seuls mes amis proches m'ont déjà vu pleurer. J'ai du mal à croire en l'amitié, depuis un certain jour. Pourtant, je connais des gens formidables, et qui sont toujours là. Je ne sais pas exprimer mes sentiments, je ne pourrais jamais leur dire que je les aime, mais ils le savent. Je n'aime pas les démonstrations affectives, je me sens génée et mal à l'aise. J'aime rire, et faire rire les autres, j'essaye de vivre ma vie à 100 à l'heure, et de profiter au maximum. J'ai un côté tout de même assez sombre.

Je pourrais encore continuer pendant des heures, mais je crois que l'essentiel est là.

 

[chachoo-88]

Du haut de mes 20 ans enfin du haut '' 1m56 '' pour un poids total de 52kg mais je me trouve plutot normale du moins ni trop grosse ni trop maigre un physique a vrai dire banal qui passe partout ^^

un manque incroyable de confiance en moi tres sensible et meme trop je me suis former une carapace et du coup jai du mal a lier de reels amitié mais ceux qui sont la me sont tres proches et pour eux je donnerais tout j'aime rire oui de tout et de rien d'ailleurs j'ai une peur incroyable de la solitude et j'aime etre entouré ....

Je suis aussi une grande stressé de l'avenir '' permis concours boulot '' sont mes grands stress du moments qui font que mes probleme de peau Exema aparaissent au grand jour '' Merci papa ''

J'ai vecu des episodes de ma vie pas tres joyeux ce qui m'as fait murir assez vite et qui me fait dire que meme si tout va mal on finit toujours par s'en sortir ^^

Au final Une nenette plutot banal qui aime la Vie meme si parfois elle est vraiment Moche !

 

[Mona.]

J'ai 18 ans, je mesure 1m74, et pèse surement dans les 53 kilos.Physiquement je suis donc grande et élancée, ma silhouette me plait assez, enfin surtout mes jambes.Mais sinon, je me trouve relativement trop mince, et pas assez ferme en même temps.
Sans fausse modestie, je pense avoir un visage plutôt agréable et harmonieux: j'ai de grands yeux bruns, et une bouche assez pulpeuse.Après j'aime pas vraiment mon nez, mais j'ai appris à l'accepter.J'ai eu une période où je complexais, mais j'ai compris je ne sais comment, que je suis comme ça point, et que si on me fait des compliments c'est que je suis surement pas si hideuse..Ce qui ne m'empêche pas de me cacher, comme FLT et Artefact., derrière ma frange et ma chevelure de sauvageonne.

A l'intérieur, je suis un peu paumée: je sais pas vraiment où je vais, mais c'est pas quelque chose qui me gène particulièrement.
Je suis quelqu'un de très souriant, pratiquement jamais de mauvaise humeur, et relativement sympa.Je pense avoir de l'humour, comme Artefact., je suis (trop) bon public et j'ai parfois un humour assez limite.Mon langage/humour contraste parfois, totalement avec mon physique assez doux, je peux être assez vulgaire et brutale (paradoxalement j'attache beaucoup d'importance à l'élégance, aux bonnes manières et à l'éducation, autant chez moi que chez les autres).
Je suis une personne gentille, j'ai même eu parfois des soucis pour imposer mes limites et comme beaucoup, je me suis laissée abuser plus d'une fois.Les quelques claques que je me suis prise m'ont permis de rectifier ça, je suis toujours gentille, compatissante et à l'écoute des autres, mais je n'hésite plus à taper du poing, quand il le faut.
Je me dévalorise beaucoup, rien de ce que je fais n'est assez bien.Mais encore une fois, paradoxalement, je ne suis pas, pour autant, exigeante avec moi même.Je suis au contraire beaucoup trop laxiste, et nonchalante.Je suis également très flemmarde, pour couronner le tout.

J'ai peur d'à peu près tout, mais surtout des autres.Je ne parle que très peu de moi à mes amis.Je met presque un point d'honneur à ne jamais dire quand ça ne va pas, j'ai une constante crainte d'emmerder les gens avec mes problèmes, alors je relève la tête, et souris.Je fais très bien semblant.Curieusement, encore dans mon éternelle contradiction, je ne suis pas pour autant effacée, j'aime écouter les autres mais je donne aussi toujours mon avis, j'aime débattre même pour dire une connerie.
J'aime beaucoup les gens, leurs présences m'angoissent parfois, mais ils m'apportent beaucoup en même temps.J'aime également la solitude, et faire l'autiste comme Artefact. (une fois de plus).

J'aime beaucoup ce sujet, j'ai lu toutes les réponses.Pour ma part, j'ai l'impression d'en avoir trop dit.Je sais pas si c'est vraiment intéressant, mais ça fait du bien en quelque sorte.

 

[Embers]

J'ai eu quinze ans en novembre dernier, je ne suis donc pas très âgée, mais les gens que je ne connait pas spécialement me donne parfois un ou deux ans de plus. Je mesure environ un mètre soixante trois, quatre ou cinq. Je ne me mesure plus depuis très longtemps, un peu complexée par ma taille, et par mon poids également. Je ne pèse que quarante kilos, un peu trop maigre, malgré le fait que je dise sans cesse que je suis grosse. J'ai des cheveux marron foncé et bouclés à la base, mais il ne le sont plus. J'ai fait de nombreuses colorations depuis le collège; j'ai déjà eu les cheveux bruns très foncé, noirs, rouges. Maintenant, je suis à nouveau à peu près brune. J'ai les yeux bruns qui peuvent passer au vert s'il fait beau, et en fonction de mon humeur, mais cela se fait beaucoup plus rare, et peu de gens le remarque. Mes yeux étaient sans cesse cachés par une frange, parce que j'avais des lunettes que je ne supportait plus depuis pas mal de temps. Elles ne m'ont d'ailleurs pas aidé à avoir confiance en moi, je me disais sans cesse que j'étais la seule comme ça, que les gens me dévisageait dans la rue à cause d'elles. Mais depuis que j'ai mes lentilles, cela va déjà mieux, cela m'aide à avoir une sorte de confiance en moi que je n'avais pas avant.

D'une humeur très changeante, je peux passer du rire aux pleurs, et du grand sourire à la gueule. Les personnes me voient au départ comme quelqu'un qui est froid, ou qui est à l'opposé de cela. Lorsque je ne suis pas bien, je préfère m'isoler que craquer devant des personnes qui me sont étrangères ou avec qui j'ai une affinité importante. J'essaie de faire pour qu'on me voit comme étant une fille souriante, toujours optimiste, et qu'on a jamais vu craquer ou pleurer. Je parle très très souvent, et souvent pour ne rien dire. J'aime faire rire les gens, et les voir sourire. Je n'aime pas être seule, il faut toujours que je sois accompagnée, pour aller au toilettes, fumer une clope. Je crois que j'ai peur du regard des autres, et j'appréhende beaucoup ce que les gens pensent de moi. J'ai fais de nombreux coups de pute que je regrette amèrement, ou pas. Je suis d'une nature assez tactile avec les personnes que j'apprécie vraiment, j'aime faire des bisous et des câlins aux gens que j'aime. A l'opposé, je ne supporte pas que quelqu'un que je n'aime pas ou que je ne connais pas me touche, cela me met mal à l'aise.

(Je repasserais pour finir)