Culture du viol, consentement et « zone grise »

[Loulalilou]

@Euki et @Morrigan
Tout à fait d"accord avec vous. Je pense que l'école doit pouvoir parler de la notion de consentement dans les cours de sensibilisation, d'éducation sexuelle... et aussi qu'au sein de la famille, il faut discuter avec nos enfants de la question. Dire à nos filles et à nos garçons qu'il faut toujours s'assurer du consentement de l'autre (verbalement ou non, mais verbalement en cas de doute), et respecter son propre corps, ses propres envies. Moi je n'ai pas le souvenir de telles discussions avec mes parents, mais je sais que la mère de mon copain avait plusieurs fois abordé le sujet avec lui et son frère pendant leur adolescence, en leur disant à quel point c'était important, notamment d'être sûr et certain que les partenaires aient envie...

 

[Morrigan]

@Loulalilou Je n'ai jamais eu ce genre de discutions avec mes parents, mon père étant très réservé (bien qu'il ait dû voir passer des cas de viol assez souvent, étant gendarme) et ma mère très ouverte sur le sujet du sexe, mais jamais parlé du viol.
Je vais d'ailleurs lui en parler tout à l'heure, savoir son point de vue et lui avouer mon cas. Ça cogite un peu trop dans ma tête. Demain ça fera deux ans.

 

[AgatheK]

@xHappyTogether, ton message soulève de nombreuses questions que je trouve intéressantes.

Personnellement, je ne crois pas qu'on puisse qualifier tous les malentendus de viol car cela dépend de trop de facteurs. Les circonstances, l'état d'esprit des gens... Chaque situation est unique et malheureusement, je trouve qu'on a tendance à faire beaucoup de généralités lorsqu'il s'agit de débattre sur le viol. Ou alors, on s'inspire trop de nos propres expériences.

Et là, c'est vrai, je parle beaucoup pour moi, car mon vécu m'a plusieurs fois fait remettre en question la définition même de viol.

Pendant longtemps, j'ai vu le viol façon "couteau et ruelle sombre". Puis j'ai entendu parler des viols conjugaux, et les statistiques montrant que de nombreuses femmes connaissent leur agresseur m'ont fait peur.

Un jour, ça a été le gros coup de théâtre : mon compagnon m'a confessé avoir eu l'impression de me violer plusieurs années auparavant. Nous en avons longuement discuté car je ne me souvenais même pas de cette soirée là et ça a été ma première grosse remise en question de la définition du viol. Nous étions chez des amis, ce qui, apparemment, ne m'avait pas rendu très réceptive. Cette révélation avait créé une tension entre nous, car j’avais beau lui dire que je n'ai pas vécu ce rapport de la façon qu'il croit, lui continue de se sentir très mal.

Alors je me suis demandée : peut-on parler de viol si la première concernée ne le voit pas comme tel ? Est-ce que je vais parti de ces femmes qui nient leur propre viol (parce que formée à accepter les désirs de son homme en toute circonstance) ? Pour moi, c'est clairement non, et je ne tolèrerai pas qu'un étranger me dise le contraire.

Avec le recul, forcément, je regrette qu'il n'y ait pas eu de "oui" clair et net. Mais voilà, exprimer son consentement, ou son non consentement, n'est pas si évident qu'il y parait.

J'en ai fait la douloureuse expérience pas plus tard que dimanche dans un bus de voyage. J'étais coincée près de la fenêtre, et le gars à côté à commencé à me peloter. D'abord j'ai cru qu'il ne s'agissait que de frôlements accidentels, et le temps que je réalise qu'il avait vraiment franchi la ligne rouge, j'avais perdu tous mes moyens de le remettre à sa place. A un moment j'ai attrapé sa main pour le repousser, j'ai eu terriblement envie de lui tordre les doigts mais l'idée du monde autour, au lieu de me rassurer, m'en a totalement empêché ! Je n'ai même pas dis "non" de crainte que les gens entendent, je me disais bêtement que le fait de me coller à la vitre, de le repousser ou de serrer mains bras et jambes pour l’empêcher d'atteindre ma poitrine et mon entre-jambe lui ferait comprendre que je ne voulais pas.

Bizarrement, de cette expérience-là non plus je ne me sens pas traumatisée, pourtant, c'était clairement une agression sexuelle (j'ai songé à porter plainte, j’hésite toujours...)

Tout ça pour en arriver à la conclusion que la définition donnée par l'article est sans doute la meilleure, même si pas parfaite non plus. Donner son accord systématiquement à chaque rapport, je trouve que c'est un peu comme de s'arrêter pour enfiler le préservatif : ça la coupe un peu, mais au moins ça évite les problèmes !

 

[Elkaria]

Je me suis retrouvée comme plusieurs madz (beaucoup je trouve) face a un copain insistant auquel j'ai dit non avant de lâcher et de laisser faire. J'étais jeune je pensais que c'etait mon "devoir" de le faire alors j'ai laissé passer, souvent.

J'ai du mal a le qualifier comme un viol parce que "j'ai laissé faire" et pourtant j'avais signifié mon refus plusieurs fois.

@Euki je suis d'accord avec toi il faudrait vraiment intégrer ça dans les écoles mais aussi dans les foyers. Je sais que ma soeur s'assure que personnes ne les touchent sans leur accords ( surtout les inconnus, mais ma famille aussi, ce qui l'a amené a tapoté la tête d'un sombre inconnu qui venait de le faire a son fils).

 

[Lupka]

Je suis vraiment en colère. Ou triste, je n'arrive pas à savoir le sentiment qui prend le dessus.
Systématique, à CHAQUE article sur le viol sur Madz, on a une ribambelle de réponses à base de "moi aussi", "moi aussi". Mais tiens, ce pseudo que je lis souvent, toi aussi? Et toi aussi, encore? Oh, et moi aussi, je suis comme vous toutes.

Je suis en colère, vraiment. Combien de filles et de garçons victimes, de près ou de loin? Encore combien avant que quelque chose change? Je trouve ça tellement effrayant. C'est juste dingue qu'autant de personnes aient vécu cette sale expérience. Je veux bien concevoir que les personnes victimes ont peut-être plus tendance à raconter leur expérience quand on ouvre un sujet pareil que les personnes non-victimes, mais j'en ai ras le bol de lire autant de "moi aussi" en réponses, c'est vraiment effrayant.

 

[Roxxxy]

C'est franchement complexe comme histoire. Car il faut faire très attention avec le mot "viol" je pense. Si une fille exprime clairement son refus et que le mec la force clairement, là tout le monde est d'accord pour dire que c'est un viol. Mais quand le jeune fille en question ne le dit pas, le garçon ne s'en rend pas forcément compte. Si elle participe aux préliminaires, et qu'elle ne dit rien contre la pénétration, le mec est pas devin non plus.
Là, pour le coup, nous devons clairement dire non. Ferme et définitif.
Mais cet article et les commentaires m'ont fait pensé à un épisode récent de The Mindy Project pour celles qui connaissent. C'est une comédie, donc supposé léger. L'héroïne est au lit avec son copain et on comprends que pendant l'acte, monsieur décide de passer en mode anal sans demander à sa partenaire. Aussitôt, elle lui dit d'arrêter, ce qu'il fait, mais le mal est déjà fait.
Mais là, où le bas blesse, c'est qu'elle ne s'offusque pas plus que ça et que lui dans un premier temps prétends avoir "dérappé". En fait, on découvrira à la fin que c'était volontaire et qu'il voulait essayer. La fille se croit alors hyper prude car elle n'a jamais pratiqué le sex anal, et pour faire plaisir à son copain accepte de le faire mais avant prends un médoc genre roofie pour être dans les vapes. J'hallucinais devant mon écran. Bon au final, avec le médoc, elle finit aux urgences et n'a rien fait.
Et le bas blesse quand son mec lui explique qu'en effet, il n'avait pas dérappé et que pour lui c'est plus simple d'y aller franco, dans le feu de l'action que de demander la permission.
Ce truc passe à genre 20H en semaine sur une chaîne américaine de grande écoute.

 

[Touliette]

Marie-Charlotte je t'aime.

Tu ne tombes jamais dans le ton moralisateur, énervé, etc, sur des sujets dans lesquels c'est terriblement difficile de ne pas le devenir. Tu restes strictement dans l'analytique sans écrire des pavés imbuvables. J'admire trop combien tu éludes des choses très floues et difficile à verbaliser (donc à défendre), avec des mots incroyablement simples.

Tu mérites beaucoup de remerciement pour tes articles. Je te tombe les pieds. Les bras m'en lèchent.

Bravo. ça me trou le cul de te lire, c'est trop intéressant et gratifiant à-chaque-fois. J'en avais besoin de cet article. Merci.

 

[JunoLullaby]

Je pense que Steven Crowder n'a pas du tout compris le principe de culture du viol et ça se ressent quand il se sent obligé de préciser "qu'on soit d'accord, le viol est le pire crime qu'on puisse commettre et les violeurs méritent une mort lente et douloureuse, okay? okay!".
La culture du viol, ce n'est pas l'apologie du viol, mais la désinformation constante sur la notion de viol et de consentement par la société, et on ressent bien dans son discours qu'il n'a pas vraiment bien assimilé la définition de viol puisqu'il ressort comme exemple de comparaison le schéma du psychopathe-qui-attrape-une-inconnue-de-force-dans-une-ruelle-sombre et le présente comme un modèle de viol "valable" et ainsi décrédibilise celui de Lena Dunham. Un viol n'est pas forcément violent.

 

[BLS19]

C'est là que je suis ravie d'avoir un mec qui me demande systématiquement si j'ai envie qu'on fasse l'amour (peu importe l'étape à laquelle on se trouve) et qui n'insiste jamais quand je lui dis non.

 

[Carlawn]

Très bon article.
Le problème, c'est que les femmes se retrouvent face à un dilemme. Si elles ne couchent pas, elles sont qualifiées de coincées, mais si elle couchent trop ou prennent trop d'initiatives dans l'acte sexuel, elles sont souvent traitées de femme de petite vertue (pour rester polie) et victimes d'insultes très violentes. A l'inverse, seuls les hommes qui ne couchent pas (du tout), sont raillés, moqués. Un homme qui couche beaucoup, par contre, sera immédiatement valorisé par la société, car c'est une marque de virilité, et la preuve qu'il plaît à la gent féminine.
Donc la société pousse implicitement les garçons à tout faire pour avoir des rapports sexuels, pour leur intérêt et plaisir, et le consentement de l'autre partenaire n'entre parfois malheureusement pas en ligne de compte. Alors que les femmes, qui sont habituées à se plier au désir masculin, restent dans un entre-deux: refuser, mais prendre le risque de perdre l'affection de son partenaire et d'être qualifié de prude/coincée, ou se forcer et faire plaisir à son partenaire, mais en niant son propre désir.
Si on apprenait aux garçons à être plus altruiste, à être davantage à l'écoute de son partenaire, et aux filles à dire "non", à vivre moins à travers le regard des autres, on aura déjà fait un grand pas.

Je me rends compte seulement maintenant que moi aussi, malgré le fait que j'ai été sensibilisé assez tôt au féminisme, j'ai été victime d'un viol par un ex il y a quelques années. Là, encore, je n'ai pas clairement dit non, car j'étais physiquement (j'étais totalement bourrée) et mentalement (j'avais encore des sentiments pour lui) incapable de le faire. Il le savait, et il en a profité. Mais je ne voulais pas coucher avec lui cette nuit là, j'ai juste cédé parce qu'il insistait.
Le pire, c'est que le lendemain matin, il m'a traité de tous les noms, parce que je refusais qu'on se remette ensemble. Il m'a accusé de l'avoir manipulé pour pouvoir juste tirer mon coup (alors que lui était complètement sobre ce soir là)
Mes amies m'ont ensuite dit qu'elles l'avaient vu, au cours de la soirée, rajouter de l'alcool dans mon verre. Bref, on ne peut pas faire pire niveau manipulation.

 

[Yehudi]

Il y a une situation que je ne comprends pas, c'est quand une fille, à une soirée, a bu, qu'elle couche avec un garçon, et que le lendemain elle regrette et donc elle dit qu'elle a été violée. Je ne parle pas de cas où la fille est totalement inconsciente, ou de cas où la fille a dit clairement non ou a montré qu'elle ne voulait pas. Je parle de cas où la fille est pompette ou bourrée mais encore consciente et en état de décider, qu'elle ne montre aucun signe qu'elle ne veut pas. J'ai franchement du mal dans ce cas là quand la fille dit le lendemain qu'elle a été violée... Dans ces cas là j'ai envie de lui dire que si elle ne veut rien regretter le lendemain il ne faut pas boire autant (ce que je n'irais jamais dire à une fille qui était totalement bourrée et qui n'étais donc pas en mesure de prendre des décisions). Pareil si un homme dit la même chose d'ailleurs.

 

[Yehudi]

@Astipalaya : Oui le problème c'est quand les deux sont bourrés, parce que dans ce cas là le mec pourrait très bien aussi dire qu'il a été violé. En fait je trouve la frontière très mince quand les gens ont bu entre viol et pas viol.
"D'ailleurs ton message est contradictoire, tu dirais à une fille qui était bourrée mais pas trop qui dit avoir été violée qu'elle ne devait pas boire autant, mais pas à une fille qui serait presque dans le coma? Donc il faut soit ne pas boire, soit boire pour être ivre morte?" Non en fait ce que je voulais dire c'est que des fois j'ai l'impression que les filles qui regrettent se cherchent ne excuse dans l'alcool, je n'irai pas dire ça à une fille qui était totalement inconsciente puisqu'elle n'avait pas la possibilité de choisir. Enfin j'ai du mal avec les gens qui boivent trop en général, mais une fille (ou un mec !) qui n'était plus en état de choisir et qui donc a été violée je vais pas aller la blâmer... J'arrive pas à m'expliquer en fait.