@Osha @Tamiat
@Tamiat
@Osha
@Elin Chaplin
Merci beaucoup pour ta réflexion sur le fait d'avoir l'impression d'être excessive! Tu as raison dans ce que tu dis!
J'ai aussi l'impression de vachement moins me faire confiance sur mes intuitions qu'avant parce que j'ai été profondément déçue par Romain et Julie, et du coup je me remets beaucoup plus en cause quand je ressens quelque chose
Il faut que je retrouve confiance en mes ressentis!
Bon sinon, je vous avais pas trop parlé de mes affres Tinder parce que vu que je parle à personne de toute façon, je me disais que ça changeait pas grand-chose ce qui se passait sur Tinder pour moi, mais ça commençait sérieusement à me casser le moral
En gros, je suis régulièrement prise de phases où je swipe pendant 5 minutes, sous un petit coup de désespoir où je me dis "je rencontre personne", puis je lâche l'affaire ou je me dis "j'écrirai au mec plus tard". Sauf que là, ça faisait 2 mois que mes swipe étaient complètement VAINS. Personne ne likait mon profil, PERSONNE. Je n'avais AUCUN match, littéralement AUCUN.
Une fois, j'avais liké un gars qui était le genre de profil que je like pas normalement : presque que des photos de lui torses nus, genre ULTRA musclé, très BG, etc. Je l'avais liké malgré ce type de profil rédhibitoire pour moi parce qu'il souriait sur la première photo d'une manière qui avait l'air super sympa, et que sa description avait l'air plus tournée couple que plan cul. Dès que je l'avais liké, ça avait matché, et ça m'avait fait flipper parce que je ne m'attendais pas à avoir un like de BG musclor, que j'avais presque fait ça sur un coup de tête. Au bout de 5 minutes, j'étais allé voir dans ma liste de like et... il n'y était plus. Donc j'avais pensé que le gars était le genre qui likait toutes les meufs et faisait sa sélection ensuite en fonction des matches, que quand il avait vu le match avec moi, il avait pensé que j'étais pas assez bonnasse, et il m'avait supprimée. J'avoue, ça m'avait un peu vexée, mais je m'étais dit que bon, après tout, c'était pas vraiment mon genre non plus, et c'est pas grave du coup.
Sauf qu'après qu'il m'ait "supprimée", j'avais pas d'autres matchs. Et j'avais beau me dire qu'on pouvait pas me juger sur quelques photos, je comprenais pas trop pourquoi je plaisais à personne comme ça. J'ai commencé à me dire que peut-être que j'avais des standards trop élevés, que je likais que des mecs trop BG pour moi, ou que mes photos étaient pas assez bien mais je voulais pas en mettre des irréalistes non plus et je savais pas quoi changer... J'essayais de pas trop remettre en cause mon physique et de pas trop douter de moi, et je me disais que de toute façon, quelle importance puisque je répondrais probablement pas à ces matchs... mais j'avoue que parfois, ça me faisait un petit pincement au coeur de voir toujours zéro match, surtout après m'être fait supprimée comme ça.
Mais il y a quelques jours, Tinder m'a demandé de me reconnecter et... en fait il y avait un bug depuis 2 mois! J'avais 5 match qui m'attendaient depuis plusieurs semaines, donc je suppose plus en réalité car vu que les mecs sur cette appli ont tendance à te supprimer si tu réponds pas en 48h, j'ai dû perdre des matches, et puis il y a avait le BG musclor qui m'avait en fait ECRIT qu'il me trouvait très mignnone
Je vais pas mentir, ça m'a fait un petit reboost d'égo de réaliser que c'est pas que j'étais que les gens me trouvaient trop moche pour eux si j'avais zéro like
Et du coup, je me suis dit qu'il fallait que je leur écrive qu'il y avait eu un bug et que j'étais contente d'avoir matchée, que si j'étais un peu piquée au vif d'avoir zéro match, ça voulait petete dire qu'il était temps que je fasse quelque chose de mes matches
Sauf que je me suis rendue compte que l'idée d'écrire au BG Musclor me paniquait complètement, et croyez-le ou pas, j'ai réalisé que mon comportement Tinder 100% passif était révélateur de quelque chose de plus général
En fait, j'ai peur de parler au BG Musclor parce que ce genre de profil m'inspire les choses suivantes : c'est un connard qui veut juste baiser, je vais encore me faire prendre pour une conne car tous les mecs qui me plaisent finissent toujours par m'humilier, il va me trouver trop moche pour lui, je vais pas réussir à exprimer mes vrais besoins et je vais souffrir, il va pas vouloir de moi et me nextera dès qu'il croisera le regard d'une fille mieux que moi, ce qui arrivera forcément et ça va me faire très mal.
Le truc c'est que je ne me rends pas du tout compte que j'ai toutes ces insécurités! Je me suis tapée plusieurs mecs BG donc je ne me dis pas que je ne suis pas assez bien les gens beaux, et je me suis répétée jusqu'à plus soif que c'est pas parce qu'un mec m'a fait mal que je vais souffrir avec tous les mecs. Mais il faut croire que la petite voix au fond de moi n'est pas la même que celle en surface. Et je ne me rendais pas compte non plus à quel point je me faisais peu confiance à MOI-MEME pour dire "allez ciao, je le sens pas", comme si j'avais l'impression d'être une fille sans volonté qui va forcément se faire écraser si l'autre l'a décidé. J'ai peur de tout simplement parler à ce mec, parce que j'ai peur que ça veuille dire aller au crash et que je sois incapable d'éviter le crash assurer de mon égo ou de mon coeur si j'entre en contact avec ce mec.
Donc en fait, ça m'a fait réalisé que jusqu'à présent, j'avais orienté mon comportement Tinder vers des gens qui m'inspiraient une pensée du genre "il te fera pas de mal", sans que pour autant je ressente un grand enthousiasme à leur encontre, ce qui fait que j'avais pas une grande motivation à leur parler. Dès que je matchais avec un mec que je trouvais mignon, j'examinais attentivement son profil, et je me disais assez régulièrement que j'avais un mauvais feeling, et je lâchais l'affaire.
Bref, il se trouve que les personnes que je juge assez inoffensives ne seraient probablement pas les mecs vers qui j'irais dans un bar, même s'ils sont parfois très mignons. Et je pensais que c'est parce qu'ils avaient moins l'air de connards ou je ne sais quoi, mais en fait je me demande si c'est pas tout simplement parce qu'ils me plaisent moins, et que je me sens donc plus en contrôle.
Donc en conclusion, j'écris pas aux mecs qui me plaisent parce que "je les sens pas" (possiblement essentiellement je me projette déjà dans la fin de la relation de manière inconsciente avant même de leur avoir parlé
) et j'écris pas aux autres mecs parce qu'ils ne m'inspirent pas assez.
Et puis aussi, je me rends compte que je suis vraiment terrorisée à l'idée d'être traitée comme "un objet sexuel". Avant, j'avais pas peur des plans culs du tout, je trouvais même ça assez cool, parce que même si possiblement le mec en face ne s'intéressait à moi que pour le sexe, je savais parfaitement que je valais plus que ça. Là, je me rends compte que j'en doute beaucoup plus qu'avant. Je sais que c'est une grosse séquelle de l'histoire avec Romain, et c'est assez triste parce qu'au fond, je pense qu'il était sincère quand il me disait qu'il m'appréciait vraiment en tant que personne, et je pense que ce n'est pas vrai du tout que tout ce qui l'intéressait chez moi c'était le sexe, et même si ça avait été vrai, je vois bien aujourd'hui que j'ai plus de gens qui m'aiment que lui, donc que l'opinion d'un mec solitaire sur une personne aimée comme moi ne reflète pas du tout une opinion générale, mais ça m'a tellement brisée que même en allant mieux par rapport à cette histoire, ce truc-là continue à me gangréner.
Du coup, j'hésite à me faire le défi de parler au BG Musclor mais ça me fait vraiment très peur
