Ce que j'aimerais lui dire...

[Gochugaru]

Au pire tu peux aller te faire foutre.

 

[Nuance__]

Je t'aime. Et j'en crève.

 

[SourCherry.]

Ce soir, tu me manques horriblement. Ca me fait presque mal. Et je sais même pas pourquoi...

 

[Chustine]

Merci d'être toi.

 

[Esteraz]

Allez va, je t'aime quand meme. Mais j'ai vraiment besoin de vacances là. J'étouffe dans ce trou. Et puis j'ai pas d'amis.

 

[lualdi]

J'aimerais lui dire des mots qui puissent l'atteindre et le faire revenir, mais ces mots n'existent pas.

 

[Cygnus]

Vous me manquez tant. Cet après-midi dans le couloir en attendant de voir le nouvel infirmier, le psychiatre est venu me voir. Je ne pensais pas qu'il viendrait me parler. Sa poignée de main, et son sourire. Le fait qu'il vienne à moi, qu'il prenne du temps pour me demander comment j'allais, quand je le revoyais (il ne le fait pas souvent). Ce n'était pas comme d'habitude. Peut-être a t'il eu vent de mon ressenti de la dernière fois - comme il m'avait blessée par sa froideur, sa lassitude envers moi et son incompréhension. Là, j'ai senti une douceur infinie. J'avais envie de lui dire "Merci. Merci pour votre gentillesse là, maintenant. Merci d'être descendu, merci d'avoir pris du temps pour moi, merci d'être venu me "toucher", me parler". Et surtout, surtout, je voyais dans son regard qu'en me voyant, il pensait à vous et il en était de même pour moi, le voir, c'était Vous, c'était vous revoir. Je sais, et je ne sais pas comment je le sais, qu'à chaque fois qu'il me revoit depuis votre mort, il vous revoit vous, tout comme en le revoyant, je vous revois. Je ressens sa souffrance à chaque fois. Les yeux brillants qu'il avait lorsque nous nous étions vus peu après votre mort. Les larmes intérieures qu'il avait. Je sais, et je l'ai réellement réalisé après, combien il vous aimait, vous appréciait, combien c'était fort, combien vous avez été important pour lui. Nous partageons avec tous ceux qui étaient vos collègues et qui sont mes soignants un pacte secret, implicite, un pacte d'amour, d'estime, pour vous, pour toujours.

 

[Bob.]

T'es vraiment un beau couillon. Au fond ça me fait sourire.
Toi et ton pote Boromir vous faites une belle paire de couilles molles.

 

[Noots]

Faut qu'on se fixe. Ça peut plus durer. Faut qu'on affronte notre réalité. Même si on a attendu 3 mois & qu'il reste 11 jours, faut qu'on en parle. On est arrivé au point mort de notre relation.

 

[AnonymousUser]

Pourquoi ?

 

[Ta mère]

Pourquoi on fait çà ? pourquoi je le fait surtout, et pourquoi tu me laisse faire ? Pourquoi faut -il que je soit saoule pour te dire '' je t'aime '' . j'ai aimé des hommes bien plus fort que je t'aime ( du moins c'est ce que je prétend ) et je ne leur est jamais dit et tu a aimé des femmes bien plus fort que moi ( du moins c'est ce que tu prétend ) et tu leur a tellement dit que tu ne veut plus le dire. Pourquoi n'admettons nous pas, que nous avons encore échoué. Nous ne voulions pas d'une histoire sérieuse, c'était clair, par ce que l'on fonctionne comme çà, on dénigre l'amour, on lui crache dessus ( du moins c'est ce que l'on prétend ). Mais le temps passe, et nous sommes encore l'un près de l'autre..Mais, Bientôt je m'en vais et je ressent le besoin au fond de moi de te le dire à toi sans etre ivre, je t'en pris avant que je parte loin, arrêtons de prétendre... et aimons nous comme ces gens dont on se moque. Que j'ai pour une fois dans ma vie, un souvenir que je ne regretterais pas.

 

[Cygnus]

Sérieusement, vous pensez vraiment que je peux continuer à vivre, sans vous? J'avais besoin de vous comme j'ai besoin de l'oxygène pour remplir mes poumons et pour pouvoir respirer. J'avais besoin de vous comme j'ai besoin de me nourrir. De vous comme j'ai besoin de dormir. Vous m'étiez vital. En vous perdant, je perds une fonction vitale. Je perds mes poumons, mon coeur, mon cerveau. J'étais déjà en mode survie, je suis tombée dans le coma depuis quatre mois.