Célibattantes !

[Destiel Mok´]

@Dalhousie
Je pense que dans la vie chacun de nous rencontrera un tres petit nombre de personnes avec qui on aura envie de se mettre en couple, la proportion de gens suceptibles d'etre compatibles est minime par rapport au nombre de gens qu'on rencontre et qui sont suceptibles de faire des casses croutes corrects en attendant le diner. Et pourquoi pas si les deux sont dans cette optique.
Pour la vision generale que les gens ont "du couple", la societe ne fait pas de bien au couple parce que comme pour tout elle impose des extremes. Je me rappelle de mes copains pendant la vingtaine (on a environ le meme age je pense) qui voulaient "vivre" avant de se mettre en couple. Comme si le couple marquait la fin de la liberte et c'est vrai que le couple qui est montre partout : heterosexuel, ultra genre, ou la femme est maniaque et jalouse et le mec lache et completement benet ne donne pas envie. Et pour avoir ete en couple avec des gars qui avaient "cette vision du couple" je confirme c'est pas rigolo et je comprend parfaitement qu'on ai pas forcemment envie de ca. Mais les gens oublient qu'on est pas oblige de suivre ce modele, qu'on s'invente le couple qu'on veut, que bref encore une fois la vie n'a rien de binaire.

@Altaïr.

J'avais fait mon message suite a ta mesaventure et je disais en effet que c'etait tres couard et que ca me mettait hors de moi. J'avais raconte l'histoire du gars "qui me kiffait", et voulait "me voir, discuter, passer du temps avec moi, faire l'amour" mais pas etre en couple. Il se trouve qu'il me plaisait pas des masses donc bon OSEF mais j'avais trouve que c'etait abuse. Si tu veux avoir les avantages tu prends les inconvenients. OUI si tu passes beaucoup de temps avec quelqu'un des fois ce quelqu'un va etre penible, ou va se plaindre, ou va vouloir parler de trucs pas droles. Des fois tu devras aller voir ses parents le dimanche, et tu ne pourras pas coucher avec qui tu veux (en meme temps c'est un fantasme de gens en couple de se dire que quand on est celibataire on passe son temps a niquer a droite a gauche dans un enchainement d'orgasmes multiples dingues...) mais bon c'est le jeu, c'est pas mal non plus. Donc oui je trouve ce genre d'attitude couarde et irrespectueuse, c'est a dire de voir que l'autre veut plus et en profiter pour prendre ce qu'on veut en sachant que ca fait du mal a l'autre. Cela dit pourquoi s'en priver? On vit dans un monde ou ce genre d'attitudes sont valorisees, ou on passe notre temps a nous dire qu'il ne faut pas montrer ses sentiments, que l'amour est un combat, un jeu. On est dans une societe du jetable, du Plaisir immediate (oui j'enfonce des portes ouvertes). Je ne pense pas que ce soit la "faute" des gens, ce sont des injonctions qu'on nous impose. Mais l'investissement n'est pas valorise, les sentiments non plus. Il y a en plus une certaine peur (tres comprehensible) de l'avenir, or se mettre en couple c'est se lancer dans l'avenir avec la certitude que l'avenir concret sera beaucoup moins rigolo que dans nos fantasmes et nos reves d'enfants. Donc c'est couards, mais c'est aussi tellement facile, alors pourquoi s'en priver?

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[MaryJAnna]

@Destiel Mok´ , @Dalhousie , @Altaïr. et @Lounala : Je m'incruste dans le débat pour donner un autre son de cloche. Je ne remets pas en cause ce que vous dîtes, je pense que vous avez raison sur la plupart des points mais j'aimerais apporter quelque nuance puisque je suis de ces personnes qui veulent "le beurre et l'argent du beurre". Je suis d'ailleurs tout à fait d'accord avec Lounala quand elle dit que parfois on sait parfaitement qu'on se voit pas faire sa vie avec quelqu'un même si on l'apprécie.

Pour moi l'engagement c'est comme les antibiotiques c'est pas automatique. La plupart de mes relations je me suis retrouvée en couple sans vraiment l'avoir décidé. Je passais du temps avec la personne et puis boum un matin sans prévenir il m'appelle sa copine et je suis en couple. Sauf que je me rends compte que je ne fonctionne pas comme ça, j'ai besoin de prendre le temps de connaître la personne, de discuter pour voir si on peut construire quelque chose et sous quelle forme avant de m'engager, sinon je ressens une forme de pression qui me déplaît. Je crois aussi que c'est parce que je sacralise un peu le couple pour moi être en couple c'est vraiment penser que ça peut être "The One" et se projeter avec la personne, sinon à mes yeux ça n'en vaut pas la peine.

Pendant longtemps j'ai laissé les autres décider sans moi de ce qu'on était l'un pour l'autre jusqu'à mon ex où j'ai passé deux ans avec quelqu'un dont je ne voulais pas plus que ça au départ et qui m'a détruite. J'ai donc décidé de prendre du recul et de ne plus laisser les autres décider pour moi. J'ai identifié mes besoins et mes attentes en matière de relation pour ne plus jamais me retrouver dans ce genre de cas. Je me suis rendue compte que j'avais beaucoup de choses à régler de mon côté. En particulier mon besoin pathologique de justifier mon existence en donnant tout aux autres et en niant mes propres besoins. J'ai fait le choix, conscient, de désormais être à 100% honnête sur mes difficultés, sur mes traumas et sur mes besoins. Je sais que je ne suis pas prête à m'investir à fond dans une relation donc je le dis directement et ne fais rien miroiter aux autres.

Ça c'est pour la théorie, dans les faits avec Sushi nous discutons régulièrement de notre relation et de ses limites. Je suis celle qui refuse de poser un nom dessus parce qu'aucun ne me convient mais Dalhousie a raison quand elle dit que nous sommes plus qu'une relation sans prise de tête. Si on était une relation sans prise de tête on ne passerait pas autant de temps à essayer de clarifier nos besoins et attentes mais aucun de nous n'a trouvé un mot qui corresponde vraiment alors c'est "sans prise de tête" pour dire "sans projet à court ou long terme". On construit notre relation au fur et à mesure en se concentrant sur nos besoins immédiats.

Il faut aussi savoir que je suis sa première relation suivie, il n'a jamais été en couple et n'a donc aucun repère Je pense que cette période lui permet aussi de faire le tri dans ce qu'il apprécie ou non dans une relation sans la pression qui pèse sur la notion de couple. On tâtonne, on expérimente, on se perds parfois mais au fil de nos discussions et de nos ajustements on construit quelque chose dans lequel on se sent bien tout les deux sans qu'aucun de nous deux ne se sentent lésés. On défini nos propres règles et limites en fonction de nous seuls.

Inconsciemment quand on pose un nom sur quelque chose on en a une vision précise et ça limite beaucoup. Je me mettais une pression énorme sur les épaules quand j'étais en couple, au point d'en oublier qui j'étais et mes besoins pour correspondre à ce que je pensais être une "bonne petite amie". Avec lui, je ne me limite pas, je suis moi-même. Je me sens libre de dire ce que je pense et ce que je ressens sans que ça remette en cause toute la relation parce qu'il n'y a pas de cadre fixe. Il y a eu des couacs, des moments où j'ai eu peur de le faire mais ça ne vient pas de la relation en elle-même mais de mes mécanismes de défense. Je me bats contre moi-même pour ne plus retomber dans ses travers, pouvoir créer quelque chose de sain avec lui et je sais qu'il fait de même. On a qu'une règle fixe : le respect de l'autre. On ne se juge pas, on essaye toujours de comprendre l'autre et de trouver une solution pour pouvoir s'épanouir sans écraser l'autre.

A côté de ça, je me suis toujours construite seule depuis l'enfance. J'ai beaucoup de mal avec tout ce qui est social depuis toujours, les autres me déconcertent et me mettent mal à l'aise. J'en ai honte parce que notre société est ultra portée sur le social mais au fond je sais très bien que si je suis si seule dans ma vie c'est surtout parce que ça me convient. Je ne suis pas douée pour m'intégrer et au fond je n'ai pas envie de le faire. Je n'ai pas envie de changer une ligne de celle que je suis pour mieux correspondre à ce que la société attends de moi. Alors construire à deux ne m'attire pas forcément, j'ai déjà la vie que je veux et je ne suis pas vraiment prête à impliquer quelqu'un d'autre dans celle-ci.

Spoiler: Petit aparté sur ma vie pro

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Bref j'ai pleins de raison de ne pas vouloir être en couple et je pense que c'est le cas de pleins de personne. Bien sûr il y a des lâches mais le couple n'est pas forcément LA façon de s'épanouir dans une relation. On peut très bien construire une relation saine et épanouissante pour deux personnes sans s'inscrire sous cette étiquette. C'est au cas par cas parce qu'on a tous des besoins et des expériences différentes. L'essentiel c'est d'en discuter pour qu'aucun ne se retrouve lésé.

 

[Edda.]

Je fais un petit bilan de ma vie amoureuse et j'ai envie de me cacher sous ma couette pour toujours

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[Altaïr.]

@MaryJAnna : (Juste pour te répondre très rapidement.)
Ah oui mais si tu sais que tu ne veux pas être en couple et que c'est clairement établi et assumé, ce n'est pas un problème.
Je n'ai jamais dit/pensé que le couple était le stade ultime du bien-être sentimental.

Je parlais précisément ici des comportements lâches et irresponsables de certaines personnes dans certaines situations (amoureuses, du coup, puisque c'est le sujet), et qu'en général cette lâcheté vient du fait que la personne n'est pas au clair avec elle-même et/ou qu'elle n'assume pas ses responsabilités (et ce n'est pas forcément une "faute", elle peut tout simplement ne pas s'en rendre compte), et que du coup ce comportement en pâtit sur l'autre et ne peut faire que du mal aux partenaires, à différents degrés bien entendu.

Mais loin de moi l'idée de critiquer les personnes qui ne souhaitent pas se mettre en couple et veulent simplement prendre du bon temps.
Pour moi ce qui compte c'est d'être le plus clair possible, avec soi-même et avec l'autre, et d'assumer ses responsabilités, ses actes, ses paroles et ses éventuelles erreurs.

 

[Destiel Mok´]

@MaryJAnna

En fait ton histoire rejoint ce que je repondais a @Dalhousie sur "on construit son couple comme on veut" meme si du coup la semantique etait mauvaise et que j'aurais du dire "relation".
Le monsieur et toi etes dans une reciprocite qui empeche qui que ce soit de juger ou meme d'avoir un avis, comme je disais le but ultime etant d'etre heureux, si vous avez trouve votre Bonheur dans cet equilibre ben c'est juste top. Je ne considere d'ailleurs pas ta relation comme moins bien ou mieux qu'une autre, chacun construit sa vie comme elle lui correspond, c'est encore ce qu'il y a de mieux a faire. Je ne pense d'ailleurs pas que le couple "traditionnel" soit l'ideal, ou la norme, et chacun devrait pouvoir vivre sa vie sentimentale comme il l'entend. Dans le respect de l'autre.
Tu reconnaitras que malheureusement le forum et nos amities pullulent de gens qui se retrouvent embarques dans ce genre de relation malgre eux. La vous vous etes bien trouves et ce n'est d'ailleurs pas la premiere fois que je vois des gens vivre un truc similaire fonctionnel, franchement j'ai l'impression que quand les deux sont d'accords ce genre de relations sans prise de tete (vade retro la phrase tirroire horrible) fonctionnent plutot bien, surtout que dans ce que j'ai vu (et du coup je me doute que ca peut etre tres different pour d'autres) les deux partenaires n'avaient aucune gene ou retenue vis a vis de l'autre et se soutenaient aussi, etaient bienveillants l'un envers l'autre, dans l'echange et l'envie que l'autre soit satisfait. Tant qu'il y a de la bienveillance dans un rapport humain, il n'y a a mon avis aucun souci.
Le truc c'est que il arrive trop souvent qu'un des deux ne veut pas etre en couple mais au lieu de trouver quelqu'un qui partage son point de vue, ou d'accepter que dans le contexte actuel ses envies ne lui permettent pas de trouver un(e) amitie amoureuse, il/elle met "le grapin" sur ce qui est "facile" a savoir une personne qui elle a des sentiments et offre donc avec bonheur ses bons moments, mais souffre aussi de la situation. Il n'y a plus aucune bienveillance la dedans, juste un desequilibre malhonnete dissimule sous des "je t'avais prevenu" ou "on avait pas dit qu'on etait ensemble" hypocrites puisqu'on se rend bien compte quand l'autre est a fond, ou que statistiquement il y a de bonnes chances pour que cette personne veuille plus.
Quand je dis vouloir le beurre et l'argent du beurre, je pense plus "sur un niveau individuel", par exemple : Vouloir de la tendresse, des discussions, de l'intimite avec cette personne qui veut l'exclusivite et ne pas assumer les consequences d'une relation exclusive pour autant.

 

[MaryJAnna]

@Altaïr. , @Destiel Mok´ : Comme je l'ai dit je voulais juste apporter quelques nuances, je suis parfaitement d'accord avec ce que vous dîtes, juste en l'état votre discussion donnait une impression d'injonction au couple comme seul modèle épanouissant et valable, et que si on n'en veut pas c'est qu'on veut forcément profiter de l'autre.

Pour éviter tout malentendu je vais être très claire : je ne pense pas que vous vouliez dire ça, ni que vous jugiez les relations non-étiqueté couple. Mais il n'y avait qu'un seul son de cloches dans le débat où vous fustigiez les personnes (qui sont nombreuses, on est d'accord) qui se servent de ce genre de relation non-étiquetées "couples" pour manquer de respect et de considération vis-à-vis de leur partenaires et c'est tout. Donc à vous lire, on a l'impression que c'est forcément le cas dans ce genre de relation, que c'est impossible de s'épanouir avec quelqu'un si on est pas "en couple" et ça m'a mise mal à l'aise, surtout que je ne pense pas que c'était votre but.

C'est pour ça que je me suis permis de donner mon avis sur le sujet puisque que concernée et me sentant bien + respectée et épanouie dans cette relation que dans toutes celles que j'ai eu en étant "en couple", je voulais rappeler que c'était possible et pas forcément mauvais en soi comme relation (tout comme le couple, hein, j'ai pas eu de chance avec les personnes avec qui je l'ai été mais tout n'est pas à jeter dans ce modèle non plus, loin de là) quand c'est bien fait.

Voilà, je pense qu'on est à 100% d'accord sur le sujet mais ça ne transparaissait pas dans vos messages et l'accumulation de retour négatif sur ces relations sans contrepoids positif pour les nuancer donnait vraiment l'impression que ce genre de relation est foncièrement mauvaise. Encore une fois, je ne pense pas que c'était conscient et venant d'une volonté de juger de votre part.

Edit : oh et exclusivité ne rime pas forcément avec engagement et l'inverse non plus. Ma relation "sans prise de tête" est exclusive, et il y a des tas de gens non-exclusifs en couple se sentant engagés à 100% dans leur relation principale. Tant que c'est fait dans le respect et la considération de chacun, il n'y a pas de limite. Chacun a sa propre vision de ce qu'implique l'engagement, ce n'est pas fixe et refuser l'exclusivité ne fait pas forcément de l'autre un égoïste par principe, ça dépends vraiment de la situation. Ça me paraît important de le rappeler pour éviter des généralités qui peuvent facilement blesser les concernés.

 

[Alphonse]

Bon j'ai rencontré mon Tindate, appelons le Dr., et c'était chouette !

Spoiler: Alors ?

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[KB]

Je suis plutôt d'accord avec vous sur le fait que certaines personnes aspirent simplement au beurre et à l'argent du beurre, une relation type couple sans tous ses mauvais cotes. D'ailleurs ça me fait penser que pendant une période ou j’étais sur T*nder en France, j'avais justement mis dans ma description un paragraphe sur ce phénomène (du style on aspire tous a des câlins, des discussions jusqu’à pas d'heure, etc donc arrêtons de nous voiler la face avec des "insérer les excuses communes qu'on dit habituellement" et lançons nous) et il y avait un tas de mecs qui me disaient ah mais oui tu as raison, c'est vrai qu'on cherche uniquement la simplicité, qu'on n'ose pas s'investir car on ne veut pas affronter nos propres peurs voire se faire rejeter, etc. Donc je pense qu'on a conscience du phénomène des "deux" cotés (sans vouloir dire les mecs sont comme ci et les filles sont comme ça hein) et c'est en effet a nous même de faire face à nos propres problèmes et les résoudre pour pouvoir s'engager sainement dans une relation.

Apres je suis aussi d'accord sur le fait que parfois ne pas vouloir s'engager ne traduit aucun problème de fond et que c'est simplement le mood du moment donc dans ce cas il faut simplement être claire avec la personne en face pour ne pas donner de faux espoirs !

Sinon désolée, je voulais réagir à pas mal de posts mais j'avais plein de petites choses à régler professionnellement parlant donc pas beaucoup de temps mais je vous ai lues avec beaucoup d'attention.

@Powpy Je suis trop contente pour toi et j’espère que tout va se passer comme tu le souhaites avec ce garçon !

@Dalhousie Vous êtes allés au cinéma du coup ?

__

Edit

 

[Edda.]

@Melle_Loute
Si tu veux en parler...

@Gibie Perso je te pardonne d'avoir réagi sans te présenter vu qu'on fait partie de la même team. J'ai envie de l'appeler la team Choderlos de Laclos.

Spoiler

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[Destiel Mok´]

@MaryJAnna

Oui c'est vrai que exclusif ne veut pas dire engage et vice versa.

Cependant tu parles des aspects positifs de la relation sans prise de tete, donc moi je me demande quels sont les aspects positifs dans une relation de ce type quand seul l'un des deux ne veut pas s'engager et que l'autre attend qu'il se "decide" ou "arrete de se comporter comme si alors que non"?

Sinon en spoiler je raconte une experience d'amitie amoureuse conscensuelle que j'ai vecu il y a plusieurs annees, dans un contexte bien precis (comme pour toi) et qui a bien fonctionne justement de par ce contexte precis... et dans mon cas il y avait meme des sentiments amoureux tres fort de mon cote. Preuve en est que l'amour n'est pas forcemnet une source d'envie viscerale de se mettre en couple engage avec la personne qui fait battre notre Coeur.

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[Vanities]

@Destiel Mok´ : Je me permet de répondre. Je dirai tout d'abord, que j'estime que dès lors qu'on a été clair avec la personne sur nos intentions de ne pas être en couple avec elle, c'est à elle de voir si elle est capable d'accepter cette idée. Dans le cas positif, elle continuera la relation, au cas contrairere, c'est à elle qui lui incombe cette responsabilité si elle n'est pas capable de passer outre, d'arrêter la relation. Si cette personne accepte de continuer c'est en toute conscience sur la nature de la relation. Je ne profite pas de cette personne parce qu'elle éprouve des sentiments amoureux pour moi. Si elle m'offre de bons moments, de mon côté, moi aussi je lui offre de bons moments, c'est un échange mutuelle. Je pars du principe que si moi cette relation me convient, je ne comprendrai pas pourquoi je devrai arrêter la relation ou commençait à me comporter de façon froide et distante avec cette personne. Mais effectivement, si la personne veut plus et qu'elle s'aperçoit que la relaton lui devient insoutenable, c'est normal que c'est elle qui doit l'arrêter et ce n'est pas moi de le faire.


Aussi, pourquoi ceux et celles qui ne veulent pas s'engager c'est forcément lié à un problème de fonds, j'ai notamment lu dans un des posts, que c'était une façon de se mentir à soi même ou que c'est lié à une peur au regard de l'engagement ? J'en doute pas que pour certaines personnes, c'est certainement lié à ces deux raisons mais il doit exister une multitude de raisons également. En ce qui me concerne, je sais que lorsque je ne veux pas m'engager, la raison est que j'apprécie la le mec, il est sympa, mignon, courtois et on s'entends plutôt bien mais voilà, il ne représente pas mon idéal, dans ce cas, je n'ai pas envie de m'engager dans un couple avec lui.

 

[Powpy]

Bon je vous raconte, on s'est vu hier mais PAS CITER c'est trop reconnaissable.

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