Commentaires sur Est-ce qu’isoler son enfant est une violence éducative ordinaire ? Le débat est là

[Valentina-]

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[Kettricken]

@Valentina- d'accord, je comprends mieux le fond de ton message et je suis entièrement d'accord

 

[Le Poireau]

J'ai suivi de loin les échanges et je rejoins l'idée que ça dépend surtout comment c'est amené pour l'enfant et de l'intention de l'adulte derrière tout ça.

Petite, j'ai été isolée mais je ne l'ai jamais vécu comme une punition. Parce que c'était amené par mes parents non pas comme un "puisque c'est comme ça, va dans ta chambre et tu en ressortira quand on l'aura décidé !" mais plutôt comme un "je comprends que tu sois en colère et frustrée à cause de X. Mais ce n'est pas une raison pour taper/hurler/gâcher le moment de toute la famille donc si tu n'es pas capable de nous expliquer ce qu'il ne va pas, tu devrais aller t'isoler et revenir quand tu penses être calmée". Et ce genre de chose me faisait du bien parce que : 1- Mes émotions étaient validées; 2- Je pouvais prendre le temps de me calmer un peu seule et 3- Quand je revenais, il n'y avait pas de punition (éventuellement je devais réparer ce que j'avais cassé/sali...), j'avais l'occasion si je le souhaitait d'expliquer ce qui avait créé la "crise" et la journée pouvait continuer normalement.

Si ça avait été amené dans une optique de "domination", ça aurait été très différent je pense et vécu plus violemment.

 

[Lylia-B]

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[Le Poireau]

@Lylia-B

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[hellopapiméquépasa]

@Lizni dans ma conception de l'éducation positive "non" n'est pas un gros mot..c'est une affirmation de soi "non tu ne me tape pas"signifie "tu n'a pas le droit de t'en prendre a quelqu'un d'autre"et l'enfant comprend que cette phrase marche aussi pour lui et pourras le dire a son tour (d'ailleurs on encourage les enfants a dire "non!" "je ne suis pas d'accord!")
Pour notre part dans notre crèche on est adepte du "changement d'espace"quand ça deviens ingérable donc of course l'enfant chiale ses grands morts mais il se calme très vite et repars dans un jeux..
et pour les parents pratiquant l'éducation positive :oui un jour ou l'autre vous allez merder mais personne n'est parfait et aucune éducation n'est sans faille!(y a des truc qu'a fait ma mère que je pense inadapté mais je la kiffe et j'ai compris en grandissant qu'elle agissait pour mon bien)
C'est comme tout dès qu'internet s'empare d'un truc ça donne des truc géniaux et du n'importe quoi atomique.C'est compliquez de démêler le vrais du faux.Mais une chose est sur c'est que les limites sont sécurisante pour l'enfant et vecteur de bien être,un enfant qui n'en a aucune est en danger..a mon sens en tous cas

 

[Bloem]

Le "non" n'a jamais été une VEO. C'est vrai qu'on conseille d'utiliser des phrases affirmatives "chuchote" au lieu de "ne crie pas" mais c'est pour l'enfant respecte mieux la consigne parce-que c'est plus facile.
Fun fact: c'est également une pratique conseillée lorsqu'on travaille avec des personnes qui ont des troubles cognitifs.

Mais on a le droit de poser ses limites et on a même le droit d'avoir des limites strictes et des limites qui diffèrent selon les moments.
Exemple personnel: j'avais une migraine donc j'ai demandé à mon filleul de jouer en silence ou de faire du bruit plus loin. Alors que d'habitude le bruit de me dérange pas. Il devait avoir 5 ou 6 ans donc il a pu s’exécuter car il était assez grand et que le but de sa vie s'était pas de me faire souffrir.

Si un truc nous dérange on a le droit d'intervenir, c'est même conseillé: ça évite de craquer tout un coup alors qu'on était resté impassible jusque là. (Ce qui est perturbant pour un enfant. Vous vous imaginez un boss qui se met à crier tout à coup alors pour un truc qui lui posait pas de problème avant?)

On peut conseiller aux parents et aux accompagnateurs de réfléchir à ce qui leur plait pas et pourquoi, ça permet de relativiser certains trucs, mais au final si un truc leur déplait ils devraient intervenir et pas subir.

@Lizni En lisant ton témoignage je me rend compte qu'il existe vraiment une mauvaise interprétation de ce que peut être l'éducation non violente et les VEO.
Je plains l'enfant de tes connaissances qui est finalement livrée à elle-même. Ils la laisse se mettre en danger et subir ses émotions à un age où elle peut pas les contrôler. Au final elle doit ressentir beaucoup d'insécurité et de culpabilité (s'il la laisse frapper ou faire une crise alors que son papi attend dehors).
Gros soutiens aux parents qui se prennent pleins d'injonctions non demandées dans la figure. Alors qu'on devrait être bienveillant avec tout le monde, y compris les parents.

 

[Membre supprimé 364791]

@Valentina-
Pour tester le cadre, il y a ce qu'on appelle la phase du non qui est considéré comme le deuxième organisateur psychique. Il y a énormément d'études sur ça en psychologie du développement, en psychologie clinique, en cognitive... il n'y a qu'à choisir
Comme toujours avec l'enfant, il y a une forte interaction entre tempérament, constitution physique et environnement.

 

[Lia_Stilton]

Encore un débat qui n'a pas lieu d'être par une communauté très fermée de moralisateurs. Je suis ravie de ne pas vouloir d'enfants, comme ça je ne serai pas obligée de fréquenter ces gens.
Mes parents m'ont toujours envoyée dans ma chambre, même lorsque je n'étais plus enfant mais adolescente (là j'y allais moi-même, faut pas abuser) quand on sentait tous les trois que le ton montait et que chacun restait campé sur ses positions. Cela ne sert à rien de vouloir absolument instaurer un dialogue si l'une des personnes est très en colère et pas prête à entendre des arguments contraire aux siens. J'allais dans ma chambre, je claquais la porte d'un geste de drama queen, j'attendais quelques minutes le temps de me calmer puis, soit je redescendais pour discuter calmement avec mes parents, soit ils venaient me voir d'eux-mêmes, et là on pouvait avoir un vrai dialogue car nous étions tous plus sereins.
Comme @RainyMood le disait, c'est même très important de connaître ses limites et de savoir s'isoler quand on sent qu'on est trop en colère et qu'on pourrait dire des choses regrettables. Cette pratique m'a aidée, en tant qu'adulte, à apprivoiser mes émotions, et, aujourd'hui, même sans avoir d'enfant, quand je suis en colère contre quelqu'un que j'aime je m'isole toujours un moment avant de lui en parler, ainsi je suis sûre d'être prête à avoir un dialogue calme.

 

[Lia_Stilton]

Entièrement d'accord avec toi @Mellys, j'ai fait une dépression post partum, et je suis en train d'essayer d'en sortir 2ans 1/2 après, et les injonctions à la mère parfaite me font encore plus sombrer.
Il ne faut pas crier/frapper/gronder/isoler son enfant (je mets tout dans le lot puisque sur instagram TOUT est une VEO) il faut lui expliquer sans s'énerver ... OK mais qu'elle autre solution ? on essaie bien sûr de lui expliquer que mordre/taper ses parents ce n'est pas bienveillant (sans dire le fameux NON puisque c'est une VEO !), spoiler : ça marche pas ! Il écoute pas, il rigole.

Ah un moment j'ai arrêté de vouloir être la mère parfaite et j'isole mon enfant, j'ai dit non une fois, j'ai redis attention la 2ème fois et la 3ème fois que je reçois le jouet dans la tronche bah je lui demande d'aller se calmer dans sa chambre et de réfléchir à pourquoi il ne faut pas jeter ses jouets et encore moins dans ma tête.
Je l'oblige à gouter 1 cuillère à café du repas alors qu'il m'a dit non avant (et parfois il englouti la totalité car finalement c'est bon), je ne l'oblige pas à aller plus loin mais au moins à gouter (tu viens de passer 2h à faire du tout maison pusique c'est le mieux pour ton enfant et lui ne goute même pas).

Ça fonctionne comme ça, parfois je m'imagine le secouer jusqu'à ce qu'il arrête de hurler tellement je suis à bout, donc je l'isole (et moi aussi). Et évidemment je m'en veux de ne pas être patiente, de ne pas être épanouie comme toute mère parfaite instagram à adorer me prendre des jouets dans la tronche (ah non pardon leurs enfants sont des anges, mais pourquoi le mien ne m'écoute pas !!), je me remets tellement en question de est-ce que je suis en train de traumatiser mon gosse etc ... et ça me bouffe et je suis dans une spirale et je me rends compte qu'être mère est trop compliquée et je regrette car on se juge soi même (à cause des autres) sans réellement s'écouter, on reçoit des conseils non voulu et on s'épuise plutôt que de profiter.

Je fais très certainement des VEO puisque encore une fois TOUT est une VEO : une connaissance refusait que je dise non à mon propre fils car on était chez elle et que le non existe pas chez elle, que je faisais des VEO. Mon conjoint lui a rétorqué qu'elle éduquait sa fille comme elle voulait (elle a pas de cadre, elle mange ce qu'elle veut, quand elle veut, se couche quand elle veut, pousse mon fils si elle le veut etc ...) mais que NON il ne mangerait pas les croquettes du chien car à 1an 1/2 il pouvait s'étouffer, on ne les a plus revu car on trouvait pas l'endroit safe pour notre enfant (ils ne font pas le menage, ne range rien, et le jardin atteint les 1m de haut désormais ... donc on ne veut pas le laisser aller la bas)

Je t'envoie plein d'amour .
Je pense que tu es un bon parent à partir du moment où tu aimes ton enfant, que tu es capable de te remettre en question et que tu fais de ton mieux. Je trouve ça très sain de ta part de savoir t'isoler quand il te pousse à bout au lieu de lui faire du mal. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tu devrais peut-être supprimer instagram pour un moment, t'éloigner de toutes ces images de "mères parfaites" (qui n'existent pas hein, elles photographient seulement les bons moments, mais ça elles ne le précisent pas). Je n'ai pas d'enfant et je n'en aurais probablement jamais, mais je vois bien à quel point on balance des injonctions aux nouveaux parents (surtout aux mères, soyons honnêtes) sans vraiment les aider, et ça me rend triste. Élever un enfant, même si tu l'aimes de tout ton coeur, c'est difficile. Tu as le droit d'être fatiguée, tu as le droit de t'isoler parfois car tu perds patience, et tu as le droit de prendre du temps pour toi. J'espère que ça ira mieux, bon courage à toi !!!

En ce qui concerne ta connaissance qui ne dit jamais non à sa fille : pour moi, c'est de la maltraitance. En refusant de lui dire non, elle l'expose à des situations dangereuses (comme manger les croquettes du chien) et, surtout, elle risque d'en faire une adulte égoïste qui ne comprendra ni le consentement, ni le fait qu'on ne soit pas toujours d'accord avec elle. C'est dangereux non seulement pour elle mais aussi pour son entourage. Le problème n'est pas de dire non, le problème est de ne jamais faire l'effort d'expliquer pourquoi on dit non.

Petite anecdote : récemment, j'ai demandé à ma mère comment elle faisait pour me faire comprendre qu'une situation était dangereuse. Elle a pris l'exemple d'un jour où, enfant (3-4 ans environ), j'avais voulu jouer avec les boutons de la gazinière. Elle a commencé par me dire NON, sans crier mais fermement, puis elle m'a emmenée plus loin, et elle m'a dit quelque chose du genre : "La gazinière, ça sert à faire cuire les repas. Pour cuire les repas, on a besoin de feu. Mais si tu touches la gazinière de la mauvaise façon, le feu peut brûler autre chose dans la maison. Et s'il y a du feu dans la maison, ça pourrait brûler ton doudou." Là, bizarrement, l'argument du doudou m'avait vachement convaincue d'après elle.

 

[Lia_Stilton]

@Kettricken C'est ça, il y a confusion. Certaines personnes croient qu'il ne faut pas dire "non" alors qu'en fait c'est la négation qui est (relativement) déconseillé.
Si on dit à un enfant "(non), ne va pas sur la route" ça reste abstrait et il y a de fortes chances que l'info retenu soit "va sur la route". C'est d'autant plus vrai au regard de l'âge mais on en a tous fait l'expérience même une fois adulte, si quelqu'un dit de ne pas regarder vers la droite je suis prête à parier que la grande majorité a justement regardé vers la droite juste après. ^^
Aussi "stop" est plus parlant que "non".
Mais en soit le mot "non" est utile et d'ailleurs les enfants se l'approprient très bien (il le faut, un enfant qui dirait toujours "oui" ça serait assez inquiétant).

Il y a des gens qui confondent laxisme et bienveillance. Au contraire il est important de ne pas être laxiste pour être bienveillant. Nous avons tous besoin d'un cadre, notre cerveau en a besoin pour pouvoir se développer. Comment apprendre à faire des choix, à investir certaines situations s'il n'y a pas de limites posées ?

Concernant le "time-out" puisque c'est le sujet de l'article de départ j'y vois deux problèmes.
Le fait de choisir la chambre comme lieu négatif alors que ça devrait être toujours positif.
Le fait d'isoler sciemment une personne. De décider si oui ou non elle peut revenir auprès de ses pairs. Accepterions-nous ça en tant que personne ? Que quelqu'un nous dise "bon bah va [dans tel endroit] t'y resteras seul.e jusqu'à ce que je décide que tu puisses revenir nous voir". What ?!
Évidemment si la personne demande à s'isoler ou si elle peut être dangereuse pour elle même ou autrui c'est différent.

Dans mon cas, mes parents utilisaient le "time out" (même si personne n'appelait ça ainsi à l'époque) et ce n'était pas du tout dans le sens "reste seule jusqu'à ce qu'on décide que tu peux revenir", c'était plutôt "nous sommes tous énervés, on va chacun s'isoler un moment jusqu'à ce qu'on puisse se parler normalement". Personnellement, j'accepterais totalement que quelqu'un me dise "je n'aime pas la manière dont tu me parles, tu veux bien revenir quand tu seras calmée ?". Aujourd'hui, en tant qu'adulte, lorsque je suis en colère contre quelqu'un, j'utilise cette méthode : je m'isole le temps de me détendre, et je viens lui parler lorsque je suis prête à avoir une discussion calme.