Je crois que je pars à la dérive en ce moment. Ca va pas vraiment. Rien ne me comble. Je commence même à sécher certains cours, chose que je n'avais jamais envisagé au lycée, c'était inconcevable pour moi. Et ça fait trop longtemps que je n'ai plu d'amis. Depuis le collège. De vrais amis. Quelqu'un avec qui je peux parler des heures au téléphone, et me sentir rassurée juste au son de sa voix. J'ai eu une amie avec qui tout était possible et tout était beau avant qu'il y ai une dispute de collégienne. Et quand j'y repense, c'était un peu mon amie "âme soeur". Et tant que je retrouverai pas pareil, de simples amis ne me suffiront pas. Je suis en manque d'amis, en manque d'amour. Je n'ai jamais aimé, et je n'ai jamais été aimé (je parle ici d'amoureux, pas l'amour d'une maman ou autre). Je n'ai jamais été en couple. J'ai trop peur de ça. Peur qu'on pense que j'appartiens à quelqu'un, mais j'ai surtout peur de dépendre de quelqu'un que j'aime. Peur de m'approprier quelqu'un.
Je pensais qu'en changeant de ville pour les études, tout allait s'arranger. Mais il ne fallait pas forcément que je change de ville, il fallait que je change de style de vie. Je viens de le comprendre. Et je n'y arrive pas. Je suis trop butée, trop étroite d'esprit pour imaginer qu'un jour ma vie puisse changer. J'ai pas de courage. Je suis une lâche. J'ai tellement peur d'échouer que je prefère ne rien entreprendre. Je le sais depuis toujours, mais c'est la première fois que je me l'avoue. "Je ne fais rien, car j'ai trop peur d'échouer." Je me sens faible, tellement faible. Stupide et insignifiante. J'ai envie de prendre un sac et de partir pour les USA, dormir chez des gens, rencontrer du monde. Mais là aussi, je sais que je n'oserai pas. C'est faisable pourtant, je pourrais le faire cet été.
J'essaie de me convaincre que tout va bien, que je vais finir ma licence d'anglais et que je serais contente. Et puis quoi ? Je ne sais même pas pourquoi je fais ces études. C'est trop d'apprentissage. Je veux juste faire des choses. Pas apprendre.
J'en peux plus, je me sens épuisée.
Je pensais qu'en changeant de ville pour les études, tout allait s'arranger. Mais il ne fallait pas forcément que je change de ville, il fallait que je change de style de vie. Je viens de le comprendre. Et je n'y arrive pas. Je suis trop butée, trop étroite d'esprit pour imaginer qu'un jour ma vie puisse changer. J'ai pas de courage. Je suis une lâche. J'ai tellement peur d'échouer que je prefère ne rien entreprendre. Je le sais depuis toujours, mais c'est la première fois que je me l'avoue. "Je ne fais rien, car j'ai trop peur d'échouer." Je me sens faible, tellement faible. Stupide et insignifiante. J'ai envie de prendre un sac et de partir pour les USA, dormir chez des gens, rencontrer du monde. Mais là aussi, je sais que je n'oserai pas. C'est faisable pourtant, je pourrais le faire cet été.
J'essaie de me convaincre que tout va bien, que je vais finir ma licence d'anglais et que je serais contente. Et puis quoi ? Je ne sais même pas pourquoi je fais ces études. C'est trop d'apprentissage. Je veux juste faire des choses. Pas apprendre.
J'en peux plus, je me sens épuisée.
Je bosse en crèche, et j'en entend de belles aussi! 
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(et même que c'est trop bien)
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