J'ai des parents en carton.

[Mamzelle.Sleepy]

Je viens de créer le sujet contraire : Mes Parents, ces héros
Pour celles qui ne se retrouveraient pas ici.
Donc ils sont peut-être en carton, mais vous apporte peut-être du positif ?

 

[Aamu.]

Mes parents devaient venir ce soir (et une partie du week-end) pour la fête des lumières. Je me faisais une joie de les recevoir, je m'étais renseignée pour un parcours, j'ai décliné des propositions d'amis pour être avec eux... Et ils ont annulé hier soir. Et je ne l'aurais pas su plus tôt si je n'avais pas appelé pour voir ce qu'il en était.
Soit disant à cause de la neige. Sauf qu'il y a eu des hivers bien plus rudes (neigeux) que ça, et que ça fait 25 ans qu'ils conduisent sur la neige.
Je comprends pas pourquoi j'ai pu penser qu'il en serait autrement, je suis stupide.

Résultat j'ai gardé ça pour moi toute la journée mais là j'en ai marre. J'ai menti à des amis parce que j'en ai marre qu'on ait pitié de moi parce que je me fais planter par mes propres parents.

Je n'ai même pas de quoi me consoler.

 

[Juny B]

J'avais attrapé la grippe, ça empirait. Je n'ai plus de mutuelle. Je n'ai pas l'argent pour aller chez le médecin. Ni pour acheter des médicaments. Ma mère, avec qui je vis, refuse catégoriquement de m'avancer de l'argent pour que je me soigne. "Ca passera", qu'elle dit.
Deux semaines que je ne tiens pas sur mes jambes, et ça ne passe pas.

 

[Juny B]

Ihateyouegg c'est bien possible mais je ne lui connais pas d'autres enfants . En tout cas merci pour tes mots, ça me fait chaud au coeur, je me sens terriblement seule avec elle pour seule compagnie en ce moment.

 

[FunHouse]

J'ai des parents en carton depuis toujours en fait. Déjà ma mère a une maladie, oui c'est exactement ce que c'est, et clairement elle ne veut pas se faire soigner, tous les soirs mes parents s'engueulent, voilà j'ai exposé un peu la situation. Depuis que je ne vis plus ici, ça allait un peu mieux, mais je me rends compte depuis hier que ça ne va toujours pas. Je suis rentrée hier vers 18h, à 20h je pleurais déjà car ma mère me faisait le reproche de pas lui avoir offert de cadeau l'année dernière, WTF, je lui ai offert un vernis et un crayon sephora. Elle ne s'en rappelle même plus. Cette année je lui avais acheté un vernis et un RAL kiko, je crois que je vais les garder pour moi. Pareil quand même père est rentré vers 22H30, il m'a fait des reproches, m'a engueulés, et à même mal parlé de mon copain, vraiment ça se fait pas. Et pareil je lui ai acheté un cadeau alors que je n'aurais même pas du non plus. Cette année il n'y a même pas de sapin. Mes parents me font toujours des reproches et remettent toujours tout à l'argent. Exemple : Ma mère vient me voir à l'instant me dit " ah c'est le bordel ici" je dis oui et alors ! Effectivement j'habite plus vraiment ici, j'ai ramené une tonne d'affaire, donc j'as le temps de tout rangé. Et là comme à son habitude " Et alors tu veux de l'argent" " On paye" Quel est le rapport ? Je leur ai JAMAIS demandé de l'argent même quand j'en aurais eu besoin. Recemment ils m'ont donné 400euros pour que je fasse ma courroie sur ma voiture, a aucun moment je leur ai dit de moi même " vous pouvez me prêter de l'argent svp ? " ils l'ont fait de leur plein gré et après je me prends des reproches comme ça ! On dirait qu'il se force. Tous les soirs ils s'engueulent. Tous les soirs je pense à mon frère qui continue de subir ça. Les engueulades, la violence, le bordel jusqu'a pas d'heure. Tous les soirs il subi le fait de pas être dans une famille normale. Et moi je pleure, à chaque reproche, car je ne suis plus aussi forte moralement, ça m'atteins. Et a cet instant, j'aimerais juste disparaître, ne plus les voir pendant super longtemps, car je n'ai jamais rien demandé, ni a venir au monde, ni a avoir des parents comme ça, ni à me sentir mal dans ma peau, rien. J'aimerais pouvoir couper les ponts définitivement mais tant que mon frère habitera avec eux dans ce trou pommé, ça va être difficile.

 

[Mademoiselle-K-]

Mes parents ont toujours été en carton mais c'est de pire en pire... Je sens bien que je ne suis plus chez moi mais chez "eux". Entre les "bah t'as qu'à aller ailleurs si t'es pas contente" et j'en passe, et ce matin ma mère qui me fait une réflexion car je laisse des produits à moi dans un meuble de la salle de bain... Ah oui excuse ils sont remplis de votre bordel alors il y a pas de place pour moi... Je n'en peux plus. J'ai tellement hâte de partir.
Mais comme je l'ai déjà dit sur le forum j'ai plein de trucs à payer alors cela ne va pas être facile... D'autant plus que ce n'est pas la peine de compter sur eux pour m'aider financièrement... Ils n'ont juste pas compris que tout leur argent n'ira pas avec eux au Paradis (ou en Enfer)...

 

[Mademoiselle-K-]

@Iyelizia  Il n'y a pas grand chose à dire tu sais...

Je vais me motiver pour avoir mon BTS et partir le plus vite possible. Il n'y a que ça à faire. Heureusement j'ai mon amoureux, mes sœurs (enfin surtout une) et des correspondantes avec qui je peux "vider mon sac". Les mots et l'amour de certaines personnes sont plus fort que tout et m'encourage à me battre.

 

[Sisley]

Ma mère qui revient de la pharmacie avec un énooooorme sac de produits Avène "parce que y'avais -20%". Ouais sauf qu'en tout elle en a eu pour plus de 60 euros, mais que quand moi je lui demande de m'acheter un shampoing à 5€ y'a plus personne.
Et après elle me sort "t'es gonflé de me dire ça, avec l'argent que je viens de te donner pour ton anniversaire..."

MAIS C'EST QUOI LE RAPPORT

 

[Miramax]

Plus les semaines passent, plus je pars tard le vendredi soir. Je fais ma valise avec recul.
Je sens que le week-end va être aussi épanouissant que les précédents.
Je suis dans un caca économique, heureusement que je garde des enfants le dimanche matin pour me faire 20€, c'est ce qui me fais ma semaine... Et je vais encore devoir faire bonne figure. Ce sont des hypocrites. Ils vont critiquer mon alimentation, alors qu'ils refusent de m'aider financièrement, j'assume mon appart', ma voiture, la fac, la bouffe, les charges... Et oui je suis dans la merde, je ne peux pas vivre avec 316€, mais ils comprennent pas. Parfois, mon père me reproche le fait de rentrer le week-end, et de manger chez eux.
Je suis masochiste de rentrer.

 

[Seau]

Je ne vais pas généraliser, j'ai une mère en carton.

Ma mère a débuté une dépression en août 2011, elle a fait une fixation/paranoïa sur mon père et leur relation de couple. Au bout de 1 an de hauts et de bas (dans la dépression de ma mère), leur relation s'est détériorée, l'été dernier ils ont fait chambre à part, et il y a un mois ma mère est partie de la maison.

Depuis le début ma mère nous raconte à mes frères et moi toutes ses angoisses, ses malheurs, les détails de leur relation de couple en chute libre, ce que mon père faisait ou disait de mal. Elle ne cessait de dire que de toute façon j'étais du côté de mon père. Je lui ai maintes et maintes fois expliqué que je n'avais pas envie d'entendre ça, que ça me faisait souffrir, que ça ne me regardait pas.

(Je précise que notre père, ayant surement des fautes, ne nous a jamais impliqué dans toute cette histoire, nous parlait de choses et d'autres mais pas de leurs problèmes, il a gardé son rôle de père avec nous, et celui de mari avec ma mère, quand ma mère nous prenait à témoin)

Au fur et à mesure, j'ai pris mes distances (je rentre chez eux 2 week-end par mois), je ne réagissais plus à ses pleurs et ses chagrins, je ne voulais plus en parler et du coup je l'évitais, voyant qu'elle ne m'entendait pas.

ll y a un mois, le lendemain de la 1ère rencontre de conciliation pour le divorce, elle a déménagé. J'ai été prévenue "par hasard" 45min avant le déménagement, elle n'avait préparé aucun carton, elle est partie en 2h, c'était le choc.

Le lendemain je lui demande des explications, elle me répond par des reproches, me disant que je ne communiquais plus avec elle, que je ne voulais plus entendre parler des histoires avec mon père, et au final qu'elle me respectait puisqu'elle n'avait rien pris dans ma chambre ! MERCI MAMAN !

J'ai décidé de ne plus répondre à ses appels et de ne pas aller la voir depuis ce moment-là, j'en ai marre de souffrir, de pleurer, d'essayer de sauver une quelconque relation alors que visiblement je ne suis bonne qu'à être sa psy et que je mérite pas d'être considérée comme une enfant (dans le contexte de la séparation de parent) à épargner dans la séparation, malgré mes 25 ans.

Est-ce qu'à 25 ans on est censées être plus solides par rapport à la souffrance des mots de la part de notre mère et de ses actions ?

Avoir coupé les ponts me permet de me protéger, mais ne me soulage pas. J'ai peur que son égoïsme l'empêche de se rendre compte de ses erreurs, et qu'elle ne comprenne jamais ce qu'elle a fait de maladroit avec moi.

J'attends de voir, j'espère un jour réussir à avoir du recul par rapport à ça...mais ça me semble difficile.

PARDON pour le pavé...

 

[Membre supprimé 113873]

@Lelaina: mais, mais... Pourquoi ta mère t'as pris tous tes vêtements ?? Après t'avoir écrit qu'elle ne voulait plus te donner d'argent de poche en plus... Ca lui sert à quoi d'avoir fait ça ?? 
Courage !

 

[Eurylaime]

Une plainte toute petite (en gravité) envers mes parents : ils ont quand même la décence de me pas laisser mourir de faim et m'aider à payer mon loyer, tout en réussissant à me convaincre que je suis chiante a souhait.


Mon père est en carton car lorsqu'il m'adresse la parole c'est soit pour...
- dire que je suis à l'origine de tous ses malheurs (couple, travail, dépenses financières...) et que je suis immature au possible et qu'il en a marre de se payer mes attitudes en général. Heureusement qu'on ne se voit pas beaucoup. 
- dire que ce que je fais de ma vie est nul et que tout ce que je souhaite faire est stupide.. et enchaîne directement sur lui, évoluant superbement dans sa carrière.

Ma mère est en carton, mais c'est plus rigolo.
Elle n'en a rien à battre de ma vie, malgré elle : ce que je fais ou ce qui se passe dans ma vie, ça ne l'intéresse pas du tout. C'est un comportement qu'elle ne maîtrise pas.
Par exemple, si j'essaie de lui raconter ce que j'ai fait d'inhabituel dans ma semaine, elle va me couper pour me parler d'autres personnes sans même s'en rendre compte. Un jour, elle s'est forcé à me faire un compliment, après avoir cru que je déprimais (elle a fouillé dans mes affaires et a trouvé une boîte d'anxiolytiques). Sauf qu'elle n'avait tellement rien à dire sur moi, qu'elle a hésité quelques secondes pour finalement dire gentiment "ta coiffure est jolie" alors que je venais de prendre une douche (=cheveux en bataille ramassés au dessus de la nuque et à moitié mouillés y'a mieux comme "coiffure").
Parfois j'imagine qu'elle est désolée d'être ainsi : lorsque je lui passe un coup de fil, elle n'a souvent aucune idée de quoi je parle et baratine prétendant savoir à quoi je fais allusion.
Finalement, au bout de quelques minutes de conversations insensées cette fois-ci, j'ai découvert qu'elle croyait que je parlais "d'un stage fait pour une association" alors que je lui demandais de m'envoyer un document qui se trouvait en sa possession pour de la paperasse de bourses. NON MAIS ALLO QUOI !!! 
Même au téléphone elle n'arrive pas à écouter ce que je dis ! A croire que je suis la fille la plus saoulante du monde !

J'hésite entre :  et