Célibattantes !

23 Juillet 2015
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Pays du Kouign Amann
Déjà, merci à toutes pour vos réponses à ma question sur le fait d'aborder les hommes :pedo:

Concernant l'âge, je vais sur mes 31 ans et on m'a sorti le même discours que vous. A savoir que les femmes passé 25 ans étaient moins bien.
Pour ma part, c'est totalement faux, j'attire beaucoup plus maintenant qu'à 20 ans.
Ceux qui disent ça sont souvent dans un discours qui prône la haine des femmes ou qui les réduit à leur physique, donc on ne perd rien au final... Surtout que les hommes et les femmes vieillissent de la même façon, contrairement à ce que dit l'idéologie masculiniste qui veut que les hommes prennent de la valeur en vieillissant (ça n'a aucun sens d'ailleurs).
 
30 Août 2014
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Pareil, j’avoue avoir l’impression de plus attirer maintenant que quand j’avais 20 ans… après c’est plus difficile de rester avec la personne. Mais c’est plus parce que je sais mieux ce que je veux et ce que je ne veux pas!
 
7 Janvier 2011
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@Alba Perséphone La découverte du parcours de Judith Leportail sur instagram a vraiment été une révélation pour moi ! C'est passé d'un idée d'ultime recours à un vrai projet qui me met en joie. Elle en parle aussi dans les derniers épisodes de son podcast "On peut plus rien dire", c'est très intéressant !

Sa façon de le porter fièrement et pas comme un projet de seconde zone justement m'a vraiment fait du bien. Et puis j'ai beaucoup aimé sa réflexion sur le fait de séparer l'amour de la parentalité. Ca ne veut pas dire qu'elle renonce à l'amour, mais que les deux ne sont pas obligés de s'associer et qu'elle peut vivre l'un sans l'autre, que l'amour reviendra, et qu'en attendant elle ne va pas s'empêcher de vivre son désir de parentalité. Et d'un coup ca m'a ouvert un monde de possible ! Genre ouah en fait je n'ai pas besoin d'être forcément dépendante de cette attente désespérée, de trouver l'amour ET un bon parent, avec toutes les réflexions hyper mesquines de "elle cherche juste quelqu'un avec qui faire des enfants t'facon", "son couple durera jamais, ils s'aiment même pas :rolleyes:" et autres remarques hyper culpabilisantes... Genre désolée de vouloir des enfants, d'être célibataire à 35ans et d'être dépendante de mon corps à ce point, je m'en passerais bien :goth:

A la base je me disais qu'après mon déménagement je me laisserais peut-être un délai d'un an pour voir si je rencontre quelqu'un avant de me lancer seule, mais j'ai vraiment la sensation que ce désir d'enfant parasite complètement les potentielles rencontres. Car effectivement je ne peux pas m'empêcher de penser à un-e potentiel-le partenaire pour avoir un enfant, sauf que c'est quand même très très rapide pour aller sur cette voie et risquer un futur parent-conjoint-e nul :coiffe:
Du coup je crois qu'après mon déménagement, je me dirigerai plutôt vers un parcours seule, et si en route je rencontre quelqu'un on verra ...!
Ca me libère d'un poids (et en même temps ca me flippe complètement :lunette:), et à la fois ca me met en joie, et ca me rend même assez fière... Bref on verra :cupidon:



Sinon en attendant la relation avec cette fille que je vois depuis plusieurs mois s'est à la fois apaisée et intensifiée. Je suis enfin moins anxieuse en sa présence, j'ai fini par croire qu'elle voulait vraiment me voir et passer du temps avec moi. Mais il aura fallu qu'elle me fasse plus ou moins des déclarations pour que j'y croie enfin et depuis ... mon cerveau a implosé.
Je veux la voir touuuut le temps! Elle me manque tout le temps. J'ai chialé 36fois parce que je vais bel et bien déménager et que j'ai hésité à annuler mon projet pour elle :facepalm: La meuf est en couple libre avec un gars nuuul, elle arrête pas de me dire qu'ils vont finir par se séparer et moi j'imagine qu'elle me rejoigne là où je vais déménager et qu'on ait un gosse ensemble :yawn::coiffe:
Sachant qu'on se voit une fois par semaine, que moi je suis dans tous mes états et que je me retient de ne pas la spammer 67fois par jour, et elle vit sa vie tout tranquillement. Rien de si encourageant pour prédire un quelconque avenir entre nous.
Enfin j'essaie plutôt de me dire que ca n'arrivera pas à vrai dire...
Maiiiiis pfiou. Purée pfff que de chamboulements et manques!

Et on n'a toujours pas couché ensemble.
Je suis passée par différents stades de dégoût-bloquage-peur-anxiété...... Dernièrement la peur s'est beaucoup calmée mais du coup mon envie est insupportable à gérer. Le moindre bisou-câlin me rend ziiiinzin :cyclope:. Et je ne sais pas si elle pense que je ne suis pas du tout branchée par le sujet et ne veut pas me faire chier avec, ou bien si c'est elle qui n'est pas du tout intéressée..... Il faudrait qu'on en parle mais j'ai peuuuuuur
Mais autant avant j'avais peur qu'elle ait envie et de pas être capable. Autant maintenant j'ai peur qu'elle n'en ait pas envie et que je crève de manque :lol:


Et parfois je réalise que je suis dans une relation vraiment chouette avec une meuf trop cool, et je suis un peu fière de moi et du chemin parcouru depuis ma séparation.
Je suis contente d'avoir réussi à écouter mon envie de ne pas être en couple tout en m'étant laissé l'occasion de faire des rencontres et construire de belles choses. J'avais tellement peur de tout précipiter et faire n'importe quoi. Je me dis que ouah, j'ai quand même tenu bon malgré les émotions en montagnes russes :cupidon:

A moi les nouvelles montagnes russes dans 3mois :coiffe:
 
23 Décembre 2012
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20anspasses.wordpress.com
@Alba Perséphone @Olive° Merci pour vos retours, je ne connaissais pas du tout Judith Duportail, mais ça a vraiment l'air intéressant!

@Pook[i]ie En vrai, il n'y a pas de message en particulier, et je ne pensais pas que tu trouveras un texte de moi particulièrement inspirant en remontant dans les archives de ce topic :cretin: Je voulais surtout dire que les préoccupations que tu as, j'en ai partagé des déclinaisons en extrême détail sur ce topic, donc tu n'es pas du tout la seule! Je trouve assez "normal" quelque part de ressentir ce que tu ressens (même si on a toutes des fonctionnements différents, donc certaines MadZ pourraient ne pas comprendre du tout!)[/i]
 
23 Novembre 2011
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Je me demande quand est-ce que je vais sortir du célibat ! Si je serai de nouveau en couple dans 6 mois, un an ou plus.. Est-ce que moi aussi je vais vivre une nouvelle histoire d’amour ? Me confier à quelqu’un, être proche, tout connaître de l’autre, vivre des hauts et des bas, rencontrer une nouvelle famille, se créer des références communes, pleurer et rire ensemble, n’avoir même plus besoin de parler pour que l’autre comprenne quand ça ne va pas, trouver son meilleur soutien, donner des petites attentions comme préparer un petit déjeuner au lit ou acheter ses chaussettes aux motifs préférés, mettre deux brosses à dent dans le petit pot dédié dans la salle de bain, planifier des vacances, faire des projets pour l’avenir rien qu’à deux et tant d’autres choses que j’ai envie de vivre très fort mais que je suis incapable d’imaginer pour le moment.. ou plutôt j’essaie de penser à quoi pourrait ressembler ce garçon mais je n’y arrive pas. J’ai maintenant plus de recul pour me rendre compte dans l’ensemble que je suis assez déçue des rencontres effectuées ces derniers mois. Alors oui bien sûr j’ai rencontré des garçons qui m’ont donné beaucoup de tendresse dans l’intimité, j’ai eu des conversations passionnantes et j’ai beaucoup appris mais sur le plan strictement amoureux… rien.. aucun feeling réciproque. J’ai, en ce moment, grandement besoin d’attention, de petits messages, que l’on ait envie de me voir et de me faire plaisir, ce que je peux faire en retour de manière très enjouée. Aucun ne m’a donné envie à ce point, il y a toujours un truc qui cloche..
Je sais dans l’ensemble que je suis assez exigeante, je me connais et arrive plutôt bien à me sortir (voir à ne pas m’engouffrer) d’une relation qui ne me convient pas. Arrivera-t-il bientôt ce garçon qui me donnera des papillons dans le ventre, qui sera attentionné, disponible et curieux de me connaître ?
 
3 Novembre 2014
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Angers
www.fanfiction.net
Je vais dériver un peu du sujet mais ce qui me gave en tant que célibataire c'est de devoir payer un supplément pour une chambre individuelle quand je pars en vacances.
L'année prochaine, par exemple, je devrais payer 200 euros de plus pour une chambre individuelle à l'hôtel. Je trouve ça vraiment dégueulasse ! -_-
Comme si on était puni d'être seule.
Je sais qu'il existe des sites pour partir entre filles célibataires, mais j'aime bien partir toute seule en fait.
 
23 Décembre 2015
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Je reviens ici pour parler d un moment mignon avec ma crush: elle est venue à mon anniversaire samedi (elle n à pas pu rester dormir car elle avait laissé son chien). Mise à part cette petite déception ça était très chouette : elle a passé son bras dans mon dos et à posé sa tête dans mon cou quelques secondes et elle m à tenu la main pendant longtemps et en partant on s est serrées fort et elle m à embrasse sur la tempe. Je l aime vraiment beaucoup. Et j apprécie vraiment qu on prenne notre temps comme ça je veux surtout rien précipiter.
 

KittyKiller

Vieux chat.
21 Juin 2008
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Paris
@Claire-de-plume mais c'est hallucinant :oo: Je pars souvent seule et j'ai eu la chance de n'être jamais tombée sur des hôtels avec supplément solo, même si je sais que ça existe. Une telle somme, c'est absurde et rageant :mad: et j'ai du mal à saisir la logique - si c'est pour la taxe de séjour et les potentiels petits déjeuners que tu leur fais perdre, c'est une explication fumeuse :angry:

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10 Juillet 2010
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Mercure
Je ne poste pas beaucoup ici, je suis retournée voir ce que j'avais posté mi-mars, pour voir si ma situation et mon état d'esprit ont évolué depuis.

J'avais commencé par "ça me pèse, ça m'angoisse, ça m'attriste"... bon bah là on en est un peu au même point. :lunette:

J'avais lâché les applis de rencontre et je n'ai pas recommencé mais j'y ai pensé : refaire un profil tout beau, tout neuf, mais je me suis arrêtée au moment où il a fallu reprendre des photos de moi. J'aime pas particulièrement prendre des photos de moi, je ne les trouve jamais réussies (pour pas dire que je me trouve moche dessus)... donc je me suis arrêtée là et c'est peut-être pas plus mal. :coiffe:
Comme attendu, je n'ai rencontré personne en ne fréquentant plus les appli. Ma vie sociale est quasi nulle (pour pas dire "nulle" tout court, au sens mathématique du terme : zéro).
Tout ce qui s'apparente à une vie sociale c'est mes collègues. Ils et elles sont tous dans la même tranche d'âges que moi et sont tous casés, mariés et/ou avec des enfants... :coiffe: Donc je suis en gros décalage, et ça a tendance à m'agacer de les entendre qu'ils ont fait çi ou ça avec leur mari/moitié/copain... déjà parce que je ne fais rien et ensuite parce que j'ai personne. :lunette: (J'avais déjà écrit à peu près la même chose en mars)
Sans parler du sujet des enfants qui revient de temps en temps, je suis à des kilomètres de me projeter là-dedans vu ma situation, vu toutes ces histoires qui restaient au stade 0 de la relation. [bon, là je parlais du sujet "enfants" mais j'ai coupé, ça déviait trop].

Je culpabilise un peu de ma dernière rupture, de la façon dont ça s'est fait, je me trouve vraiment nulle d'avoir "craqué" comme ça alors qu'il ne méritait pas que ça soit fait comme ça. Et je me suis rappelée que j'avais déjà un peu fait la même chose avec quelqu'un d'autre. (super) Bref, je sais pas si ça (va) me bloque(r) pour de futures rencontres... Et le mot "craqué", j'y pense et je sais pas pourquoi c'est celui qui colle le plus, est-ce que je prennais tant sur moi, pour en définitive "craquer" ? peut-être, je ne sais pas.

Néanmoins, je ressens un peu d'attirance pour des passants, des gens dans la rue, les transports... je les trouve beaux... je "mate" :lunette: (non, en vrai, je sais pas comment dire ça, quand je vois un détail physique qui me plait, que j'ai l'impression de toucher du regard, un sentiment de proximité alors qu'il m'est autant inconnu que l'autre personne à côté de lui). [edit : ah oui, et je crush sur un chanteur comme si j'avais 14 ans,:yawn: ça n'a aucun sens :yawn: mais je prends ça positivement, ça veut dire que je peux crusher sur des gens :lunette: ]
Je fantasme puissance mille une relation amoureuse (pas avec ces passants, avec personne en particulier, juste la relation).

Voilà, je sais pas quoi faire avec tout ça. Je me dis que les relations de couple c'est pas pour moi à cause de tous mes échecs passés même si c'est ce qui me fait rêver, je me dis que c'est pas en trainant sur des applis que je trouverais ça de toute façon. Qu'alors je peux chercher autre chose, juste un peu d'intimité et de tendresse avec un mec dans mon désert affectif, mais je sais qu'au fond j'en attendrais plus...
 
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