En ce moment, oui là, maintenant, tout de suite, dis-nous tout !

[Nettle]

C'est quoi cette histoire de poubelle magique ?

C'est une poubelle qui a un capteur sur le dessus, et du coup, quand tu passes ta main au dessus, elle s'ouvre toute seule (mais j'ai 5 ans d'âge mental, du coup j'appelle ça une poubelle magique )

 

[Jixels]

C'est une poubelle qui a un capteur sur le dessus, et du coup, quand tu passes ta main au dessus, elle s'ouvre toute seule (mais j'ai 5 ans d'âge mental, du coup j'appelle ça une poubelle magique )

Mais c'est génial ! C'est une poubelle de bureau ? Tu l'as eu où, combien ? Dis moi tout !

Edit : oui, je suis pas mieux que toi ahah !

 

[Bianca Bond]

J'ai pas dormi de la nuit mais je me suis levée à 16h et je suis encore naze, normal.

Ma mère vient de m'appeler et commence à me parler d'un truc dont j'avais jamais entendu parler. Apparemment j'ai décroché le téléphone en dormant ce matin et j'ai eu une longue conversation avec elle...
Ca fait longtemps que je n'avais pas fait quelque chose dans le genre.

 

[Nettle]

Mais c'est génial ! C'est une poubelle de bureau ? Tu l'as eu où, combien ? Dis moi tout !

Edit : oui, je suis pas mieux que toi ahah !

C'est une poubelle genre poubelle de cuisine, chez Leclerc, 25? (C'est une 40L, avec un seau à l'intérieur, comme ça tu emmènes le sac poubelle dans le seau, au cas ou il fuit, et hop tu remets le seau dans la poubelle et un sac dans le seau )

 

[Naphtaline]

Le gouvernement augmente la TVA sur les livres, les transports et le cinéma (entre autres)

J'hallucine. Je comprends pas pourquoi on est punis comme ça, ce qu'on a fait.

Bref, je vais bosser...

Le pire c'est que je parie que ça fera moins un tollé que l'augmentation des prix des sodas et des parcs d'attraction.
Je crois qu'en fait le but c'est d'aliéner le peuple, que les gens ne puissent plus sortir de chez eux et se cultiver (et en sabordant l'éducation par dessus le marché) :up:

 

[flyspanish]

Ce truc là. C'est juste trop cool, je pourrais l'écouter des heures.

 

[Black Mamba]

C'est une poubelle qui a un capteur sur le dessus, et du coup, quand tu passes ta main au dessus, elle s'ouvre toute seule (mais j'ai 5 ans d'âge mental, du coup j'appelle ça une poubelle magique )

Mais c'est dangereux comme truc, imagine que tu ramasses un truc par terre, que ta tête frôle la poubelle, et ben BAM dans ta gueule. Super sympa la poubelle magique.

 

[Georgia Parker]

Bon je vais ingurgiter mon cours par coeur ce soir, je peux pas me permettre de rater un autre gros contrôle.
Je sens que cette année c'est la bonne, je vais la retaper.

 

[Célaïne_]

Alooors, quelques ancedotes tout droit sorties de mon CM d'histoire moderne
- Anne de Bretagne, duchesse de la Bretagne donc, a looongtemps résisté pour éviter l'annexation de son duché au domaine royal Charles VIII (le roi donc - un fils avec elle donnait à ce dernier tous les droits sur la Bretagne, et donc aurait permis d'intégrer la Bretagne au domaine royal : stratégie, stratégie) a tenté de l'épouser : il est mort trop tôt mouahahah. Idem pour Louis XII, son successeur : raté, mort trop tôt, hin hin hin. Finalement c'est la fille d'Anne de Bretagne (fille d'un premier mariage) qui a été mariée avec un roi pour parvenir à annexer la région.
- La reine Jeanne la Folle a été nommée ainsi parce qu'elle était complètement dingue amoureuse de son mari (Philippe de Habsbourg dit "le Beau", vraie bande de narcissiques à c't'époque), et résultat complètement aliénée. Tellement qu'elle a été jugée inapte à régner mouarf!
- Vous serez ravies d'apprendre que le roi Charles VIII est mort pour une raison parfaitement ridicule : lors d'un banquet plutôt fastueux, une forte envie d'aller aux toilettes l'a pris. Il a couru dans tout son château d'Amboise et... bon... les plafonds sont bas... il s'est pris un linteau dans la tête et a claqué 3h après.
- Remariage de Louis XII (je vous cite mon cours mot pour mot), exemple de procédure :
Le 13 août 1514 il épouse Mary (une soeur du roi d'Angleterre Henri VIII) : le mariage a lieu au château de Greenwich en présence d'Henri VIII, sa femme (Catherine d'Aragon), l'archevêque de Canterbury et deux ambassadeurs du roi de France (Jean de Selves et Thomas Bohier). Vient Mary, et à son côté non pas Louis XII mais le duc de Longueville qui a procuration du roi pour le représenter durant toute la cérémonie, jusqu'à la nuit de noces.
Nuit de noces : la nouvelle épouse va dans la chambre d'apparat où se trouvent des témoins. Elle est déshabillée. Arrive le duc de Longueville en chemise de nuit ; il a une jambe nue et l'autre jambe est chaussée d'un bas de couleur. Avec sa jambe nue, il va toucher la jambe nue de la nouvelle mariée et le mariage est alors déclaré consommé par les témoins.
HMMM ça donne envie

Highway Unicorn :

 

[Ballerina,]

Je cherchais une solution pour la clé de sécurité orange et j'ai étais redirigé sur le site , ils m'ont proposé un eChat avec un conseilleir :wonky:
Après dix minutes d'attente , Martial est enfin un ligne . Si la ligne n'était pas sous le nom de mon père , je m'amuserais à lui proposer

Spoiler

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ahah

 

[Sneriel]

Je crois que j'suis partie pour bosser toute la nuit

 

[Nettle]

Alooors, quelques ancedotes tout droit sorties de mon CM d'histoire moderne
- Anne de Bretagne, duchesse de la Bretagne donc, a looongtemps résisté pour éviter l'annexation de son duché au domaine royal Charles VIII (le roi donc - un fils avec elle donnait à ce dernier tous les droits sur la Bretagne, et donc aurait permis d'intégrer la Bretagne au domaine royal : stratégie, stratégie) a tenté de l'épouser : il est mort trop tôt mouahahah. Idem pour Louis XII, son successeur : raté, mort trop tôt, hin hin hin. Finalement c'est la fille d'Anne de Bretagne (fille d'un premier mariage) qui a été mariée avec un roi pour parvenir à annexer la région.
- La reine Jeanne la Folle a été nommé ainsi parce qu'elle était complètement dingue amoureuse de son mari (Philippe de Habsbourg dit "le Beau", vrai bande de narcissiques à c't'époque), et résultat complètement aliénée. Tellement qu'elle a été jugée inapte à régner mouarf!
- Vous serez ravies d'apprendre que le roi Charles VIII est mort pour une raison parfaitement ridicule : lors d'un banquet plutôt fastueux, une forte envie d'aller aux toilettes l'a pris. Il a couru dans tout son château d'Amboise et... bon... les plafonds sont bas... il s'est pris un linteau dans la tête et a claqué 3h après.
- Remariage de Louis XII (je vous cite mon cours mot pour mot), exemple de procédure :
Le 13 août 1514 il épouse Mary (une soeur du roi d'Angleterre Henri VIII) : le mariage a lieu au château de Greenwich en présence d'Henri VIII, sa femme (Catherine d'Aragon), l'archevêque de Canterbury et deux ambassadeurs du roi de France (Jean de Selves et Thomas Bohier). Vient Mary, et à son côté non pas Louis XII mais le duc de Longueville qui a procuration du roi pour le représenter durant toute la cérémonie, jusqu'à la nuit de noces.
Nuit de noces : la nouvelle épouse va dans la chambre d'apparat où se trouvent des témoins. Elle est déshabillée. Arrive le duc de Longueville en chemise de nuit ; il a une jambe nue et l'autre jambe est chaussée d'un bas de couleur. Avec sa jambe nue, il va toucher la jambe nue de la nouvelle mariée et le mariage est alors déclaré consommé par les témoins.
HMMM ça donne envie

Viens par là que je touche la jambe