Comment se taper l’ex d’une pote en restant cordiale ?

5 Décembre 2013
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Paris
Pour moi ça dépend uniquement de si c'est toujours à vif. J'aurais du mal à pardonner à une pote de coucher avec mon ex alors qu'elle sait que la rupture m'a fait du mal/que j'ai pas fait mon deuil de la relation.
Après en général je reste pote avec mes ex donc je vais pas leur interdire de fréquenter mon cercle d'amis, ça serait pas productif.
 
3 Février 2015
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Je suis ultra partagée. D un côté si une de mes amie sortait avec un de mes ex ça ne me dérangerait pas du tout car j aimais beaucoup mes ex, et ça me permettrait de les voir encore uniquement sur un plan amical. Et d un autre côté jamais je ne pourrais sortir avec l ex d une amie. Je considere mes amies quasiment comme des membres de ma famille et donc.... ça aurait un côté incestueux (pour mon cas) qui me dégoûte un peu. Je vois ces mecs comme absolument intouchable donc aucune attirance ne peut se mettre en place.
 

Dog

10 Juin 2015
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@Rocksteady olà, je suis le premier à avoir joué sur le coté propriété, pour autant, j'ai déjà eu grave bien le seum quand ma meilleure pote est sortie avec mon ex ( sachant qu'il venait de me plaquer deux secondes avant, pour faire un mètre et lui rouler une pelle). A l'époque je le savais pas, y'avais de la manipulation de la part de la meuf derrière, bref c'était compliqué. Pour autant, autant j'ai eu grave le seum, hurlé, tempeté, je l'ai fait dans mon coin , et je suis resté aimable avec eux (même amie en soi, quelques temps). Et il a ensuite eu une autre copine, trop mignonne, dont j'était jalouse, j'ai tout fait pour qu'elle se sente à l'aise et pas mal. Donc la question c'est pas " associer le fait de mal-bien le prendre à la propriété", mais de s'estimer légitime à se comporter mal envers l'amie- l'ex, pour la seule raison de passer la page. Couper les ponts, pareil, si tu le sens pas de rester ami, ok, ca se joue sur les mécaniques personnelles. Mais ils ont le droit, voilà tout.. (ceci reste bien sur mon point de vue)
 
23 Décembre 2012
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Donc la question c'est pas " associer le fait de mal-bien le prendre à la propriété", mais de s'estimer légitime à se comporter mal envers l'amie- l'ex, pour la seule raison de passer la page. Couper les ponts, pareil, si tu le sens pas de rester ami, ok, ca se joue sur les mécaniques personnelles. Mais ils ont le droit, voilà tout.. (ceci reste bien sur mon point de vue)
Ben je crois que le truc, c'est pas forcément de choisir entre traiter de "grosse salope" ta meilleure amie ou de te forcer à sourire, mais que ce genre de situation secoue forcément ta relation d'amitié avec une personne.

Si ma meilleure amie sortait avec les deux gars qui ont le plus compté pour moi, je vois pas trop comment ce serait possible qu'on reste amies, surtout si elle le fait sans avoir une longue conversation pour moi. Parce que ça veut dire qu'elle est tout à fait consciente de la douleur que ce sera pour moi, de ce que ça représente pour moi, de l'insécurité que ça va provoquer chez moi, et que malgré tout, elle choisit de se taper ce mec et qu'elle s'est autorisée à le fréquenter en étant ouverte à une histoire.
Je ne vois pas comment être amie avec quelqu'un qui est capable de prendre une décision qui va me faire souffrir en toute connaissance de cause. J'ai besoin de compter sur la loyauté absolue de mes amis les yeux fermés, pas de me dire que quand je suis trop confiante, elles font des trucs qui vont me blesser dans mon dos. Elle a le droit oui, mais pour moi ça remet forcément en cause notre amitié. Et si elle choisit quand même ce mec en sachant que je risque de rompre nos liens, j'espère qu'au moins le mec est l'amour de sa vie, parce qu'en tout cas, ça révèle que mon amitié n'avait pas assez d'importance pour qu'elle préserve mes sentiments.
Et je trouve super malsain de rester dans une amitié où ta pote t'a fait clairement comprendre que tu étais moins importante que son nouveau mec. Oui, souvent, c'est assez évident que tes amis choisiront leur conjoint sur toi si la situation se présentait, mais justement, la situation se présente normalement jamais, tu n'as pas besoin d'être en compétition avec le petit ami, et le fait de se retrouver dans cette situation de manière aussi sérieuse, je trouve que c'est un dealbreaker à mon âge.
Moi-même, ya seulement 1% de chance que je me tape un ex sérieux d'une de mes potes, parce que je sais ce que ça bouleverserait dans notre amitié et je n'en ai pas l'intention (après, ça m'est déjà arrivé que des potes me dise "tu veux sortir avec Ex2, il est dispo et c'est un bon coup!" mais je trouvais ça un peu bizarre de se taper l'ex d'une pote, même si elle me le foutait dans les bras :rire:)

Après, je sais qu'on a tous nos visions des choses, mais en amitié comme en amour, on a des valeurs qui nous rendent compatibles ou non. Une de mes amies m'a dit un jour que pour elle, la vraie amitié c'est qu'elle puisse se taper mon ex/crush/voire mec avec qui ça se passe mal et vice-versa et que ça n'affecte pas notre amitié car "aucun mec ne devrait se mettre entre deux amies" et que c'était au mec de décider qui il voulait, donc on le laisse décider. J'étais extrêmement choquée, je lui ai dit que moi je ne pourrais pas supporter qu'une amie fasse ce genre de choses en disant "que la meilleure gagne" plutôt que "écoute, je ne veux pas te blesser, discutons-en". Elle m'a dit que moi je la choquais en étant prête à remettre en cause notre amitié pour une histoire de mec, qu'on n'était peut-être pas vraiment amies si c'est comme ça, que sa fidélité pour moi c'était justement qu'elle ravalerait sa fierté pour moi, que c'était à prendre ou à laisser parce qu'elle voyait l'amitié comme ça.
Bah j'ai laissé. Je dis pas que sa vision est mauvaise, mais juste, elle n'est pas compatible avec mon ressenti. Si elle voulait vraiment être mon amie, j'estime qu'elle aurait pu prendre en compte ce que je lui disais, que ça me blesserait et que je ne pouvais pas être amie avec quelqu'un qui me blesserait sans hésiter. Probablement que le fait que je n'ai pas voulu m'adapter non plus à sa perception lui ont donné l'impression que je ne voulais pas vraiment être son amie. Bref, nos visions des choses étaient irréconcialiables et nous ne pouvions pas être amies. Mais ça aurait été particulièrement choquant je trouve si elle m'avait dit ok et qu'en connaissance de cause, elle avait quand même choisi de se taper un mec "sensible" pour moi.

C'est vraiment pas une question de propriété pour ma part, mais plutôt de regarder le niveau d'empathie et d'importance que tes amis t'accordent. Après bon, tu dois bien faire des choix difficiles si tu expliques à ta pote de 35 ans que tu es folle amoureuse de Joseph avec qui elle sortait en 3eB et qu'elle te dit "non c'est mort, si tu te le tapes on n'est plus potes", ya un moment oui, tu peux pas non plus te plier à toutes les exigences égotiques de tes amies... Mais si tu sais que c'est LE mec qui a compté pour elle, bah là, quand même, on peut se questionner sur les conséquences du choix.
 
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@MorganeGirly
Et si l'amie est amoureuse? Est-ce que ça changerait quelque chose pour toi?
Elle ne va pas vers ton ex parce qu'elle se moque de toi mais parce qu'elle en est tombée amoureuse?
Ma réponse est en partie ici :
Et si elle choisit quand même ce mec en sachant que je risque de rompre nos liens, j'espère qu'au moins le mec est l'amour de sa vie, parce qu'en tout cas, ça révèle que mon amitié n'avait pas assez d'importance pour qu'elle préserve mes sentiments.
Et je trouve super malsain de rester dans une amitié où ta pote t'a fait clairement comprendre que tu étais moins importante que son nouveau mec. Oui, souvent, c'est assez évident que tes amis choisiront leur conjoint sur toi si la situation se présentait, mais justement, la situation se présente normalement jamais, tu n'as pas besoin d'être en compétition avec le petit ami, et le fait de se retrouver dans cette situation de manière aussi sérieuse, je trouve que c'est un dealbreaker à mon âge.

Pour compléter (parce que c'est vrai qu'en relisant mon message, j'ai oublié de parler d'une partie des choses et qu'on dirait que je parle juste d'une question du choix de l'amie), je ne vois pas comment rester amie comme si de rien n'était avec quelqu'un en sachant que son bonheur me fait souffrir. Peut-être qu'à terme on peut redevenir amies, mais c'est juste pas possible de faire semblant. Me préserver et préserver mes sentiments dans ce genre de cas de figure, ça va avec rompre au moins pendant un moment les relations avec cette amie. ça ne signifie pas du tout que c'est une personne horrible, mais le fait qu'elle soit amoureuse ne rend pas les choses moins douloureuses pour moi et je compte aussi. Donc si elle veut vivre son amour parfait avec mon ex, ce sera sans moi à côté, je ne suis pas une martyre. Si avoir perdu quelqu'un m'a fait beaucoup de peine, j'ai forcément besoin de temps pour être face à quelqu'un qui a ajouté à cette peine. J'ai besoin d'être entourée de gens qui allégeront ma peine, pas l'inverse.
J'imagine que si elle choisit le mec dans ces conditions, c'est soit que je comptais pas tant que ça, soit qu'il est si important pour elle qu'elle prend le risque de me perdre, mais dans les deux cas, elle aussi a fait le choix qui lui paraissait le mieux pour elle et elle ne pourra pas non plus me reprocher qu'on ne se voit pas pendant un bon moment.
 
Dernière édition :
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@MorganeGirly
Je crois que je me suis mal expliquée (et je ne remets pas en cause tes réactions ; par contre, j'aime bien imaginer d'autres cas de figure que le mien).
Dans le passage que tu cites, tu parles d'une amie qui ferait mieux d'espérer que ton ex est l'homme de sa vie). Moi, je te parle d'un cas où ton amie ne le sait pas, où juste elle est amoureuse.
Dans ce cas de figure, tu crois que c'est aussi préférer l'ex à tes sentiments? Je me disais que peut-être, même si le résultat ne change pas en ce qui concerne l'amitié, c'était différent, de ces choix qu'on ne voudrait jamais avoir à faire (je n'en sais rien, je n'ai jamais vécu ça).
Je ne comprends pas pourquoi tu penses que ça changerait ma réponse, ça m'a l'air d'être plus ou moins le même cas de figure :hesite:
 

Clèves

Risque psycho-social
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Je dirais que comme beaucoup de questions qui peuvent porter sur un large éventail de situations possibles, ça dépend du contexte.

Si c'est une personne avec qui je suis sortie il y a des années, que l'eau a coulé sous les ponts, que je suis passée à autre chose, que les rapports sont apaisés... je pense pas que ça me poserait de problème. Ça ferait peut-être un peu bizarre, mais je m'en remettrais.

Si la rupture a eu lieu il y a deux mois, que la personne m'a trompée et/ou larguée de manière hyper sale... ce serait déjà plus problématique :cretin:
 

Dog

10 Juin 2015
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@MorganeGirly C'est ta vision, et j'en convient. Aimer quelqu'un avec qui on est pas, est une souffrance. Aimer quelqu'un en couple avec un.e ami.e est aussi une souffrance, avec la notion de culpabilité et tout le reste. Les relations humaines apportent de la souffrance en général. Dans mon cas précis, elle souffrait de ne pas être en couple, moi j'ai souffert de la rupture, tout le monde a finit par souffrir (et je n'irai pas la défendre, je me retient de l'insulter en en parlant. Pour autant, je suis toujours resté très cordiale).
Dans le cas des ex, ce qui est le cas de l'article, ce n'est plus ma décision. Si mon amie aime mon ex, j'estime que mon confort de sentiment ne vaux pas plus qu'elle, et qu'elle n'a pas a souffrir parce que " oui mais tu comprends je suis sortit avec ". Si elle s'empêche de tenter le coup avec mon ex parce que je l'aime encore, ca me parait absurde.
J'aime encore mon ex.
Il n'est plus en couple avec moi, pour x ou y.
Une de mes amies l'aime. Elle tente le coup, ca marche = ils sont heureux . (deux personnes que j'aime sont heureuses, c'est cool, même si ca pique. ) . Elle tente le coup, ca marche pas. Bah c'est balot. C'est que mon ex l'apprécie pas à ce point, et tant que c'est son choix, c'est comme ça que ca doit fonctionner.
 

Dog

10 Juin 2015
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@Madhiko et dans mon premier post, j'ai clairement dit que ok, je comprend qu'on puisse prendre ses distances parce qu'on le supporte pas. "Donc la question c'est pas " associer le fait de mal-bien le prendre à la propriété", mais de s'estimer légitime à se comporter mal envers l'amie- l'ex, pour la seule raison de passer la page. Couper les ponts, pareil, si tu le sens pas de rester ami, ok, ca se joue sur les mécaniques personnelles. "
Je m'excuse si le propos n'est pas clair.
 

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