Ton article me touche, particulierement aujourd'hui, car si j'ai le courage d'aller jusqu'au bout et de ne pas faire demi tour encore une fois, je devrais me sortir d'une relation "toxique" qui m'a consumer pendant 3 ans. Les passages de tes textos, j'ai écrit les meme, presque mot pour mot. Ce que tu as vécu je le vis chaque jour, et je m'en veux de ne jamais avoir tourné les talons. Parce qu'on se dit qu'il peut changer, parce qu'on a en tete les bons moments, parce qu'on garde les paroles qui nous a touché ou parce qu'on se dit qu'au fond c'est quelqu'un de bien mais d'abimé qui a besoin de nous, on reste, en serrant les dents. je lai aimé des que je l'ai vu. Beau, sur de lui, charmant, interessant, c'est un garçon qui avait tout pour lui, sauf cette blessure qu'il cachait. Il ne voulait pas etre en couple, je suis pourtant resté, le voyant chaque semaine, passant de bon moment, et l'acceptant tel qu'il etait en ne lui demandant rien de plus. puis l a rencontré une autre fille de 10 ans de moins que lui avec qui il s'est lentement mis en couple...tout en me voyant toujours. J'ai accepté ça aussi, parce que j'étais bien vers lui ou plutot en me persuadant qu'un peu de lui etait mieux que rien. ça a duré deux ans, jusqu'a ce qu'une dispute me fasse mettre un terme a tout ça. je ne pouvais plus supporter de le partager, de faire tout pour lui sans avoir mieux qu'une nuit en retour. ça a été dur, je l'aimais comme une dingue, mais j'ai reussi a faire face et a me dire qu'il ne rviendra jamais. 2 mois plus tard il a voulu qu'on discute, j'ai finalement accepté...juste discuter. Il m'a dit etre pret a construire quelque chose, a etre "un vrai couple", a laissé l'autre qui selon lui ne lui apportait pas se qu'il desirait vraiment. Et il était sincere, si si, vraiment. Il avait peur mais etait enfin pret a se qu'on fasse un pas en avant. J'ai attendu les actes qui prouveraient ses paroles. Il a quitté l'autre, lui a ramené ses affaires, et lorsqu'il est venu me chercher je me suis dit" ca y est, enfin! je n'ai pas fait tout ces sacrifices pour rien!". Il avait baisser son armures, ranger les armes, et j'y ai cru....12h apres, il m'accusait d'une chose dont on savait tres bien tout les deux que j'étais innocente. Pour lui c'etait fini , j'avais trahis sa confiance alors que je n'avais absolument rien fait. Il a osé me jeter, encore, pour rien, apres que j'ai perdu des amis pour lui, apres que j'ai subit les autres femmes, apres que j'ai pardonner sa froideur, il osait m'accuser de chose insensées. Ce matin je suis allée le voir, j'avais besoin d'explication. Lui qui 72H plus tot me disait vouloir etre avec moi, il etait maintenant distant, sec, sur la defensive. "N'attend rien de moi", c'est ce qu'il m'a dit. C'etait horrible. Avoir attendu 3 ans pour etre en couple avec cet homme et me faire jeter 12h apres m'avoir fait a nouveau croire au bonheur, c'etait comme des milliers de poignoiers qui me traversaient le corps. Je sais qu'il est nefaste pour moi, que c'est un salaud, un infidele, un lache, ce sont des faits. Alors pourquoi vouloir a tout prix qu'il revienne. Pourquoi m'infliger ça? Je suis pourtant une fille sensée, maligne, forte et sur de moi, alors pourquoi me faire du mal en gardant de l'espoir pour lui, pour nous. de l'espoir avec un homme qaui je sais me rendra malheureuse. Pourquoi chercher a souffrir, a perdre son amour propre et tout donner pour quelqu'un d'egoiste. je m'en veux plus qu'a lui car je me suis laissé faire, et pourtant je sais tres bien, que c'est lui que je devrais detester, et pas moi. Cette relation m'a fait perdre 3 ans de ma vie, et ma confiance en moi.Il n'en vaut tellement pas la peine, meme si a l'heure ou j'ecris ces mots, une partie de moi pense toujours le contraire. Au lieu de me battre pour lui, je vais tout faire pour me battre pour moi, pour me sortir enfin de ça. il ne faut plus attendre, plus croire en cette histoire et tout simplement tourner la page et enfin croire en soit.
Je pense que malheuresement il y'aura toujours des gens comme ces Demoiselles qui éprouveront du plaisir à humilier les autres mais comme tu dis cette épreuve m'a changé aujourd'hui je me laisse moins faire et j'ai plus confiance en moins . Mes autres amies me soutiennent et on rigolent bien . 
Effectivement je crois qu'on peut être fière de nous je vais d'ailleurs mangé du chocolat pour me féliciter ...
et on apprend tellement sur nous-même.
