Cet article me rassure tellement ... ça fait une semaine et je suis flippée ... je vis en banlieue et bosse sur Paris, par chance tous mes amis et collègues vont bien mais certains d'entre eux ont perdus des amis vendredi ... et moi lundi matin, dans mon RER j'ai paniqué, tellement paniquée que j'ai passé ma journée aux urgences et que mon médecin m'a collé 2 jours d'arrêt et des anxiolytiques, tellement paniquée que je me suis trouvée une excuse pour ne pas aller à mon concert ce soir au Trianon, tellement paniquée... Alors que je suis vivante, d'autre non et je m'en veux d'être aussi mal alors que ma collègue garde le cap malgré la mort de son ami au Bataclan... et elle me dit "mais tu as le droit d'aller mal, tu as le droit d'avoir peur et de ne pas vouloir sortir", je crois qu'on doit se laisser le temps, alors oui, on ira mieux! Tellement de gens qui me disent "allez la vie continue !!" ... minute papillon! J'suis pas prête !! C'est ma génération qui a été visée, ç'aurait pu être moi dans cette salle, sur cette terrasse, dans ce restaurant... J'aimerais ne plus avoir peur! J'aimerais aller mieux en claquant des doigts! J'aimerais que cela n'est jamais eu lieu et j'aimerais me télé-transporter sur une île déserte... Oui je retournerai boire des bières et fumer des clopes en terrasse ! Oui j'irais voir mon groupe en concert (Boulevard des Airs, à découvrir et à écouter sans s'arrêter!) ! Mais pas maintenant... moi aujourd'hui, j'ai qu'une hâte c'est de terminer ma journée de boulot et de rentrer dans ma banlieue me jeter sous a couette et hiberner jusqu'à lundi prochain ...
 
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Bon, je vais me faire jeter des pierres mais :

Bien sûr que c'est normal d'avoir peur. Il ne faut pas se voiler la face, en vérité tout le monde à peur.

Mais je trouve que c'est aussi important de ne pas le montrer et surtout de ne pas le dire trop haut. Parce que c'est aussi montrer aux terroristes qu'ils ont réussi et qu'ils peuvent recommencer.
 
C'est drôle parce que je ressens exactement l'inverse ^^...J'habite à Paris et bien sûr l'évènement est terrible mais même si je comprend théoriquement la peur que cela peut susciter, je suis totalement incapable de ressentir plus de compassion pour cela que pour n'importe quel attentat ou guerre dans le monde. La pression des autres pour être au moins un peu effrayée ou ressentir de la compassion me stresse tellement que je commence à avoir du mal à dormir ...
J'ai l'impression que c'est la même chose que le test du train ou un train arrive, on peut soit le laisser aller sur la voie tuer 2 personnes ou bouger la "manette" et tuer une personne de notre famille ou très proche. Ma réaction est immédiate: je sacrifie UNE personne --> c'est mathématique mais beaucoup sauvent cette personne ou ont besoin de temps pour se décider. Que des gens meurent à Paris ou à Bamako c'est la même pour moi même si j'ai plus de chances de mourir : moi ou qq d'autre -> et alors ? les deux sont terribles.
J'ai l'impression que justement je n'ai pas le droit d'en parler IRL comme si c'était qqch d'affreux et c'est cela qui me provoque une telle anxiété : la réaction de la société.
 
Merci beaucoup pour cet article et l'ouverture de cette discussion. Moi aussi j'ai très peur et cette peur devient presque irrationnelle car même chez moi j'ai peur... Et j'ai l'impression que ça augmente avec le temps. Peut être la surenchère des médias qui est d'autant plus paradoxal que je recherche des informations... Je ne vis pas à Paris mais je pense que ces événements nous ont montré que cela pouvait arriver à monsieur et madame tout le monde.. Cette peur est aussi décuplé par le fait que je n'ai pas été touché de près ou de loin par ces attentats et que je culpabilise par rapport à celles et ceux qui ont été touchés... Enfin pardon pour ce post décousu mais il fallait que ça sorte
 
Perso j'ai flippé aussi, et je suis toujours pas très en paix pour le moment.
Et pourtant je vis pas à Paris, mais en Lorraine, donc assez loin finalement.

Il n'empêche que le lundi qui a suivi les attentats, quand la sirène d'alerte s'est mise en route pour le début/fin de la minute de silence pour les victimes, je dormais.
Et elle m'a réveillé, et j'ai eu peur parce qu'on était pas le 1er mercredi du mois, donc mon cerveau m'a fait une vieille flippe parce que pendant 1 seconde je me suis demandée si on était bombardés (ouais je suis partie loin dans le coup de stress... :neutral:).
Et après j'ai vu l'heure, et je me suis souvenu que c'était la minute de silence.

Bonjour le réveil...
Il m'est arrivé la même chose!!! c'était mardi dernier y a eu un dysfonctionnement et la sirène m'a réveillé, en plus j'étais en plein cauchemar :s et du coup gros coup de panique, je me suis aussi demandé si on allait être bombardé -_-' sauf qu'en plus moi comme y avait pas la minute de silence et qu'il était 9h, ben j'arrivais pas à comprendre et pour me rassurer j'ai carrément appelé la mairie pour savoir pourquoi ça avait sonné :s . Bref je me sentais trop bête mais du coup je me sens moins seule là ^^'
 
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Depuis le fin fond de ma campagne moi aussi j'ai peur, j'ai peur alors que pourtant je ne devrais à priori n'avoir rien à craindre (quoique qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer, évidemment), et pourtant si. Je n'ai pas de famille ni de connaissances à Paris, seulement en banlieue assez éloignée, et pourtant je ne peux pas m'empêcher d'être angoissée à l'idée d'apprendre une mauvaise nouvelle les concernant.

Comme une Madz l'a dit un peu plus haut, ce qui est angoissant et ce qui rend extrêmement triste c'est de se dire que ces victimes ne se doutaient sûrement pas en janvier du sort qui leur serait réservé 10 mois plus tard. Et ça putain ça fout les boules, tu te dis que là en ce moment même ton futur est peut-être déjà décidé par une bande de malades qui prévoient une autre attaque. Il suffit d'être présent(e) au mauvais endroit au mauvais moment. Ça rend malade, vraiment.
 
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