J’ai 23 ans, je suis (toujours) vierge et je le vis (toujours) bien

[SB88]

Bonjour,

Je vais avoir 27 ans, je suis déjà tombée amoureuse mais je n'ai jamais eu envie d'aller plus loin. Ca me fait peur (douleur, maladies, tomber enceinte...), je tiens aussi à ma liberté et je ne me sens pas capable de vivre (supporter :-) ) un homme...(faire le ménage ? La cuisine ? M'épiler tout le temps ? Noooooon !)
De plus, à 20 ans, au travail, j'ai découvert le machisme. Des hommes qui ne respectent pas les femmes, sont vulgaires dès qu'il s'agit de parler de sexe (de femmes), fréquentent des prostituées, etc. Du coup, plus les années passent et plus je vis bien le fait d'être vierge (parce qu'à 17 ans, je me disais "oh catastrophe !")..Je vois mes amies en couple, elles vivent une forme de routine qui ne m'intéresse pas. Je préfère rêver mon prince parfait, sans les contraintes réelles de la vie à deux.

Par ailleurs, j'ai osé dire que j'étais vierge à des amis. A ma grande surprise, beaucoup de plus de 30 ans en sont venus à me répondre qu'eux aussi (des gens qui bossent dans la mode, sont beaux, grands, intelligents et gagnent bien leur vie). J'ai aussi le cas de deux amies ayant eu leur première expérience à 18 et 19 ans...chacune moins d'une semaine puis depuis plus rien - donc plus vierges mais pas actives du tout).

A 27 ans, je ne suis pas prête à passer à l'acte.

 

[Camoune45]

Les hommes et femmes ne devraient pas avoir honte ou d'avoir des complexes sur le fait d'etre vierge a 22 ans ou plus! Chacun fait ce qu'il veut de son corps et quand il le veut! Faire l'amour le plus tot possible n'est pas un concours. Personne et encore moins la societé ne devrait nous dicter ce que l'on doit faire!
Personnellement, ma premiere fois n'a pas été tard, ni tot, disons que j'etais la seule de mes amis a ne pas l'avoir fait et je m'en foutais! La question qui revenait souvent c'etait "comment ca se fait que tu ne l'aies jamais fait?" Qu'est-ce que je pouvais repondre? Rien, parce qu'il n'y a rien a dire et surtout je n'avais pas a me justifier!

 

[MorganeGirly]

@VanessaV Comme je l'ai dit plutôt, je pense que la sexualité n'a pas de rapport avec le physique. Et puis c'est quand même assez difficile de tellement bien camoufler ton corps que ton partenaire ne devine pas à quoi il ressemble vraiment. Les gens qui ont déjà une expérience sexuelle ont souvent appris qu'aucun corps n'est parfait et que la perfection plastique n'a pas de rapport avec la complicité ou le désir. En plus, je pense que quelqu'un qui a envie de coucher avec toi ne fait pas du tout attention à tes défauts une fois nue. Bien sûr, il y a toujours des mecs et de filles qui vont être très critiques sur le corps de leur partenaire mais je trouve que ces gens-là sont nocifs et qu'ils manquent de maturité. Ce n'est pas "la norme" de dénigrer le corps de quelqu'un avec qui tu veux avoir des relations sexuelles (que ce soit à haute voix ou mentalement) : c'est justement anormal.
Donc je comprends que tu n'aimes pas ton corps mais ce que tu vois de détestable dans ton corps, il y a de fortes chances que la plupart de tes potentiels amoureux ne le voient pas, ou le voient mais s'en foutent totalement.

Je ne pense pas que tous les hommes préfèrent particulièrement être le premier (en plus je trouve cette idée assez sexiste) mais en tout cas, ce que ce jeune homme te dit c'est que ta supposée virginité ne le gêne pas.
Maintenant, tu dis que tu ne sais pas ce que tu veux et j'aurais tendance à dire que "je ne sais pas" = "non". Si tu as doutes pour avoir une relation sexuelle, c'est que tu n'en as pas tellement envie. Seul un "oui" clair et sûr de toi voudrait dire que tu seras à l'aise pour tenter le coup. Cependant, ne pas avoir complètement envie de coucher avec un mec dont les intentions de couple ne te conviennent ne veut pas dire couper tout contact immédiatement.
Le connais-tu vraiment pour être sûre qu'il ne cherche qu'un coup d'un soir? Il t'a laissé entendre qu'il voulait un plan cul avec toi? Et as-tu vraiment envie d'une relation amoureuse avec lui ou c'est plutôt son côté "fantasme" qui t'attire et pourrait durer peu de temps? Peut-être qu'en passant un peu de temps avec lui de manière platonique, ça te permettrait d'avoir les idées un peu plus claires?
Utilise ce temps pour voir si tu te sens à l'aise avec lui, s'il semble respecter tes paroles, tes envies sur des détails non sexuels. Si tu as envie de coucher avec un mec qui te respecte par curiosité, c'est ok. Et tu te rends compte que tu n'es pas du genre à avoir une histoire sans lendemain à ce stade de ta vie, c'est ok aussi. Il faut que tu t'écoutes, que tu te fies à ton instinct.

Ensuite, je pense que tu as besoin de te réconcilier avec ton corps. Peut-être que pratiquer certains sports ou activités physiques pourrait t'aider? Le sport permet parfois de se reconnecter avec ses sensations et de maitriser un corps qu'on essaye d'oublier.

Voilà, mon message n'est pas un guide à suivre ou pour donner des injonctions, je te donne quelques-unes de mes pensées et ensuite tu fais le tri

 

[bleizez]

Ben moi j'ai commencé à ressentir une pression à un très jeune âge, et j'y ai cédé assez rapidement... Donc je tire mon chapeau à l'auteure et à toutes celles d'entre vous qui s'écoutent avant que d'écouter votre entourage, j'ai beaucoup d'admiration pour vous ! Vous devriez être fières

Ceci dit, je n'ai pas spécialement de regrets (autres que la légère culpabilité de ne pas avoir sauté le pas par pure et simple envie), puisque le temps a démontré que ça ne m'aura pas durablement affectée dans ma vie sexuelle, qui est très épanouie depuis longtemps maintenant
D'autant que mon fiancé, lui, a été vierge jusqu'à un âge considéré par la société comme très avancé, et à travers ses récits je sais exactement ce que j'aurais enduré si j'avais moi aussi attendu - quoi que j'admets que c'est vraisemblablement encore plus dur socialement pour un homme que pour une femme. Donc ça donne pas envie. Quand même tes amis les plus proches (ceux qui par définition devraient être tolérants et compréhensifs) se moquent de la situation, quand le monde entier remet en cause ta virilité ou ton hétérosexualité (ben non, s'il avait été homosexuel, il n'aurait certainement pas été refoulé, il a suffisamment été élevé dans la tolérance !), se positionne sur un sujet pourtant intime et se figure que tu n'es pas normal... bouh, l'horreur ! Etre un "tardif" et s'assumer, c'est un vrai parcours du combattant

 

[Maud Kennedy]

@SB88 ,je réagis à ton commentaire. Tu sembles penser qu'être en couple avec un homme signifie faire le ménage,la cuisine et s'entretenir mais c'est une vision patriarcale. Ce n'est pas parce que tu es une femme que tu dois faire le ménage et la cuisine. Etre une femme ne t'oblige à rien du tout.

 

[Coq']

J'ai envie d'apporter ma contribution sur cet article, parce que j'ai vécu des choses trèèèèès différentes des MadZ principalement concernées par ce topic et que ça me fait mal au cœur de voir des gens mal dans leur peau sur un sujet qui ne devrait pourtant apporter que du plaisir.

Spoiler: Expérience perso

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Tout ça pour dire que votre sexualité va changer durant votre vie. Pas besoin d'attendre (par exemple) d'avoir des enfants ou de devenir "vieux" pour que la sexualité évolue. Entre 16 et 25 ans, ce ne sera pas pareil. Entre 25 et 30 non plus. Et personnellement, je trouve ça très bien. Tous ces hauts et ces bas, toutes ces expériences différentes m'ont appris plein de choses sur moi et sur les autres. Votre sexualité à plusieurs commence "tard" ? Pas grave. Ça ne vous empêche pas d'en avoir déjà une de vous masturber si vous aimez ça. Ça ne vous empêche pas d'y penser, de rêver, de fantasmer ou que sais-je. Ce creux que vous vivez au début de votre vie sexuelle, vous ne le connaîtrez peut-être pas plus tard dans votre vie. Qui sait ? Mais surtout, ne laissez personne vous dire que vous devez faire. Il n'y a que vous qui savez.

(Si des gens veulent discuter, vous pouvez m'envoyer un MP, j'y répondrai avec plaisir)

 

[SosoMais]

Bon je donne mon avis sans doute un peu tardivement mais bon je me lance quand même..
J'avoue que je suis complètement d'accord sur le fait qu'il y ait une sorte de pression sexuelle, du genre tu dois absolument avoir un petit ami au lycée avec qui tu vas ta première fois pour entrer dans la norme. et au lycée, même si au début je m'en foutais, à un moment je l'ai subi en voyant autour de moi tout le monde en couple, et parlant de sexe et moi faisant partie des rares personnes qui n'avaient absolument rien à dire (c'est vrai qu'au lycée j'étais encore un peu "fleur bleue" même si j'avais encore du mal à l'admettre à moi-même). Sauf qu'au contraire des autres je n'étais encore jamais sortie avec un garçon du coup je me sentais encore plus "inférieure" aux autres on va dire et moche, du genre incapable de trouver un copain(pourtant certains garçons voulaient de moi, mais soit uniquement pour le cul et je me voyais pas perdre ma virginité ainsi; soit ils étaient vraiment intéressés mais moi non et je ne voulais pas me lancer dans une relation comme ça, où je n'avais pas de réel coup de coeur. L'année a passée et je suis tombée amoureuse d'un ami, j'ai espéré tant que j'ai pu mais j'ai fini le coeur brisé; l'année de terminale se terminait et je n'avais rien fait, j'avais cette peur de ne plus jamais plaire à aucun garçon, ou de sortir avec un garçon et le faire tardivement (voir même pas du tout en fait..) et me faire juger par mes amies (car oui ce sont vos amies mais forcément s'ils voient que vous n'avez toujours pas de mec ni d'expérience sexuelle arrivé un moment forcément ils vous jugeront soit en pensant que vous êtes trop coincée, ou ayez un truc qui cloche ..). Bref, je me mettais moi-même de la pression on va dire, moi la fille qui avant s'en fichait pas mal et me laissait du temps, je complexais quand je voyais tout le monde autour de moi qui trouvait chaussure à son pied et moi toujours avec mon inexpérience qui pesait comme un fardeau. J'allais entrer à la fac et je pensais qu'aucun garçon ne voudrait d'une fille sans aucune expérience. Je me suis alors remise en question, peut-être que si j'avais justement aucune expérience c'était de ma faute? j'avais un soucis? et j'ai repensé aux autres garçons qui m'avaient proposé de coucher avec eux et auxquels j'ai dit non.. ptete que je ne méritais que ça, ptete que ça n'aurait pas été si terrible de perdre ma virginité pour une histoire d'un soir.. après tout c'était le cas de quelques amies à moi et elles y avaient "survécu" on va dire.. et puis après tout ce n'étais que du sexe, il fallait bien que je le fasses au jour, ptete même que ça me décoincerait et je serais plus à l'aise pour aller vers d'autres garçons; après tout le prince charmant n'existais pas et je me rabaissais en me disant que je n'étais sans doute pas assez jolie pour trouver quelqu'un qui veulent quelque chose de sérieux avec moi à part un coup d'un soir.. bref que de remises en questions stupides sur un truc auquel je n'aurais pas dû me prendre autant la tête -_- j'ai alors rencontré un garçon et nous sommes sorti ensemble, j'avoue que j'aimais encore le mec du lycée, mais je voulais l'oublier dans les bras d'un autre garçon. j'avoue que j'étais dans une époque de ma vie compliqué, je me sentais mal, je buvais et fumais pas mal en soirée tout en badant en pensant à cet autre mec, j'étais encore plus dégoutée de voir tout le monde heureux et amoureux autour de moi, alors que j'enchainais les echecs. Et malgré mes effort je ne tombais toujours pas amoureuse de mon copain, juste de l'affection.. un jour on se retrouve chez lui, et malgré que je l'aimais pas, ne le connaissais pas tant que ça, j'ai fait ma première fois avec lui. Quel échec.. 3jours après il me quittait. J'étais au plus mal, ne faisais que regretter et repenser à ce garçon du lycée que j'avais tant aimé et qui aurait été parfait .. je me consolais en me disant au moins maintenant, tu sais ce c'est, c'est réglé cette histoire de virginité, à 18 ans c'est pas trop mal, ça n'aurait pu jamais t'arriver -_- quelle idiote j'ai été oui ! juste après cet échec je suis ressorti avec un autre garçon moins de 2 semaines après (moi qui d'habitude attendait toujours d'être amoureuse, ect ..) et quand il a fallu passer aux choses sérieuses avec lui, je n'avais pas envie sur le coup; puis je me suis dit "tu lui doit au moins bien ça, vous êtes ensemble et si tu ne voulait qu'il y de sexe entre vous pour le moment, fallait pas répondre à ses sextos", du coup j'ai pas réfléchi, mais quand j'ai réalisé que ne voulais vraiment pas, il a insisté et ça il s'est passé des trucs sans que je sois totalement consentante et je peux vous assurer aucun plaisir.. encore une fois, un échec ! le lendemain il me quittait. J'étais au plus mal, aucune de mes amies ne comprenait, ne comprends.. je me sentais seule, sale .. comme une fille facile, une trainée, une p***.. j'étais perdue, et heureusement mon médecin m'a aidée à y voir plus clair, que mon ex n'aurait pas dû.. enfin quelqu'un qui me comprenait, ne me jugeais pas, merci ! Quand une semaine après, mon ex m'a recontacté uniquement pour qu'on couche ensemble dans le dos de sa nouvelle copine(quel rapide celui dis-donc ! ), j'ai eue une révélation, je méritais mieux ça ! et j'étais si jeune, c'est pas grave si j'avais pas encore trouvé le bon, j'avais le temps ! et ce n'était pas drame de rester vierge ou non à un certain âge ou non, c'est d'ailleurs ce que j'avais toujours pensé jusqu'à la fin du lycée; et là pourquoi j'avais changé d'opinion et m'angoissais de ce pouvait penser les autres? j'ai été si bête .. en voulant faire comme tout le monde je me suis fait du mal à moi-même.. quand j'ai discuté et d'autres amis à la fac j'ai alors su que certains d'entre eux étaient encore vierges à 20 ans, voir même plus ; et je me suis rendu compte que ça n'avait rien de mal, ça ne les empêchait pas d'être heureux .. c'était trop tard pour moi, j'avais déjà tout gâché ; alors si une madmoizelle a pris la peine de me lire,vraiment ça ne sert à rien de complexer et de se mettre la pression pour ça, comme on dit chaque chose en son temps , tu ne le regretteras pas je pense !
aujourd'hui j'ai bientôt 19 ans et je me dis que dorénavant j'attends et prends mon temps,je ferais ce qui me plait et peu importe ce que pense les autres ! Même si quand mes amis parlent de leurs expérience sexuelle, je n'ai rien à dire, c'est pas grave, après tout c'est mon intimité tout ça, ça ne regarde que moi ! au contraire je pense qu'à vouloir faire comme tout le monde j'ai dû me donner une sale image, soit de celle qui a coucher pour faire comme tout le monde, soit d'une trainée.. super ! cette histoire m'a au moins apprise qu'il fallait avant tout s'écouter soi-même et que même vos amis vous jugent facilement..j'ai appris qu'en matière de sexe il vaut mieux garder cela pour soi, pour éviter de se donner une mauvaise image car si tu couches comme ça, t'es une p***, mais si tu couches pas t'es une coincée et inexpérimentée, voir même nulle. bref c'est mon avis après sur ce que j'ai pu vivre ou observer autour de moi.
oula quel pavé quand même x)

 

[MorganeGirly]

@VanessaV En lisant ton message, j'ai aussi l'impression que tu idéalises énormément ce garçon. Parfois, quand on "rêve" de couple, on peut projeter tous les fantasmes que la société nous suggère sur une personne et imaginer qu'elle serait la solution à tout. Ce n'est pas grave d'idéaliser ou de se tromper sur une personne je précise Sois juste prête à ce que les choses ne soient pas comme tu les imagines
Et j'ai aussi envie de dire que quand on projette une relation amoureuse, la vraie question c'est "est-ce qu'il/elle me plait?" plutôt que "est-ce que je lui plais?".Une fois que tu as trouvé la réponse à la première question, c'est plus facile de trouver la réponse à la deuxième Je pense en effet qu'on "sent" assez bien quand les gens sont intéressés par nous mais les personnes qui complexent énormément ont tendance à essayer de rationnaliser en niant leur ressenti "parce que ce n'est pas possible". Donc si tu as l'impression qu'il y a un feeling entre vous et que ça te plait, ne te pose pas mille questions sur ce qu'il pense de toi : tu ne sauras qu'en allant vers lui

@SosoMais Tu ne t'es pas fait du mal à toi-même, c'est ton ex qui t'a fait du mal. On n'a pas à culpabiliser des choix sexuels qu'on a fait pour soi-même, et encore moins des situations on n'a pas vraiment tout choisies. Un mec qui te met la pression va essayer de faire porter la responsabilité sur toi parce que ça l'arrange mais c'est lui qui agi mal, pas toi.
Ensuite, garder tes histoires intimes pour toi, tu as raison de le faire si tu veux les garder pour toi : on ne partage que ce qu'on veut partager. Mais si des gens te jugent de manière négative quand tu partages tes expériences, encore une fois ils ont tort Je ne sais pas dans quel environnement tu évolues, peut-être que tu n'as pas la possibilité d'échapper à ton entourage mais dans tous les cas à 19 ans, des amis qui te jugent sur ta vie sexuelle et considèrent que tu es une "fille facile" quand des mecs abusent de toi, ils ne te méritent tout simplement pas et l'expression est faible.
Et tu n'as pas "tout gâché". La virginité ce n'est rien de vraiment différent d'une autre expérience sexuelle, on ne peut pas "la gâcher". Si un jour tu rencontres un garçon que tu aimes, ta première fois avec lui n'aura pas moins de valeur que la première fois avec ces mecs que tu voudrais effacer de ta mémoire

 

[Tératogène]

@Coq'

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Y'a pas de mal, je tenais à le souligner pour celleux qui lisent

 

[SosoMais]

@MorganeGirly C'est vrai, tu as tellement raison et puis ça fait du bien de ne pas se faire juger. La plupart des ami(e)s qui ont pu me juger ne font plus parti de ma vie on va dire .. j'ai tellement été blessée par leur réaction ou même le regard qu'ils avaient vis à vis de moi que je ne me voyais pas continuer à me confier à eux, et une embrouille entrainant une autre, maintenant c'est de l'histoire ancienne et on ne se parle tout simplement plus. Dommage ou bon débarras? je préfère même plus m'en soucier!
Pour celles que je fréquente encore (parce que je n'ai pas trop le choix de les côtoyées quand elles font la même licence que moi à la fac) j'avoue qu'il y a quelque chose qui a changé depuis ça, je me suis confiée en leurs faisant confiance et au final, je me suis sentie encore plus mal; alors ça a crée un malaise, sans doute qu'elles ne s'en rendent pas compte mais je ne leurs confie plus rien d'important à mon sujet et je sais qu'après la fac je ne leurs adresserai plus la parole(fin ce sont pas mes "BFF" si je puis dire, juste des filles pour ne pas que je sois complètement seule.. oui je n'ai pas beaucoup de réels amis; la plupart sur qui je pouvais réellement comptés n'habitant plus dans ma ville ou ne me donnant plus de nouvelles simplement depuis qu'ils sont en couple(c'est triste mais bon , la vie continue)
Si j'ai longtemps culpabilisé par rapport à ce qui est arrivé avec mon ex, c'est qu'il m'a traité tout simplement de salope, et ce mot a longtemps résonné dans ma tête, me poussant à me remettre en question. Il m'a fallu 1 an(et les conseils un ami) pour me rendre compte qu'il avait tord, et que dans cette histoire je n'avais rien fait de mal. Heureusement maintenant je me sens mieux, un peu plus seule mais c'est pas plus mal, je prends mon temps et j'arrête de me soucier de l'avis des autres ou de la pression de la famille du genre "t'es la seule encore célibataire! / toujours pas de chéri?" comme si fallait être en couple pour entrer dans la norme ou être heureuse --' mais je m'égare, en tout cas ce que tu as dit m'a fait chaud au coeur et rassuré pour les prochaines relations que j'aurais

 

[Coq']

@Tératogène :

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[Neuro]

Bonjour, ceci est mon premier post et c'est assez long, je suis vraiment navrée pour la tartine... J'aurais souhaité mettre ma mes lamentations en spoiler mais je ne sais pas comment on fait...

Je fais personnellement partie des personnes totalement désespérées quant à leur virginité. J'ai 26 ans et 8 mois (et oui je compte les mois au point ou je suis) et bien évidemment je n'ai jamais eu de petit ami ou quoi...En même temps, je n'attire pas les hommes, donc c'est un peu dur.
Je n'ai pas toujours été aussi désespérée mais inquiète quant à la possibilité d'est vierge et célibataire, si. Adolescente, j'ai eu de la chance (ou l'intelligence?) de ne pas m'intéresser au sexe opposé car je souhaitais me concentrer sur mes projets futures (devenir dentiste) donc je t'étudiais dur et puis après, je savais aussi déjà qu'avec mon apparence physique, je ne pouvais pas espérer grand choses des garçons. On peut dire ce que l'on veut, mais le physique joue un très grand rôle. Essayez de plaire en étant grande et grosse et surtout entourée par des personnes mince (conventionnellement ou pas attirants aux yeux de la société), je vous assure que pour être un minimum traitée avec de la courtoisie, il faut attendre.

Enfin Bref, je me suis dis que j'attendrais ma majorité, parce que les petits flirts et la drague pour le sexe ne m'intéressaient pas (ni actuellement). Aussi, étant la seul grosse de la famille (3 frères et sœurs, conventionnellement attirants et minces), mes parents m'ont toujours répéter que je finirais par perdre comme mes tantes paternelles, un peu par magie. Je me disais que je serais déjà mieux physiquement et mature. Malheureusement, j'ai développer des désordres alimentaires et je suis devenue hyperphage et vue que je suis chanceuse, j'ai aussi développer deux types de désordres maladie, j'ai donc la maladie de Verneuil, maladie de la peau qui laisse des cicatrices aux endroits les plus embarrassants... Mon entre jambe et pubis sont complètement ruinés et très foncés par rapport à ma couleur... Les gens pas au courant penseraient que c'est dû au manque d'hygiène mais non, ce n'est pas de la crasse. et puis j'ai les ovaires polykystiques...

Ces 3 choses n'ont fait que me faire décollé niveau poids et je suis passée de grosse à très grosse avec poitrine pointant vers le sol et ce malgré 8 à 10 heures/sem de sport à l'époque...Alors bon, j'ai quand même cru en taille 46, un peu moins mais quand même en 48 mais honnêtement, en 50-52, je n'ai plus d'espoir. Vous n'avez pas idée comme c'est dur d'être ignorée par les hommes... Surtout quand on se sent prêt physiquement, j'ai tellement de pulsions à calmer et je n'aime pas ça, ça me déprime, me mine et je me trouve sale.
Et je vous jure que j'essaie de prendre soins de moi, je continue le sport, tente de m'en sortir concernant mon hyperphagie et je m'habille bien et ne me cache pas (tout en tenant compte de ma silhouette) mais c'est dur d'y croire quand sa sœur de 17 ans et totalement fermée au relations amoureuses se fait draguer devant vous. Je refuse pourtant de baisser les yeux et de montrer mon désarrois.

Mais vous savez, j'ai l'impression que tout mes rêves les plus chères sont ceux qui me sont inaccessibles, j'ai connu un échec scolaire, je ne suis jamais devenue dentiste et n'ai jamais connu au moins les joies du flirt/l'amour/sexe et je pense que je n'aurai même pas la chance d'avoir des enfants un jours...

Excusez-moi encore pour la tartine et les fautes d'orthographes, je n'avais pas prévue aussi long mais c'est la première que j'ai l'occasion de me confier à ce point alors tout est sorti...
Je fais personnellement partie des personnes totalement désespérées quant à sa virginité. J'ai 26 ans et 8 mois (et oui je compte les mois au point ou je suis) et bien évidemment je n'ai jamais eu de petit ami ou quoi...En même temps, je n'attire pas les hommes, donc c'est un peu dur.
Je n'ai pas toujours été aussi désespérée mais inquiète quant à la possibilité d'est vierge et célibataire, si. Adolescente, j'ai eu de la chance (ou l'intelligence?) de ne pas m'intéresser au sexe opposé car je souhaitais me concentrer sur mes projets futures (devenir dentiste) donc je t'étudiais dur et puis après, je savais aussi déjà qu'avec mon apparence physique, je ne pouvais pas espérer grand choses des garçons. On peut dire ce que l'on veut, mais le physique joue un très grand rôle. Essayez de plaire en étant grande et grosse et surtout entourée par des personnes mince (conventionnellement ou pas attirants aux yeux de la société), je vous assure que pour être un minimum traitée avec de la courtoisie, il faut attendre.

Enfin Bref, je me suis dis que j'attendrais ma majorité, parce que les petits flirts et la drague pour le sexe ne m'intéressaient pas (ni actuellement). Aussi, étant la seul grosse de la famille (3 frères et sœurs, conventionnellement attirants et minces), mes parents m'ont toujours répéter que je finirais par perdre comme mes tantes paternelles, un peu par magie. Je me disais que je serais déjà mieux physiquement et mature. Malheureusement, j'ai développer des désordres alimentaires et je suis devenue hyperphage et vue que je suis chanceuse, j'ai aussi développer deux types de désordres maladie, j'ai donc la maladie de Verneuil, maladie de la peau qui laisse des cicatrices aux endroits les plus embarrassants... Mon entre jambe et pubis sont complètement ruinés et très foncés par rapport à ma couleur... Les gens pas au courant penseraient que c'est dû au manque d'hygiène mais non, ce n'est pas de la crasse. et puis j'ai les ovaires polykystiques...

Ces 3 choses n'ont fait que me faire décollé niveau poids et je suis passée de grosse à très grosse avec poitrine pointant vers le sol et ce malgré 8 à 10 heures/sem de sport à l'époque...Alors bon, j'ai quand même cru en taille 46, un peu moins mais quand même en 48 mais honnêtement, en 50-52, je n'ai plus d'espoir. Vous n'avez pas idée comme c'est dur d'être ignorée par les hommes... Surtout quand on se sent prêt physiquement, j'ai tellement de pulsions à calmer et je n'aime pas ça, ça me déprime, me mine et je me trouve sale.
Et je vous jure que j'essaie de prendre soins de moi, je continue le sport, tente de m'en sortir concernant mon hyperphagie et je m'habille bien et ne me cache pas (tout en tenant compte de ma silhouette) mais c'est dur d'y croire quand sa sœur de 17 ans et totalement fermée au relations amoureuses se fait draguer devant vous. Je refuse pourtant de baisser les yeux et de montrer mon désarrois.

Mais vous savez, j'ai l'impression que tout mes rêves les plus chères sont ceux qui me sont inaccessibles, j'ai connu un échec scolaire, je ne suis jamais devenue dentiste et n'ai jamais connu au moins les joies du flirt/l'amour/sexe et je pense que je n'aurai même pas la chance d'avoir des enfants un jours...

Excusez-moi encore pour la tartine et les fautes d'orthographes, je n'avais pas prévue aussi long mais c'est la première que j'ai l'occasion de me confier à ce point alors tout est sorti...
Je fais personnellement partie des personnes totalement désespérées quant à sa virginité. J'ai 26 ans et 8 mois (et oui je compte les mois au point ou je suis) et bien évidemment je n'ai jamais eu de petit ami ou quoi...En même temps, je n'attire pas les hommes, donc c'est un peu dur.
Je n'ai pas toujours été aussi désespérée mais inquiète quant à la possibilité d'est vierge et célibataire, si. Adolescente, j'ai eu de la chance (ou l'intelligence?) de ne pas m'intéresser au sexe opposé car je souhaitais me concentrer sur mes projets futures (devenir dentiste) donc je t'étudiais dur et puis après, je savais aussi déjà qu'avec mon apparence physique, je ne pouvais pas espérer grand choses des garçons. On peut dire ce que l'on veut, mais le physique joue un très grand rôle. Essayez de plaire en étant grande et grosse et surtout entourée par des personnes mince (conventionnellement ou pas attirants aux yeux de la société), je vous assure que pour être un minimum traitée avec de la courtoisie, il faut attendre.

Enfin Bref, je me suis dis que j'attendrais ma majorité, parce que les petits flirts et la drague pour le sexe ne m'intéressaient pas (ni actuellement). Aussi, étant la seul grosse de la famille (3 frères et sœurs, conventionnellement attirants et minces), mes parents m'ont toujours répéter que je finirais par perdre comme mes tantes paternelles, un peu par magie. Je me disais que je serais déjà mieux physiquement et mature. Malheureusement, j'ai développer des désordres alimentaires et je suis devenue hyperphage et vue que je suis chanceuse, j'ai aussi développer deux types de désordres maladie, j'ai donc la maladie de Verneuil, maladie de la peau qui laisse des cicatrices aux endroits les plus embarrassants... Mon entre jambe et pubis sont complètement ruinés et très foncés par rapport à ma couleur... Les gens pas au courant penseraient que c'est dû au manque d'hygiène mais non, ce n'est pas de la crasse. et puis j'ai les ovaires polykystiques...

Ces 3 choses n'ont fait que me faire décollé niveau poids et je suis passée de grosse à très grosse avec poitrine pointant vers le sol et ce malgré 8 à 10 heures/sem de sport à l'époque...Alors bon, j'ai quand même cru en taille 46, un peu moins mais quand même en 48 mais honnêtement, en 50-52, je n'ai plus d'espoir. Vous n'avez pas idée comme c'est dur d'être ignorée par les hommes... Surtout quand on se sent prêt physiquement, j'ai tellement de pulsions à calmer et je n'aime pas ça, ça me déprime, me mine et je me trouve sale.
Et je vous jure que j'essaie de prendre soins de moi, je continue le sport, tente de m'en sortir concernant mon hyperphagie et je m'habille bien et ne me cache pas (tout en tenant compte de ma silhouette) mais c'est dur d'y croire quand sa sœur de 17 ans et totalement fermée au relations amoureuses se fait draguer devant vous. Je refuse pourtant de baisser les yeux et de montrer mon désarrois.

Mais vous savez, j'ai l'impression que tout mes rêves les plus chères sont ceux qui me sont inaccessibles, j'ai connu un échec scolaire, je ne suis jamais devenue dentiste et n'ai jamais connu au moins les joies du flirt/l'amour/sexe et je pense que je n'aurai même pas la chance d'avoir des enfants un jours...

Excusez-moi encore pour la tartine et les fautes d'orthographes, je n'avais pas prévue aussi long mais c'est la première que j'ai l'occasion de me confier à ce point alors tout est sorti...
Je fais personnellement partie des personnes totalement désespérées quant à sa virginité. J'ai 26 ans et 8 mois (et oui je compte les mois au point ou je suis) et bien évidemment je n'ai jamais eu de petit ami ou quoi...En même temps, je n'attire pas les hommes, donc c'est un peu dur.
Je n'ai pas toujours été aussi désespérée mais inquiète quant à la possibilité d'est vierge et célibataire, si. Adolescente, j'ai eu de la chance (ou l'intelligence?) de ne pas m'intéresser au sexe opposé car je souhaitais me concentrer sur mes projets futures (devenir dentiste) donc je t'étudiais dur et puis après, je savais aussi déjà qu'avec mon apparence physique, je ne pouvais pas espérer grand choses des garçons. On peut dire ce que l'on veut, mais le physique joue un très grand rôle. Essayez de plaire en étant grande et grosse et surtout entourée par des personnes mince (conventionnellement ou pas attirants aux yeux de la société), je vous assure que pour être un minimum traitée avec de la courtoisie, il faut attendre.

Enfin Bref, je me suis dis que j'attendrais ma majorité, parce que les petits flirts et la drague pour le sexe ne m'intéressaient pas (ni actuellement). Aussi, étant la seul grosse de la famille (3 frères et sœurs, conventionnellement attirants et minces), mes parents m'ont toujours répéter que je finirais par perdre comme mes tantes paternelles, un peu par magie. Je me disais que je serais déjà mieux physiquement et mature. Malheureusement, j'ai développer des désordres alimentaires et je suis devenue hyperphage et vue que je suis chanceuse, j'ai aussi développer deux types de désordres maladie, j'ai donc la maladie de Verneuil, maladie de la peau qui laisse des cicatrices aux endroits les plus embarrassants... Mon entre jambe et pubis sont complètement ruinés et très foncés par rapport à ma couleur... Les gens pas au courant penseraient que c'est dû au manque d'hygiène mais non, ce n'est pas de la crasse. et puis j'ai les ovaires polykystiques...

Ces 3 choses n'ont fait que me faire décollé niveau poids et je suis passée de grosse à très grosse avec poitrine pointant vers le sol et ce malgré 8 à 10 heures/sem de sport à l'époque...Alors bon, j'ai quand même cru en taille 46, un peu moins mais quand même en 48 mais honnêtement, en 50-52, je n'ai plus d'espoir. Vous n'avez pas idée comme c'est dur d'être ignorée par les hommes... Surtout quand on se sent prêt physiquement, j'ai tellement de pulsions à calmer et je n'aime pas ça, ça me déprime, me mine et je me trouve sale.
Et je vous jure que j'essaie de prendre soins de moi, je continue le sport, tente de m'en sortir concernant mon hyperphagie et je m'habille bien et ne me cache pas (tout en tenant compte de ma silhouette) mais c'est dur d'y croire quand sa sœur de 17 ans et totalement fermée au relations amoureuses se fait draguer devant vous. Je refuse pourtant de baisser les yeux et de montrer mon désarrois.

Mais vous savez, j'ai l'impression que tout mes rêves les plus chères sont ceux qui me sont inaccessibles, j'ai connu un échec scolaire, je ne suis jamais devenue dentiste et n'ai jamais connu au moins les joies du flirt/l'amour/sexe et je pense que je n'aurai même pas la chance d'avoir des enfants un jours...

Excusez-moi encore pour la tartine et les fautes d'orthographes, je n'avais pas prévue aussi long mais c'est la première que j'ai l'occasion de me confier à ce point alors tout est sorti... Merci à celles/ceux qui ont eu le courage de me lire