« Tu n'es pas censée dire ça à ta fille de 13 ans ! », une leçon d'éducation en couverture du New Yorker

[Illyria]

Je pourrais écrire un roman sur ce que j'ai vécu avec ma mère de mes 10 à mes 20 ans.
La première chose dont je me souviens, c'est qu'elle m'ait dit que je ne grandissais pas dans le bon sens, à savoir que normalement je devrais grandir et donc prendre de la hauteur alors que je ne faisais que prendre de la largeur.
J'ai vécu tout ça en me disant que ma mère me détestait. Les brimades ont commencé quand elle a fait son régime et perdu plus de 20 kilos...son médecin lui avait dit à l'époque "si vous continuez comme ça dans 10 ans on vous enterre" ( je passe sur l'absurdité de ce médecin à qui j'ai eu à faire plus tard aussi et que j'irai bien encastrer dans un mur si je le recroisais).
Jetus donc surveillée en permanence sur ce que je mangeais. Quand j'allais chez ma tante passer du temps avec mes cousins, la mère donnait des instructions à ma tante pour que je ne mange pas trop. Une fois où je passais des vacances chez mon frère, je l'ai entendue lui dire qu'elle voulait qu'il me fasse maigrir et qu'à mon retour elle me voulait mince. Mon frère lui a dit oui mais n'a rien fait du tout, ma belle soeur a voulu essayer mais s'est vite rendue compte que ça me faisait du mal et m'a laissée tranquille.

Vers mes 16 ans j'ai eu une grosse altercation avec ma mère, je lui ai fait comprendre que mon corps ne lui appartenait pas. Elle n'a pas supporté.
Elle a arrêté de surveiller ce que je mangeais (enfin, elle le faisait plus discrètement et se retenait de me faire des remarques) mais c'était désormais des petites piques auxquelles j'avais droit. Je me souviendrai toujours de cette scène où j'étais en train d'essayer une ribe qu'on m'avait donnée et où elle m'a dit "ah oui cette robe est jolie, dommage que tu sois trop grosse pour que ça t'aille bien"

Je crois que j'aurais pu frapper ma mère un nombre incalculable de fois tellement ma colère contre elle était énorme (et pleine de paradoxes évidemment, je voulais qu'elle m'aime, je ne comprenais pas).
J'ai commencé à développer une hyperphagie boulimique vers mes 13 ans, qui s'est accentuée vers mes 16 ans et ne m'a pas quittée jusqu'à mes 23 ans.
J'ai toujours tendance à manger trop et je ne fais que prendre du poids depuis 10 ans, même si dernièrement mon poids est resté plutôt stable, oscillant de qq kilos seulement sur un an.

Quand je regarde mes photos de l'époque, je me trouve objectivement loin d'être grosse. Je crois que ma mère a fait un gros transfert, je crois que si elle m'avait laissée tranquille j'aurais sûrement mieux vécu "mes rondeurs" et n'aurais pas passé mon temps à me venger/punir avec la nourriture.

Le pire c'est que même si j'en ai longtemps voulu à ma mère aujourd'hui je suis passée à autre chose. Mais j'ai déjà essayé de parler de ça avec elle et elle nie tout en bloc, elle a bizarrement "oublié" toutes ces phrases assassines qu'elle m'a balancées.

J'ai tourné la page pour me concentrer sur moi et pour essayer d'alker de l'avant, je lui ai pardonné. J'ai pardonné à mon père de n'avoir rien fait pour arrêter ça aussi.

Mais aujourd'hui encore persiste en moi cette impression qu'ils ont honte de moi

(Sorry for the pavé)

 

[Shakespeare]

J'ai toujours pas mal de problème avec mon père qui me dit que je devrais manger moins faire plus de sport. Je pense qu'il le dit pour mon bien (pour que je corresponde aux standards de la société et que personne se moque de moi) Mais en faisant cela il fait mon malheur je me sens mal avec mon corps maintenant et des que je me réconcilie avec lui mon père recommence.

 

[Cline39]

J'avais 13-14 ans, pendant les grandes vacances, il commençait à faire vraiment chaud et je m’aperçois que mes shorts de l'année dernière sont trop petits. Je demande à ma mère si je peux lui en prendre un (à cette époque je faisais la même taille qu'elle) et elle me répond qu'elle n'en a pas car "dans la famille on a des grosses cuisses". Je ne me suis rendue compte que bien après coup combien cette remarque m'avait marqué, alors qu'elle n'était pas dite en pensant à mal. Ca exprimait plus ses propres complexes mais du coup elle me les a refilé. J'ai remis pour la 1ere fois un short cet été, à 31 ans!

 

[Freyjan]

Pour moi, ça été lors de mon premier essai mascara. Je devais avoir 16 ans je pense.
Et cette petite phrase de mon père..." Va retirer ça tout de suite! Tu ressembles à une pute..."
Charmant.. ou pas.
Plus de 15 ans après, je suis toujours aussi marqué par cette réplique cinglante.

 

[Kmarlou]

Ma mère a passé mon adolescence à me complimenter sur mon physique : mes cheveux, mes yeux, ma minceur...
Alors au risque de passer pour la fille jamais contente, j'aurais vraiment préféré qu'elle me parle d'autre chose que de mon apparence

Je ne pense pas que ce soit de la "mauvaise foi", parce que comme tu le dis ds ton spoiler, ça faisait partie d'un tout. Ca se serait limité à ça, peut-être que tu n'aurais pas la même image que toi et tu ne ferais pas un foin de ton image et celle des autres.

Personnellement, je n'ai jamais été la fille à la mode, je me faisais belle à l'occasion et j'ai commencé à me maquiller (crayon+fards à paupière) vers 14 ans, ma mère m'a conseillée d'utiliser du démaquillant le soir et m'a quand même dit qu'ils trouvaient avec mon père que c'était peut-être un peu trop pour tous les jours à mon âge... Mais ils m'ont laissé faire, surtout qu'au final je n'ai jamais été dans l'excès. Au début de l'adolescence je me trouvais rarement belle, même si je savais que je n'étais pas moche, mais j'aimais pas trop me regarder dans le miroir. J'étais discrète, ni dans la provoc ou quoique ce soit; je n'aime pas me faire remarquer

Ma mère me dit encore aujourd'hui quand elle me trouve "mignonne" à l'occasion, quand je porte certaines choses... Son plus gros problème je pense aurait été que je sois gothique (elle comprenait pas, c'est tellement triste tout en noir... etc...).
Mais dans l'ensemble, les remarques qu'elle m'a faites ont toujours été bienveillantes (elle m'a déjà sorti qu'elle me préférait quand je faisais autour de 60kg avec un peu + de rondeurs, je suis vite retourné quelques kg en dessous mais je me sens bien comme ça : et c'est ce qui compte pour elle, MERCI MAMAN ).

Spoiler: confidences à ma psy

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[Muimosa]

En ce qui me concerne, j'ai été plutôt marquée par une remarque de ma grande sœur: quand j'avais 12 ou 13 ans, j'ai quelques poils qui ont commencé à pousser, juste sous un seul bras. Ça m'a fait bizarre mais j'avais l'impression que c'était trois fois rien, donc j'ai laissé aller. Puis quelques temps plus tard, je me promenais avec ma sœur et des cousins, et elle l'a vu, et devant tout le monde elle m'a balancé "Mais t'as des poils sous les bras!! Il faut que tu les rases! C'est super moche!".
Donc je les ai rasés.
Ces derniers temps, j'y vais plus doucement sur le rasage, si bien que là j'avais complètement laissé pousser depuis la fin de l'été, et j'ai réalisé que c'était la première fois de ma vie que je me voyais avec ma pilosité naturelle, et des poils un peu longs sous les deux bras.

Et en y réfléchissant, les remarques sur les poils sont incessantes! J'ai un copain au collège qui m'a dit que tout le monde se moquait de moi parce que je portais des jupes sans m'épiler les jambes, et encore à la fac, une amie m'a dit "tu devrais épiler un peu tes sourcils, ce serait plus joli" (alors que je n'avais demandé aucun conseil...) .

 

[bleizez]

Même problème que @Illyria : les transferts flagrants et les amnésies très commodes...

C'est quand même ouf de se mentir à ce point à soi-même, de refuser de se rendre compte de ce qu'on dit et de comment on se comporte ! Y aurait de la grosse (lol) remise en question à faire, mais ça fait longtemps que j'ai arrêté d'y croire. Elle mourra dans le déni, en ne "comprenant pas" pourquoi je réagis avec autant de mordant (simple : je n'ai plus de patience maintenant que je sais qu'elle niera toujours le transfert, l'aspect obsessionnel et la fréquence à laquelle ça revient - si je ne compte qu'une fois sur quinze, alors elle est dans le vrai).

Le pire c'est qu'à une époque elle a pu me faire douter, pas de mon physique car le fait est que j'ai toujours correspondu aux standards actuels (qu'est-ce que ça aurait été si ça n'avait pas été le cas... sans doute exactement pareil en fait, vu qu'à l'évidence elle s'invente une réalité propre), mais bien du fait que peut-être j'étais effectivement exagérément susceptible, qu'elle ne s'acharnait pas autant que j'en avais l'impression, bref que mon ressenti était biaisé...
Mais bon, quand elle a fini par devenir négligente (ou obsédée) au point de ne plus réserver ces réflexions pour la sphère privée et d'accumuler les témoins incrédules qui viennent ensuite spontanément me dire "waw c'est quoi son problème ?"... y a plus trop eu de doutes quoi.

Tant pis pour elle, hein. C'est elle qui a perdu mon respect et qui maintenant doit subir que je lui cause mal. C'est elle qui voit bien des conversations coupées court (vu que je n'essaye même plus) par un cinglant "Je suis sublime, et je t'emmerde.". Et quand il y a des gens autour (genre mon homme ou des amis) qui acquiescent avec une grimace qui veut bien dire "désolé mais c'est vrai", ça doit être encore plus désagréable.

 

[Lapinette]

Mes parents et mon frère, et ma famille en général ne m'ont jamais parlé de mon physique. Parfois de mes choix stylistiques, genre les cheveux bleus, ils étaient interrogatifs, mais jamais aucun jugement. Pareil maintenant, alors que j'ai gagné deux tailles. Elle n'a jamais cherché à me donner de conseils quand j'ai commencé à me maquiller (alors que je faisais de la merde, faut le dire, genre mettre du fard rouge avec un t-shirt rouge, bonjour l'effet myxomatose). Et je les en remercie. Mais j'ai ressenti la pression via le reste de la société, quand j'étais au collège, un "plus grand" était assis devant moi, je ne le connaissais absolument pas, il m'a touché les jambes et m'a dit "faudrait penser à épiler". Ça m'a tellment marquée. À l'époque j'étais trop renfermée pour répondre, mais qu'est-ce que j'aurais aimé.
J'aime prendre soin de moi, je suis coquette, je le fais volontairement, parce que j'aime ça. Mais ça m'énerve quand mes amis, mon mec ou ma famille jugent les gens sur leur physique, parce qu'ils ne répondent pas aux codes. Ils font ce qu'ils veulent de leur vie nondediou è_é

 

[Illyria]

Je compatis franchement à toutes vos histoires. Dans tout ça il y avait aussi ma grand mère qui m'a fait vivre sous l'injonction du " aucun homme ne voudra de toi si tu es grosse". Merci mamie.

Ma soeur était dans le coup avec ma mère et me l'a avoué avant que je parte loin d'eux. Dans le genre on passe une journée entre soeurs et entre deux bouchées de glace elle m'annonce qu'elle s'en veut parce qu'elle a donné comme conseil à ma mère de me faire des remarques pour "me faire réagir" prenant en exemple le fait que ça avait marché pour elle.

Je lui en veux encore un peu, par contre, parce qu'elle était ma confidente et elle a eu mille occasions de voir que qqch n'allait pas et que ça ne "marchait" pas.

Depuis que je suis loin et plus particulièrement depuis que je suis avec mon copain je n'essuie plus aucune remarque, comme si pour eux mon corps appartenait désormais à celui qui partage ma vie et que s'il est satisfait de ce que je suis ça leur convient ...


Édit: et je ne sais pas vous mais cette question revient à chaque fois que je pense à avoir un enfant. J'ai très très peur de faire un transfert et d'être une flippette de la prise de poids ou au contraire d'être dans le total laisser aller et de laisser mon enfant manger n'importe comment .... Sans parler de l'affrontement permanent que j'ai avec mon corps encore aujourd'hui.. J'ai peur de lui transmettre ça

 

[Membre supprimé 138976]

Le moment où tu réalises toute la chance que tu as d'avoir des parents (et une famille au sens large) aimante et qui s'en fout à peu près de ton physique parce qu'ils te trouveront toujours belle/beau.

Spoiler

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Plein de câlins et de courage à celleux qui n'ont pas eut ma chance. Vous êtes belles, de toutes façons !

 

[PrincesseChocolat]

Déjà gros câlins à vous tout.e.s

Je suis très contente de voir ce genre "d'histoire" dans le new yorker. J'espère que ça aidera les parents à se rendre compte de l'impact que des mots peuvent avoir sur leurs enfants.

Moi aussi j'ai déjà été blessée par les mots de ma mère. Je pense qu'elle ne s'en est pas rendue compte, qu'elle a de bonnes intentions etc, mais ça n'empêche que moi, ça me blesse. Comme dis dans l'article, c'est déjà assez difficile comme ça dans la société, où on est constamment jugés sur notre physique, notre apparence (on est trop gros(se), trop maigre, pas assez féminine, pas assez viril, trop aguicheuse, pas assez soigné(e) et j'en passe) pour qu'en plus nos parents le fassent aussi. Je veux dire, c'est les personnes censées (je dis censées parce que je sais que ça dépend des familles, chacun à ses propres rapports avec ses parents etc je veux blesser personne ni rien c'est juste pour illustrer en gros mon propos et ce que je dis c'est un sentiment personnel, je conçois tout à fait que d'autres personnes pensent différement) nous aimer sans condition, qu'on soit grand petit gros maigre vert jaune ou rose à petit pois, ils devraient nous aimer comme on est. On subit déjà assez de jugement des nos pairs pour en plus subir celui de nos parents. Alors oui, peut-être que ma mère veut bien faire quand elle me dit "tu devrais t'attacher les cheveux tu es plus jolie comme ça " "ha bon tu te maquille pas aujourd'hui? pourtant ça te fait de beaux yeux" "c'est bien tu as perdu quelques kilos faut pas te démotiver bientôt tu auras un super corps" (en gros). Peut-être qu'elle pense que ça va "m'aider", mais ça me donne juste l'impression de ne pas être assez. Pas assez belle, pas assez mince, pas assez sportive. J'ai l'impression que j'aurai sa totale approbation seulement quand si j'atteins une taille 36, une peau parfaite, la coiffure comme elle veut etc. A côté de ça quand elle voit que je doute de ma confiance en moi, elle me dit que je devrai pas.
Maman, commence par m'aimer comme je suis si tu veux que j'y arrive aussi.

Voilà désolée pour ce pavé assez décousu, mais je trouve que cet article était l'occasion de dire ce que j'avais sur le coeur.

Sur une note plus légère, Big up aux grand-parents qui disent tout le temps à ma soeur "oh tu as grandi" et à moi "oh tu as forci" Non papi, je fais toujours la même taille, que ça soit en hauteur ou en pantalon

@Illyria j'ai la même peur concernant mes enfants. J'ai tellement un rapport à mon corps compliqué, j'ai peur de leur transmettre aussi.

 

[UneCactus]

Je n'ai pas trop eu ce genre de problèmes, il faut dire que j'ai toujours été très mince et svelte. Mon père m'a fait quelques remarques sur ma forte acné mais ma mère (psy, ça doit jouer) l'a stoppé direct.
Par contre, j'ai eu droit à des situations de l'horreur chez des copines quand les mères disaient à leurs filles : "Toi tu es énorme, regarde ton amie (en parlant de moi), elle, elle est fine et distinguée, toi tu ressembles à rien."