Commentaires sur Help, je n’attire que des mecs en couple, je fais quoi ?

Kettricken

Hate is always foolish. Love is always wise
13 Avril 2011
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Moi je trouve quand même ironique de dire que ça fait mal à son féminisme et sa sororité, mais de le faire quand même. Y compris de draguer, donc d'ouvrir la porte.
On dirait que la personne qui témoigne a une dissonance cognitive entre ce qu'elle pense qu'elle devrait faire (et je suis d'accord qu'on peut discuter) et ce qu'elle a envie de faire.

Pendant longtemps, j'ai dit que la personne en couple était la seule coupable. Et puis une Mad à un jour écrit "ça veut dire que si je connais pas le piéton qui traverse, je peux lui rouler dessus?". Bon c'était un poil excessif mais ça m'a fait pas mal réfléchir
Je ne suis personne pour jeter la pierre, j'ai vue des amies dans le rôle de maitresses tout en comprenant pourquoi elles le faisaient, mais juste dire "pas mon problème" et s'en laver les mains, ca reste bof comme attitude (je préfère celle d'une amie proche qui se disait aussi coupable que le mec maqué avec qui elle avait une liaison : au moins elle se cachait pas derrière son petit doigt).

Sinon, entièrement d'accord avec la Daronne que les schémas répétitifs sont toujours à creuser. Il ya souvent chez la personne qui les vit des attitudes inconscients qui favorisent ces schémas
Ici ça pourrait être que la Mad fréquentent plus de mecs maqués, ou a plus les yeux qui pétillent que quand elle voit un mec célib
Ou simplement qu'elle ne ferme pas direct la porte quand elle sait le mec maqué : en général, ça se sait vite, et si on ferme la porte le truc se stoppe tellement tôt qu'on n'y pense plus donc on ne se dit pas qu'on n'attire "que les mecs maqués"
 
21 Avril 2012
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Je ne suis pas sûre de comprendre.

La madz n'attire que des hommes en couple et son intérêt ne se développe que pour les hommes qui lui expriment leur attirance ?
OU
La madz n'est attirée que par des mecs en couples, les drague et ne voit même pas les célibataires potentiellement intéressés ?

Parce que dans le premier cas, on peut imaginer qu'en fonction de ses cercles de connaissances, elle ne croise que des hommes en couple. Et qu'elle choisit avec qui elle sort parmi les hommes qu'elle connait. Dans cette situation, ça peut être une question plus d'opportunité que d'attirance et donc, elle n'a pas forcément besoin de se remettre en question mais plutôt de chercher des cercles de célibataires.
Dans le second, en revanche, si le fait que l'homme soit en couple est un critère d'attirance inconscient, alors effectivement, elle peut se demander pourquoi.
 
12 Décembre 2011
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Bla Bla
Une amie a eu sa période où elle ne vivait que des "histoires super fortes" avec une "connexion de fou" avec des mecs en couple, mais "bien sûr il va quitter sa copine, ça va pas fort entre eux".
Bon. Elle a fini par admettre qu'elle se remettait difficilement d'une rupture et que ces situations lui permettaient de vivre la petite étincelle de l'histoire d'amour passionnelle tout en étant sûre que ça ne déboucherait sur rien de concret et qui l'engage vraiment émotionnellement.

Je pense que même les "maîtresses" peuvent trouver leur compte dans ce genre de relation, même inconsciemment.
 
22 Novembre 2018
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J'avoue avoir du mal à me sentir en empathie avec la témoignante :/

Le dernier en date, je le connais depuis longtemps. On est amené à se croiser régulièrement, à bosser ensemble, à faire des soirées. Et récemment, l’impardonnable a été commis sous ma volonté, celle de dormir ensemble. Évidemment, ça a dérapé.
Ça veut donc dire que Jen (nom de la témoignante dans l'article) était avec un homme qu'elle savais être en couple et a tout de même demandé à partager son lit... Déjà personnellement j'avoue que ça me fait un peu grincer des dents.
Tout comme @Kettricken je trouve du coup assez ironique/hypocrite d'aller ensuite dire que ça "fait mal à son féminisme et à sa sororité" quand on agit, consciemment et en toute connaissance des choses, de la sorte.


D'autant que même si je conçois que certain-es préfèrent les relations avec les gens déjà en couple pour des raisons d'engagement ou de non engagement etc... Pour moi il y a toujours un moment où draguer une personne que l'on SAIT en couple exclusif, c'est un choix.

Attention digression de racontage de vie :

Il y a quelques années maintenant, j'ai déménagé. Très vite je rencontre mon nouveau voisin, que je trouve sur le coup très joli à regarder, il est sympa, souriant et propose qu'on se boive des bières à l'occasion. Le crush sur ce garçon très sociable serait très très facile. Mais très vite, dès notre première conversation de plus de 3 secondes, je comprends/il me fait savoir qu'il est en couple et très heureux.
A partir de ce moment-là, pour moi, il n'était plus question de crusher sur lui. J'ai la chance d'avoir un nouveau voisin très cool, mais ça s'arrête là. J'ai tout de suite mis fin à mes débuts de fantasmes.

Du coup, j'ai l'impression que dans la même situation la témoignante ne se dis pas "OK, il est casé, tant pis j'ai gagné un bon pote" mais qu'elle se dit "OSEF il me plaît bien, jouons au chat et à la souris pour voir" et dans ce cas là, effectivement, c'est pas très la sororité.
 
15 Août 2023
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Je ne suis pas d'accord avec cette phrase de l'article " Un homme qui trompe sa copine est le seul responsable de cette tromperie."

Dans le cas de la madz, que je ne juge pas, elle dit qu'il y a de la drague, qu'elle a conscience que ses crushs sont maqués...Donc elle sait quand même ce qu'elle fait. Je trouve ça infantilisant de dire que seul l'homme est responsable dans ce cas là. Elle aussi est responsable de ses propres agissements.
 
25 Mars 2021
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Je trouve la réponse de la Daronne trop bienveillante envers la Madz, qui fait peser toute la responsabilité sur les mecs … C'est peut-être "féministe" (?), mais dans la lettre la Madz dit elle-même que "l'impardonnable a été commis sous ma volonté".
La Madz présente un peu ça comme une fatalité à laquelle elle ne peut rien, elle est attirée par des mecs en couple, du coup forcément elle les drague et forcément elle a des liaisons avec des mecs en couple.
Ca donne juste l'impression que dès qu'elle a un crush, elle se sent "obligée" (?) de le draguer jusqu'au maximum. Personnellement, je suis peut-être dure mais là je suis clairement plus en empathie avec les mecs qu'elle vise qu'avec elle. (Je prie pour que mon mec ne croise jamais la route d'une personne comme ça >_< même si je n'ai absolument pas peur qu'il me trompe, ça me ferait sérieusement c*** qu'une personne le sache en couple et le drague dans l'objectif de coucher avec lui - sororité et féminisme tu parles…)

Les crushs on peut aussi choisir de les alimenter … ou pas. Quand on laisse passer, ça s'éteint assez vite. Le problème d'alimenter un crush, c'est aussi qu'on peut y passer beeeaucoup de temps (et donc, avoir moins d'opportunités!) ; elle peut "jouer" avec un mec en couple pendant une année entière voire plus, et peut-être que si elle avait juste regardé ailleurs dans ce même laps de temps elle aurait eu une dizaine de belles opportunités …
 
2 Octobre 2020
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Merci aux commentaires au dessus du mien.

2 fois j'ai été la maîtresse a mes dépends.
1ere fois, le mec me drague à une soirée, je rentre dans son jeu. C'était le pote d'une "amie". Après la soirée, on continue à se dragouiller et après le passage à l'acte, il me vire de chez lui et en plus mon "amie" me dit qu'il est déjà en couple, le choc surtout de la part de ma soi disant amie... (elle pensait que ça me ferait du bien de m'amuser et que si je l'ignorais tout irait bien... (alors que moi je voulais une relation sérieuse...)
La 2eme fois, anim en coli, le soir avec un anim on se rapproche de plus en plus et on finit par coucher ensemble. Le lendemain il ne me parle plus et c'est un autre anim qui m'apprend qu'il a une copine (dont le mec ne m'avait jamais parlé ni aux autres sauf l'autre anim en question). En fait la copine était en voyage à l'étranger pour 6 mois pour ses études et le mec était en chien et j'étais la bonne poire... J'étais dégoutée...

Pour la témoignante, elle cherche le rapprochement... Et les poussent à la faute... Donc ouais ils sont responsables mais si c'était juste un jeu innocent et platonique ça irait mais non elle joue le jeu a fond pour que ça ne soit pas platonique, elle a conscience de faire du mal mais préfère son bonheur éphémère...
Oui elle devrait travailler sur soi parce inconsciemment (et pas que) on dirait qu'elle cherche cela et du coup ça n'attirera que cela...
Pendant un temps j'attirais que les mecs pour le coup d'un soir (ce que je ne voulais pas mais accepté quand même en me disant que ça changerait, en fait je me faisais du mal et n'avais pas confiance en moi et cela me mettais dans un mood plutôt glauque et quand j'ai arrêté, même si j'avais des crushes, ben je stoppais le truc pour ne pas me mettre dans cet engrenage)
Bref, la faute n'est pas que la faute du mec, faut arrêter avec ça... Quand la maîtresse est au courant c'est la faute des 2...
Et il n'y a pas que les mecs qui trompent, y'en a autant chez les femmes faut pas se leurrer...
Bref,... Le meilleur conseil de la daronne : travailler sur soi avec l'aide d'un psy. Et voir un psy ce n'est pas être fou/folle, c'est travailler sur soi pour éviter de continuer dans certains schémas, dont on a pas toujours conscience.
 
29 Octobre 2017
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Je n'ai pas lu l'article de la même façon que les madz des derniers commentaires, j'avais compris que c'était les hommes (en couple donc) qui la draguaient et pas elle qui installait la situation, ce qui est assez courant dans mon entourage : des hommes en couple qui se plaignent que ça ne va pas bien avec leur compagne et draguent, sauf que ça crée des situations où ça devient de la responsabilité de la femme draguée de refuser les avances alors que l'homme lui plait et qu'elle serait sortie avec s'il était célibataire et ça m'énerve tellement...
Pour l'article je l'ai relu et je trouve que ce n'est pas clair qui installe la situation
 
22 Novembre 2018
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Je n'ai pas lu l'article de la même façon que les madz des derniers commentaires, j'avais compris que c'était les hommes (en couple donc) qui la draguaient et pas elle qui installait la situation, ce qui est assez courant dans mon entourage : des hommes en couple qui se plaignent que ça ne va pas bien avec leur compagne et draguent, sauf que ça crée des situations où ça devient de la responsabilité de la femme draguée de refuser les avances alors que l'homme lui plait et qu'elle serait sortie avec s'il était célibataire et ça m'énerve tellement...
Pour l'article je l'ai relu et je trouve que ce n'est pas clair qui installe la situation
Dans sa lettre, la Madz dit quand même explicitement "Et récemment, l’impardonnable a été commis sous ma volonté, celle de dormir ensemble." C'est donc bien elle qui a installé la situation dans ce cas précis, enfin il me semble.

Pour le reste je suis mi-d'accord mi-pas d'accord x)
Sur le papier, si c'est la personne en couple qui entame le jeu de séduction, alors la responsabilité de l'adultère est à 100% la sienne et donc la tierce personne n'a, en soi, de compte à rendre à personne si iel décide d'accepter les avances proposées.
Dans la pratique.... je dirai que c'est plus nuancé. Si je prends mon cas personnel et que mon mec me trompe, il est clair que c'est d'abord envers lui que ma colère sera tournée et que c'est lui que je tiendrai pour responsable. Cependant, si la femme avec qui il me trompe était au courant qu'il est dans une relation de couple exclusif, je pense que je ne pourrais pas m'empêcher d'avoir également de la rancœur envers elle parce qu'elle savait que je faisait partie de l'équation mais à choisi d'en avoir rien à faire.

Encore une fois pour moi il y a un moment donné c'est une question de choix, plus que de responsabilité peut-être (?).
Dans son témoignage, la Madez évoque une situation où elle a consciemment choisis de proposer à un homme qu'elle savait en couple de partager son lit. Au risque de passer pour une vieille réac, je pense qu'entre adultes de même orientation sexuelle (càd que je ne parle pas ici de 2 ami-es qui dorment ensembles le temps d'une soirée ou ce genre de situations) partager le même lit n'est pas anodin.
 
2 Octobre 2020
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@Naty-chan tu prends tes responsabilités et accepte d'être l'autre puisque tu avais le choix, toi ou une autre (et y'en a sûrement d'autres malheureusement)
Assumer sans se cacher.
Et le mec est lâche puisqu'au départ tu ne savais pas, une fois qu'il t'a eu dans sa toile pour être sûr que tu acceptes il te dit ce que tu as envie d'entendre (c'est comme cela que je l'interprète)
Personnellement je ne supporterai pas, y'a, à mon sens, rien de bon à prendre même pas des miettes (ce n'est que mon avis et non un jugement, je préfère préciser car à l'écrit c'est compliqué)
 

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