Commentaires sur 7 conseils si vous invitez des jeunes parents pour Noël

[Pipistrelle.]

5) Proposer son aide en tant que baby-sitter, mais entendre leur refus​

Déjà je vais pas me battre pour baby-sitter un bébé, donc ça va, je m'en remettrai si on décline ma proposition.

Ensuite, d'après mon expérience et les retours que je peux entendre, c'est plutôt les parents qui ont du mal à envisager qu'on leur oppose un refus quand ils veulent se délester de leur bébé...

 

[Gabelote]

Je suis très surprise de pas mal de commentaires. A part le conseil d'acheter du matos pour les parents, je ne trouve rien d'exagéré dans cette liste.

1) Pour l'espace calme.
Oui, ça arrive d'aller chez sa famille proche pour quelques jours avec un enfant à bas âge et de s'entendre dire "je vous ai installés dans le grenier qui craque de partout à deux étages du point d'eau le plus proche". Là il faut de la pédagogie pour expliquer que c'est pas le plus simple pour faire dormir un bébé. C'est faisable mais c'est pas simple.
ça arrive aussi le "on mettra les trois bébés dans la chambre X" et là aussi il faut expliquer que tous les enfants n'ont pas le même rythme et que les faire dormir tous ensemble dans la même chambre aboutira généralement à une nuit agitée pour tout le monde.

2) Non, on n'a pas à acheter du matos pour les gens qu'on invite. Le plus simple pour les parents c'est d'aller faire quelques courses sur place.
Cela dit mes parents et beaux-parents ont investi dans le lit parapluie et la chaise haute, sachant que ça servirait à tous leurs petits-enfants. Comme cet article a plutôt l'air de s'adresser à ce type de public, je pense que c'est plutôt dans ce sens là.
Après c'est valable pour tout. Quand des amis viennent chez moi en train, je leur dit bien qu'ils n'ont pas à amener de draps ou de serviettes de toilette ou de gel douche, qu'il y aura tout ça chez moi, afin qu'ils puissent voyager le plus léger possible.
Et puis y'a des cas aussi. Je vais en train chez des proches avec ma fille qui avait 4 mois à l'époque. Ils m'annoncent à l'arrivée qu'ils ont prévu une escapade dans la campagne pas loin de chez eux avec promenade en barque, déjeuner à la ferme, petite rando. Problème : faut y aller en voiture et ils n'ont pas de siège auto.

3) Le rythme, la souplesse.
Je pense que c'est pertinent quand l'hôte prévoit des activités, des sorties. Une proche nous a proposé une sortie promenade pendant un week-end chez elle. On a dit "ben oui". Et puis en fait la promenade c'était une rando de 10 bornes. Il a fallu lui expliquer qu'avec un bébé qui ne marche pas et un porte bébé pas adapté à des longues rando, ça n'allait pas être possible. Mais on aurait su tout ça avant (elle comme nous), on aurait prévu autre chose.
Je repense à cette amie avec son bébé de 4 mois qui s'est vu proposer un après-midi piscine à plus de 15 borne de chez son hôte. En gros c'était soit y aller, rester 30 min dans la piscine et attendre le reste du groupe le reste de l'après-midi, soit rester seule dans la maison du groupe.

4) Le 4, comme beaucoup je ne suis pas d'accord.

5) Ben si vous aimez vous occuper des enfants des autres, allez-y. Sinon ce point est explicitement pas fait pour vous.

6) Ben oui

7) Ben oui aussi.

My Life :
En fait je me rends compte que chaque fois qu'on peut planifier un truc en famille ou en groupe, j'essaye de tenir compte de ça. Pour moi c'est le prix à payer pour faire quelque chose en famille.
Parce que si je sais que je ne vais pas pouvoir profiter des temps en commun parce que je suis en train de nourrir bébé, le laver, le coucher. Et que je vais être claquée tout le temps parce que le rythme de ma naine sera complètement anarchique et qu'elle va me faire la vie la nuit. Et ben si je sais tout ça, je préfère ne pas bouger de chez moi. Et après on va dire "hanlala les voit plus depuis qu'ils ont un gosse".
C'est comme mes potes qui s'obstinent à me proposer des sorties le soir, à 30 bornes de chez moi (donc voiture), alors qu'ils savent que j'allaite ma fille. Et après ils s'étonnent que je ne vienne pas à chaque fois.

 

[Membre supprimé 366029]

@Gabelote Je ne parlerais que pour moi, mais quand je lis l'article, j'ai l'impression de recevoir énormément d'injonctions qui me laissent un goût de "l'enfant est roi et il faut tout faire pour soulager les jeunes parents".

Pourtant il y a des points sur lesquels nous sommes d'accord notamment parce que c'est juste du bon sens.

Mais si quelqu'un m'envoyait l'article, je me demanderais quel est son message, ce qu'il cherche à me dire et je pèserais le pour et le contre : aurais je vraiment envie de recevoir quelqu'un qui m'envoie cela ? Car je vais me demander si cette personne ne risque pas d'être une grosse prise de tête pour tout le monde. En plus du fait qu'elle insinuerais que je suis incapable de penser correctement à mes invités sans ce genre d'articles. Car bon ; évidemment que je ne vais pas proposer un cinéma pour laisser derrière nous une personne avec son bébé. Ca tombe sous le sens et je n'ai nul besoin d'un article pour en prendre conscience.

Quand je lis en plus que cela s'adresse avant tout aux belles-mères (les hommes c'est bon : ils peuvent circulez sans y penser), ou des termes comme "le devin enfant", même si c'est probablement de l'humour ça me fait quand même soupirer très fort. Quand on rajoute derrière la multitude d'articles centrés sur la parentalité (au point d'avoir uniquement un article sur le problème des enfants et de l'école quand on parle des coupures d'électricité qu'on va subir), ça devient vite très très lourd. L'impression que j'en tire à la longue, c'est que les parents et leurs enfants sont au centre de tout, et qu'on ne peut pas parler d'un sujet sans qu'ils soient mis sur le tapis. On aurait aussi pu parler de la logistique de recevoir, du problème de certaines madmoizelles qui doivent jouer les babysitters sous la pression familiale, ou des propositions de menus qui pourraient convenir à tout le monde, mais non : on nous donne des conseils qui relèvent soit de l'évidence même, soit pour nous dire d'acheter du matos et attention : seulement aux femmes. Ca passe moyen quand il y a eut un article juste avant qui parlait de la charge mentale que l'on subit déjà pendant les fêtes.

PS : tiens, juste après avoir écrit ce message, je tombe sur cet article : Il faut qu'on parle du stress que cause Noël chez les parents Comme pour appuyer cette impression de parentalité ultra centrée qu'on retrouve dans les articles de chez Madmoizelle...

 

[guerredesmiroirs]

Donc. Je prends Mon example. En plus de la deco, des courses, de calculer les prix, de conduire a perpet Parce que ma ville n'a pas de supermarche, de prevoir le menu, de s'assurer que tout le monde n'a pas d'allergie, cuisiner pour 8, rester a la cuisine Parce que je peux pas laisser le gaz allume tout seul, aider Mamie Simone a marcher avec sa cane jusqu'aux toilettes chaque demi heure, montrer ou se garer, envoyer les enfants jouer Dans ma chambre car ils sont trop bruyants TOUT en gardant un oeil sur eux pour qu'ils ne cassent rien (comme ma collection de chats en porcelaine) Parce que les parents sont trop occupes a picoler des vendanges tardives pour les surveiller, il faut que je fasse CA EN PLUS?

NON, mais la c'est plus lunaire, c'est plutonaire. Les parents sont les seuls responsables de leurs enfants. Quand mes amis viennent, ils prevoient tout, quand ils doivent le changer, ils vont le faire tellement discretement Dans la chambre. Quand le bebe pleure, le pere va le calmer autre part. C'est la moindre des politesses quand on est un invite, ne pas rajouter du bordel ou des charges.
Ou alors, les laisser a la maison avec une babysitter (il doit y en avoir qui ne fetent pas Noel). Payee, elle.

 

[Sighel]

Bon, je sais qu'on est sur Madmoizelle donc je ne m'attendais pas à un grand soutien dans les commentaires, mais là quand même waow. On a vraiment l'impression que les gens qui ont décidé d'avoir des enfants l'ont fait non pas parce qu'ils en avaient envie, mais uniquement pour le plaisir de faire ch*er le monde. Et bien guess what? Nope, pas le moins du monde.
Certes, je trouve l'article exagéré sur certains points (qui va faire les courses à la place des autres, sérieusement ?) et trop centré sur les personnes qui reçoivent (donc souvent toujours les femmes) plutôt que sur l'ensemble des convives, mais je trouve que le contenu relève quand même d'un certain savoir-vivre. Les parents de bébés/jeunes enfants ont parfois besoin d'aide ou d'aménagements particuliers, et ça me paraît normal de faire le minimum, exactement comme on n'installerait pas une personne en béquilles dans une chambre au deuxième étage ou qu'on ne laisserait pas mamie descendre toute seule l'allée du garage qui est verglacée.

Spoiler: Expérience perso

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Alors certes, je ne m'attends pas à ce qu'on me déroule le tapis rouge à chaque fois que j'arrive quelque part et c'est bien normal (mes gosses, mon problème). J'essaie de me comporter correctement et de rajouter aussi peu de travail que possible à la personne qui reçoit : je veille à ce que mon fils ne casse rien et n'aille pas embêter tout le monde, je le change à l'écart et je range tout le matériel après, je l'emmène à l'écart s'il pleure ou fait une crise. Mais du coup, en retour, j'aimerais bien que les autres prennent en compte sa présence (et nous aident si elles en ont envie), ça nous aiderait franchement à passer de meilleurs moments et ça nous éviterait à mon mec et à moi de pester pendant tout le trajet du retour sur la période désagréable qu'on vient de passer.

 

[Efe']

Quand est-ce que les parents font un minimum pour les autres du coup dans cette façon de voir les choses, s'ils lâchent du lest en allant chez les autres ET quand les autres viennent chez eux ? A partir de quel âge (pour l'enfant) un parent fait les mêmes choses que les autres quand il invite/est invité ? Je ne comprends pas.

A partir du moment où ils ne sont plus dans les galères du début, quand on a vraiment la tête sous l'eau? Et c'est variable selon les parents et les enfants (perso, je dirais que c'était vraiment le premier mois qui nécessitait des aménagements si on m'invitait, peut-être un peu plus pour des vacances longues...)
Enfin, être jeune parent, c'est pas non plus un truc qui dure si longtemps

Globalement, sur l'article: la phrase "à faire tourner aux belles-mères" m'a également fait tiquer, mais sinon, je trouve les conseils pas si mauvais.

J'ai l'impression (mais je peux me tromper ) que celles à qui ça parait démesuré sont des personnes qui ne prennent pas trop plaisir à recevoir de façon générale, ou qui ont des familles / amis qu'ils voient en ce genre d'occasion par obligation, pas par plaisir? Car j'ai vu passer beaucoup de commentaires parlant de "c'est déjà une grosse charge mentale de faire les courses, etc, donc ça en rajoute...", (je ne cite pas précisément, pas pratique depuis le téléphone!).
Mais moi par exemple, cette année je reçois toute la famille pour Noël, ça me fait au contraire super plaisir de faire les courses de repas de fêtes, de faire la cuisine, de prévoir des trucs à faire ensemble! Ça n'a rien d'un effort, même si c'est du temps et de l'énergie, c'est vraiment un truc que j'ai envie de faire...
Et de même que je m'arrange pour faciliter au max le séjour à ma belle-mère (qui vient de loin et en bus, donc pas pratique de ramener plein d'affaires), s'il y avait de jeunes parents, ça me paraitrait normal de proposer des trucs pour les arranger (on ne parle même pas forcément d'acheter du matos: quand y'a des bébés qui dorment à la maison, vu qu'on a plus de lit parapluie, je vois avec les voisins pour emprunter le leur par exemple!).
De même pour les repas: ça m'est souvent arrivé de manger froid quand j'étais invitée et que j'avais un tout-petit, c'est pas super agréable, donc quand y'a un parent qui dois s'éclipser pendant le repas, évidement que je m'arrange pour lui mettre son plat au chaud: le but c'est quand même que tout le monde passe un bon moment!

 

[Pipistrelle.]

@Deilephila elpenor l'invitation à mettre la main à la pâte quand on est invité chez des jeunes parents, je trouve pas ça complètement déconnant en vrai. Je ne sais pas quelles situations la rédactrice avait en tête quand elle a écrit ça, mais en sous-marinant sur le topic des parents ici et sur Rockie, j'ai déjà été sidérée de lire que certaines jeunes mamans qui venaient d"accoucher devaient recevoir leur famille ou belle-famille et se retrouvaient à TOUT gérer pendant que les grands-parents mettaient les pieds sous la table.

Ces témoignages me faisaient halluciner! Pour moi, si on séjourne chez des jeunes parents qui viennent juste d'avoir un bébé, c'est uniquement en vue de les aider et de prendre en charge une partie du quotidien le temps qu'ils trouvent leurs marques. Je ne conçois pas du tout qu'on puisse y aller en mode Club Med et leur rajouter du boulot

 

[Membre supprimé 332225]

Tout est dans la nuance. En tant que jeune parent(e), je ne demanderais pas à la personne qui nous reçoit d'acheter du matos de puériculture pour mes marmots.
Ni à ce que le rythme de la soirée soit changé.
Par contre, que l'on nous réserve un coin calme, cela va de soi. Que l'on nous garde un peu d'apéro et de bouffe en cas d'absence, idem (l'inverse serait un peu crevard, en vrai). Pour le reste, on se relaie avec le papa.
Aider la personne qui nous reçoit à débarrasser, servir, oui. C'est du savoir-vivre. Mais dans ce cas :
- on est d'accord que tous les convives mettent la main à la pâte, hein. On ne scrute pas uniquement les mamans/parents sur ce point-là bien sûr. Même votre cousin, le jeune entrepreneur qui lance sa startup il se bouge le cul.
- il est assez agréable que, sans pour autant s'occuper de lui à la place des parents, les autres invités s'y intéressent un peu. Ne serait-ce qu'echanger des sourires avec lui, le prendre sur les genoux 5 minutes... ou garder un œil sur lui pendant que le père ou la mère aide en cuisine.
Bref, chacun fait un pas et tout le monde se sent pris en compte/respecté.

Après, j'avoue qu'avant d'avoir des enfants j'étais pas spécialement passionnée par les Hauts-Comme-Trois-Poux , ni emballée à l'idée de m'en occuper.
Mais en devenant parent, toute aide est bienvenue.
Donc on tranche comment ? On s'ignore cordialement ?

 

[Clèves]

J'ai l'impression (mais je peux me tromper ) que celles à qui ça parait démesuré sont des personnes qui ne prennent pas trop plaisir à recevoir de façon générale, ou qui ont des familles / amis qu'ils voient en ce genre d'occasion par obligation, pas par plaisir? Car j'ai vu passer beaucoup de commentaires parlant de "c'est déjà une grosse charge mentale de faire les courses, etc, donc ça en rajoute...", (je ne cite pas précisément, pas pratique depuis le téléphone!).
Mais moi par exemple, cette année je reçois toute la famille pour Noël, ça me fait au contraire super plaisir de faire les courses de repas de fêtes, de faire la cuisine, de prévoir des trucs à faire ensemble! Ça n'a rien d'un effort, même si c'est du temps et de l'énergie, c'est vraiment un truc que j'ai envie de faire...

J'avoue que je ne comprends pas du tout ce paragraphe, que je trouve même un poil culpabilisant, même si j'entends bien que ce n'était pas ton intention.

Le fait de ressentir une charge mentale par rapport à un aspect du quotidien/de la vie en société et d'en souffrir, ça n'est en aucun cas corrélé à l'affection qu'on ressent pour les personnes liées à ces évènements ou au plaisir qu'on ressent à les voir. On peut aimer les fêtes de Noël (c'est mon cas) ET trouver qu'il y a beaucoup d'effervescence dans cette période, de choses à penser, à prévoir, à anticiper, etc, bref, la définition de la charge mentale. On peut aimer recevoir ET trouver la charge qui va avec pesante à la longue.

Ça ne me viendrait pas à l'esprit de répondre à une mère qui dénonce (à raison) la charge mentale qu'elle subit au quotidien en ces termes : "j'ai l'impression (mais je peux me tromper ) que tu ne prends pas vraiment de plaisir à t'occuper de tes enfants, tu les as sans doute eus par obligation." Je pense que tu trouverais ça choquant et très violent, et tu aurais raison.

Je pense qu'on a suffisamment évolué dans notre discours féministe pour ne plus nous faire peser les unes sur les autres cet espèce de chantage affectif, qui suppose qu'aimer les autres et prendre soin d'eux, c'est forcément se plier en quatre vingt dix huit pour leur faire plaisir et oublier totalement ses propres limites.

Plus globalement, le gros souci avec cet article c'est le ton général en mode "tout m'est dû parce que je suis Parent et c'est très important" sans supposer une minute que les autres aussi ont leur problèmes, leurs sources de fatigue et leurs besoins. Le passage que cite @Deilephila elpenor sur la "sieste crapuleuse" en est l'illustration parfaite. Aider ses proches, penser à leurs besoins, oui. Discuter avec eux de ce dont ils pourraient avoir besoin en amont, bien sûr ! En revanche, prendre en charge l'organisation relative à leurs choix de vie à leur place, je suis désolée mais pour moi c'est non.

Je ne connais pas un seul parent IRL qui a cette mentalité-là d'ailleurs Même s'ils apprécient bien sûr tous un petit coup de pouce à l'occasion.

 

[Endless]

@Sophie L : Je pense qu'il n'y a pas forcément à trancher. Dans chaque soirée, il y aura des gens qui ont un super contact avec les enfants et auront spontanément envie de s'en occuper, d'autres qui seront plus distants ou n'auront pas l'énergie ce jour là.
De même qu'on peut avoir des affinités avec certains enfants, moins avec d'autres.
Je suis CF mais il y a des enfants avec qui je m'entends très bien, je me suis déjà vue m'occuper avec plaisir de certains, parfois pendant des heures. Moins avec d'autres. Et puis il y a des jours où je ne m'en sentirais pas du tout capable. Et je voudrais que l'on respecte cela.

La seule chose que je n'aime pas, c'est qu'on me force, qu'on me fasse me sentir responsable des enfants des autres. Si je suis CF c'est notamment parce que je déteste qu'on dépende de moi. Je trouve qu'il n'y a rien de pire que les gens (parfois des presque inconnus !) qui nous balancent leurs enfants dans les pattes comme s'il était évident qu'on devait s'en occuper. Si on me demande poliment (en me laissant l'opportunité de refuser), ça passe tout de suite mieux ! Les autres invités ne sont pas des baby-sitters à disposition (je ne dis pas que c'est ce que tu dis hein je rebondis sur l'article là, je n'ai pas lu ça dans ton message), ils sont peut-être eux aussi épuisés, ils ont sûrement leurs propres problèmes.

 

[Efe']

@Clèves : désolée si ça parait culpabilisant (je peux éditer si ça gène, même si par principe, je préfère laisser les messages pour plus de lisibilité).
Ma réflexion était vraiment par rapport aux commentaires de l'article et pas de façon générale: on est bien d'accord, on peut adorer faire quelque chose et souffrir de sa charge mentale,c 'est pas du tout incompatible. Là, c'est juste que dans les commentaires de l'article, j'avais souvent l'impression que pour les personnes qui postaient, c'était globalement une corvée (et pas uniquement à cause de la charge mentale).

 

[Alnilam]

"En parlant repas, le truc le plus utile que vous pouvez faire pour décharger des jeunes parents fatigués, c’est de prendre en main toute la logistique du séjour : courses, repas, vaisselle, lessive, ménage, etc.
N’avoir que son enfant à gérer pendant quelques jours, c’est un luxe très très très appréciable. Et ça vaut même si c’est vous qui êtes invités chez les jeunes parents. En vérifiant avant bien sûr qu’ils sont d’accord pour que vous mettiez les mains dans leur panier à linge sale."

C'est cette partie là qui m'a fait bondir surtout parce que le reste OK... Quand on invite des gens qu'on apprécie on souhaite leur bien être donc garder une part de repas au chaud, prévoir un endroit calme, acheter quelques trucs (pas la moitié d'un rayon de puériculture hein...), leur donner un coup de main s'ils sont à bout ben au final ça me semble aller de soit MAIS ce que j'ai mis en citation franchement...
Quand des personnes se proposent d'aller chez des jeunes parents je conçois tout à fait que ça soit pour les aider et pas juste mettre les pieds sous la table ni pour jouer à la poupée avec le bébé (ce que certain.es font malheureusement) parce que la situation veut que voilà ça peut être compliqué mais là on parle d'une situation où se sont les jeunes parents qui vont chez autrui, qui je l'espère va bien les accueillir donc après il ne faut peut être pas pousser pépé dans la soupière non plus. Quand on est hôte on a déjà beaucoup de boulot et cet article en substance dit que les jeunes parents ont le droit de nous en donner deux fois plus lol mais non en fait !
Texto, tu peux vider le frigo, tout dégueulasser, imposer ton rythme de vie à X personnes et c'est OK PARCE QUE TU ES PARENT (d'un bébé hein les autres vous êtes prié de vous faire oublier).
Personnellement j'ai envie de remercier la personne qui me reçoit en perturbant le moins possible ses habitudes, en évitant de vider son frigo (ou en le re remplissant le cas échéant), en m'occupant de ma lessive etc... J'imagine bien qu'avec un bébé dans l'équation c'est pas aussi simple mais pas la peine de virer pour autant dans le foutage de gueule total non plus.