@Nine-V Ah ben perso, j'utilise carrément ce topic comme une sorte de journal intime et ça m'est super bénéfique la plupart du temps, donc fais-toi plaisir
@Adopteunefolle.com A chaque fois que je te lis, j'ai l'impression que plus que le sentiment du solitude, tu vis mal ton célibat parce que te sens "nulle" d'être célibataire, comme si ça prouvait que tu n'étais pas très intéressante, je me trompe?
@Serenndipity ça me fait trop plaisir de savoir que tu es toujours là dans l'ombre, prête à surgir quand les injustices sont trop fortes!
J'espère que tu vas bien!
@LaBeletteMasquée
Sinon, j'avais envie de partager mes ressentis par rapport au fait d'avoir "tourné la page" - je parle de Dan.
Enfin, bien sûr, ça peut paraitre complètement normal de se dire qu'après tant d'années, je suis passée à autre chose. Mais j'avais toujours eu l'impression que j'étais passée à autre chose parce que je n'avais pas le choix, parce qu'il avait choisi le Canada et pas la France, qu'on ne serait jamais ensemble parce que c'était comme ça, trop d'obstacles pour tenter quelque chose avec lui. J'avais l'impression que j'avais tourné la page non pas parce que j'avais changé d'avis mais parce que je n'y croyais plus, que c'était sans espoir. Pendant que je voyais Romain, je continuais d'ailleurs à penser à Dan, à le comparer à Romain, à m'étonner que Romain me plaise autant alors qu'il était "moins bien" que Dan, à éprouver un pincement au coeur en voyant Dan s'afficher sur Facebook avec sa nouvelle copine, etc.
Puis quand les choses ont dégénéré avec Romain, ça a tellement occupé mon esprit que je n'ai plus trop pensé à Dan. Je pensais à lui seulement quand je voyais ses photos Facebook dans des paysages paradiasiques avec sa copine parce que ça me renvoyait à ma tristesse de me dire que "le mec parfait" m'avait filé entre les doigts, qu'il vivait la relation de mes rêves avec une autre, que j'étais toujours la seconde roue du carosse et qu'on me rejetait toujours, mais ce n'était plus tellement Dan sur qui je me focalisais que sur l'échec que je ressentais.
Puis je sais pas, il a disparu de Facebook et en revenant des mois plus tard, il a arrêté de poster sur sa copine, et comme moi, j'allais mieux, je ne pensais plus trop à lui comme un échec amoureux. Je pensais à lui comme une personne qui avait compté dans ma vie, quelqu'un que j'appréciais, et même si je me doutais que je n'avais plus d'émotions très amoureuses liées à lui, je pensais que c'était parce que je n'avais pas le choix vu qu'on était toujours très loin l'un de l'autre et qu'il avait avancé dans sa vie en trouvant quelqu'un d'autre qui comptait beaucoup plus que moi, contrairement à moi.
Mais maintenant qu'il m'a dit qu'il venait vivre en France, je réalise que... ça ne me fait rien. Je veux dire, si, ça me fait très plaisir que quelqu'un pour qui j'ai beaucoup d'affection et d'estime veuille découvrir mon pays sur le long terme comme j'ai découvert le sien, ça me fait plaisir de me dire qu'on va se croiser, que je vais peut-être pouvoir l'accueillir comme on m'a accueilli chez lui. Mais au même titre que ça me ferait plaisir si c'était ma correspondante allemande de 3e avec qui je m'entendais super bien ou une de mes bonnes copines rencontrées 3j lors de mon dernier voyage.
Je crois que j'avais dit ici que les messages qu'on s'est échangé étaient un peu distants? Je l'ai dit à une de mes copines qui a voulu les lire et elle m'a dit qu'elle ne trouvait pas ça du tout distant, bien au contraire, qu'elle trouvait que Dan avait l'air de s'intéresser réellement à l'échange, à moi, à ma vie. Qu'il aurait juste pu répondre à mes questions sur son voyage sans me dire qu'il prévoyait de venir en France et sans rebondir en me demandant des nouvelles (on s'est échangé quelques messages), mais que ses réponses étaient franchement sympas et personnelles, qu'il avait l'air d'avoir réellement plaisir à entendre parler de moi. Et ma copine mettait tant d'énergie à vouloir me dire ça, comme si elle cherchait à me rassurer, que j'ai réalisé à quel point ce que je ressentais contrastait avec la moi du passé parce que je m'en fichais complètement! Je m'en fichais que le message de Dan soit poli et distant ou chaleureux et sincère, qu'il m'écrive comme à une vague connaissance ou comme à quelqu'un à qui il tient, et j'essayais de le faire comprendre à ma copine, mais je me rendais compte en la voyant s'escrimer à me rassurer à quel point c'était stupéfiant que je sois si détachée par rapport à avant. En fait, c'est possible que j'ai ressenti notre échange comme "distant et formel" parce que moi, je me sentais distante et formelle avec lui par rapport à ce que j'ai été.
La première fois qu'il m'a dit qu'il voulait vivre à Paris, il y a 4 ans, j'avais été si bouleversée, j'étais si obnubilée par nos retrouvailles, par lui, par le désir de réparer notre relation manquée, par ce qu'il représentait pour moi. Je suis même dans mon job actuel en partie parce que je ne voulais pas le manquer en partant voyager au lieu d'être à Paris quand il y serait.
J'en ai bavé avec l'histoire avec Romain, mais je crois que la langueur et l'attente pour Dan a été mille fois plus pesante que tous mes questionnements post-Romain. Je me levais le matin et je sentais impuissante de ne pas recevoir de nouvelles de Dan. Il occupait mes pensées beaucoup plus que Romain, surtout parce qu'il symbolisait un grand vide, une grande frustration d'avoir perdu une vie où je me sentais bien, je me sentais flotter et prisonnière de ma vie insatisfaisante quand je rêvais à lui, alors que ce n'était pas du tout ça avec Romain.
Paradoxalement, j'avais l'impression d'agir après la crise Romain, de savoir où je devais aller, d'avoir un objectif, les choses étaient claires, je savais comment ce serait quand je me sentirais mieux, alors que quand j'étais obnubilée par Dan, je me sentais coincée, je ne savais pas où j'allais ou comment me tirer de cette langueur, ce qu'il pensait de moi, ce qu'avait été notre relation. Ce n'était pas vraiment lui la cause de tout ça bien sûr, il symbolisait un temps où j'avais été épanouie et qui était terminé, et j'imagine que j'espérais regoûter à ce sentiment en le retrouvant lui, alors que je crois que ma relation avec Romain était bizarrement plus lucide et plus claire, donc j'arrivais mieux à distinguer Romain en tant que personne de mes aspirations amoureuses.
Bref, quand Dan m'a annoncé l'autre jour son désir de vivre en France, je me doutais que ça ne m'enflammerait pas autant qu'avant, mais intellectuellement, je trouvais ça fou quand même. J'imaginais que ça finirait par m'exciter. Mais non. Alors que j'étais obsédée par cette idée il y a 4 ans, aujourd'hui, ça ne me fait presque ni chaud ni froid. Je trouve juste ça drôle et sympa comme retournement de situation, mais presque comme si je lisais un scénario de série, et pas comme si c'était le vrai gars que je trouvais si parfait il y a quelques années.
Bien sûr, j'ai zoné sur son profil et celui de sa peut-être toujours copine après avoir appris son projet, j'ai essayé d'évaluer s'ils étaient toujours ensemble ou très amoureux, et j'en ai conclu qu'ils n'avaient pas des projets très sérieux ensemble puisqu'elle n'a pas l'air de prévoir du tout de déménager prochainement en France et qu'ils ne voyagent pas ensemble. Mais autant je serais ravie d'apprendre que Romain et Julie se sont séparés rapport à mon égo blessé, autant ça m'est un peu égal que Dan soit avec une autre ou pas. Je suis assez rassurée sur le fait qu'ils ne soient pas proches du mariage parce que je me dis que je me sentirais plus moi-même si je traine avec mon ex célibataire qu'avec mon ex en couple avec une fille à distance (j'aurais trop peur de dire des trucs qui pourraient le faire fuir dans le 2e cas, d'avoir une attitude gênante etc.), mais concrètement, ça ne change pas grand-chose pour moi.
Et bien sûr, vu ma capacité à me raconter des histoires, je me suis imaginée sortir avec Dan célibataire, mais en fait, ce fantasme ne m'intéresse plus beaucoup. Il n'y avait pas grand-chose d'excitant ou de fascinant à m'imaginer en couple avec lui, alors que ça me faisait quand même plaisir de m'imaginer lui faire visiter la France en tant que pote. Je ne le trouvais même plus si beau sur ses photos Facebook et je me suis dit qu'il avait changé, mais mes copines m'ont assurée qu'il était toujours aussi beau, qu'il n'avait pas changé tant que ça, et ça me faisait bizarre d'être si indifférente à son apparence sachant que c'était littéralement mon idéal physique quand on sortait ensemble. Je suis mille fois plus charmée par l'idée de sortir avec Liam, le gars qui m'a posé un lapin en voyage que par Dan, et ça me fait tout bizarre de le réaliser.
Donc... je crois que j'ai enfin bel et bien tourné la page de notre histoire. Il a fallu beaucoup d'années, certes, mais ça a fini par arriver pour de vrai
Après, ça ne veut pas dire que je ne ressentirais rien en revoyant Dan, mais à mon avis, je ressentirais des nouveaux sentiments, ce sera une nouvelle relation qu'on construira si on se revoit vraiment en France, ce ne sera pas une sorte de réminiscence du passé et de choses pas réglées, et c'est franchement satisfaisant de constater à quel point on peut vraiment mettre un point final à certaines histoires si obsédantes sans pour autant dire adieu à la personne!