Hey coucou
Ca fait trop longtemps que je suis pas venue j'espère que vous vous souvenez de moi.
D'habitude je suis au moins en sous-marin mais là même pas j'ai juste déserté.
En plus il s'est passé des trucs dans ma vie. Bon rien de fou hein, des nouvelles d'anciens crush, une chope de soirée, tout ça, mais, même si d'habitude je vous raconte tout, là j'en ressentais même pas le besoin.
Déjà j'ai pas vraiment eu le temps et aussi j'ai genre lâché totalement prise sur ma vie sentimentale. J'ai laissé glisser. D'habitude lorsque je parle bien à un crush et que j'ai rien dans ma vie, j'y pense tout le temps et j'en parle à toutes mes potes. Mais là je prenais tout ce qui m'arrivait avec un grand détachement parce que je savais que de toute façon ça n'allait rien changer. En gros rien n'a vraiment fait palpiter mon petit cœur ces derniers mois.
Et c'est comme un cercle vicieux. Il se passe rien donc je me dis qu'il se passera rien et effectivement il se passe rien parce que je cherche même plus. Je me dis que ça ne sert à rien de s'emballer, de raconter à mes copines, de poster un truc tout niais sur les Célibattantes puisque de toute façon le résultat sera toujours le même : rien, nada, nothing. Je suis devenue une grosse blasée de la life en fait.
Mais ça me dérange pas outre mesure hein j'ai accepté mon sort.
Je vois pleins de potes, je vais à la fac, j'ai voyagé aussi un peu. Puis je me dis que pour les mecs "on verra plus tard" j'aurai tout le temps de me concentrer sur ça à un autre moment.
L'autre jour je m'ennuyais alors j'ai décidé de m'amuser à relire des messages que je postais ici il y a un an pile. Et j'ai presque été choquée. En même temps cela m'amuse car je me souviens à peu près de l'état d'esprit que j'avais il y a un an et en même temps j'ai un côté pudibond qui s'éveille et je suis outrée de mes tournures de phrase. Genre j'employais le mot "choper" trente fois dans mes posts et des fois j'envisageais deux mecs différents à la même soirée. Alors que maintenant je suis presque contente lorsque j'arrive à trouver un mec mignon dans la rue.
Je ne sais pas trop comment exprimer ça mais j'ai l'impression que je suis en train de m'embourber dans ma situation confortable. Que me concentrer uniquement sur moi était une bonne idée mais que le but n'était pas non plus de faire la grève du sexe et de rester seule à tout jamais. En fait c'est tellement "facile" de dire que je ne rencontre personne, que rien ne m'arrive et que c'est la disette que même lorsque je pourrais rencontrer des mecs je me ferme à cette possibilité.
Par exemple ça fait deux fois que je rencontre des garçons par le biais de copines. Genre on sort tous ensemble puis ils sont là et je dois leur parler un minimum. Et à chaque fois je ne veux même pas prendre la peine de faire connaissance. Je me dis que ça ne sert à rien, je suis pas à l'aise, je veux tellement pas montrer que je cherche quelque chose que du coup ça me fait presque peur d'être cordiale. Et en fait la première fois, le mec avait l'air sincèrement content de me rencontrer et m'a tapé la discut' (sans doute amicalement mais ça m'a quand même surprise) et la deuxième fois, alors que je n'étais même pas certaine que le type avait retenu mon prénom, il m'a ajouté sur FB dès le lendemain. Tout ça pour dire que s'il y a bien quelque chose qui m'empêche d'avoir une vie sentimentale ce sont les barrières que je me créé toute seule.
Pourtant j'ai vraiment envie d'avoir quelqu'un dans ma vie. Mais je suis tellement froussarde que j'aimerais que ça me tombe dessus comme ça. C'est un peu comme si je disais que je voulais devenir bilingue mais que je ne voulais pas partir à l'étranger toute seule pour parler une autre langue. Ca me donne trop envie mais je suis morte de peur.
Faudrait que je me bouge. Que je me sorte de ma zone de confort. Je vais bien être obligée je ne vais pas me réveiller un beau matin avec un prince charmant à mes côtés. Tout à l'heure une copine me racontait ses rencards Tinder et je l'écoutais avec envie. Même si elle ne me racontait rien d'extraordinaire je trouvais ça marrant ces petites situations de rencontres, de flirt, etc. Mais j'écoutais ça avec de la distance comme si c'était évident que moi je n'y avais pas le droit. Mais c'est con.
J'ai juste peur quoi.
Du coup j'hésite à m'inscrire sur Tinder. Pas pour trouver le grand amour mais au moins pour me bouger le cul, pour me forcer à sortir, à avoir des rencards, à avoir envie de plaire. Mais bon... La Powpy rabat joie me souffle à l'oreille que je n'aurai pas le temps, que je vais avoir beaucoup de travail ce semestre et sûrement pas la tête à ça.
Ne me citez pas j'ai déjà envie d'effacer ce message et de retourner à ma série.
Sinon j'espère que vous allez toutes bien.
. Vu le loustic je pense qu'il faut vraiment que tu sois directe, concise, et que tu n'essaies pas de le caresser dans le sens du poil.
, ça va vite passer 2 semaines! 
Je crois qu'on a pas la même définition d'une relation de couette avec " plus que ça ". 
