Cinq ans après le Mariage Pour Tous, je garde des cicatrices de l'homophobie

[adita]

Une personne demiromantique ne peut développer des sentiments amoureux qu'après avoir tissé des liens d'amitié plus ou moins forts

Je suis super étonnée de lire ça, développer des sentiments amoureux qu'après avoir tissé des liens d'amitié plus ou moins forts c'est hyper hyper courant non? C'est une orientation romantique spécifique? Ça veut dire que la "norme" est de tomber amoureux sans amitié préalable?
C'est vraiment quelque chose qui m'interroge il me semblait que c'était plutôt ça la "norme". C'est comme le fait de coucher avec obligatoirement des sentiments j'ai l'impression que c'est des choses hyper communes (voir même valorisé dans le second exemple).

Edit: Je suis un peu mal à l'ise à l'évocation du devoir conjugal et des viols conjugaux. Ça concerne tout le monde non? Ça arrive à tout le monde savoir des baisses de libido et de souffrir de ce sacro-saint devoir conjugal (ou meme juste d'être fatigué le soir). Et pour les viols conjugaux un viol reste un viol qu'on soit asexuel ou pas. C'est pas parce qu'on est sexuel qu'on est moins confronté au problème (on se dit pas: "il/elle me force mais j'aime le sexe donc après tout ça va"). Ça a rien avoir avec le sexe le viol, mais avec la volonté de dominer le corps de l'autre.

 

[Kaanyi]

Anadryne, il y a tellement de colère en toi... Je ne sais vraiment pas ce qu'on t'a fait mais je pense que tu as dû souffrir de par le passé en raison de ton orientation sexuelle ou de ton identification de genre et j'en suis bien désolée pour toi, cependant, je ne crois pas que ce soit une raison pour être aussi agressive, que ce soit envers moi ou envers d'autres, ce n'est pas comme cela qu'on fait avancer les choses. Nous essayons tou.te.s ici de nous cultiver, d'apprendre des choses et d'échanger des opinions, nous avons envie de progresser et de dialoguer.

A mon avis, tu dois vivre dans un entourage globalement assez hostile aux LGBT et visiblement très hétéro-normé, ce n'est pas mon cas, de fait, je pense que nous ne pouvons pas nous comprendre. A mon avis, tu fais quand même une erreur en pensant que la majorité des gens correspond aux caricatures du mâââââle et de la nanaaaaa, je trouve que c'est une attitude assez méprisante.

Personnellement, j'essaye de déconstruire l'idée qu'il existe une norme cis hétéro d'un côté et de l'autre un groupe LGBT+++ sans grande cohérence, dans lequel on essaye tous de rentrer à toute force parce qu'on ne correspond pas au stéréotype de la norme (qui n'est qu'une chimère je pense). Après, je comprends très bien que l'idée de famille puisse être réconfortante et si ça te fait du bien de te considérer comme LGBT, c'est très bien pour toi (ceci dit, tu as l'air de haïr tous ceux qui ne sont pas exactement de ton avis donc ta "famille" doit être assez restreinte), et tu fais ce que tu veux, tu penses ce que tu veux !

Moi je venais échanger des idées mais je n'ai pas vraiment pu être réceptive aux tiennes vu la manière dont le message était délivré... C'est assez dommage. D'autant plus que je voulais faire passer un message qui me semblait quand même assez positif (mais j'ai du mal m'exprimer apparemment) : soyez vous-même, n'essayez pas de rentrer dans une petite case parce que ça peut vous faire du mal, vous n'avez pas besoin de définir absolument votre identité et votre sexualité si vous ne le souhaitez pas, vous n'êtes pas anormal si vous ne "correspondez à rien" et vous n'avez pas besoin de faire x-coming-out chaque fois que vous découvrez un nouvel aspect de vous-même, arrêtez de vous mettre la pression avec toutes ces appellations car de toute façon, elles sont imparfaites, rien ne correspondra parfaitement à votre cas, parce que nous sommes tous uniques !

 

[Nefertii]

@Anandryne
agressivité +10 mais tu sembles être dans la lutte et l oppression quotidiennes donc je dirais que tu bénéficies d un jocker
les gens à qui t as répondu n ont rien dit de choquant mais comme ca ne va pas dans ton sens tu prends un ton hyper désagréable et en plus qui n a rien à voir, t as fait une extrapolation de ouf sur les gens qui devraient te soutenir (??) et après t es partie sur des clichés de ce qu est la norme actuellement alors que peut être meme pas 10% de la population correspond à ce schéma. mais il fallait bien que tu dises quelque chose sinon ca tombait à l eau lol

 

[Anandryne]

@Kaanyi Encore une fois, de où tu te permets de parler comme ça toi ? Merci de garder ton analyse de comptoir pour toi, mettre le focus sur ce que j'ai ou non vécu n'a aucun intérêt, n'est pas le sujet, et te permets pépouze de faire du bon vieux tone policing. Je t'invites à regarder ce que c'est. Pareil pour toi @Nefertii.

Commencer par dire "y'a trop de lettres dans LGBTQUIA+" c'est pas "échanger des idées". C'est débaler les siennes en se foutant de si ca blesse quelqu'un ou si ca a une quelconque pertinence dans le propos (spoiler : non.)
Les "soyez vous même" on en veut pas. On veut avoir la paix et que des "alliés" en carton viennent pas se pointer la bouche en coeur à longueur de temps pour nous dire comment faut qu'on fasse. Bye.

 

[Growing Entish]

... la violence elle est pas du côté d' @Anandryne là... dire à une personne opprimée qu'elle est "violente" et "pas assez pédagogique" quand elle parle dece qu'elle subit c'est un peu "opression 101".

J'ai pas le temps de développer mais @Anandryne tu as tout mon soutien.

 

[Kaanyi]

@Cépamoi
Bon je vois que je me fais très mal comprendre, je ne vois pas trop d'où ça vient... Je n'ai jamais pensé ni écrit ce que tu viens de dire au contraire, si ça peut te rassurer, sache qu'au contraire je suis très active dans les luttes contre l'homophobie ou la transphobie et que je sais qu'elles existent (je sais TRES BIEN de quoi je parle, même si je n'entrerai pas dans les détails de ma vie privée ici).

Je voulais juste faire ressortir les idées suivantes :

1° justement on masque les combats réels en mettant sur le devant de la scène LGBT des choses qui n'ont pas grand chose à y faire comme le polyamour ou le fait d'être gender queer, parce que justement la priorité, à mon sens, c'est de protéger les homos / bi / trans / intersexes qui sont en situation de danger (je considère qu'on n'est quand même pas vraiment oppressé.e par la société quand on est sapiosexuel ou polyamoureux par exemple)

2° pas mal de gens maintenant cherchent à entrer dans le spectre LGBT parce qu'ils ne se sentent pas correspondre à la caricature de l'hétéro cisgenre, et du coup ils se cherchent une nouvelle étiquette pour remplacer celle-là alors que dans les faits très peu de gens correspondent à cette caricature et que donc elle n'est en aucun cas la norme.

3°chercher à tout prix à définir TOUS les aspect de sa vie sexuelle et amoureuse, c'est risquer de se retrouver enfermé dans une sexualité ou une identité qui ne nous correspond pas/plus parce qu'on cherche trop à "rafiner" (polyamoureuse, sapiosexuel etc... je trouve que ce sont des sous-catégories inutiles) mais évidemment il est quand même bon de pouvoir mettre des mots sur des choses comme l'homosexualité, la bisexualité ou la transidentité, et dans ce genre de cas, c'est sûr que dans notre société actuelle, un coming-out est nécessaire et ne doit pas entraîner de désapprobation. (en revanche, je ne vois pas l'intérêt de faire son coming out comme non-binaire, parce qu'à mon avis, on l'est tous plus ou moins).


Je suis désolée d'avoir été aussi mal comprise et je n'ai voulu blesser personne !

 

[Anandryne]

Et encore une fois @Kaanyi tu parles depuis....? Ton statut "d'allié" ? Parce que si c'est le cas va falloir enlever les "on" et les remplacer par des "vous" et regarder à quel point tu viens nous faire des leçons hein.

Et pour ton point 3, quand on se reconnait plus dans un terme, tu sais ce qu'on fait ? ON EN CHANGE. OMG. CE CONCEPT INCROYABLE.

Oh et le jugement de "catégorie inutile" TU LE RANGES BON SANG. Tu n'as AUCUN DROIT de venir dire que tu les trouve inutiles ! Ca te regarde pas ! C'est notre problème !

 

[Kaanyi]

@Anandryne
Désolée de te décevoir mais en fait je suis moi-même LGBT donc je ne viens pas VOUS donner des leçons, désolée, on est dans le même camp...

Oui on peut changer d'étiquette, mais quand on est bien au clair dans sa tête, et malheureusement tout le monde ne l'est pas, beaucoup de jeunes ont du ma avec toute cette terminologie et je pense qu'elle fait du mal à certains, pas à tous bien sûr, j'ai dit qu'il y avait UN RISQUE, pas que c'était une fatalité. Je pense que cette terminologie peut être utile à certains et à certains moments de leur vie mais pas à tous et qu'elle peut être trompeuse, c'est littéralement tout ce que j'ai voulu dire depuis le début !

 

[Kaanyi]

Et maintenant je laisse tomber parce que je trouve que ça devient stérile, j'espère m'être fait comprendre, je suis désolée s'il y a eu des ambiguïtés, des extrapolations etc...

Peace out, faites ce que vous voulez de votre vie, je m'en tape ! Soyez heureux c'est tout !

 

[Anandryne]

j'en peux plus, sérieusement
Nos identités ne sont pas QUE dans un but de lutte ! Nous ne faisons pas TOUJOURS TOUT en accord avec la lutte ! on a aussi le droit d'EXISTER et se définir par BESOIN, pas PAR LUTTE.
Ca suffit les "tu dillues la lutte", merde ! Exister correctement dans la définition que je me suis choisis ne dillue RIEN DU TOUT.

Also, du mal, sérieusement @Kaanyi ?

 

[Kaylie]

Asexuelle ici, j'aimerais éclaircir certaines choses !
La question de savoir si l'asexualité entre dans le spectre LGBT+ est une question qui se pose, et qui est largement débattue, y compris parmi les ace.
Est-ce qu'on subit des discriminations, ça, c'est une question débattue aussi. Certain.e.s aces considèrent les difficultés à se mettre en couple, possibilités de viol conjugal, taquineries/moqueries/harcèlement et la pression sociale ENORME autour du sexe et du couple comme des discriminations.
Ce n'est pas mon cas. Je ne pense pas que toutes ces conséquences possibles soient comparables à des discriminations systémiques, et comme ça a été pointé, elles ont lieu à un niveau individuel, ce n'est pas ça qui va nous empêcher de trouver un appart ou un boulot, et ce n'est pas ça qui va faire qu'on se fait jeter dehors ou trucider, tout le monde est d'accord là-dessus.
Si on considère que l'unique but des LGBT+ est de lutter contre les discriminations, alors les asexuel.le.s n'ont pas forcément grand-chose à y faire. Mais, arrêtez-moi si je me trompe, il me semble que l'objectif des LGBT+ n'est pas de lutter QUE contre les discriminations, mais aussi contre l'invisibilisation de toutes les personnes non cis hétéro. Et là, les ace sont pleinement concerné.e.s. Voire encore plus concerné.e.s que les autres. Ca n'empêche pas de savoir se tenir : évidemment que si demain je vais dans un groupe de soutien pour personnes LGBT+ et que si quelqu'un dit "quand j'ai fait mon coming-out, ma mère m'a dit qu'elle aurait préféré que j'aie un cancer", je fermerais ma gueule, et bien. Je suis prête à parier que la grande majorité des ace feraient pareils, même si ce sont des hommes cis hétéro-romantiques.

Pour le spectre de l'asexualité, avoir peu de désir sexuel c'est pas une orientation sexuelle. C'est une histoire d'intensité de la libido / du désir.

Ben, désolée, mais non, c'est pas du tout une question d'intensité de libido ou de désir sexuel. C'est une question d'en avoir POUR LES GENS ou pas. Ca a l'air petit comme différence hein, mais c'est fondamental. Ca veut dire tout simplement ne rien comprendre à 90% de ce que les gens racontent sur le sexe, pourquoi ils en ont besoin, trouver le sexe omniprésent, et bien d'autres choses selon les personnes. Perso j'ai une libido tout à fait normale, et pourtant, si à 18 ans on ne m'avait pas expliqué clairement ce que c'était la masturbation, j'y aurais jamais pensé toute seule. Et si j'aime les garçons, je ne suis pas attirée par eux. Jamais. Crois-moi sur parole, c'est une vraie différence d'orientation sexuelle.

L'asexualité au sens strict, soit l'absence totale d'attirance sexuelle, est une orientation, effectivement, mais être "demisexuel" est une préférence, et qui plus est une préférence assez commune. C'est parfaitement normal de vouloir former un lien fort avec quelqu'un avant de coucher avec, ça n'a vraiment rien d'exceptionnel,

Alors là je vais me fâcher un peu plus.
Tu as le droit d'utiliser un présent de vérité générale si tu sais de quoi tu parles, or ce n'est de toute évidence pas le cas. Ce que tu dis est aussi absurde que "Les éléphants ne sont pas des mammifères car ils pondent des eux". Vérifie d'abord ta définition de mammifère et rends-toi compte que les éléphants ne pondent pas d'oeufs, et qu'on peut ne pas pondre d'oeufs sans être un mammifère.
Être demisexuel n'est PAS une préférence et ne veut PAS dire "ne pas vouloir coucher avant de connaître la personne", qui est effectivement un choix et une préférence. Être demisexuel veut dire ne pas RESSENTIR DE DESIR avant de connaître la personne. La différence entre ressentir du désir et coucher, tu la connais sans doute mieux que moi. Une personne demisexuelle ne peut pas, physiquement, ressentir d'attirance pour quelqu'un qu'elle ne connaît pas. Pas plus que quelqu'un d'hétéro ne peut ressentir du désir pour quelqu'un de même genre.
Pourquoi ne pas créer de communauté ace à part entière ? Ben parce que nos problèmes naissent tous de l'invisibilisation d'une orientation non hétéro, et c'est un problème dont les LGBT+ s'occupent déjà, donc on les rejoint pour ça. Et on les soutient pour les discriminations. Du moins, c'est comme ça que je conçois la place de l'asexualité dans les LGBT+, mais là encore ce n'est que mon opinion.
Etant plutôt d'accord avec toi sur la moitié de ton message, j'espère que c'est clair que je respecte ton point de vue et que je ne suis pas en train de te hurler dessus ou d'être agressive. Je me suis juste permise de corriger le pré-requis faux sur lequel ton point de vue semble se baser.
@Lady Stardust @Flowercream- Je n'ai pas le temps de développer plus en quoi la différence entre ace hétéro-romantique et hétérosexuel.le est ENORME ici, et puis c'est pas le sujet, mais si ça ne vous semble pas clair, je vous invite très vivement à lire les témoignages qui ont été publiés par Madz ainsi que ceci :
https://asexualitejecoute.wordpress.com/2017/11/22/le-spectre-asexuel/
https://asexualitejecoute.wordpress.com/2018/02/05/le-coming-out-asexuel/
https://asexualitejecoute.wordpress...xualite-spectre-asexuel-le-point-vocabulaire/
et tant qu'à faire celui-là aussi : https://asexualitejecoute.wordpress.com/2017/10/09/les-orientations-romantiques-partie-1/

vous n'avez pas besoin de faire x-coming-out chaque fois que vous découvrez un nouvel aspect de vous-même, arrêtez de vous mettre la pression avec toutes ces appellations car de toute façon, elles sont imparfaites, rien ne correspondra parfaitement à votre cas, parce que nous sommes tous uniques !

Certes. Ca se veut effectivement positif et plein de bonnes intentions, mais prends en compte une chose : ce nombre de coming-outs et d'appellations existe en général pour une bonne raison . Si les gens les utilisent, c'est que ça leur fait du bien, et quand ça ne leur fait pas de bien, ils ne les utilisent pas. Ce que tu dis peut être vécu comme une négation de ressenti. Ne t'inquiète pas, quand on est une minorité, quelle qu'elle soit, ou anormal.e, de quelque façon que ce soit, on se débrouille pour utiliser nos labls de la façon qui nous arrange. On est assez intelligents pour savoir que la société est assez emmerdante comme ça sans qu'en plus on se rajoute des normes supplémentaires !

 

[adita]

Une personne demisexuelle ne peut pas, physiquement, ressentir d'attirance pour quelqu'un qu'elle ne connaît pas.

Mais c'est pas hyper courant ça aussi? Pour moi rien de plus "normal" et bateau que cette phrase en fait