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Ce que j'aimerais lui dire...
- Initiateur de la discussion Abelys
- Date de début
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- 12 Juin 2015
- 9 905
- 188 883
- 4 854
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Pourquoi est-ce que tu me laisses faire la conversation dans le vide depuis 2 ans? Pourquoi est-ce que tu ne réponds jamais? Je ne sais même pas si tu lis mes messages ou si les ignores. Si tu m'ignores complètement, pourquoi est-ce que tu ne me vires pas de tes réseaux sociaux tout simplement? Pourquoi est-ce que tu me laisses voir toutes tes interactions avec tout le monde sauf moi?
J'en ai marre d’être bienveillante, gentille, de te supporter dans mes messages en attendant que tu daignes voir que j'existe.
Dire que la seule fois où tu m'as répondu c'est la seule fois où je n'ai pas été gentille...
Moi je n'arrete pas de me torturer l'esprit pour savoir si tu vas bien ou pas, si je dois continuer de te faire savoir que je penses à toi et que j'aimerais avoir de tes nouvelles ou pas. Tu es vraiment très cruelle, je ne sais meme pas si tu t'en aperçois.
J'en ai marre d’être bienveillante, gentille, de te supporter dans mes messages en attendant que tu daignes voir que j'existe.
Dire que la seule fois où tu m'as répondu c'est la seule fois où je n'ai pas été gentille...
Moi je n'arrete pas de me torturer l'esprit pour savoir si tu vas bien ou pas, si je dois continuer de te faire savoir que je penses à toi et que j'aimerais avoir de tes nouvelles ou pas. Tu es vraiment très cruelle, je ne sais meme pas si tu t'en aperçois.
Je n'attendais rien de toi, mais je suis quand même déçue.
Incroyable de manifester aussi peu d'intérêt à sa famille
Incroyable de manifester aussi peu d'intérêt à sa famille
Je voulais te voir avant que tu partes, parce que je voulais te dire "Je t'aime". Je voulais que tu le saches. Mais tu es parti avant. La voix de Papa a dû te rassurer. Ton frère était là, comme toujours, alors tu t'es dit que c'était le moment. T'avais confiance, il était là pour te protéger. Alors doucement, tu es parti.
Moi j'étais dans le couloir. Et j'ai vu la porte s'ouvrir. Et Papa est tombé par terre en hurlant que tu étais mort. J'ai eu la même sensation que si j'avais été soufflée par une explosion.
Tu avais dû sentir que j'avais peur. J'avais peur de pas savoir quoi te dire. J'avais peur que tu partes quand j'étais là. J'avais peur de me mettre à crier. Ou de pleurer tellement que j'arriverais pas à te parler. Alors tu as pris les devants.
Depuis samedi soir, j'étais au fond du trou parce que je ne t'avais pas dit "Je t'aime" avant que tu t'en ailles. Je me disais que tu n'avais jamais su que je t'aimais, j'avais cette impression de ne jamais te l'avoir dit. C'est vrai, c'est tellement évident quand on s'aime qu'on pense pas à le dire, en plus on est tellement pudiques comme des cons qu'on ose pas se dire des trucs comme ça alors on joue au bonhomme...
Hier soir, avant de me coucher, j'ai pris mon téléphone et j'ai ouvert notre conversation. Je n'avais jamais effacé les messages, alors il y en avait... Je les ai tous relu... Et depuis toujours, je finissais mes messages en te disant je t'aime. À chaque fois que tu partais pour tes chimios, à chaque fois que tu en revenais, à chaque fois que je venais te voir, à chaque fois que tu es parti pour l'hôpital et que j'avais peur de ne pas te revoir... Je te l'ai dit, "Je t'aime". Peut-être même plus qu'à n'importe qui. Et la dernière fois qu'on s'est vus en vrai, on a passé du temps tous les deux à se parler. Tu m'as parlé comme à une adulte, j'avoue que je me suis sentie importante, mais j'ai pas fait ma crâneuse. J'ai eu cette impression désagréable et en même temps unique que tu me parlais pour la dernière fois. Tu m'as dit que tu m'encourageais. Que tu serais là. Que tu avais toujours cru en moi, que tu avais toujours eu une confiance aveugle en moi. Et tu m'as dit "Je t'aime" un nombre incalculable de fois. J'avais l'impression que c'était la première fois que tu me le disais.
Cette nuit, j'ai dormi comme un tas, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. J'ai dormi avec le sentiment qu'au final, ce que je croyais ne jamais t'avoir dit, je n'avais pas cessé de te le dire.
Moi j'étais dans le couloir. Et j'ai vu la porte s'ouvrir. Et Papa est tombé par terre en hurlant que tu étais mort. J'ai eu la même sensation que si j'avais été soufflée par une explosion.
Tu avais dû sentir que j'avais peur. J'avais peur de pas savoir quoi te dire. J'avais peur que tu partes quand j'étais là. J'avais peur de me mettre à crier. Ou de pleurer tellement que j'arriverais pas à te parler. Alors tu as pris les devants.
Depuis samedi soir, j'étais au fond du trou parce que je ne t'avais pas dit "Je t'aime" avant que tu t'en ailles. Je me disais que tu n'avais jamais su que je t'aimais, j'avais cette impression de ne jamais te l'avoir dit. C'est vrai, c'est tellement évident quand on s'aime qu'on pense pas à le dire, en plus on est tellement pudiques comme des cons qu'on ose pas se dire des trucs comme ça alors on joue au bonhomme...
Hier soir, avant de me coucher, j'ai pris mon téléphone et j'ai ouvert notre conversation. Je n'avais jamais effacé les messages, alors il y en avait... Je les ai tous relu... Et depuis toujours, je finissais mes messages en te disant je t'aime. À chaque fois que tu partais pour tes chimios, à chaque fois que tu en revenais, à chaque fois que je venais te voir, à chaque fois que tu es parti pour l'hôpital et que j'avais peur de ne pas te revoir... Je te l'ai dit, "Je t'aime". Peut-être même plus qu'à n'importe qui. Et la dernière fois qu'on s'est vus en vrai, on a passé du temps tous les deux à se parler. Tu m'as parlé comme à une adulte, j'avoue que je me suis sentie importante, mais j'ai pas fait ma crâneuse. J'ai eu cette impression désagréable et en même temps unique que tu me parlais pour la dernière fois. Tu m'as dit que tu m'encourageais. Que tu serais là. Que tu avais toujours cru en moi, que tu avais toujours eu une confiance aveugle en moi. Et tu m'as dit "Je t'aime" un nombre incalculable de fois. J'avais l'impression que c'était la première fois que tu me le disais.
Cette nuit, j'ai dormi comme un tas, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. J'ai dormi avec le sentiment qu'au final, ce que je croyais ne jamais t'avoir dit, je n'avais pas cessé de te le dire.
J'aurais beaucoup de choses à te dire, mais tu ne les entendrais pas. Tu es borné dans ton délire, au point de m'avoir fait du mal, alors que tu disais que jamais de ta vie tu ne ferais de mal à une femme, que les hommes qui font ça sont des sous-merdes, qu'il faudrait les tuer... Je suis au regret de te dire que tu en fais désormais partie, alors prends tes dispositions.
Comment on en est arrivé là ? J'en sais rien. Mais je peux plus faire semblant, je peux plus faire "comme si". Je sais maintenant pourquoi tu me dégoûtais, pourquoi je ne te supportais plus, pourquoi j'étais partie précipitamment la dernière fois qu'on s'est vus.
C'est complètement con, mais tu vois, je ne suis pas capable de te faire ce que tu m'as fait. Silence radio pendant deux ans, aucune réponse à mes appels, à mes textos, à mon Messenger, je pensais que tu étais parti sur une autre planète où tu ne captais pas. Quand tu m'as reparlé après ta rupture, je me disais que notre amitié avait de belles chances de repartir sur de nouvelles bases, même si je ne te pardonnais pas ton silence. Je voulais bien faire un effort parce que tu avais de la peine, parce que tu étais triste, parce que malheureusement je te considérais encore comme mon ami. J'ai très envie de te faire la même chose, de couper la communication pendant X années, d'attendre, de voir ce que ça te fait. Mais tu comprendrais pas. Parce que t'es borné. Je dirais même pas que t'es con, parce que c'est faire insulte aux cons, eux ils ne font pas exprès, et certains sont cons mais gentils. Toi t'es chiant et mal intentionné. Et en plus tu te rapproches de notre pote que t'as délaissé comme une vieille merde, que t'as même pas contacté quand il était à l'hôpital, tu reviens vers lui comme une fleur... T'es gonflé. Soit t'es gonflé, soit t'es déconnecté de la vraie vie. Tu peux pas revenir OKLM en balançant des mythos à droite et à gauche pour te justifier. Parce qu'en plus, t'es tellement débile que tu te mélanges dans des mythos. Et dire que c'était toi qui avais été le plus méchant avec mon ami mythomane, qui était réellement malade psychiatriquement, que tu l'avais mis plus bas que terre en l'affichant en public... Mais comment j'ai pu être amie avec quelqu'un comme toi. Comment t'as pu tromper ma confiance à ce point...
T'as plus que ce que tu mérites aujourd'hui. T'es seul comme un gland, plus personne ne veut te parler, mes potes veulent te casser la gueule, si mon cousin te met la main dessus tu finis en descente de lit... Et tu t'en rends même pas compte. Tu continues ta life pépouze. Tu piges même pas la gravité de ce que t'as fait. Et le pire c'est que c'est encore à moi que j'en veux le plus. Parce que j'ai toujours l'espoir de pouvoir te sauver, de pouvoir t'aider, sauf qu'on peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas d'aide. Alors démerde-toi.
Comment on en est arrivé là ? J'en sais rien. Mais je peux plus faire semblant, je peux plus faire "comme si". Je sais maintenant pourquoi tu me dégoûtais, pourquoi je ne te supportais plus, pourquoi j'étais partie précipitamment la dernière fois qu'on s'est vus.
C'est complètement con, mais tu vois, je ne suis pas capable de te faire ce que tu m'as fait. Silence radio pendant deux ans, aucune réponse à mes appels, à mes textos, à mon Messenger, je pensais que tu étais parti sur une autre planète où tu ne captais pas. Quand tu m'as reparlé après ta rupture, je me disais que notre amitié avait de belles chances de repartir sur de nouvelles bases, même si je ne te pardonnais pas ton silence. Je voulais bien faire un effort parce que tu avais de la peine, parce que tu étais triste, parce que malheureusement je te considérais encore comme mon ami. J'ai très envie de te faire la même chose, de couper la communication pendant X années, d'attendre, de voir ce que ça te fait. Mais tu comprendrais pas. Parce que t'es borné. Je dirais même pas que t'es con, parce que c'est faire insulte aux cons, eux ils ne font pas exprès, et certains sont cons mais gentils. Toi t'es chiant et mal intentionné. Et en plus tu te rapproches de notre pote que t'as délaissé comme une vieille merde, que t'as même pas contacté quand il était à l'hôpital, tu reviens vers lui comme une fleur... T'es gonflé. Soit t'es gonflé, soit t'es déconnecté de la vraie vie. Tu peux pas revenir OKLM en balançant des mythos à droite et à gauche pour te justifier. Parce qu'en plus, t'es tellement débile que tu te mélanges dans des mythos. Et dire que c'était toi qui avais été le plus méchant avec mon ami mythomane, qui était réellement malade psychiatriquement, que tu l'avais mis plus bas que terre en l'affichant en public... Mais comment j'ai pu être amie avec quelqu'un comme toi. Comment t'as pu tromper ma confiance à ce point...
T'as plus que ce que tu mérites aujourd'hui. T'es seul comme un gland, plus personne ne veut te parler, mes potes veulent te casser la gueule, si mon cousin te met la main dessus tu finis en descente de lit... Et tu t'en rends même pas compte. Tu continues ta life pépouze. Tu piges même pas la gravité de ce que t'as fait. Et le pire c'est que c'est encore à moi que j'en veux le plus. Parce que j'ai toujours l'espoir de pouvoir te sauver, de pouvoir t'aider, sauf qu'on peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas d'aide. Alors démerde-toi.
M
Membre supprimé 354054
Guest
Je voulais te dire pardon. On s'est jamais parlées, on s'est vues deux fois, et pourtant pendant des années, je t'ai détesté. Je me disais que tu me prenais le seul homme qui comptait pour moi, le seul homme que j'aimais plus que tout et à qui j'avais toujours été incapable de faire ma déclaration. C'est vrai que je t'ai détesté parce que j'avais le sentiment que tu me volais mon bonheur. Quand j'ai su que vous vous installiez ensemble, j'ai rien dit, mais j'étais triste. Je me disais que c'était le premier pas, après ce serait le mariage, les enfants... Et moi je resterais seule...
Quand j'ai appris que tu l'avais quitté, je reconnais que j'ai été heureuse et que j'ai senti l'opportunité qui ne se représenterait jamais. Il m'a rapidement montré qu'il était dispo, j'ai sauté sur l'occasion... J'aurais jamais dû.
Je me suis rendue compte à quel point il était manipulateur, à quel point tout ce qu'il nous avait raconté sur toi était faux, exagéré, détourné, pour qu'il ait le beau rôle du pauvre petit garçon quitté par la vilaine femme pécheresse... Tu avais raison depuis le début. Il nous a tous embobiné, les uns après les autres, et surtout moi. Il m'a déclaré son amour qui n'en était pas, juste pour te faire rager, pour pouvoir te dire qu'il avait réussi à coucher avec moi et te rendre jalouse... Et tu n'as même pas été jalouse. Quand j'ai vu son vrai visage, je l'ai laissé tomber mais le mal était fait.
Je ne peux pas dire que je m'en veux parce que je ne t'ai rien fait, mais je regrette de t'avoir détesté dans ma tête en me disant que tu me faisais passer à côté du bonheur, alors qu'il n'y aurait pas eu de bonheur possible avec ce mec... Je te dis ça aujourd'hui parce que je viens de voir qu'il glorifie sa "force mentale" sur Facebook, et ça m'a fait hurler de rire... C'est pas lui qui a de la force mentale, c'est nous qui l'avons eu de l'avoir supporté, et de lui avoir claqué la porte au nez. Je ne te connais pas, et je ne déteste plus, au contraire. J'ai même beaucoup de compassion pour toi, avec tout ce que tu as dû enduré. Je ne pense pas qu'un jour on se parlera "en vrai" parce qu'on ne l'a jamais fait, et on n'aurait pas de prétexte pour le faire, je voulais juste laisser une trace quelque part.
Quand j'ai appris que tu l'avais quitté, je reconnais que j'ai été heureuse et que j'ai senti l'opportunité qui ne se représenterait jamais. Il m'a rapidement montré qu'il était dispo, j'ai sauté sur l'occasion... J'aurais jamais dû.
Je me suis rendue compte à quel point il était manipulateur, à quel point tout ce qu'il nous avait raconté sur toi était faux, exagéré, détourné, pour qu'il ait le beau rôle du pauvre petit garçon quitté par la vilaine femme pécheresse... Tu avais raison depuis le début. Il nous a tous embobiné, les uns après les autres, et surtout moi. Il m'a déclaré son amour qui n'en était pas, juste pour te faire rager, pour pouvoir te dire qu'il avait réussi à coucher avec moi et te rendre jalouse... Et tu n'as même pas été jalouse. Quand j'ai vu son vrai visage, je l'ai laissé tomber mais le mal était fait.
Je ne peux pas dire que je m'en veux parce que je ne t'ai rien fait, mais je regrette de t'avoir détesté dans ma tête en me disant que tu me faisais passer à côté du bonheur, alors qu'il n'y aurait pas eu de bonheur possible avec ce mec... Je te dis ça aujourd'hui parce que je viens de voir qu'il glorifie sa "force mentale" sur Facebook, et ça m'a fait hurler de rire... C'est pas lui qui a de la force mentale, c'est nous qui l'avons eu de l'avoir supporté, et de lui avoir claqué la porte au nez. Je ne te connais pas, et je ne déteste plus, au contraire. J'ai même beaucoup de compassion pour toi, avec tout ce que tu as dû enduré. Je ne pense pas qu'un jour on se parlera "en vrai" parce qu'on ne l'a jamais fait, et on n'aurait pas de prétexte pour le faire, je voulais juste laisser une trace quelque part.
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