Bon la fin d'année arrive, et j'ai rien fait pour ma vie personnelle cette année.
Je deviens vraiment de plus en plus "vieille" et je veux vraiment à avoir un enfant, donc je commence à me résigner et à me dire que je suis face à deux choix : ne JAMAIS avoir l'opportunité d'avoir un enfant ou payer une clinique pour en avoir un seul. J'ai vraiment l'impression que je n'arriverais plus jamais à rencontrer quelqu'un, je ne sais pas si je suis toujours traumatisée de Romain ou d'autres histoires passées, mais je ne sais même pas où je pourrais rencontrer quelqu'un qui me plait alors que je suis dans une très très grande entreprise avec plein d'opportunités de sociabiliser et de gens de mon âge. Ce sentiment me donne le sentiment de pas être très ouverte aux rencontres, et j'ai pas vraiment le luxe de pouvoir attendre d'être prête. Je ne suis pas retourner chez une psy, je ne sais pas par où commencer et mes précédentes séances n'ayant pas été concluantes voire horrible, bah ça me fatigue rien que d'y penser.
En plus, j'ai pris beaucoup de poids depuis le confinement et j'arrête pas de grossir, ce qui n'est pas vraiment un problème, mais comme mon poids a été le complexe de ma vie (sans raison bien réelle hein, je suis pas mince mais c'est pas grave, c'est surtout un sentiment interne lié aux pressions sociales), je ne me sens pas spécialement mal par rapport à ça quand je ne suis pas dans un contexte de séduction, mais j'ai le sentiment profond que j'ai 50% de chances de me faire rejeter sentimentalement à cause de mon poids. Ce qui est d'ailleurs un peu bête car le rapport au poids là où j'habite est plus détendu qu'à Paris d'où je viens donc je pense pas que ce soit vraiment un critère aussi dramatique pour certains mecs, mais voilà, ça me retient beaucoup.
Donc je commence à me dire que voilà, il va falloir que je me décide. J'ai déjà changé mon assurance santé pour 2024 afin d'avoir l'option supplémentaire "fertilité", mais c'est pas non plus une décision évidente. Surtout que je me dis que si célibataire sans enfant et la liberté absolue, je n'ai jamais réussi à rencontrer quelqu'un avec qui avoir une relation sérieuse, ça va être encore moins probable si j'ai un enfant à gérer, donc c'est quelque part un renoncement à l'amour romantique que de prendre cette décision. Peut-être que je rencontrerai jamais quelqu'un avec qui faire ma vie, et bon comme là j'ai personne avec qui faire ma vie et que j'ai moyennement d'espoirs que ça arrive prochainement, bah je me dis que c'est pas non plus un sacrifice énorme, mais c'est un peu comme faire le deuil de ça, c'est pas évident.
Je me dis quand même que je devrais tenter le tout pour le tout pendant un ou deux mois, prendre l'option payante des applis, parler à tous les gars possibles, les rencontrer et si ça marche pas, bah on passe à l'étape suivante. Parfois j'ai un élan de motivation et je me dis "qu'est-ce que je perds à essayer? j'ai les moyens de payer 10 euros pour l'option payante 1 mois et j'ai plus de temps en ce moment", mais je ne sais vraiment pas si j'arriverai à aller plus loin qu'un like sur l'appli donc ça me dépite un peu, ou alors je me rappelle que j'ai pris du poids et que je me sens pas hyper séduisante vu que je ne fais plus trop attention à mon apparence, et je me dis que je ne me sens pas capable d'aller en date dans ces conditions.
Bref, voilà, je suis dans un moment d'incertitude qu'il va falloir dépasser.
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Sinon, Le Moche sur qui j'avais un crush a apparemment eu un comportement déplacé avec des fille à une soirée du bureau où il était un peu bourré, et je l'avais vu à cette soirée. Je me sentais triste sans raison pendant la soirée, et je ne savais pas trop pourquoi, mais le voir s'amuser à la soirée me renforçait ma tristesse. Quand ma pote m'a raconté comment il avait parlé à certaines filles, j'ai réalisé que la façon dont je le voyais se comporter à la soirée me rappelait les dragueurs à la chaine, les mecs qui jouent sur plusieurs tableaux comme Romain, et c'est encore un trigger beaucoup trop sensible pour moi. Je pense au final que ce n'était pas forcément si irrationnel de ma part d'avoir d'un seul coup rejeté le Moche dans ma tête. Je pense que je ressentais une vibe dans son comportement qui me rappelait trop de mauvais souvenirs, de moments où je m'étais fait "avoir". De ce qu'on m'a rapporté, il a dit à une fille exactement ce que le mec qui m'a trompée dans le passé (et était un gros connard) m'avait dit avant d'essayer de me pécho, je ne pense pas que ce soit anodin : ils doivent avoir un certain type de comportement player en commun, et c'est quelque chose que je ne supporte plus après ces échecs, et surtout après Romain.
Donc bon, je pense que ce n'est pas juste moi qui ait des réactions complètement hystériques (j'avais eu un peu l'impression que c'était le cas). D'ailleurs, quand j'avais raconté à une de mes potes, ma réaction "hystérique", elle m'avait dit "ah oui c'est un peu irrationnel effectivement, un psy peut t'aider" (pas aussi brutalement hein je précise), puis quand j'avais expliqué un truc que j'avais pas aimé chez le Moche (la manière dont il avait géré la soirée qu'on avait organisées ensemble), elle m'avait répondu un truc du genre "ah OK mais du coup, t'es d'accord que ce mec a pas l'air d'un mec vraiment top?". Donc j'avais quand même de bonne raison de me méfier un peu avant ma "réaction hystérique", mais je sais pas pourquoi, je l'ai minimisé en me disant que c'était moi qui avais un problème. Au final, j'ai pas réagi de nulle part je pense.
Un des trucs que la première psy m'avait dit est quand même bien vrai, je ne sais plus vraiment à quel point je peux me faire confiance. Au moment de Romain, j'étais arrivé à un stade où j'avais une confiance absolue en mon instinct sur les gens. Je pensais limite qu'on avait une capacité quasi magique à sentir la vraie nature des gens mais qu'on ne s'écoutait pas assez, et que j'avais réussi à mieux écouter cette petite voix en moi. Et donc cette petite voix en moi me disait beaucoup de bien sur Romain (et Julie), puis quelques mois après, elle m'avait quand même averti qu'il y avait un truc possible entre Romain et Julie avant que je découvre tout. Et bref, après le choc Romain, je ne savais plus du tout si je pouvais croire en cette petite voix ou si c'était une illusion, ou comment faire le tri entre mes pensées parasites et mes vrais instincts.
Je ne sais plus du tout ce qui est vrai ou pas dans mes "pressentiments" sur le gens, alors qu'au moment de Romain, j'étais tellement sûre de moi. Je me suis surprise à dire beaucoup ces dernières années "je sais que j'ai tendance à penser du bien des gens de manière un peu naïve, mais j'ai l'impression que cette personne est sincère... mais c'est vrai que je me fais souvent avoir, je ne sais pas trop".
Je ne sais même pas au final ce qui a été le pire entre ma conviction que Romain était une personne bien qui ressentait vraiment quelque chose pour moi même s'il ne me l'avait pas clairement dit parce que j'en avais le pressentiment clair ou ma conviction que Julie était une personne magnifique avec qui on allait devenir de super amies et que c'était une sorte de coup de foudre amical. Une grosse partie de moi croit toujours à ce pressentiment sur Romain, et ça me taraude quand même parce que je ne sais pas si je me fais des illusions pour "survivre" au choc ou si ce que j'ai ressenti était bien réel, et donc si je peux me faire confiance quand je ressens ce genre de choses.
Mais pour Julie, je ne crois plus du tout qu'on ait été vraiment amies, et je pense que je me suis totalement enflammée et montée la tête sur notre connexion amicale à partir de bien peu de choses. Et souvent, je repense à ça et je me dis que je suis capable de m'imaginer une relation très avancée qui n'existe pas du tout. Dans le cas de Julie, je suis sûre que c'était totalement superficiel et que je ne m'en suis pas rendu compte consciemment.
Donc si c'était juste Romain, peut-être que ça me ferait moins douter de moi, car il y a quand même une grande partie de moi qui se dit par rapport à lui : je sais ce que j'ai ressenti, je sais ce que j'ai vécu, c'était bien réel, même si une autre partie de moins est bien moins sûre. Mais après, je me rappelle de la situation avec Julie et je me rappelle que j'ai cru en des relations qui n'existaient pas vraiment. Donc je ne sais plus, et je n'arrive plus à savoir la différence entre mes peurs irrationnelles, mon instinct et ma naïveté optimiste.
Je pense que quelque part, c'est aussi ça qui me met dans l'incapacité de me bouger pour trouver une relation. J'ai l'impression que c'est beaucoup d'investissement et de temps avant de pouvoir vraiment savoir ce qu'il en est, et je n'ai plus le temps et l'énergie.
Bref, voilà ces pensées pas hyper positives pré-Noël
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Tu as tout mon soutien en tous cas, j'espère que tu vas trouver ce qui te rendra heureux 
