Idées de répliques aux dragueurs relou dans la rue

[Vent-de-folie]

Comme un petit chaton à qui on mettrait un collier pour pas qu'un inconnu pense qu'il peut l'embarquer chez lui: "appartient déjà à quelqu'un".
Je suis pas un animal, j'ai envie de me promener dans la rue sans qu'un mec pense qu'il a le droit de me posséder.

Exactement ! Je m'appartiens, et je peux me protéger toute seule.

Et c'est très dur d'expliquer aux mecs de mon entourage, que j'apprécie leur proposition de me raccompagner chez moi le soir, mais c'est non. Que si j'en ressens la nécessité (degré d'alcool +, fatigue, talons ... ) je leur demanderai mais qu'en temps normal je peux me ramener sans chevalier/geôlier.
Le dernier a qui j'ai tenu ce discours, a finalement dit qu'il comprenait l'injustice de la chose \o/ j'étais assez fière de m'être fait entendre.


Et en y réfléchissant quand on me demande "t'as un mec" je réponds "plusieurs !" ça destabilise

Crois moi, depuis que j'ai failli passer à la casserole un soir ou j'avais refusé que mes amis me raccompagnent jusqu'à ma voiture garée à quelques centaines de mètres, (merci le fait que j'ai pu lui en décocher une et courir m'enfermer dans ma voiture qui était, heureusement, à une dizaine de mètres) je crache pas dessus quand on me propose de me raccompagner. Parce que même si je peux me défendre toute seule, si t'es accompagnée, tu as quand même moins de chance d'attiser la convoitise.

Sinon une fois, un pauvre type accompagné de ses potes m'a lancé "T'es mignonne, tu me tailles une pipe pour 10€". Y'avait un type dans la bande qui avait l'air gêné, un peu honteux de la conduite du bougre, du coup, j'ai répliqué "Non merci ça ira, ceci dit, le mignon timide du fond, quand il veut et gratuit!". Ses potes ont rigolé et se sont foutu de sa gueule. Et le gêné du fond était encore plus mal à l'aise!

 

[machmalow]

Je vous admire pour ce courage et ce sens de la répartie, j'ai beaucoup rigolé à pas mal de posts

Comme beaucoup, malheureusement, je me contente de n'avoir rien entendu, je tire la gueule et je trace ma route, au moins embrouilles évitées. Je dis malheureusement parce que bon dieu de bon dieu dans ma tête il s'en passe des films de kungfu pour les remettre à leur place ces boloss, mais qu'au lieu de ça on se contente de se terrer et de fermer sa gueule sous peine de représailles injustifiées et exagérées. Jusqu'ici, à part un basané au français douteux qui m'a fait des avances ("si j'aurais ta taille jt'épouserai" -si j'étais toi je m'achèterai un dictionnaire), j'ai jamais franchement eu de problèmes, sans doute grâce à mon mètre 80 et des poussières et ma carrure qui doit être un poil intimidant (ou pas).

Ma mère m'a bien fait rire avec celle-là par contre :
Elle en train de marcher sur le trottoir, une voiture arrêtée au feu rouge et le type qui lui dit : c'est combien ? avec le sourire de perv' qui va avec.
"Pour se faire traiter de connard, aujourd'hui c'est gratuit !"
Voilà

Sinon je retiens la langue Sims ... ahaha ( soon soon ! )

 

[alanag]

Généralement, j'aime commencer à raconter n'importe quoi.  Si il y a des fan de What the cut ici, je parle un peu comme Eddy Malou, le premier savant de toute la République Démocratique du Congo, Eddy Malou! C'est assez fun de voir leurs regards d'incompréhension totale puis de mépris certain pour la folle devant eux ^^  Après ils se retournent, regardent derrière eux pour voir si je ne les suis pas et partent à grandes enjambées pour s'éloigner le plus possible. Efficacité garantie, parlez leur de la nucléarité des rollers
 

 

[Véruca]

Oh mais vous êtes hilarantes. Je crois que je vais me mettre à rôter ou me renifler les aisselles désormais. Ou parler comme une wesh rageuse façon @juny-b

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Sinon le "Pauvre type" sort assez régulièrement. Souvent accompagné d'un "Ta gueule" et parfois le doigt d'honneur quand je suis à bout. Mais c'est téméraire.

Ma réponse au "Charmante Madmoizelle là oh" c'est souvent un "Ouais, je sais." hautain et je trace. C'est en général assez magique de voir la gueule du mec déconfit.

 

[CassandraHyde]

En général je vais à l'instinct.

Une fois en sortant de ma cité étudiante un gars genre "gros beauf cheveux sale, dégaine de vieux dragueur" me lance un "Salut beauté" alors que j'attends mon bus, j'ignore une première fois, il relance agrémenté d'un "tu entends pas quand on te parle?"

Et là... Révélation, j'ai fait semblant d'enlever un écouteur dans mon oreille, je le regarde et je lui lance un "Oh excusez moi, j'ai un filtre anti-con, je n'ai pas entendu, vous disiez?" ça tête genre : O________o

Ah ah

Une autre fois, un homme se penche vers moi dans le bus et me dit que j'ai un sourire de madone et que ma chevelure rousse irait parfaitement bien sur le tapis devant sa cheminée (facepalm intérieur) je me suis penchée, j'ai fait semblant de le sentir et je lui ai demandé si il mangeait du caca, car il sentait un peu le caca de la bouche. Il a rougi violemment et il est parti.


Courage camarades!

 

[poupette-jolie]

Si je me fais embêter alors que je suis seule (et sans écouteurs, sinon ça peut pas marcher), je fais le coup de la malentendante: Bien exagérer des signes imaginaires et un peu brusques, prononcer bruyamment uniquement les voyelles des mots.

C'est un peu moche de jouer sur la peur du handicap mais la technique est efficace !

Je l'ai déjà fait aussi, et je suis d'accord avec toi quand tu dis que c'est pas joli-joli d'utiliser un handicap pour effrayer l'adversaire... mais bon sang qu'est-ce que ça a été efficace !!

 

[Suzy Krueger]

J'habite dans le sud et et après le classique "mamazelle mamelle vazy t'es charmante" il n'est pas rare de se faire copieusement insulter de pute puis d'entendre "Va niquer tes morts". Eh bien a cette dernière réplique j'ai pour vous une bonne réponse: "Non moi mes morts je ne les nique pas, je les mange" dis ça d'un ton un peu offusqué genre "non mais t'es con ou quoi ?" c'est tout à fait naturel de manger ses morts tsss" .

J'ai eu du mal a ne pas rire devant sa tronche horrifiée.

 

[Coco-natsuki]

Dans mon village, c'est ma grand-mère  qui s'est fait draguer.

Seule dans la rue, en manteau de fourrure et talons, cheveux fraichement reteints en blonds et bouclées après toute une nuit coincés dans des bigoudis en mousse...(oui... C'est une mamie un peu space...), un cinquantenaire relou l'aborde.

- Bonjour Madame, vous êtes bien charmante !

- Merci, monsieur

- En tout cas, votre mari a bien de la chance.... Si j'étais lui, je... #

- Mon mari, IL EST MORT.

   Conversation coupée court, le mec s'est tiré, queue entre les jambes.

Non mais quoi, faut pas croire que les p'tites mamies vont se laisser faire, non plus.

 

[Lotakida]

Un coup je rentrais de soirée vers 4h du mat,je passe devant la gare et j'étais en train de me dire qu'il va forcément avoir un relou qui va m'aborder. ça à pas loupé (pourquoi c'est très rès très très beaucoup souvent les blacks ou les rebeus....),enfin bref,le type m'aborde une première fois,"hey madmoiselle" et tout le bordel habituel,j'ai rien dis et j'ai continué à avancer...bon,je pensais que ça lui aurais suffit. Manque de bol,il revient à la charge,je levais les yeux au ciel. Hey,vasy,tu veux pas venir chez moi..je commençais à bouillir et c'est sortis tout seul le "putain,mais dégage".

Après,que je me fasse traiter de sale pute,moi ça m'a fait rire. Je me suis dit que la prochaine fois je parlerais allemand,ça pourrait ptete marcher.

Autrement,une fois je rentrais avec mon copain,on passe devant des types qu'étaient sur un banc et là j'entends un dire "ah mais moi je pourrais jamais sortir avec une fille comme elle"...............................mon copain est plus petit que moi,j'imagine que c'est pour ça qu'il disait ça mais un énorme "wtf" m'est passé par la tête

 

[Sylvanas Coursewind]

En général quand je me fais accosté comme ça je parle au choix : allemand, anglais, russe même polonais quand j'ai pas envie de me faire chier à trouver une réplique

Ou autrement j'ai aussi des répliques cinglantes plus ou moins sympathiques.

Quand j'attendais un pote format rugbyman et look milouf :

-Mam'zelle tu suces ? C'est combien ?
- Une belle branlée pour toi car j'attends mon Légionnaire de frère si tu continues à m'emmerder !

Au bar avec des potes :

-On r'garde plus le match mam'zelle ?
-Y'a le son c'est suffisant !

En vrac :

-Wesh mam'zelle t'es trop charmante, si j'pourra t'inviter à boire un verre ?"
-Garde ton pognon pour t'acheter un bescherelle, le petit Robert et le bled, tu en trouveras à la FNAC juste en face à des prix très abordables"

 

[manoudev]

J'aime beaucoup beaucoup vos solutions
A un "bonjour Madmoiselle vous êtes jolie/charmante/chic/sexy/formidable/la-plus-belle-de-l'univers" je me contente de remercier gentiment (tout en marchant très très vite), par contre quand c'est vulgaire je trace genre j'ai-pas-entendu-et-j'ai-trop-de-soucis.
Ma meilleure parade, éprouvée qu'une seule fois mais qui mérite, je pense, d'être relayée :
Dans le tram, quasiment vide, je sens LE mec relou qui va forcément venir me tchatcher et j'ai pas du tout envie. Je fais semblant de ne pas l'avoir vu et me concentre sur le merveilleux paysage jusqu'à ce qu'il me tapote l'épaule et me dise "heyyy, on fait connaissance?"
Je sais pas si c'est un mécanisme d'auto-défense ou simplement le sentiment d'oppression trop violent mais en me retournant vers lui je me suis mise à pleurer en faisant "non" de la tête.
Il s'est senti tellement con qu'il m'a dit "ah pardon" et il est allé s’installer ailleurs.
Pas de violence, pas de vulgarité, j'aime bien

 

[Lilylatigresse]

Il paraît que le simple mais efficace "Et ta soeur?!" ça marche très bien..

"Tu suce?" "Et ta soeur?"

"Vous avez pas un 06?" "Et ta soeur?"

"Ça vous dirais pas de passer un petit moment avec moi la`...?" "Et ta soeur, elle en dis quoi, elle?!"

etc. etc..  Je vais tester bientôt, quand je monterais habiter sur Paris (nn je ne fais pas de clichés, mais qui dit grande ville dit plus de bâtards)