En ce moment, oui, là, maintenant, tout de suite, dis nous tout !

[ShameOnYou]

@Mrs Heisenberg @Seru @-Molly-

Merci beaucoup les filles... 

J'ai mis la musique à fond et le processus est en marche! Par contre, j'avais eu la bonne idée de mettre en classeur chaque feuille dans une pochette plastique, je dois donc retirer chaque feuille une par une 

Vous avez raison, c'est symbolique, je vais tirer un trait définitivement sur mon passé et m'épanouir au présent, je pense que c'est la dernière étape, il n'y aura plus rien (de physique) qui me rappellera à cette période!

L'IUFM c'est fini, mon ex c'est fini et je suis une bonnasse !!!  J'adore mon boulot (bon par contre, sentimentalement, no comment!!), pas de regret! 

@-Molly- je t'avoue que mes deux échecs au concours ont été très durs à encaisser (je suis allée jusqu'à l'oral les deux fois en plus)... Mais avec le recul, je ne me serais pas plu dans une classe et les élèves en auraient pâti aussi comme tu le dis. Mais ça a été dur de tourner la page sachant que je ne voyais que par ça depuis toute petite, je n'ai jamais réfléchi à un autre métier. Maintenant, je fais quelque chose de totalement différent mais tellement fait pour moi 

 

[Memories]

Va falloir que je fasse le tour de la ville pour aller chercher mon colis alors que hier j'étais chez moi et NON personne n'est passé me le livrer 

Heureusement après on va faire un tour chez ikea 

 

[Fiel]

C'est vraiment de la merde ces concours putain  

 

[JoySHE]

Bonjouuuuur

Lundi j'ai passé une super journée avec ma meilleure amie, on a fait du shopping et ensuite on est allées se poser chez elle avec un Starbuck
Mais du coup ça fait trois jours que je me dis qu'il faut que je me remue, même si je suis en vacances c'est pas une raison pour glander toute la journée. Je pourrais aller voir des expos, aller au ciné, etc. mais je préfère y aller tôt le matin, et ça fait deux jours que je me réveille à 10h en me disant "AH ben non trop tard"

 

[albert]

 

@maple296
J'y vais cet été, je veux bien tes bons plans et bonnes adresses à ton retour

Moi aussi

 

[Modesta.]

Bon.

J'essaie de faire un bilan sur ma vie (un vrai soap opera depuis 2 ans, j'en ris mais j'en ai marre je suis épuisée ). Mais j'arrive même plus à y voir clair, à retrouver le début.

Et il faut que je me décide maintenant pour ce que je vais faire de mon avenir. J'arrête les études pour me lancer dans ce que j'aime vraiment et j'oublie ce que mes parents m'ont imposé comme "raisonnable" ? Ou je m'obstine dans mes études (qui ne me plaisent pas (plus) et dans lesquelles je ne vois aucun débouché qui m'attire...) pour avoir un diplôme ? Je me réoriente pour quand même rester dans les études ?

C'est la merde quoi. Pourquoi dans la vie y a pas une bonne marraine la fée qui descend pour te mettre sur le bon chemin ?? Pourquoi la peur, tout le temps, même quand on a rien à perdre ?

Heureusement, y a l'humour. Ca serait trop triste sinon.

Désolée de poster ça ici, en fait j'avais envie de le dire publiquement. Ca défoule .

 

[Shield]

Bon, le mal est fait, je me suis proposée pour passer une colle

Ceci dit, c'est une colle sur l'épreuve de dossier, donc sans programme, et ça peut être intéressant comme exercice!

Spoiler

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[Modesta.]

De mon expérience perso, ça ne marche pas. Ça peut être intéressant de "persister" jusqu'à un certain niveau de diplôme pour garder d'éventuelles portes ouvertes équivalentes sur le marché du travail, mais je ne conçois plus d'aller bosser à reculons chaque jour. Pour avoir testé les deux ("j'aime" et "j'aime pas"), tu t'en fous de gagner une misère quand tu passes des heures à faire ce qui te rend heureux. Le "raisonnable" m'a rendue très malheureuse et je n'y arrive plus.
Encore une fois, cela ne concerne que ma petite personne et mon petit caractère.

Aaaah mais je suis tellement sûre que tu as raison ! Et merci pour ta réponse  (plein de fleurs, j'espère que t'es pas allergique).

Le truc, (bon je raconte ma vie, je te préviens ) c'est que mes parents m'ont "forcée" à aller à la fac (et rien d'autre) après le bac. J'ai commencé une licence, détesté, abandonné en L1. J'ai commencé une deuxième licence, adoré, éprouvé de l'intérêt, détesté, fait un burn out, retapé mon S6 et là je me rends compte que je ne peux pas la valider, bug administratif, ils m'ont laissée passer sans que j'aie assez de crédits, j'ai pas vérifié plus tôt, maintenant c'est plus possible de rattraper ces crédits cette année.

Franchement être fauchée c'est mon quotidien depuis 5 ans. Je n'en n'ai jamais souffert, pour moi c'est la vie, on n'a pas toujours de l'argent et ça ne me stresse pas. C'est juste qu'on m'a martelé toute ma vie qu'il faut être au moins bac+5, que je suis excellente élève (à l'école, à la fac sans croire à mon but c'pas pareil hein) donc que je dois me servir de mes capacités. Je n'arrive pas à m'émanciper de cette éducation, j'ai peur de juste faire un caca nerveux et de foncer droit dans le mur...

 

[Modesta.]

EH ben à peu près pareil ici C'était évident pour tout le monde qu'après le lycée j'allais tout naturellement débarquer comme une fleur dans une grande école, pour y faire quoi on s'en fout c'était à moi de régler ce détail...

Ah je ne suis pas allergique aux fleurs (tiens, bouquet dans ta face! ), mais ce mot-là* :sick2:, on me l'a tellement servi aussi! Et pas plus tard qu'il y a six mois, pour me reprocher mes "choix" de vie. De la part de gens avec qui je ne vis pas.

C'est pas évident de se défaire de ce poids "tout naturel". Mais qu'est-ce qu'on apprend chez les Madz? ON EST LES PLUS FORTES ON EST LES PLUS BONNASSES ET ON FAIT CE QU'ON VEUT!!!

Je vois que tu comprends parfaitement .

Ca t'embête si je te pose quelques questions du coup ? Sur la manière dont tu as géré cette transition (ici ou en MP si ça te gêne...). Si j'étais toi je serais honorée d'être interviewée .

Mais justement y a un truc qui m'embête, l'amalgame entre "capacité" et "bon élève"... C'est tellement restrictif, dans les deux sens.  Comme tu l'as bien écrit, "choix de vie", on ne choisit pas ce qui nous rend heureux. Selon mes parents (enfin mon père, ma mère a rompu tout contact avec moi l'été dernier) il n'y a qu'en "exploitant au maximum son intelligence" qu'on arrive à se réaliser et à être heureux. Il me dit que je dois être diplômée avant de décider d'arrêter, je suis au milieu de la rivière et c'est débile de retourner sur la rive dont je viens, autant improviser sur celle que je vise.

Mais j'ai pas traversé la rivière (j'aime filer les métaphores) à l'endroit que je voulais. En plus sachant que ma licence est très probablement grillée je peux me demander légitimement si je suis vraiment au milieu de ladite rivière non ?

 

[Shield]

Bon...

C'est déjà bien que tu te rendes compte que quelque chose ne va pas  Je pense que la prochaine étape, c'est de te faire aider.

Si tu ne supportes pas le moindre bout de gras sur ton corps, c'est que tu as une image déformée de ton corps, et je pense que surveiller ton alimentation ne va pas suffire, ça serait comme essayer de soigner des symptômes alors que ton mal-être a plutôt l'air d'être lié à la façon dont tu te perçois et tu as l'air d'avoir une approche assez obsessionnelle à tout ça.
Je te conseillerais vraiment, si tu t'en sens prête, d'aller voir un psy (il existe des centres gratuits, les CMP).

Et en attendant, essaie quand même de veiller à avoir des repas équilibrés, et des apports alimentaires variés, histoire de ne pas te rendre physiquement malade.

 

[Kafkanorexia_]

@cherubin Anorexie mentale ou anorexie?
Je pense que le souci, ce n'est pas cette prise de poids/le fait que tu aies repris du poids perdu. C'est justement l'inverse. C'est le fait d'avoir perdu. C'est pour ça que je te conseille vraiment d'en parler: à ton entourage, si ce n'est pas encore fait. Et surtout, à un professionnel.
Viens aussi sur le topic des TCA, si tu as besoin d'en parler. 

Mais combien de temps j'ai perdu, à ne pas savoir contre quoi me battre. J'ai pratiquement eu tout le cocktail + offre bonus des TCA. Et quand j'ai pris du poids (en pleine guérison), j'ai fait l'erreur (consciente) de me dire que c'était ça, le problème: la nourriture, le poids.
Alors que le problème était tout autre. Et sans ma thérapie: 1. Je ne serais sûrement pas là pour en parler ou 2. Je serais encore en plein dedans !

Courage. 

 

[Modesta.]

Non, mais comme j'ai un carnet de bal bien rempli ça sera plutôt ce soir Désolée faut que j'y aille et puis même si ça va se résumer à un gros racontage de ma laïfe qui ne sert à personne d'autre qu'à mwamême et en gros "Ah ben on fait pareil", j'ai pas envie de bâcler ma réponse

D'accord . Mais si ça peut être intéressant, l'important c'est pas "moi ma vie mon oeuvre", ce sont les leçons qu'on en retient. 

Comme ça je vais faire quelque chose de mon aprem, c'pas plus mal .


@-blop- merci