Commentaires sur 7 conseils si vous invitez des jeunes parents pour Noël

[Deilephila elpenor]

DP pour la mention @Pipistrelle. Je suis d'accord, ça ne me viendrait jamais à l'idée d'aller chez des jeunes parents et de mettre les pieds sous la table, ou de les laisser galérer et qu'ils soient aux petits soins pour moi, ça serait indécent. Mais de là à TOUT faire alors que tu es invité, je ne trouve pas ça normal. Si de toi-même tu dis que tu viens précisément pour décharger les parents, bien sur ! Si les parents te disent qu'ils ont besoin de toi, aussi. Mais s'ils t'invitent et qu'ils partent du principe que tu feras les lessives, les courses, le ménage, t'occuper du bébé etc comme le dit l'article ? ça ne je ne trouve pas ça normal ou acceptable du tout.

 

[Membre supprimé 332225]

Tout est dans la nuance. En tant que jeune parent(e), je ne demanderais pas à la personne qui nous reçoit d'acheter du matos de puériculture pour mes marmots.
Ni à ce que le rythme de la soirée soit changé.
Par contre, que l'on nous réserve un coin calme, cela va de soi. Que l'on nous garde un peu d'apéro et de bouffe en cas d'absence, idem (l'inverse serait un peu crevard, en vrai). Pour le reste, on se relaie avec le papa.
Aider la personne qui nous reçoit à débarrasser, servir, oui. C'est du savoir-vivre. Mais dans ce cas :
- on est d'accord que tous les convives mettent la main à la pâte, hein. On ne scrute pas uniquement les mamans/parents sur ce point-là bien sûr. Même votre cousin, le jeune entrepreneur qui lance sa startup il se bouge le cul.
- il est assez agréable que, sans pour autant s'occuper de lui à la place des parents, les autres invités s'y intéressent un peu. Ne serait-ce qu'echanger des sourires avec lui, le prendre sur les genoux 5 minutes... ou garder un œil sur lui pendant que le père ou la mère aide en cuisine.
Bref, chacun fait un pas et tout le monde se sent pris en compte/respecté.

Après, j'avoue qu'avant d'avoir des enfants j'étais pas spécialement passionnée par les Hauts-Comme-Trois-Poux , ni emballée à l'idée de m'en occuper.
Mais en devenant parent, toute aide est bienvenue.
Donc on tranche comment ? On s'ignore cordialement ?

 

[Clèves]

J'ai l'impression (mais je peux me tromper ) que celles à qui ça parait démesuré sont des personnes qui ne prennent pas trop plaisir à recevoir de façon générale, ou qui ont des familles / amis qu'ils voient en ce genre d'occasion par obligation, pas par plaisir? Car j'ai vu passer beaucoup de commentaires parlant de "c'est déjà une grosse charge mentale de faire les courses, etc, donc ça en rajoute...", (je ne cite pas précisément, pas pratique depuis le téléphone!).
Mais moi par exemple, cette année je reçois toute la famille pour Noël, ça me fait au contraire super plaisir de faire les courses de repas de fêtes, de faire la cuisine, de prévoir des trucs à faire ensemble! Ça n'a rien d'un effort, même si c'est du temps et de l'énergie, c'est vraiment un truc que j'ai envie de faire...

J'avoue que je ne comprends pas du tout ce paragraphe, que je trouve même un poil culpabilisant, même si j'entends bien que ce n'était pas ton intention.

Le fait de ressentir une charge mentale par rapport à un aspect du quotidien/de la vie en société et d'en souffrir, ça n'est en aucun cas corrélé à l'affection qu'on ressent pour les personnes liées à ces évènements ou au plaisir qu'on ressent à les voir. On peut aimer les fêtes de Noël (c'est mon cas) ET trouver qu'il y a beaucoup d'effervescence dans cette période, de choses à penser, à prévoir, à anticiper, etc, bref, la définition de la charge mentale. On peut aimer recevoir ET trouver la charge qui va avec pesante à la longue.

Ça ne me viendrait pas à l'esprit de répondre à une mère qui dénonce (à raison) la charge mentale qu'elle subit au quotidien en ces termes : "j'ai l'impression (mais je peux me tromper ) que tu ne prends pas vraiment de plaisir à t'occuper de tes enfants, tu les as sans doute eus par obligation." Je pense que tu trouverais ça choquant et très violent, et tu aurais raison.

Je pense qu'on a suffisamment évolué dans notre discours féministe pour ne plus nous faire peser les unes sur les autres cet espèce de chantage affectif, qui suppose qu'aimer les autres et prendre soin d'eux, c'est forcément se plier en quatre vingt dix huit pour leur faire plaisir et oublier totalement ses propres limites.

Plus globalement, le gros souci avec cet article c'est le ton général en mode "tout m'est dû parce que je suis Parent et c'est très important" sans supposer une minute que les autres aussi ont leur problèmes, leurs sources de fatigue et leurs besoins. Le passage que cite @Deilephila elpenor sur la "sieste crapuleuse" en est l'illustration parfaite. Aider ses proches, penser à leurs besoins, oui. Discuter avec eux de ce dont ils pourraient avoir besoin en amont, bien sûr ! En revanche, prendre en charge l'organisation relative à leurs choix de vie à leur place, je suis désolée mais pour moi c'est non.

Je ne connais pas un seul parent IRL qui a cette mentalité-là d'ailleurs Même s'ils apprécient bien sûr tous un petit coup de pouce à l'occasion.

 

[Naos]

@Efe' Je trouve ta réflexion intéressante.
Mais je ne pense pas que ce soit corrélé. Pour ma part j'aime beaucoup recevoir et je suis une personne très dans le care (mélange d'éducation genrée, de ma personnalité et du fait que j'ai une maladie chronique qui me rend hyper attentive à ces sujets).
Il y a des choses qui, comme beaucoup d'autres avant moi, me semblent tout à fait cohérentes et normales : le fait de prévoir une pièce pour s'isoler, garder un repas au chaud. Ou de faire en sorte que l'on puisse inclure tout le monde dans les activités dans la mesure du possible.
Mais il y en a d'autres où je m'interroge beaucoup : le fait de prendre en charge la totalité de la logistique du séjour pour délester les parents (comme si finalement personne d'autre ne portait de charge mentale/avait aussi des impératifs!). Je trouve le "le truc le plus utile que vous pouvez faire pour décharger des jeunes parents fatigués, c’est de prendre en main toute la logistique du séjour : courses, repas, vaisselle, lessive, ménage" comme le citait @Deilephila elpenor assez sidérant. Ou devoir prendre le rôle de baby-sitter comme si la fatigue n'était que l'apanage des parents.

Globalement ça m'interroge, cette façon de placer la parentalité au centre sans prendre en considération les besoins des autres finalement. La parentalité est sûrement très intense, mais il y a une différence entre être soucieux des autres, et se mettre à leur service comme si nos besoins/notre charge quotidienne n'existait pas.

 

[Endless]

@Sophie L : Je pense qu'il n'y a pas forcément à trancher. Dans chaque soirée, il y aura des gens qui ont un super contact avec les enfants et auront spontanément envie de s'en occuper, d'autres qui seront plus distants ou n'auront pas l'énergie ce jour là.
De même qu'on peut avoir des affinités avec certains enfants, moins avec d'autres.
Je suis CF mais il y a des enfants avec qui je m'entends très bien, je me suis déjà vue m'occuper avec plaisir de certains, parfois pendant des heures. Moins avec d'autres. Et puis il y a des jours où je ne m'en sentirais pas du tout capable. Et je voudrais que l'on respecte cela.

La seule chose que je n'aime pas, c'est qu'on me force, qu'on me fasse me sentir responsable des enfants des autres. Si je suis CF c'est notamment parce que je déteste qu'on dépende de moi. Je trouve qu'il n'y a rien de pire que les gens (parfois des presque inconnus !) qui nous balancent leurs enfants dans les pattes comme s'il était évident qu'on devait s'en occuper. Si on me demande poliment (en me laissant l'opportunité de refuser), ça passe tout de suite mieux ! Les autres invités ne sont pas des baby-sitters à disposition (je ne dis pas que c'est ce que tu dis hein je rebondis sur l'article là, je n'ai pas lu ça dans ton message), ils sont peut-être eux aussi épuisés, ils ont sûrement leurs propres problèmes.

 

[Efe']

@Clèves : désolée si ça parait culpabilisant (je peux éditer si ça gène, même si par principe, je préfère laisser les messages pour plus de lisibilité).
Ma réflexion était vraiment par rapport aux commentaires de l'article et pas de façon générale: on est bien d'accord, on peut adorer faire quelque chose et souffrir de sa charge mentale,c 'est pas du tout incompatible. Là, c'est juste que dans les commentaires de l'article, j'avais souvent l'impression que pour les personnes qui postaient, c'était globalement une corvée (et pas uniquement à cause de la charge mentale).

 

[Alnilam]

"En parlant repas, le truc le plus utile que vous pouvez faire pour décharger des jeunes parents fatigués, c’est de prendre en main toute la logistique du séjour : courses, repas, vaisselle, lessive, ménage, etc.
N’avoir que son enfant à gérer pendant quelques jours, c’est un luxe très très très appréciable. Et ça vaut même si c’est vous qui êtes invités chez les jeunes parents. En vérifiant avant bien sûr qu’ils sont d’accord pour que vous mettiez les mains dans leur panier à linge sale."

C'est cette partie là qui m'a fait bondir surtout parce que le reste OK... Quand on invite des gens qu'on apprécie on souhaite leur bien être donc garder une part de repas au chaud, prévoir un endroit calme, acheter quelques trucs (pas la moitié d'un rayon de puériculture hein...), leur donner un coup de main s'ils sont à bout ben au final ça me semble aller de soit MAIS ce que j'ai mis en citation franchement...
Quand des personnes se proposent d'aller chez des jeunes parents je conçois tout à fait que ça soit pour les aider et pas juste mettre les pieds sous la table ni pour jouer à la poupée avec le bébé (ce que certain.es font malheureusement) parce que la situation veut que voilà ça peut être compliqué mais là on parle d'une situation où se sont les jeunes parents qui vont chez autrui, qui je l'espère va bien les accueillir donc après il ne faut peut être pas pousser pépé dans la soupière non plus. Quand on est hôte on a déjà beaucoup de boulot et cet article en substance dit que les jeunes parents ont le droit de nous en donner deux fois plus lol mais non en fait !
Texto, tu peux vider le frigo, tout dégueulasser, imposer ton rythme de vie à X personnes et c'est OK PARCE QUE TU ES PARENT (d'un bébé hein les autres vous êtes prié de vous faire oublier).
Personnellement j'ai envie de remercier la personne qui me reçoit en perturbant le moins possible ses habitudes, en évitant de vider son frigo (ou en le re remplissant le cas échéant), en m'occupant de ma lessive etc... J'imagine bien qu'avec un bébé dans l'équation c'est pas aussi simple mais pas la peine de virer pour autant dans le foutage de gueule total non plus.

 

[Membre supprimé 332225]

@Endless Ah mais je respecte et je conçois totalement que parfois on n'a pas l'énergie pour s'occuper des enfants d'autrui.
D'ailleurs, parfois, on n'a pas l'énergie pour s'occuper des siens !

 

[Holy_Raccoon]

J'avoue que je comprends pas trop les commentaires qui disent (grosso modo) "non mais en plus de tout gérer quand c'est nous qui recevons, il faudrait aussi tout gérer (sauf le gosse) quand c'est nous qui sommes invités".

Bon le paragraphe ne dit pas de tout gérer mais il ne dit pas le contraire non plus, c'est vague, du coup on peut comprendre ce qu'on veut.

Mais honnêtement, vous en connaissez beaucoup des gens chez qui vous êtes invités (parents ou non) qui diraient "oui" et iraient se poser sur le canapé après que vous ayez dit "bon, ce soir, c'est moi qui cuisine. Et le temps que le plat cuit au four, je ferais le ménage. Dis moi où tu ranges l'aspirateur et la serpillière".
Moi, je veux bien inviter des gens comme ça.
Non ce qui se fait (enfant ou non), c'est de proposer son aide à ses hôtes. Et ils vont pas répondre "ah justement, il faudrait que tu ailles faire les courses, le ménage et le repas pour 6 personnes.
Et généralement, si on y va pour manger, c'est surtout pour mettre la table, couper du pain, surveiller la cuisson, ce genre de trucs. Rien de compliqué et d'anormal.

Bref, je comprends pas ces commentaires parce qu'en vrai, être invité chez quelqu'un et se taper toute la logistique, ça n'arrive pas.
Rassurez-vous, vos hôtes feront toujours le gros du boulot. Et s'ils sont parents, ça me semble d'autant plus logique de proposer son aide si vous voulez passer du temps avec eux. Car quand le bébé est réveillé, il faut s'en occuper et quand il dort, il faut faire ce qu'on a pas eu le temps de faire avant.
Je sais pas si quelqu'un l'a dit mais je trouverais ça assez gonflé de se plaindre que le bébé demande de l'attention et de rester sans rien faire pendant que l'autre s'active. Donc soit on surveille le bébé soit on s'occupe (d'un peu) de logistique.

 

[Whynaute]

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[Kettricken]

@Holy_Raccoon ma meilleure amie aurait dû accoucher aujourd'hui. Mais si ça n'est pas aujourd'hui, c'est imminent.
La semaine prochaine, celle d'après au plus tard, je vais donc aller lui rendre visite (et rencontrer mon filleul ). Et je compte débarquer non seulement avec des cadeaux pour elle, pour lui, un pain d'épice maison mais aussi un repas surgelé minimum. Et dans le mois qui suit la naissance, je vais certainement tenter de lui offrir un des meilleurs cadeaux qu'on m'ait fait a la naissance de mon fils : débarquer, prendre le petit a bras et lui dire d'aller dormir. En tous cas si son fils a un sommeil a moitié aussi difficile que le mien.

Mais ça, c'est vraiment dans les tous premiers mois, quand les parents sont en mode survie. Et je signe pour ça, j'y vais pour ça.
Après, dans les 2-3 ans qui suivent, j'en ferai sans doute moins tout en étant attentive a si je peux aider.
Mais c'est un choix de ma part, pas une injonction qui m'est faite

 

[Holy_Raccoon]

@Kettricken : ça me choque pas ^^. Ca fait partie des petites attentions et c'est loiiin d'être toute la logistique.