ECM I : En ce moment, oui, là, maintenant, tout de suite, dis-nous tout !
- Initiateur de la discussion Hawley
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- ecm les essentiels
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Bon allez je vais commencer à faire revenir mes poivrons à la poêle comme ça à midi je vais me régaler 
Oh putain je viens de trouver une technique infaillible pour couper court aux appels publicitaires qui cherchent à t'ameuter dans un magasin en te promettant un cadeau si tu t'y déplaces 
Je viens donc de recevoir un de ces appels bien relous où, lorsque tu as le malheur de répondre « oui » à la question « oui bonjour vous êtes bien madame X ? », tu engendres une machine infernale et un monologue de 2 minutes balancé à bout de souffle par un(e) employé(e) de call center qui déblatère son discours le plus vite possible, de peur que tu raccroches en cours de route, comme le font à mon avis 70% des personnes qu'ils appellent (et d'ailleurs ça me fait un peu de la peine pour eux, ça doit être horrible comme boulot, mais bon même si je compatis j'en suis pas encore au point de coopérer).
Donc elle m'appelle, me demande si je suis bien madame machin. Flairant le coup venir, je lui réponds « oui... Enfin ça dépend, pourquoi ? ». Et là, bien sûr, il n'en fallait pas plus pour qu'elle se lance dans sa tirade « je vous appelle madame pour vous inviter vous et monsieur votre conjoint à la cérémonie d'ouverture du nouveau grand magasin qui ouvrira à BIP d'ici quelques jours, nous vous offrons bien sûr une bouteille de champagne d'une excellente cuvée, ainsi qu'un panier garni composé de charcuteries en tout genre que vous pourrez déguster avec votre conjoint, rillettes, pâtés de campagne, terrines et... », pendant son monologue, je jubilais intérieurement car je savais ce que j'allais lui répondre, mais j'attendais le moment propice.
Et puis je me suis décidée, après une bonne 50aine de secondes de flux ininterrompu en accéléré, à lui répondre « hélas je ne peux pas accepter votre offre, je n'ai pas un conjoint mais une conjointe, nous ne buvons pas d'alcool et ne mangeons pas de viande, nous sommes végétaliens. ». Là, prise de court mais pas désarmée, elle me répond « ah bon d'accord mais peut-être pourrez-vous en faire partager vos amis », alors je lui réponds « non car je n'ai aucun ami qui mange de la viande ou qui boive de l'alcool », tenace, elle me dit « ah bon et vous n'avez pas quelqu'un de votre famille que ça pourrait intéresser, tante, oncle, cousin... », alors je lui ai assené le coup fatal « non car ma conjointe et moi avons décidé de couper les ponts avec toutes les personnes qui mangent de la viande ou boivent de l'alcool dans notre entourage, nous ne côtoyons que des personnes comme nous et refusons de rencontrer ceux qui ne partagent pas nos valeurs ». À court d'argument mais toujours très sympathique, elle a fini par me dire « ah très bien alors désolée madame en effet ça ne vous concerne pas ».
Je crois que c'était la première fois que, lors d'un appel téléphonique commercial, c'était pas moi qui déclarait que la conversation avait atteint sa limite
(je voulais mettre le smiley "lol" mais j'oublie toujours qu'il n'est plus là, or je déteste les autres smileys qui rient, je trouve qu'ils ont un rire bourgeois 
).
Toujours est-il que je suis très contente de cette nouvelle astuce, je pense que je la ré-utiliserai
Je viens donc de recevoir un de ces appels bien relous où, lorsque tu as le malheur de répondre « oui » à la question « oui bonjour vous êtes bien madame X ? », tu engendres une machine infernale et un monologue de 2 minutes balancé à bout de souffle par un(e) employé(e) de call center qui déblatère son discours le plus vite possible, de peur que tu raccroches en cours de route, comme le font à mon avis 70% des personnes qu'ils appellent (et d'ailleurs ça me fait un peu de la peine pour eux, ça doit être horrible comme boulot, mais bon même si je compatis j'en suis pas encore au point de coopérer).
Donc elle m'appelle, me demande si je suis bien madame machin. Flairant le coup venir, je lui réponds « oui... Enfin ça dépend, pourquoi ? ». Et là, bien sûr, il n'en fallait pas plus pour qu'elle se lance dans sa tirade « je vous appelle madame pour vous inviter vous et monsieur votre conjoint à la cérémonie d'ouverture du nouveau grand magasin qui ouvrira à BIP d'ici quelques jours, nous vous offrons bien sûr une bouteille de champagne d'une excellente cuvée, ainsi qu'un panier garni composé de charcuteries en tout genre que vous pourrez déguster avec votre conjoint, rillettes, pâtés de campagne, terrines et... », pendant son monologue, je jubilais intérieurement car je savais ce que j'allais lui répondre, mais j'attendais le moment propice.
Et puis je me suis décidée, après une bonne 50aine de secondes de flux ininterrompu en accéléré, à lui répondre « hélas je ne peux pas accepter votre offre, je n'ai pas un conjoint mais une conjointe, nous ne buvons pas d'alcool et ne mangeons pas de viande, nous sommes végétaliens. ». Là, prise de court mais pas désarmée, elle me répond « ah bon d'accord mais peut-être pourrez-vous en faire partager vos amis », alors je lui réponds « non car je n'ai aucun ami qui mange de la viande ou qui boive de l'alcool », tenace, elle me dit « ah bon et vous n'avez pas quelqu'un de votre famille que ça pourrait intéresser, tante, oncle, cousin... », alors je lui ai assené le coup fatal « non car ma conjointe et moi avons décidé de couper les ponts avec toutes les personnes qui mangent de la viande ou boivent de l'alcool dans notre entourage, nous ne côtoyons que des personnes comme nous et refusons de rencontrer ceux qui ne partagent pas nos valeurs ». À court d'argument mais toujours très sympathique, elle a fini par me dire « ah très bien alors désolée madame en effet ça ne vous concerne pas ».
Je crois que c'était la première fois que, lors d'un appel téléphonique commercial, c'était pas moi qui déclarait que la conversation avait atteint sa limite
(je voulais mettre le smiley "lol" mais j'oublie toujours qu'il n'est plus là, or je déteste les autres smileys qui rient, je trouve qu'ils ont un rire bourgeois ). Toujours est-il que je suis très contente de cette nouvelle astuce, je pense que je la ré-utiliserai
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Je peux faire une TDL 
- Passer à kiko (pour des ral et vernis)
- M'acheter un stick a lèvres
- Récupérer les billets de train (éventuellement, parce qu'ils peuvent s'abîmer dans mon tote bag)
- M'acheter des verres à vin à ikea (poke @Orion. )
- Y prendre un hot-dog parce que c'est tradition
Bon Fenris ! Arrête de jouer à la console et va te laver ! 
enid
No strings attached relationships, relax and enjoy
merde je crois que j'ai shoppé la crève.. j'ai mal à la gorge et je me sens fièvreuse
@Camicamica
Oui, ce serait cool ! J'amènerai du thé (si tu aimes le thé) et des gâteaux.
De toute façon, je reviens sans doute dans le coin pour une durée indéterminée à partir de décembre.
@Ammet
J'aime te voir de bonne humeur.
Oui, ce serait cool ! J'amènerai du thé (si tu aimes le thé) et des gâteaux.
De toute façon, je reviens sans doute dans le coin pour une durée indéterminée à partir de décembre.
@Ammet
J'aime te voir de bonne humeur.
@Jeanne des brums ma technique simple et efficace: tu leur raccroche au nez ou il y a celle de mon frère qui fait croire qu'il est trop intéressé et arrête pas de leur poser des questions débiles jusqu'à ce que le démarcheur en ait marre et raccroche de lui-même
ou il y a celle de mon frère qui fait croire qu'il est trop intéressé et arrête pas de leur poser des questions débiles jusqu'à ce que le démarcheur en ait marre et raccroche de lui-même 
@Jeanne des brums et @Shanesca sinon y a moi qui dit "Je suis désolée mais mon papa et ma maman ne sont pas là" (ouais je vis même plus chez eux et alors) 
J'ai eu un coup de cœur pour un appartement à louer.
J'ai tardé à appeler, le temps de vérifier mon budget, d'en parler à mes parents, de m'assurer que je ne faisais pas de bêtise... Et voilà que c'est trop tard, il est déjà pris
J'ai failli pleurer au téléphone avec l'agence, ça faisait des jours que je m'y projetais...
Je m'en veux trop, je regarde les autres annonces mais rien ne vaut celui-là, il me correspondait parfaitement...
J'ai tardé à appeler, le temps de vérifier mon budget, d'en parler à mes parents, de m'assurer que je ne faisais pas de bêtise... Et voilà que c'est trop tard, il est déjà pris
J'ai failli pleurer au téléphone avec l'agence, ça faisait des jours que je m'y projetais...
Je m'en veux trop, je regarde les autres annonces mais rien ne vaut celui-là, il me correspondait parfaitement...
@Camicamica je sais pas, mais en tout ça m'arrive aussi régulièrement. Mais en général, j'en perds juste une et ça fait trop réel, j'aime pas les rêves comme ça 
- Statut
