Le bilan de ton année 2011

[Solemnia]

Je ne saurais pas revenir en détails sur certains moments de 2011 en revanche je remarque qu'encore une fois cette année s'est déroulé sous le signe de l'amour, du négatif comme du positif mais les moments clés de cette année ont toujours été guidés par l'amour. C'est une année qui m'a aussi appris à évoluer, à faire des choix, des sacrifices et à me mettre un coup de pied au cul pour certaines chose.

Pour 2012 j'espères que je saurais aussi me mettre un coup de pied au cul mais niveau boulot, il faut vraiment que je me prenne en main à ce niveau la
Je me promets aussi d'aller voir mes amis, cette année m'a permis de me rendre compte que j'avais autour de moi des personnes en or, ils me manquent affreusement et j'ai envie de les voir

 

[Johann Gambolputty.]

Ménage.

 

[Jixels]

- J'ai eu la confirmation de ce que je voulais faire comme boulot
- J'ai bouclé mon mémoire après en avoir bavé pendant un an et demi.
- J'ai gagné un peu de confiance en moi (grâce aux deux choses juste avant, entre autre).
- J'ai remis beaucoup, beaucoup de choses en cause.
- Je suis devenue un peu plus dépensière.
- Je suis devenue un peu plus pouf (oui, oui)
- J'ai grossi
- J'ai eu un été très angoissant
- J'ai été admise dans un M2 qui me plait
- J'ai trouvé un stage qui me plait
- Je suis partie (à mi-temps...) de chez mes parents
- J'ai un peu renoué avec mon frère
- J'ai arrêté de vouloir avoir des discussions sensées avec mon père
- Et d'espérer que ma mère me prenne au sérieux

Bref, 2011, c'était stressant, mais finalement tout ça a été positif

 

[Lady Dylan]

J'ai évolué...

Début 2011, j'étais étudiante en philo (première année), assez déçue de mon incapacité intellectuelle (je me demande parfois si je n'ai pas de petits troubles de l'attention), en train de décrocher et de déprimer grave à cause de ça. J'étais persuadée de ne jamais arriver à faire des études. Aujourd'hui, je suis en école de journalisme ? pas une grande, d'accord, mais je pense que j'aimerai ce métier. Je suis motivée par mes cours, parmi les premiers de la classe (bon, ça j'ai plutôt l'habitude même sans travailler) et, miracle : je bosse ! Je suis débordée, même, entre école, baby-sitting et karaté, alors que l'année dernière je n'avais que la fac (bon j'avais de gros trajets aussi).

Début 2011 j'étais entre régime et boulimie, je commençais à me contrôler puisque je n'avais pas trop pris de poids à Noël sans me priver pour autant. J'ai eu une période où je me foutais de mon poids, puis j'ai maigri un peu. Dans l'ensemble, j'ai réussi à pacifier (même si ce n'est pas encore idéal) mon rapport à mon corps et à l'alimentation.

En 2011 j'ai développé le jeu de rôle que j'ai commencé à créer il y a un an avec mon fiancé ? même si je ne l'ai pas autant développé que ce que je l'aurais aimé.

En 2011 je me suis coupée les cheveux très court, et même si ça m'a fait bizarre et que je ne me trouve pas forcément plus jolie, je me sens plus moi-même.

En 2011 je n'ai toujours pas fait mon tatouage ? je crois que j'ai un peu la frousse et mon poids variable n'aide pas.

En 2011 j'ai raté mon permis.

Au final, je suis toujours dépressive mais j'ai réussi à acquérir une certaine stabilité, je suis un peu rassurée par rapport à mon avenir. J'arrive à avoir une vie quotidienne normale, et ça c'est quelque chose que j'avais perdu depuis environ deux ans...

 

[Leorocking]

En 2011, j'ai eu 16 ans. Un évenement pour moi ! C'était l'âge dont j'ai toujours rêvé, petite j'étais persuadée que tout serait parfait. C'est sans doute à cause de toutes ces chansons que j'écoutais, et toutes ces séries..! Cette année là, j'ai perdu ma virginité, et j'ai eu ma première relation longue (7 mois). L'été, je suis allée au Canada pendant trois semaines. Je suis sortie avec un mec majeur, bien foutu, intelligent, cultivé et drôle : le mec parfait. Malheureusement il habite à l'autre bout de la France. En 2011, j'ai remarqué à quel point je ne savais pas gérer ma vie sentimentale, et que je n'arrivais définitivement pas à trouver quelqu'un qui saurait me combler. Je suis sortie avec trois garçons en même temps. J'ai fait beaucoup de mal à certaines personnes.. Mais je ne me rendais compte de rien parce que je suis un peu trop égocentrique. Je n'ai pas réalisé l'empleur de certains de mes actes. C'est dans ces moments là qu'on réalise qu'on a certaines responsabilité maintenant.. Et que parfois les relations autrefois parfaites prennent un coup, et se déforment pour ne plus jamais retrouver leur état initial.. J'ai un peu trop menti pour m'en sortir. Sinon, j'ai nettement repris confiance sur mon physique, ce qui est un bon point. J'ai pas mal vaincu ma timidité avec les garçons. J'ai passé une année assez bonne, mouvementée, bien qu'elle se soit assez mal finie.

 

[Bonesfree]

2011, finalement moins pire que ce que je pensais.
Des études qui me plaisaient mais qui sont gâchées par des gens pas très sympas.
Un an à vivre à deux, finalement, ça va, l'ours a trouvé un équilibre.
Grosse concentration niveau familial où je passe beaucoup de temps avec ma famille suite au décès de mon beau père en 2009.
Des difficultés avec mes congénères... je suis normale ça ne passe pas, je suis trop friendly ça ne passe pas non plus.
Finalement, j'ai eu deux sms pour le nouvel an de ma soeur et mon copain avec qui je fêtais le nouvel an lol.

En tout cas j'espère que 2012 sera bonne pour tout le monde!!!:

 

[Theana]

Si je devais définir 2011 en un mot, je dirais que cette année a été formatrice.

J'ai appris à dédramatiser, j'ai pris du recul sur ma vie. J'ai fait des rencontres qui ont changé ma vie (mon Dieu, on dirait une candidate de la Star Ac qui parle. Si je dis les mots "aventure humaine", frappez-moi). Je pense notamment à une personne qui m'a fait vivre des moments merveilleux, vous savez, le genre de scénarios (scenarii ?) qu'on se fait dans sa tête avant de s'endormir et qui n'arriveront jamais dans la vraie vie ? Il m'a prouvé qu'ils pouvaient arriver, que la vie pouvait ressembler à un film, et je ne le remercierai jamais assez pour ça. Il m'a fait me sentir vivante. Et puis il y a cette autre personne, qui m'aide chaque jour à prendre confiance en moi, qui me montre que je peux avoir une relation qui ne soit pas dysfonctionnelle et que j'apprends à aimer.
Grâce à eux deux, j'ai l'impression d'être sortie de ma routine, d'avoir découvert que je pouvais faire d'autres choses. Mettre ces deux personnes sur ma route a été l'une des plus belles choses que 2011 m'a apportée.
Et puis, bien sûr, il y a un eu un tas d'autres rencontres, moins marquantes mais tout aussi chouettes...

Scolairement, cette année aura été la pire période de doutes que j'aie jamais connue, avec une remise en question quasi-constante, et le moral qui flanche un peu trop souvent... Mais au final, ça aura aussi été l'année des réussites inespérées (je ne pensais vraiment pas avoir mon année, et encore moins être acceptée là où je le voulais).

Une année difficile en somme, mais qui m'a apporté beaucoup, et qui laisse place à une année 2012 pleine de promesses... Qui vivra verra

(Ne pas citer, je ne sais pas si ça restera... Je me rends compte que j'ai écrit des trucs super personnels en fait )

 

[Pantoufle]

Je dois vraiment me creuser la tête pour voir ce qui s'est passé cette année J'ai l'impression que ces dernières années ma vie suit tranquillement son cours, qu'il n'y a pas d'évènements qui bouleversent ma vie de façon majeure. C'est surtout du fait, je pense, que les différents piliers de ma vie sont stables (mon amoureux depuis 4 ans, mes études dont je n'ai jamais changé depuis le bac, ma famille, mes amis, qui sont toujours là, etc). Ça me va très bien d'ailleurs. Du coup je dirai que 2011 est sous le signe de la stabilité et de la continuité. J'ai passé une année plutôt très agréable et sans embûches majeures d'ailleurs. Et une année qui va toujours plus vers une vie d'adulte.
En résumé :
- Ma santé a été plutôt clémente comparé aux années précédentes. J'ai été plusieurs fois malade, mais globalement ça allait. Je n'ai pas fait de crises, que ce soit d'asthme, d'angoisse ou je ne sais quoi. Je me sens plus sereine vis à vis de pas mal de choses, avant je luttais beaucoup avec moi-même pour me rassurer tout le temps, et ça c'est ce qui fait en partie que j'ai trouvé 2011 agréable. J'ai eu un souci avec ma pilule mais c'est fini.
- En cours ça a été chouette, puis très chouette ces derniers mois pour mes derniers cours. Mes stages de 2011 se sont bien déroulés aussi
- En amour, tout est toujours parfait
- En amitié, j'ai toujours mes deux principaux piliers d'amour : mes meilleures amies du lycée, et plus que jamais @Bob, @Shannon Rutherford et @Borderline. . Et autour je suis entourée par des amis ou potes bienveillants et dont la compagnie m'est agréable. Et puis J. est né et mon c?ur s'est agrandi pour lui donner beaucoup beaucoup d'amour parce qu'en 2011 j'ai fait la rencontre du plus adorable petit garçon au monde .
- Famille, tout va bien. Je m'en veux toujours un peu de ne pas les voir assez depuis que je vis avec mon copain, mais je pense que ça n'est pas justifié et que je culpabilise un peu pour rien
- Niveau voyages, rien d'extravagant mais avec si peu de vacances on a plutôt bien géré, avec quelques jours en Bretagne et quelques jours en Italie
- Puis ça a été ponctué par d'autres petites choses chouettes comme mon piercing ou un nouveau concert des RHCP ou encore que mon amoureux trouve un métier qui lui plaise vraiment


Pour 2012, pas mal d'enjeux :
- Un stage de 6 mois à faire, le mémoire, et puis le diplôme, les premiers pas dans la vie active
- Un road trip de 3 mois aux USA
- Pour le reste, je voudrais que ça reste sur cette voie de la stabilité, de la continuité et du bonheur de peu de choses. Je veux surtout très très fort que tous mes proches restent vivants, en bonne santé et heureux, c'est très niais mais c'est vraiment vraiment ce qui compte le plus à mes yeux.
Si en plus je peux réaliser 2 ou 3 items de ma liste "A faire avant 25 ans", ça ne sera que la cerise sur le gâteau

 

[~Heather~]

2011...

... commençait mal. Une fois de plus, j'ai refusé de sauter l’obstacle et j'ai abandonné ma 2e année de médecine. Je ne me souviens plus de ce que j'ai fait de mi janvier à mai : j'ai sûrement déprimé, encore.
... a fait naître une nouvelle "addiction" : le make up. Complètement inutile les premiers mois de l'année comme je ne sortais pas de chez moi à part pour voir un psy, ça a au moins le mérite d'occuper mon esprit à autre chose. Pis le forum beauté m'a fait découvrir une communauté hyper sympa, peuplée de bombes anatomiques. L'an dernier, j'écrivais ici : "[j'aimerais] Trouver un domaine qui me passionne n'ayant aucun rapport avec la médecine. Pouvoir me dire que je suis douée pour ça, que ça me plaît." Ben je crois que ce domaine, c'est le make up.
... a enfin fait comprendre à H. qu'on est fait l'un pour l'autre. 3 ans et demi que je suis dingue de lui. Une amitié sans faille même s'il ne partageait pas ces sentiments. Une dépression avant de me remettre de ce "non". Et une proposition indécente de ma part vers mars 2011 : "comme tu me demandes si je ne connais pas "une fille comme moi" avec qui tu pourrais te caser, et comme je te trouve toujours aussi attirant, pourquoi on essaierait pas de devenir sex friends ?" Après avoir discuté des semaines de cela, on a sauté le pas fin avril. Beaucoup d’interrogations de mon côté ont émergé, me rendant compte que je l'aime vraiment alors que lui, non, toujours aucun sentiment. Du moins je croyais. Jusqu'à dernièrement où j'ai compris que c'était compliqué pour lui d' exprimer ses sentiments mais qu'ils étaient loin d'être absents.
L'année dernière, j'écrivais que je voulais "une relation amoureuse qui ne débuterait pas par un site de rencontre. Je n'ai jamais fait sans ces derniers, je ne sais pas montrer dans la réalité que l'autre m'intéresse. Je voudrais y arriver, cette année.". J'ai bien évolué sur ce plan là.
... m'a fait comprendre que les jobs d'été en tant qu'animatrice, c'est terminé. J'adore les gosses mais je supporte que rarement les gens travaillant dans ce milieu : entre les types qui sont là pour avoir des vacances payées, les connasses qui racontent des cracks sur ton compte au directeur et ce dernier qui se fout ouvertement de ta gueule avec les autres anims lors de leurs petites soirées de merde post boulot, j'ai donné. Bande de cons.
... m'a appris ce qu'était faire une mauvaise rencontre. Mon ancien colloc, qui a cru que, jeune et naïve, il pouvait aisément tout se permettre sur mon corps. J'ai tenu tête, je ne me suis pas laissée souillée par ce connard. Qu'il aille en enfer. Cet épisode m'a bizarrement beaucoup donné de confiance en moi, et une envie de me battre sans bornes.
... m'a apportée le sentiment d'être intégrée. Dans mon groupe de potes homos que j'adore. Dans ma promo, ce qui fait un bien fou. Je n'ai plus le soucis de voir mes "congénères" comme des petits cons imbus de leur petite personne car ils ont réussi le concours de P1. Eux, c'est des bons.
... m'a ouvert les yeux, sur mes capacités. J'ai entre 11 et 13 de moyenne aux contrôles continus depuis septembre. Certes, c'est pas brillant mais putain, ma P2, j'ai les capacités pour l'avoir. Donc stop les conneries et les pensées parasites.
... m'a presque fait oublier ma famille. J'ai fait mon deuil de la famille en général, je serai jamais vraiment inclue dans le clan comme je l'aurais aimé. Mais je les ai quand même trop oubliés : je dois essayer de prendre de leurs nouvelles un peu plus souvent.
... a été une année difficile pour ma mère : elle a eu la même maladie que moi quelques années auparavant. Je pense avoir bien géré ses craintes.
... a été l'année de décès de mon compte en banque : j'ai été bien trop dépensière.
... a été l'année où j'ai arrêté de prendre des antidépresseurs et de voir des psy. Cet arrêt de ma thérapie n'était pas prévu par les médecins mais j'en avais assez et je me sens assez forte pour aller de l'avant toute seule.



Pour 2012, je souhaite :
_ réussir ma P2
_ la confirmation que ma relation avec Hugo soit une bonne chose pour nous 2 (je doute toujours un peu à l'heure actuelle)
_ me faire des amies
_ être plus mesurée dans mes achats
_ recréer des liens avec ma famille au sens large

 

[Sur la canopée]

J'ai relu un message que j'ai écrit il y a exactement un an, et j'aurais pu le réécrire mot pour mot ce soir. Alors le bilan de mon année c'est que je piétine.

- J'ai débuté l'année très stressée, déprimée, vidée, paniquée. Je suis allée voir un psy d'octobre à décembre, après de longs moments de solitude et de pleurs. Tout allait beaucoup mieux mais à l'approche de mon stage je retrouve mes symptômes et je me rends compte qu'en fait, rien n'a changé.

- Mon poids est toujours le même, bon au moins je n'ai pas grossi, ce qui est "déjà ça", mais j'ai toujours ces 10 kilos en trop comme un boulet que je traîne et dont je n'arrive pas à me défaire.

- Je suis de plus en plus asociale et cela m'inquiète. Avant j'étais simplement un peu casanière, j'avais des amis et j'aimais sortir. J'étais juste une fille pas très fêtarde, j?avais un peu de mal à construire des relations proches.
Aujourd'hui j'ai presque peur des gens, je ne laisse personne approcher de moi trop près.. Je ne sors quasiment jamais, j'ai terriblement envie de rencontrer des gens, d'avoir de vrais amis, d'être une autre, mais en même temps je fait tout pour que ça n'arrive pas et ça me désespère. Je "bloque" ma vie et donc je n'avance pas.

- Au niveau de mes études au moins c'est plutôt positif.. Jusqu'ici mes stages se sont bien déroulés, j'ai appris des tonnes de choses qui me passionnent. J'ai pratiqué mes premiers accouchements et je me sens dorénavant vraiment une personne à part entière vis à vis des patientes, même si j'ai encore beaucoup à apprendre. Ma promo est géniale et je crois que la plupart des personnes de ma classe m'apprécient. Je me sens intégrée et ça compte beaucoup pour moi.

Au final cette année je n'ai avancé que dans mes études mais en même temps je n'ai pas vraiment le choix. Néanmoins je suis assez fière vis à vis de ça pour le moment, je m'implique beaucoup et je crois avoir un bon niveau. Mais je manque terriblement de confiance en moi et c'est ce qui me freine.
En 2012 j?espère arriver au changement que je souhaite depuis déjà 2-3 ans : perdre du poids, retrouver ma confiance et mon insouciance, profiter de la vie et ses petits plaisirs sans passer par la peur et l'angoisse. Et puis surtout rencontrer quelqu'un avec qui je pourrais construire quelque chose. J'ai besoin de savoir qu'une personne, juste UNE, me ressemble et peut m?apprécier. J'ai besoin de partager, j'ai besoin de soutenir et d'être soutenue. J'ai envie de marcher avec quelqu'un à mes côtés. Je n'avancerai pas tant que je n'aurai pas ça.
J'ai envie de devenir la personne que je voudrais être, enfin.

 

[Alaska Savage.]

Tellement de choses à dire.

 

[June Caufield]

Je vais revenir, mais je crois que globalement, ce fut une de mes plus belles années.
Une année de changement, de découvertes, de nouvelles amitiés, de plaisirs simples.
Plusieurs déceptions aussi, mais j'ai redécouvert le positivisme donc ça aide.