@MorganeGirly
Je crois que je me suis mal expliquée (et je ne remets pas en cause tes réactions ; par contre, j'aime bien imaginer d'autres cas de figure que le mien).
Dans le passage que tu cites, tu parles d'une amie qui ferait mieux d'espérer que ton ex est l'homme de sa vie). Moi, je te parle d'un cas où ton amie ne le sait pas, où juste elle est amoureuse.
Dans ce cas de figure, tu crois que c'est aussi préférer l'ex à tes sentiments? Je me disais que peut-être, même si le résultat ne change pas en ce qui concerne l'amitié, c'était différent, de ces choix qu'on ne voudrait jamais avoir à faire (je n'en sais rien, je n'ai jamais vécu ça).
Je ne comprends pas pourquoi tu penses que ça changerait ma réponse, ça m'a l'air d'être plus ou moins le même cas de figure :hesite:
 
Je dirais que comme beaucoup de questions qui peuvent porter sur un large éventail de situations possibles, ça dépend du contexte.

Si c'est une personne avec qui je suis sortie il y a des années, que l'eau a coulé sous les ponts, que je suis passée à autre chose, que les rapports sont apaisés... je pense pas que ça me poserait de problème. Ça ferait peut-être un peu bizarre, mais je m'en remettrais.

Si la rupture a eu lieu il y a deux mois, que la personne m'a trompée et/ou larguée de manière hyper sale... ce serait déjà plus problématique :cretin:
 
@MorganeGirly C'est ta vision, et j'en convient. Aimer quelqu'un avec qui on est pas, est une souffrance. Aimer quelqu'un en couple avec un.e ami.e est aussi une souffrance, avec la notion de culpabilité et tout le reste. Les relations humaines apportent de la souffrance en général. Dans mon cas précis, elle souffrait de ne pas être en couple, moi j'ai souffert de la rupture, tout le monde a finit par souffrir (et je n'irai pas la défendre, je me retient de l'insulter en en parlant. Pour autant, je suis toujours resté très cordiale).
Dans le cas des ex, ce qui est le cas de l'article, ce n'est plus ma décision. Si mon amie aime mon ex, j'estime que mon confort de sentiment ne vaux pas plus qu'elle, et qu'elle n'a pas a souffrir parce que " oui mais tu comprends je suis sortit avec ". Si elle s'empêche de tenter le coup avec mon ex parce que je l'aime encore, ca me parait absurde.
J'aime encore mon ex.
Il n'est plus en couple avec moi, pour x ou y.
Une de mes amies l'aime. Elle tente le coup, ca marche = ils sont heureux . (deux personnes que j'aime sont heureuses, c'est cool, même si ca pique. ) . Elle tente le coup, ca marche pas. Bah c'est balot. C'est que mon ex l'apprécie pas à ce point, et tant que c'est son choix, c'est comme ça que ca doit fonctionner.
 

Madhiko

Madhibou
@Dog Je trouve le point de vue de @MorganeGirly intéressant dans le sens où la question ne se résume pas forcément à "Est-ce qu'on a le droit de sortir avec l'ex de son amie ?" ou "Est-ce qu'on a raison d'en vouloir à une amie qui sort avec notre ex ?". Au-delà de la question de l'"autorisation" et de la rancune, on peut reconnaître que notre amie et notre ex sont libres de sortir ensemble, mais en souffrir quand même, et à partir de là, être trop mal à l'aise pour pouvoir continuer à côtoyer son amie et donc préférer prendre ses distances, même si on sait qu'elle n'a rien fait d'objectivement mal et qu'on ne lui en veut pas. Personne n'a tort ni raison dans ce cas-là, simplement chacun fait ce qu'il pense bon pour lui, et si ce qui est bon pour l'amie, c'est de sortir avec ce mec-là, ce qui est bon pour l'ex-copine en revanche, c'est de s'éloigner de ce couple.
 
@Madhiko et dans mon premier post, j'ai clairement dit que ok, je comprend qu'on puisse prendre ses distances parce qu'on le supporte pas. "Donc la question c'est pas " associer le fait de mal-bien le prendre à la propriété", mais de s'estimer légitime à se comporter mal envers l'amie- l'ex, pour la seule raison de passer la page. Couper les ponts, pareil, si tu le sens pas de rester ami, ok, ca se joue sur les mécaniques personnelles. "
Je m'excuse si le propos n'est pas clair.
 
@Madhiko Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire. J'ai juste intégré cette dimension dans mon premier message, alors j'ai été surpris de voir ce point appuyé dans mon propos et ai donc pensé ne pas avoir été suffisament clair.
Après, pour en revenir à l'histoire d'empathie dans l'amitié, elle va dans les deux sens pour moi. Si je demande à ce que l'on fasse attention à mes ressentis, je le fais dans le sens inverse.
 
Je vois aucune situation où une des mes amies pourrait sortir avec un de mes ex, ou moi qui sorte avec l'ex d'une amie :hesite: Après, je pense que ça me dérangerait pas tant que je les verrais pas ensemble, autrement ça me gênerait beaucoup. (ceci dépendant aussi de l'attachement que j'ai pour ledit ex, ou la douleur de la rupture). Pour le fait de juste coucher, je vois pas le problème, tant que je me suis remise de la rupture.

J'ai eut un cas un peu "similaire" en terme de ressentie : une amie qui est sortie avec mon frère, et je trouvais ça extrêmement chelou pour moi et je pense que ça a joué dans notre éloignement. Après, c'est peut-être parce qu'elle tenait à me raconter des choses que je voulais pas savoir, ou que mon frère s'est comporté comme un connard à la fin et que j'avais le cul entre deux chaises :lunette:
 
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