Célibattantes !

[Denverland]

Les filles, je propose de créer un groupe Facebook pour organiser des sorties plus régulièrement sur Paris.
On a grand besoin de connaître du monde, et on pourrait aller à des soirées ensemble, pour se motiver et pimenter notre vie sociale et peut être amoureuse, au lieu de passer que par les applis de rencontre.

Vous me dites si vous êtes intéressées.

Il y a déjà un groupe FB créé dans le temps par @Altaïr. Donc à voir si on fait ça sur l'ancien groupe ou je crée un nouveau.

 

[Endless]

@selfish : Je pense qu'il faut aussi se demander pourquoi on n'ose pas en parler clairement ou poser la question. Car "comment savoir si la personne veut ça ou ça" c'est très simple dans les faits : il suffit de lui demander quel type de relation elle recherche, et où elle se place d'un point de vue exclusivité.

Perso j'ai énormément de mal à le faire car j'ai toujours peur que ce soit trop tôt, de faire fuir la personne, d'être lourde ou trop en demande... Du coup j'ai souvent joué la personne détachée aussi, et à force d'être pseudo cool et relax on pouvait prendre ça pour un manque d'intérêt, ou choisir une personne qui assume plus explicitement ses envies.

Maintenant, quelle honte y a t'il à assumer ses envies ? J'ai eu énormément de mal déjà à reconnaître que je cherche une relation "sérieuse classique" (c'est à dire pas un plan cul, je veux de l'engagement, de l'exclusivité, de l'amour paillettes). Avant je voyais ça limite comme une faiblesse, je ne voulais pas être romantique ou pire, dépendante. La première étape pour moi, ça a été de reconnaître mes envies (par rapport à moi même, et en l'écrivant ici). J'ai commencé à m'entraîner en recalant des gens qui me draguaient en soirée en assumant clairement : "désolée, je cherche une relation sérieuse, pas de flirt ou de coup d'un soir". Face à des inconnus, c'est toujours plus simple. Petit à petit je suis passée de "la fille qui s'en fout de tout" à "la fille qui a envie de construire une relation stable", et ça me convenait mieux.

Il faut également se rendre compte que le couple monogame est toujours la norme dans notre société (à tort sûrement, mais je généralise pour exprimer l'idée que ce n'est pas une honte de chercher ça). Donc il n'y a aucune honte à vouloir connaître ça : c'est tout à fait légitime de vouloir ce genre de relation, comme n'importe quel autre type de relation d'ailleurs. Vouloir ça ne va pas instantanément me transformer en personne chiante, lourde, dépendante, possessive ou je ne sais quoi ( = la façon dont j'ai peur d'être perçue). Il y a tout un spectre de relations possibles et chaque envie est légitime.

Spoiler: Ne pas citer, merci

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[Endless]

@selfish : Merci beaucoup, j'essaye de casser tous mes schémas de pensée en ce moment (et j'en ai un paquet...), je me rends compte que j'ai une peur terrible de l'abandon et que du coup j'ai tendance à me plier en 4 aux désirs de l'autre au point de mettre de côté mes propres besoins alors que je devrais me faire passer en premier. Ces dernières années j'ai été intimement persuadée d'être limite maudite en amour alors que si je regarde objectivement les choses, ça n'a aucun sens. Aujourd'hui je choisis de penser que je suis tout à fait aimable telle que je suis, et que je mérite une belle relation d'amour réciproque avec quelqu'un qui me respecte (et que je respecte), que je peux l'avoir. J'ai envie d'aimer en étant sereine, indépendante, confiante.

J'ai vraiment l'impression de me reprogrammer le cerveau .

Ce n'est vraiment pas évident mais je suis sûre que ça ne pourra être que bénéfique et j'ai bon espoir que ça fonctionne !

 

[Meru_Meru]

@Denverland super idée de se rencontrer plus souvent
par contre je suis de moins en moins sur facebook (résolution de limiter les réseaux sociaux) :-(

 

[Meru_Meru]

@selfish j'ai aussi eu souvent le cas où je laissais le doute planer et j'apprenais trop tard que le mec non seulement voyait d'autres filles mais ne me considérait pas comme du sérieux, ils étaient même étonnés que j'ai pu penser le contraire
jJai même eu un mec aux US avec qui j'ai été pendant 3 mois, je pensais que c'était sérieux. A une soirée d'Halloween, il a clairement chopé une autre fille, je le confronte, 0 réaction, le lendemain 0 excuse.
Après plusieurs échanges de sms, il m'a sorti "what did I do wrong? it was never serious between us". Ah Bon?

Bref un schéma qui s'est répété plusieurs fois et un schéma qui est l'une des cause de ma rupture avec R que j'aimais vraiment (voir les détails dans un post précédent).
Pendant toute une période de notre relation, je pensais que j'étais encore avec un mec non sérieux, j'étais tout le temps préparé mentalement à ce qu'il me laisse, aille voir ailleurs ou me dise qu'on était juste un plan cul.
1 mois passe, 3 mois passent, 6 mois passent, 8 mois passent c'est à partir du 8ème mois que je me suis dis "shit en fait c'est du sérieux, il veut être avec moi :O". (panique)
1 an de relation
1 an et un mois, la rupture. L'une des raisons évoquées "je ne te sentais pas investie dans notre relation, tu ne m'as pas présenté tes parents, tu me tiens pas au courant si tu as un problème, tu es distante, genre ça te va si on se parle pas X jour, tu ne me partages pas tes projets ou tes problèmes, tu n'es pas jalouse..." Et j'ai eu aussi droit à "notre problème c'est qu'on a jamais mis des mots sur notre relation". C'est vrai, comme j'avais peur qu'il m'annonce une mauvaise réponse, j'essayais à tout prix d'éviter les sujets sur notre relation.

A partir de maintenant je ne ferai plus l'erreur. Je demanderai cash au mec dès le début d'une relation si on est sérieux en exclusivité ou un plan cul. Et je ferai mon choix en conséquence.

 

[lexisdalloz]

@Denverland je suis pour le groupe fb !

 

[Ana Mnèse]

tu n'es pas jalouse..."

La jalousie, grosse preuve d'amour ! (pour moi la jalousie c'est soit que tu n'as pas confiance en toi, soit pas confiance en ton partenaire... Bref la preuve d'une relation totalement EPANOUISSANTE !)
Je comprends pas comment on peut rompre avec quelqu'un sous motif qu'on a pas défini la relation, plutôt que discuter avec et d'essayer de rectifier le tir (au moins essayer !)
Cela me fait penser à une phrase qui était dans un film (l'Economie du Couple) qui disait un truc du genre que maintenant quand une relation ne nous convenait plus, on jetait et on passait à autre chose plutôt que de réparer ce qui existe déjà (et ce qui était un peu la vision opposée des 2 personnages). Alors je dis pas qu'il y a un point de vue meilleure que l'autre (parce que tout se discute) mais ça montre bien la vision consumériste qu'on a des relations.

Je me suis souvenue d'un truc concernant le préservatif. Parce qu'y a souvent des mecs qui poussent pour l'enlever, en jouant sur l'ambiguïté du sérieux de la relation, mais en fait avec mon ex on est resté 2ans et demi ensemble et on a jamais enlever le préservatif !
En fait on l'a fait le premier mois (je prenais la pillule déjà avant), et mes règles ont eu du retard genre 2 jours (alors que sous pillule c'était vraiment réglé comme du papier à musique !), et j'ai tellement flippé (genre j'ai pas dormi de la nuit, je le réveillais en mode "mais qu'est-ce qu'on va fait ???!") qu'après cette fausse alerte, c'était genre dans ma tête NEVER AGAIN ! Donc double contraception et c'était pas négociable.
Eh ben le mec il a jamais négocié le truc en 2 ans et demi ! Il m'a dit qu'il préférait sans mais c'était vraiment pas dans le sens pour me faire changer d'avis (je me demande même s'il m'a pas dit ça avant l'épisode), et les très très rares fois où on l'a fait sans (oui il y a quand même dû avoir 3 fois en 2 ans et demi où on l'a fait sans x'D) c'était toujours à mon initiative et il me faisait reconfirmer, et la fois d'après il partait du principe qu'on mettait une capote.
Enfin juste pour dire qu'à force de parler des connards, on oublie que les mecs respectueux ça existe !

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@Endless Je comprends totalement ton sentiment de reprogrammation ! Mais à force de contrecarrer ses schémas de pensée négatif, on finit par trouver ça de plus en plus naturel ! Je pense que l'erreur principal des gens qui veulent changer des schémas de pensée et de se dire que c'est facile et que ça devrait couler de source dès qu'on le sait. Donc quand ils n'y arrivent pas, ils se disent que c'est inné, et que ne peuvent pas changer. Mais en fait c'est vraiment un travail long et pénible, où il faut s'accrocher. Et même quand ça va mieux, il y a toujours des rechutes (juste tu gères mieux et plus rapidement, un peu comme un jeu vidéo "ah non mais j'ai déjà fait ce niveau, easy, je le passe en 2sec"), parce que c'est un peu ta faiblesse mais le fait de le savoir, ça change tout.

Enfin bref courage !
PS :

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[Denverland]

J'aurais aimé vous répondre sur cette question d'engagement et de célibat... Mais je suis tellement blasée.

Donc je vous laisse cette vidéo, qui exprime PARFAITEMENT ma situation....

 

[Denverland]

Je réapparait ici juste pour remercier @Denverland de me rappeler l'existence de ces films que j'adore et que j'ai pas revu depuis au moins 3 ans il faut que je remédie à ça !

Je vous lis encore parfois en sous-marin, et même si j'ai rencontré un mec sympa à un festival il y a 2 semaines et que je lui parle de temps en temps, je ne suis pas du tout dans une optique de drague, j'ai envie d'être seule et de prendre soin de moi. Donc je retourne en sous-marin et je vous souhaite plein de belles choses et des câlins à celleux qui en ont besoin

Merci à toi ! Je vais justement voir le 3eme , que j'ai toujours pas vu...

 

[Meru_Meru]

@Ana Mnèse oui je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce nouveau mode de consommation du couple, c'est une réflexion que je me suis faite souvent.
Pendant un an, 0 dispute, 0 reproche, de l'affection et des bisous à gogo, puis en une soirée, une pluie de reproches et pouf c'était fini. 1 an terminé en une soirée. J'ai essayé le lendemain de recoller les morceaux par sms, il m'a dit que mentalement il était déjà passé à autre chose. Je me suis clairement sentie comme un mouchoir usagé.
Alors que j'étais ouverte à la discussion, je suis quelqu'un qui ne prend pas mal les critiques, j'écoute et j'essaie de prendre en compte les besoins de l'autre. Mais je n'ai même pas eu le droit à une seconde chance.

En comparaison, mes parents, une autre génération. Ils se sont rencontrés vers l'âge de 16 ans, ils ont tout vécu, les disputes, les enfants, les galères d'argent, la maladie de ma maman. Petite je les voyais souvent se disputer et je pensais qu'ils allaient divorcer. Non ils sont restés ensemble.
Ils avaient très rarement de marque d'affection ensemble, mon père ne fêtait ni la saint valentin ni leur anniversaire de mariage. Ils ne se disaient jamais "je t'aime". Les rares fois où mon père était tout mignon avec ma mère, elle ne le prenait pas au sérieux et soupçonnait qu'il se foutait d'elle.
Et pourtant malgré tout ça, ils s'aimaient vraiment, ils sont restés ensemble jusqu'au décès de ma maman en décembre dernier. 31 ans de mariage. Mon père était effondré et encore maintenant j'ai peur qu'il fasse une bêtise dû au manque de ma mère.

Bref comme quoi, il ne faut pas juger une relation sur les marques d'affection extérieures. Et je vois trop de couples jeunes passer d'une personne à l'autre et au contraire des personnes de la génération précédente encore mariés.

Certes, il ne faut pas généraliser et avoir aujourd'hui la liberté de quitter un couple ou de divorcer sans peur du jugement c'est super. Mais comme toi @Ana Mnèse je pense que les jeunes générations font de moins en moins d'effort pour travailler sur leur couple.

 

[Denverland]

Mes parents se sont rencontrés dans un bus. Ils venaient de la même ville mais allaient vers deux destinations différentes mais pas trop loin. Mon père sortait d'une relation avec une étudiante universitaire qui s'est foutue de sa gueule pour avoir de bonne notes (je doute que mon père ait embelli ses notes, il était juste assistant prof.. du coup elle s'est barrée...)

Mon père s'est présenté dans le lycée ou elle donnait des cours. Le superviseur a informé ma mère qui était en classe, elle lui a dit, que non elle va pas sortir, il a qu'à attendre la fin de la séance.

Mes parents, surtout mon père, sont très pudique affectivement. JAMAIS de signe d'affection, même quand il rentre de voyage... je leur reproche ça, car moi aussi j'ai grandi en ayant PEUR de tout signe d'affection....

Mais je sais qu'ils sont proches, car dans leurs photos de lune de miel (ils ont fait un voyage en Europe), ils avaient l'air très amoureux... Mon père n'aime pas DU TOUT qu'on tombe sur ces albums là...

La famille de ma mère a été super chiante et classiciste avec mon père, alors que c'est un mec hyper bien, qui a toujours été là pour eux, il est cultivé, intelligent, a une bonne position sociale et académique, mais il venait d'une classe sociale modeste et campagnarde... Ca ressortait tout le temps dans les blagues et autres commentaires... Il a toujours fait les choses même les plus absurdes pour que ma mère soit contente et bien. C'est un mec qui prenait tout en charge, n'a jamais haussé le ton sur ma mère, pas que je m'en rappelle. Il fait le ménage, les courses et est très indépendant à ce niveau là. Il a enseigné à ma mère de voyager autrement, hors sentiers battus....

Bref, j'ai envie de pleurer quoi...

 

[Carlawn]

@Meru_Meru C'est marrant mais je ne vois pas du tout les choses de cette façon. Mes parents se sont aussi rencontrés jeunes, sont toujours ensemble, et ont une super relation. Mais leur couple ne m'a jamais fait fantasmer même si je mesure la chance que j'ai eu d'avoir été élevé par une famille aimante et équilibrée.

Au contraire, je suis contente de ne pas "m'être casée tôt", car quand j'étais plus jeune, j'étais vachement influençable, je m'écrasais pas mal devant les autres, donc le fait d'avoir vécu des ruptures et des relations pourris, ça m'a endurcie et j'ai davantage confiance en moi. Je me suis faites toute seule, et j'ai toujours détesté être ramenée uniquement à être la copine de Truc. Et puis, je ne suis pas comme ma mère, je suis beaucoup plus indépendante, donc être célibataire, c'est genre mon état naturel. Quand je suis en couple, j'ai un mal fou à être moi-même car j'ai tendance à en faire des tonnes quand je suis amoureuse, ou bien à ne pas en faire assez quand je ne le suis pas.
En plus, quand je suis en couple, j'ai toujours l'impression que mon mec, soit me fait de l'ombre, soit n'ait pas à mon niveau et du coup je ne me sens pas épanouie. Je trouve que c'est super dur d'être vraiment égalitaire dans une relation amoureuse hétéro (je me demande d'ailleurs même si c'est possible.).

Après, j'ai conscience que j'ai une vision différente du couple que la norme. Même si évidemment, je trouverai ça chouette d'avoir une super relation qui dure avec un mec - j'ai du mal à croire que ça puisse fonctionner - vu toutes les attentes et la pression que la société (et que nous-mêmes on a)a autour du couple et des rapports de genre. Mais ça ne m'empêche pas d'avoir des relations sérieuses et de tomber amoureuse, c'est juste que je vois davantage le couple comme une nouvelle aventure qui va me permettre de découvrir quelqu'un de super (ou pas) et d'en apprendre plus sur moi-même. Donc je n'ai cette peur de l'abandon que beaucoup disent ressentir ici. Chaque rupture (même si c'est psychologiquement difficile, évidemment), c'est un peu comme une chance de pouvoir rencontrer de nouvelles personnes qui me correspondent davantage

En Allemagne, les gens sont plus pragmatiques dans leur relation, et ont tendance à toujours chercher le compromis, à trouver des solutions. Ce qui est bien, mais parfois, faut accepter que y'en a pas quand les attentes de chacun sont devenues inconciliables.
J'ai pas cette l'impression de "consommation" et de jeter l'autre comme un kleenex, parce que j'essaye toujours d'être sincère avec la personne dès le début et que mes relations sont plutôt sérieuses, avec de l'engagement émotionnel.

Mais c'est peut-être parce que je ne veux pas d'enfants, donc je ne ressens pas le besoin de me caser sur le long terme avec quelqu'un à tout prix.

J'ai aussi la chance, d'avoir déjà une partenaire de vie: ma meilleure amie avec qui j'ai une relation assez fusionnelle depuis 25 ans. Donc pour moi, c'est l'amitié en priorité, l'amour et les mecs, c'est secondaire.

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