Commentaires sur Marie, 26 ans : « J'ai l'impression qu'être célibataire, c'est ce qui me définit »

[alice-louve]

Ca m'a tjr laissée perplexe cette idée qu'une fois en couple, et même avec des enfants, on n'a "plus besoin" d'entretenir ses amitiés.

Perso, ne plus réussir à consacrer du temps à mes amies, c'est une de mes plus grandes inquiétudes concernant la maternité. Je pense que ça me rendra encore plus vigilante là-dessus, et j'espère que mes amies n'auront pas à en souffrir ... Je suis navrée pour les Madz qui l'ont vécu du côté célib/sans enfants. Naturellement, les enfants c'est prenant, m'enfin on mérite toute des amies qui nous accordent une place de choix dans leurs vies

Quant à mettre ses amies de côté quand on est en couple ... Alors là ça me laisse perplexe. Je suis pas vraiment fusionnelle avec mon mec donc j'ai du mal à envisager ce cas de figure, mais si mon cercle proche se résumait à lui j'exploserais en très peu de temps Bien sûr je partage des moments forts avec lui, mais il y a pleins de choses que seules mes amies peuvent m'apporter. Je vois pas pourquoi/comment remplacer l'un par l'autre.

Petit rajout quand à l'idée de partager son cercle d'amies avec son mec : un jour une amie m'a dit "mais Machine elle ramène tout le temps son mec aux soirées, du coup elle peut jamais parler de son mec avec nous ?!" Ca m'a tellement marquée que j'y pense à chaque fois que je n'invite pas mon mec à une soirée

 

[Mel24]

J’ai longtemps été célibataire car je refusais de me mettre en couple avec des gars qui ne me convenaient pas.

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[Neverland90]

Oui cette scission célibataire/en couple est super bizarre et c'est un peu ce qui m'arrive également. J'avais déjà pas un cercle social super développé mais là, il ne me reste limite plus que mes collègues de travail.
Le pire, c'est que ça se fait de façon inconsciente à mon avis.

 

[jorda]

concernant le fait que les amitiés se brisent quand on se met en couple, c'est normal, je pense car c'est le changement de statut qui fait ça (un peu comme quand quelqu'un qui trouve un travail, et qui perd ses amis qui sont encore au chômage).
Les personnes célibataires, qui reçoivent en permanence la pression de la société, parfois ne supportent pas en plus d'avoir l'image de leur propre échec (du point de vue de la société) dans le fait que leurs ami.e.s sont en couple. Ca peut etre une sorte de "choix de survie", et c'est de la faute à personne.

L'autre point sur le fait de "vouloir sortir à 4" est aussi un problème dans la mesure où effectivement, certaines personnes se voient incapables de vivre une vie sociale sans leur petit.e ami.e, et j'ai cassé moi-même une relation comme ça, avec une personne qui voulait toujours mêler sa moitié dans l'amitié que j'avais avec cette personne. Je lui ai fait comprendre que j'étais amie avec cette personne et pas avec sa moitié, et que je pensais que c'était important de ne pas tout mélanger. Ca ne lui a pas plu, et elle a cessé de me voir. Dommage... Toutefois, encore aujourd'hui, je ne le regrette pas, je pense que j'ai bien agi.
Quand on est en couple, l'erreur à ne surtout pas faire, c'est justement de se couper de toutes ses relations, car quand le couple va mal, les ami.e.s sont là pour servir de "refuge" justement. N'oublions jamais que des conjoints violents se servent justement de l'isolement (volontaire ou non) de leur victime pour aggraver leur emprise toxique.
De plus, comme il a été dit, les conjoints et les amis ont des rôles différents, et on va les voir pour vivre des choses différentes, pour échanger sur des sujets différents.
On se permet des choses avec des amis qu'on ne peut pas s'autoriser avec son conjoint, et inversement.
Mélanger les deux est une erreur très dangereuse, je trouve...

Quand au fait que le célibat soit "la pire des choses", bien évidemment qu'on peut souffrir de la solitude et du manque de tendresse (un peu comme dans la chanson éponyme de Bourvil), mais honnêtement, si c'est pour finir par vivre une vie ennuyeuse, voire pire, avec une personne qui ne nous correspond pas, c'est pas la peine, et être seule est finalement pas si mal, même si épisodiquement, ça fait souffrir (notamment en partie en raison de la pression sociale).

On nous force à penser que vivre avec une autre personne est forcément magnifique, mais ça dépend vraiment des relations, et tout le monde n'est pas faite pour vivre avec quelqu'un. C'est d'ailleurs pour cette raison que les "célicouples" se développent (les couples qui décident de continuer à vivre chacun.e chez soi car la vie ensemble dans un même lieu est impossible).

Partager des moments de sa vie avec quelqu'un, tout en gardant sa propre vie, c'est peut-être une des solutions, je pense...
Après, dans certains cas, même ça c'est difficile... la peur de se coltiner une personne dictatoriale, toxique, ou avec qui on va finalement s'ennuyer, ou qui ne nous correspond pas...
Si on fait l'effort de se projeter mentalement dans une vie à deux, on voit parfois que c'est assez surcoté, et que la vie à deux est assez régulièrement bien plus monotone que prévue, voire même dangereuse dans certains cas (encore trop nombreux, malheureusement).

Bien entendu que certains moments à deux valent vraiment le coup, mais en faire le graal de sa vie (presque au point où les célibataires sont presques vu.e.s par la société comme des non-humains qui ne font pas vraiment partie de ce monde - parfois c'est l'impression que ça me donne), c'est survendre un mode de vie qui ne le mérite peut-être pas autant, et créer des souffrances inutiles.

 

[na-Thalia]

Je rebondi sur tes propos @jorda , je trouve aussi que la vie de couple est survendue par la société. Autant quand je vois certains couples "tout mignons" hyper amoureux, hyper complices ça peut me faire envie autant quand j'en vois certains je me dis, "ouai ben leur vie à deux n'a pas l'air plus géniale que la mienne en fait ..." (et encore pour les couples que je trouve "mignons" c'est vu seulement de l'extérieur donc c'est aussi une image que je projette, je connais pas leur quotidien au final ...)

Quand au fait d'être en couple avec quelqu'un sans vivre à deux j'y pense beaucoup depuis quelque temps et je me dis que si je suis en couple un jour c'est vraiment quelque chose qui me plairait. En fait après tant d'années à vivre seule je ne sais pas si je pourrais "supporter" de vivre avec quelqu'un ... J'ai trop pris mes habitudes.
Et puis je pense que ça peut éviter pas mal de désagréments (routine et surtout... charge mentale/inégalités des tâches ménagères) Après c'est sûr que tu fais pas d'économie de loyer mais bon... Je paie mon loyer seule depuis toujours donc au final ça changerait rien pour moi ...

 

[Neyane]

Je plussoie que voir les couples autour de moi, ça me fait carrément pas rêver!
Après, en ce qui me concerne, y'a sûrement le fait d'être sur les spectres aro/aco qui joue, mais pas que. La plupart du temps, quand je me dis "je pourrais tenter le couple quand même, doit bien y avoir des aspects sympas", c'est en grande partie le poids de la société et des proches (pas forcément volontaire d'ailleurs, mais forcément quand la majeure partie des amis sont casés ou ressentent le fait d'être célib' comme une situation à laquelle il faut remédier au plus vite, ça peut impacter).
Et puis je vois les soucis dans les différents couples de mon entourage, mon indépendance (quoique je cherche volontairement la coloc, MAIS vivre à plusieurs et vivre en couple c'est pas non plus pareil), et finalement même mon chat me gonfle parfois alors un autre humain... (pourtant j'aime mon chat )

 

[Neverland90]

Après, ça fait un moment mais j'ai aussi la "flemme" de trouver un conjoint. Je veux être poilue en paix et surtout je crains beaucoup la charge mentale sur l'entretien du physique. Je sais qu'il y a des mecs qui s'en foutent, mais pas ceux que j'ai rencontré. Surtout que je ne me maquille jamais, je ne fais pas d'efforts sur mon physique et en plus il y a des codes sociaux que je n'ai pas.

Ça m'a pris du temps de demander à mes collègues et amis s'ils avaient passé un bon weekend lorsque je les revoyais en semaine. Je posais jamais cette question, ça ne me venait pas à l'esprit mais tout le monde se la pose au boulot donc voilà.

Imaginé ce que ça donne avec les hommes, s'il y en a qui flirtent trop subtilement, je ne vais pas le voir du tout. Et le pire, c'est qu'on m'en parle des années après et je me sens bête.

La vie en couple, ça serait trop compliqué pour moi. Surtout que mon énergie mentale est très limitée en ce moment.

 

[Bleu pastel]

@Nefertii je vois pas en quoi c'est impossible. Un ami de longue date de mes parents a toujours été célibataire et sans enfants et ça a jamais gêné personne, alors qu'à part lui, tout le monde est marié/divorcé/en couple, avec enfants

Ce qui m'étonne avec cet article, et vos commentaires c'est que personne n'utilise de termes relatifs au spectre de l'aromantisme-asexualité

Cet article me fait du bien. Depuis que j'ai fêté mes 20 ans, je ressens une grande angoisse concernant mon inexpérience sentimentale et sexuelle. J'ai 22 ans, et je vais sur mes 23, donc on pourrait aisément me dire "oh mais ça vaaaaaa, t'as le temps", mais je veux pas avoir cette image de fifille innocente, coincée du fion, ringarde, chiante, et moche auprès des gens et de pas être considérée comme "une vraie adulte". J'ai aussi l'impression que si j'ai jamais été en couple c'est juste la preuve qu'absolument personne ne m'aime et que je suis inutile, alors que je n'ai moi même jamais été vraiment attirée par quelqu'un, j'ai d'ailleurs beaucoup de mal à trouvé les gens autour de moi beaux (enfin si, j'ai déjà eu beaucoup de crushes de fiction, mais ces personnages n'existent pas vraiment et quand je m'en lasse, il suffit que j'arrête d'y penser alors que dans la vraie vie ça marche pas comme ça). Passé ce petit moment d'angoisse quotidienne (qui dure quand même plusieurs heures tous les jours depuis 3 ans), je me dis que c'est pas le couple en soi qui me plaît, mais l'approbation de la société. Ayant grandi devant la télé et travaillant dans l'animation, j'ai consommé énormément de fictions, et j'en trouve rarement comportant peu voir pas de relation amoureuse ou sexuelle du tout, a part Tintin. A chaque fois ça baise dans tous les sens en étant trop torturé et passionné, et ça vraiment j'y arrive pas à m'identifier. Pareil dans la vraie vie où le sexe est automatiquement signe de "libération" (mon cul ! Quand je vois toute la pression et les injonctions autour de ça, j'ai du mal à y voir quelque chose de libérateur) et où l'amour romantique est toujours privilégié par rapport à tout le reste, genre quoi ? L'amour filial et l'amitié ça compte moins ? Je suppose que cette angoisse disparaîtra avec le temps, mais je trouve que mes amis, mes études et ma future expérience professionnelle que je veux accomplir depuis toujours me passionnent bien plus.

 

[Neyane]

Ce qui m'étonne avec cet article, et vos commentaires c'est que personne n'utilise de termes relatifs au spectre de l'aromantisme-asexualité

Je me suis fait la même réflexion, j'ai vite fait mentionner les spectres aro/ace dans mon com, mais d'un autre côté je trouverais ça réducteur de mettre tous les gens pas intéressés par le couple dans les cases "aro/ace" (je dis pas que c'est ce que tu as dis, bien sûr).

 

[Nefertii]

Merci pour vos témoignages et vos réponses.

Je suis particulièrement affectée en ce moment car je sais que je suis en train de perdre une "amie".
Déjà elle m'avait caché le fait qu'elle voyait un mec depuis le printemps et elle m'en a parlé cet automne que parce que j'ai parlé de ma souffrance concernant le célibat. Et là elle m'a sorti un "au fait je vois quelqu'un ^^".
On est en janvier et ils viennent de se marier.
Elle l'a annoncé sur le groupe WhatsApp d'amis. Même pas un message à chacune.
Bref je vois bien la différence de traitement.
D'aller se promener dans les parcs et visiter les salons de thé à parler de romantisme et de futur, je suis passée à "désolée j'ai pas le temps".

Les gens en couple sont occupés à deux et ressentent moins la solitude.
Il y a aussi le fait qu'ils peuvent voir les célibataires comme des personnes en "échec".
Comme tu le dis @jorda c'est comme entre les amis au chômage et ceux qui travaillent.
Ils ont d'autres occupations, d'autres préoccupations.

Finalement quand j'y pense je ressens une énorme nostalgie. Les souvenirs les plus douloureux sont les bons souvenirs. Ceux des promenades entre amies, des cafés à discuter de nos ressentis... et tout ça est terminé.

Il y a aussi le modèle de nos parents enfants. Je me souviens que quand mes parents invitaient des gens à manger, ils invitaient la "maison".
Ma mère était amie avec la femme en général mais ça ne se faisait pas de ne pas inviter le mari et les enfants.

On a en tête ce modèle de couple/famille qui est indissociable.
Pour mon anniversaire par exemple, une amie a invité son copain d'office (que je n'avais jamais vu). Et pour les autres je me suis sentie obligée de dire "machin est le bienvenu".
J'ai d'autres amies qui parfois acceptent de se voir et sans rien dire elles ont amené le copain.
Ça m'énerve car je pensais qu'on serait toutes les deux, qu'on pourrait discuter, que je pourrais me confier sur des choses intimes.
Mais non il y a le copain et la conversation se résume à des bavardages d'ascenseur.

Je ressens la solitude et elle me pèse. Me faire des amis plus jeunes n'est pas non plus une option car ils n'en sont pas au même point que moi dans la vie et ils ne peuvent pas vraiment comprendre mes difficultés.
A 25 ans j'étais loin des angoisses que j'ai maintenant.

Edit: je voulais ajouter quelque chose concernant les relations pas idéales. Je me rends compte qu'avec les temps les gens mûrissent. J'ai vu des couples pas tip top finalement se poser et être maintenant "sains".
Ma mère a même un exemple de couple qui était un peu bancal et elle les a revus récemment et elle a été étonnée de voir qu'ils étaient beaucoup plus calmes, plus affectueux... on sentait que le temps avait arrangé les choses.
Je me remarque ça autour de moi. Les choses finalement s'améliorent.

 

[alice-louve]

@Nefertii Désolée pour ton amie, j'espère qu'avec le temps ce sentiment de solitude s'apaisera pour toi (parcs et salons de thé, le programme de rêve, je vois pas comment on peut laisser tomber ça pour un mec )
C'est intéressant ce que tu dis sur ta mère qui se sentait obligée d'inviter toute la famille de son amie. C'est vrai que ça fait écho aux habitudes que je peux voir chez mes parents ou mes grands-parents. Mon père m'avait déjà dit "non, ne pas inviter le conjoint ça ne se fait pas..." Et pour ma grand-mère, je crois que la notion d'avoir ses propres amies n'existait que très peu à l'âge adulte. Ses relations sociales, c'était les collègues de son mari et leurs conjointes.

Quant aux amies qui invitent leur conjoint "par défaut" ... Ca me fait phaser honnêtement. Avec mes amies on a mis en place le fait que si le conjoint est invité, on l'invite directement et nominativement ... Sinon, c'est entre copines, point !

 

[Nefertii]

@alice-louve
Peut-être que ce ne sont plus des activités d'adultes ?
Un peu comme si j'avais une amie qui voulait faire un goûter à Mcdo ou une soirée pyjama chez ses parents.

Ou peut-être que la réalité est plus dure, peut-être que je n'étais qu'une amie par défaut, la célibataire avec qui on peut se confier car célibataire aussi. Et une fois les autres en couple je ne suis plus attrayante. :'(

Je ressens ça comme un abandon. Même une de mes tantes a arrêté de m'écrire depuis que sa fille et mariée avec une enfant. Avant elle me spammait de photos du chat, elle me demandait comment s'était passé mon week-end, si j'avais fait du shopping...
plus rien.