Vous connaissez les sortes de petit pois grillés au wasabi ? Ce truc est actuellement en train de me défoncer le nez. 
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On se pose des questions existentielles avec ma mère au goûter, à savoir: pourquoi le chinois s'appelle chinois? (je parle de la brioche moelleuse trop trop bonne 
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Vous serez ravies d'apprendre qu'un des premiers importateurs Français de ce gâteau ne parlait pas un mot d'allemand et quand il se faisait livrer, le fournisseur lui présentait ses « Schneckenkuchen ». Devant la difficulté à prononcer ce mot, l'importateur répondait « De toutes façons pour moi c'est du Chinois ».
Merci Wikipédia, c'était le point culture du jour.
)Vous serez ravies d'apprendre qu'un des premiers importateurs Français de ce gâteau ne parlait pas un mot d'allemand et quand il se faisait livrer, le fournisseur lui présentait ses « Schneckenkuchen ». Devant la difficulté à prononcer ce mot, l'importateur répondait « De toutes façons pour moi c'est du Chinois ».
Merci Wikipédia, c'était le point culture du jour.
RAH je suis jalouse et j'ai pas franchement le droit de l'être, c'est d'un chiant! Je crois que je vais gentiment m'effacer dans cette histoire, reste juste a savoir si il débarque mercredi pour une dernière soirée avant son vrai départ loin loin loin.
N’empêche que, un jour, je l'AURAIS pour MA tronche, voilà!
N’empêche que, un jour, je l'AURAIS pour MA tronche, voilà!
Cette nuit j'ai fait un excellent rêve, dans lequel j'étais ramasseuse de balles pour un tournoi de tennis international, puis que je travaillais dans les mêmes bureaux que Samantha Jones de SATC. Ensuite, je me retrouve dans une soirée huppée où Dylan de Bervely Hills me demande des conseils pour chopper Kelly et moi je lui réponds : "non mais j'ai juste joué dans quelques épisodes de Beverly Hills, je ne m'y connais pas trop". J'ai joué dans Beverly Hills, haters gonna hate.
(y'avait pleins d'autres trucs à côté mais ça m'aurait fait écrire un long pavé, et j'ai décidé d'arrêter d'écrire des pavés sur ECM.)
Ma vraie vie est trop naze. Quelle déception au réveil.
(y'avait pleins d'autres trucs à côté mais ça m'aurait fait écrire un long pavé, et j'ai décidé d'arrêter d'écrire des pavés sur ECM.)
Ma vraie vie est trop naze. Quelle déception au réveil.
Fufufu, je suis rentrée à vélo de la piscine, et je me suis faite surprendre par des torrents de pluie, je suis mouillée jusqu'aux os, j'ai un de ces amount of sexiness vous pouvez pas test
A cause de la candidate sur la 6 je me sens pressée, j'arrête pas de regarder l'heure en me disant "Bon faut que je me dépêche !" alors que j'ai absolument rien de prévu.
Je me suis filmée pour m’entraîner à l'oral. Comment perdre toute confiance en soit en 5 min.. 
Enfin au moins je sais mes défauts, je n'arrive pas à tenir en place, et en fait c'est super agaçant, va falloir que je fasse un super effort pour ne pas me dandiner (oui je me dandine
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Enfin au moins je sais mes défauts, je n'arrive pas à tenir en place, et en fait c'est super agaçant, va falloir que je fasse un super effort pour ne pas me dandiner (oui je me dandine
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Ma soeur vient de rentrer à la maison et de me trouver en sous-vêtements. Dois-je lui avouer que j'ai passé l'aprèm dans cette tenue, à papoter avec Lui sur facebook et à manger du chocolat, alors que je suis censée réviser mon bac, qui commence dans 9 jours? Mmmmh, je dirais... NON!
Ca me fascine à quel point les filles de l'émission prennent la mode au sérieux.
Ton dramatique : "Elle a fait une grave erreur : elle n'a pas mis de collant. Or, quand tu mets un tailleur, il faut absolument un collant."
Ton dramatique : "Elle a fait une grave erreur : elle n'a pas mis de collant. Or, quand tu mets un tailleur, il faut absolument un collant."
T
tom-chaton
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