J’ai 23 ans, je suis (toujours) vierge et je le vis (toujours) bien

[Faol]

Si ça peut "rassurer" les madmoizelles encore au lycée et sans aventures sentimentales au compteur, je trouve que les études supérieures sont bien plus propices aux rencontres avec son/sa futur(e) dulciné(e), donc pas de panique Je ne me base que sur mon cas, mais tout le collège/lycée je suis restée à peu près avec les mêmes personnes, et comme je n'étais pas populaire et qualifiée de "bizarre", forcément, ma vie sentimentale était au 36ème dessous. Et puis j'ai quitté le lycée, j'ai atterri dans un BTS où je ne connaissais personne, et donc où, entre autres, personne n'avait d'a priori sur moi. Et même si je suis restée bizarre aux yeux de certains, cette bizarrerie a plu à d'autres, ce qui fait que 6 mois plus tard j'étais en couple et que ça fait plus de 3 ans que ça dure, comme quoi

 

[Michyeon]

J'aime bien voir passer ce genre de témoignage ça me rassure tout en me faisant peur. Rassurée de voir que la situation est plus commune qu'on ne le pense, effrayée de toujours se retrouver au même point dans quelques années.
Pour ma part je suis à quelques mois de mes 19 ans et c'est le calme complet depuis longtemps. Quand j'étais jeune et naïve je me voyais largement avoir ma première expérience au lycée. Mais mes années lycées ont été d'un calme religieux sur ce plan. Et depuis toujours rien. Je me sens prête à passer le pas c'est juste qu'un garçon/ qu'aucune fille n'a convenu. Je suis quand même tombée amoureuse une fois mais ça n'a débouché que sur des mois de daydreaming jusqu'à ce que le garçon en question me propose de sortir avec lui et que, pensant qu'il se foutait de moi, je lui ai dit que non. Je pense que je souffre du syndrome "je suis pas assez belle et séduisante personne ne s'intéressera à moi" même si maintenant je me sens beaucoup plus confiante.

Je suis encore à un âge où beaucoup de mes amies en sont au même stade. D'un côté c'est rassurant d'un côté quand on en parle la pression qu'elles se mettent sur les épaules pour se "trouver un mec" est assez contagieuse. Pareil au niveau de la famille, impossible depuis que j'ai passé les 15 ans d'échapper à "Alors t'as un copain? Biensur que t'en as un, comment il s'appelle" ce qui me rappelle à chaque fois encore plus ma solitude. En dehors de ça je ne me sens rarement particulièrement seule. Je suis heureuse dans ma tranquilité. Mais sans toute cette pression sociale qui voudrait que ce soit normal et naturel d'avoir eu une expérience arrivé à la fac, je me sentirais certainement beaucoup mieux;
Je pense qu'il faut essayer de faire abstraction et de se déculpabiliser. Il suffit d'une rencontre pour évoluer et c'est certainement la première fois qui est la moins facile à aborder. Je suis surtout anxieuse quant au moment où ça arrivera, pour enfin être débarrassée de ce complexe.

 

[Clémentine33000]

il ne faut surtout pas vous mettre la pression,c'est quelque chose d'important et il ne faut pas le faire avec n'importe quoi sous prétexte que c'est pas "normal" d'être toujours vierge,qu'est-ce que la normalité après tout
moi-même j'ai fait ma 1ère fois a 21ans ce qui est considéré comme tard mais j'ai vraiment attendu la bonne personne,celle avec qui j'avais entièrement confiance
se précipiter c'est la meilleur façon de tout rater,on a qu'une seule 1ère fois ^^

 

[DansLaLune]

C'est fou comme dans cette article et comme dans la vie on se dit "Ouaw tout le monde autour de moi n'est plus vierge et moi je le suis toujours!" alors que quand on lit les commentaires des autres madz on s'aperçoit très vite qu'on est pas seule. J'ai été exactement dans le même cas que dans l'article jusqu'à mes 24 ans, (même le coup de coeur pour le pote homo!) ça me pesait et j'ai osé en parler autour de moi, au début, on apprends que beaucoup on perdu leur virginité très tôt (15 ans pour mes copines ou de la famille) puis d'autres langues se délient et nous apprennent qu'ils sont pas mal dans le même cas que nous!

Je sais pas si tu as besoin d'être rassurée car tu m'as l'air de le vivre mieux que moi à l'époque, mais oui tu peux trouver une personne se rapprochant le plus du prince ou de la princesse charmant(e)! C'est ce qui m'a "débloqué" personnellement
Il m'a mis directement très à l'aise et tout m'a paru facile avec lui! Etant plutôt timide en séduction, j'avais aussi du éconduire quelques garçons avant lui... Mais là, j'ai senti que je ne devais pas passer à côté, même si je ne connaissais rien de lui. J'ai fait comme devant une cascade: j'ai fermé les yeux et plongé en arrêtant pour une fois, de penser à mes doutes et j'ai foncé tête baissée (après tout contrairement à une cascade y'avait pas de risque mortel). Ca fait 2 ans et demi qu'on vit le grand amour depuis
Je crois que même si tu peux rencontrer LA personne qui te "débloquera" il faut aussi se lancer un bon coup sans réfléchir! Attention je ne dis pas que c'est facile, j'avais aussi beaucoup de barrières qui m'empêchaient de sortir de ma zone de confort! Mais j'ai tenté de faire un pas hors de cette zone, je ne suis pas tombée, c'était même plutôt cool et en regardant en arrière, ce pas me paraissait tellement facile à faire que je n'ai pas compris pourquoi je ne l'avait pas fait plus tôt! Depuis je suis moins hésitante et j'ose plus

Une video qui explique bien ce que je pense:

PS: J'allais oublié de dire que comme ma première fois s'est faite avec mon prince charmant, ce fut fabuleux!
Ca n'aurait pas été pareil si j'avais fait ca avec n'importe qui juste pour perdre ma virginité...

 

[Yzma]

il ne faut surtout pas vous mettre la pression,c'est quelque chose d'important et il ne faut pas le faire avec n'importe quoi sous prétexte que c'est pas "normal" d'être toujours vierge,qu'est-ce que la normalité après tout
moi-même j'ai fait ma 1ère fois a 21ans ce qui est considéré comme tard mais j'ai vraiment attendu la bonne personne,celle avec qui j'avais entièrement confiance
se précipiter c'est la meilleur façon de tout rater,on a qu'une seule 1ère fois ^^

Là j'ai envie de réagir parce que ce genre de discours m'affectait beaucoup quand j'étais dans ma phase "vierge... mais pourquoi moi ???"
Justement c'est en cherchant à tout prix LA PERSONNE, qu'on se met la pression, à mes yeux... J'ai fait exactement l'inverse de toi, en décidant de me jeter à l'eau parce que je trouvais le temps long, avec un garçon sympa évidemment (mais que je connaissais à peine). Je ne suis pas traumatisée Ce n'était pas raté du tout, et même si ça l'avait été... ce n'est pas un drame en soit. La fameuse première fois n'influence en rien l'avenir de la sexualité d'une personne. Ta première fois était pas top ? C'est une bonne excuse pour essayer une deuxième fois ;-)
Enfin je pense qu'on n'a pas du tout la même vision des choses, et je comprend un peu ton point de vue, on rêve toutes d'une belle histoire pour commencer. Seulement voila, elle ne se présente pas toujours, et à attendre la "personne spéciale" on peut finalement s'autopriver des années (ce mot n'existe pas)... pour rien finalement.
En plus... quand on a vraiment zéro expérience, il est difficile d'avoir de l'assurance face à celui ou celle qui nous plait vraiment, puisque justement l'inconnu, ça fait hyper peur, on a peur du jugement, blablabla.
Mesdemoiselles, désacralisons le péché de chair et le pucelage, et je rejoins @Tératogène à 200% y'a pas de meilleure façon de commencer à partir du moment ou il y a consentement !

 

[Tératogène]

Je fais juste une petite digression. Promis je ne suis pas gendarme
Je vais être sacrément relou, mais ça m'ennuie que vos discours soient très hétérocentrés, en fait les Madz ici n'ont pas fait ou ne feront pas forcément leur première fois avec des garçons Je veux dire dans les discours généraux qui sortent de vos propres expériences personnelles, ce serait über chouette de ne pas uniformiser avec l'hétérosexualité, ni d'user de formulations "on rêve/pense tou.te.s de xxx" Puisque personne n'a les mêmes aspirations que son/sa voisin.e c'est pareil pour les "groupes" de personnes

Edit : j'ai un peu de mal avec l'expression "perdre sa virginité" également. Vous ne perdez rien en commençant votre vie sexuelle, vous n'êtes ni meilleur.e ni moins bien, vous avez juste... Inclus de la nouveauté dans votre quotidien On en fait vraiment toute une histoire. Il faudrait dédramatiser ça, bien sûr que ça va compter pour certain.e.s mais ce n'est pas obligatoire. Ni sacré, ni rien du tout, du moins ça n'a pas besoin de l'être si ça ne l'est pas à vos yeux. Ça m'irrite qu'on place toujours la valeur de la femme à son degré de vie sexuelle quelqu'il soit

Aussi @DansLaLune il faut peut-être être un peu prudente avec le conseil d'y aller "sans réfléchir" Je saisis le propos, cependant il ne faudrait pas qu'un.e Madz l'interprète comme "fonce même si tu hésites" Parce que l'hésitation doit toujours permettre de prêter attention à nos signals d'alarme s'il y en a. Et s'ils nous disent de ne finalement pas y aller, eh bien ce n'est pas grave, il faut s'écouter
Mais je comprends ce que tu veux dire dans le sens où si on en a vraiment envie et qu'il suffit de se donner un coup de pouce, alors dans ce cas, oui

 

[Enimo]

@Tératogène j'apprécie ton commentaire parce que, même si je conçois tout à fait qu'il est commode de prendre l'hétérosexualité comme choix "par défaut", ça me gène toujours un peu cette tendance qu'ont les gens à présumer de l'orientation sexuelle des autres... par défaut justement.
C'est peut-être parce que je suis directement concernée par ce fait mais je pense qu'en particulier sur ce forum, on a suffisamment de gens de tous horizons sexuels pour ne pas utiliser ce critère de commodité.

 

[Freehug]

@Tératogène : je suis bien d'accord, mais sur ce sujet très personnel on a tendance à parler de ce qu'on connaît (donc de mecs pour les madz hétéro). Y a évidemment plein de filles qui cherchent leur princesse charmante ou juste une personne sympa et sexy peu importe ce qu'il ou elle a dans le slip !

Sinon attention au discours "attendre le bon/la bonne", "ne pas le faire avec n'importe qui" etc. Le seul critère c'est d'en avoir envie, donc évidemment se débarrasser de sa virginité avec la première personne venue alors qu'on ne veut pas vraiment le faire c'est une mauvaise idée

Spoiler: La minute crue

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. Mais la perdre avec quelqu'un qu'on ne connaît pas bien, pourvu qu'on le ou la désire, ça n'est ni mieux ni moins bien qu'avec le grand amour !

Y a aussi ce gros cliché hollywoodien à la con comme quoi une personne qui vient de perdre son pucelage, elle a "l'air différent". Combien de scènes de films romantiques avec la mère/la meilleure copine de l'héroïne qui lui sort "hou tu as passé une booonne nuit *clin d’œil* tu as l'air changée" ? Je veux dire, à moins d'avoir la capote collée sur la joue, c'est pas visible à l’œil nu, un coup de bite n'a jamais ouvert les chakras de personne... C'est juste un des nombreux trucs de la vie qui peuvent être cools.

 

[Yzma]

@Tératogène et @Enimo
Haa oui... je plaide coupable. C'est vrai que je n'ai pas vraiment le réflexe, malgré pas mal de diversité dans mon entourage, bah j'avoue j'y pense pas toujours. Je peux rectifier le tir de ce pas. Je serai plus vigilante par la suite.

 

[Ada or ardor]

Personnellement je ne voulais pas être amoureuse ou en relation pour ma première fois. J'y pensais depuis ma pré-adolescence (je dis pas que j'étais prête, le fait est qu'après quelques années à y penser j'ai eu l'occasion de passer à l'acte et qu'à ce moment là je l'étais ). Donc oui, je l'ai fait avec un gars que je connaissais depuis une semaine et je l'ai jamais regretté car je voulais juste commencer ma vie sexuelle en fait . Et que tout le foin autour de "l'importance de la première fois", je ne sais pas où j'ai pu trouver des discours alternatifs, mais je le rejetais assez.

Bien sûr, @Freehug l'a très bien exprimé, il ne s'agit pas de suivre un schéma prédéfini ou de remplacer une norme par une autre. Vous seules savez ce à quoi vous aspirez et il n'y a pas de choix meilleur ou moins bon qu'un autre.

 

[Tératogène]

Bon, finalement je suis encore sur le topic
J'ai une réflexion qui me vient, là J'ai l'impression, surtout quand on est jeunes, que certain.e.s cherchent à penser à comment iels voudront commencer leur vie sexuelle... Avant même d'en avoir envie. On en discute, on planifie, on émet des hypothèses alors que ce n'est pas quelque chose qui, là, maintenant, nous fait envie. Pourquoi ?
Je comprends qu'on puisse vivre mal le fait de n'avoir pas couché avec quiconque, surtout quand on en a envie - le corps parle tout seul parfois, faut pas se leurrer - mais que les circonstances ne s'y prêtent pas. Cependant il y en a qui le vivent mal... Simplement parce que la pression sociale leur envoie dans la tête qu'iels DOIVENT le vivre mal Genre c'est obligé. Tout le monde devrait y penser depuis l'adolescence et conspirer pour passer au statut de sexuellement acti.f.ve, comme si c'était une condition nécessaire pour être bien dans sa vie.

C'est terrifiant, en fait, de créer un besoin et une culpabilité alors même qu'on n'y pense pas de soi-même.

 

[MorganeGirly]

@Tératogène D'accord avec toi mais d'un côté, même si je vois bien dans les témoignages que ce complexe touche aussi des filles lesbiennes/bi, je pense que la notion de "t'es encore vierge à tel âge c'est grave" est un pur produit du discours hétérocentré. Du coup, je ne trouve pas surprenant que le dialogue sur ce sujet se fasse surtout autour d'expériences hétérosexuelles.
Bien sûr, cette pression sur la virginité et ce discours normé impactent tout le monde, y compris les personnes homosexuelles ou bi, mais je pense que la manière dont c'est formulé et conçu dans notre environnement social est vraiment hétérocentré à la base. Typiquement, une fille qui n'a jamais eu de relations va s'entendre demander si elle est "lesbienne" comme si être lesbienne était une explication sociale satisfaisante à la virginité. Surtout que la notion de virginité est souvent complètement liée à la pénétration et que dans la tête de beaucoup de gens... les femmes lesbiennes qui ne pratiquent pas la pénétration sont vierges, peu importe leur activité sexuelle.
Je pense que beaucoup de MadZ qui sont complexées/ont été complexées par la virginité sont en fait victimes de normes hétérocentrées sans s'en rendre compte. Du coup, je pense que tu pourrais faire ta mise au point hors spoiler et ne pas hésiter à plus la développer, c'est totalement dans le thème

Sinon pour revenir dans le débat, je voulais dire aux lycéennes comme @Wildation que c'est absolument ordinaire de n'avoir aucune relation au lycée. Je sais que le cinéma, les livres, la télé nous font rêver avec les relations amoureuses et qu'on peut avoir envie d'essayer mais ne vous prenez pas la tête avec ça, vous êtes loin d'être une minorité dans votre cas. Il y a plein de choses cools en dehors du couple et c'est le bon moment pour le découvrir.

Ensuite, je pense encore une fois qu'il n'y a rien de bizarre ou d'inquiétant à n'avoir eu aucune expérience même adulte. Je suis convaincue qu'on peut être parfaitement heureux sans mais je comprends tout-à-fait que pour certaines personnes, être en couple soit un de leurs plus grands rêves.
Si vous démêlez les pressions sociales de vos réelles envies et que vous en arrivez toujours à la conclusion que vous voulez vraiment, vraiment, un mec/une copine, passez à l'action . Les gens ne nous tombent pas dessus par hasard et selon le mode de vie, les activités, l'entourage qu'on a, c'est parfois très difficile de rencontrer des nouvelles personnes et donc de rencontrer quelqu'un avec qui on veut avoir une relation sentimentale.
L'idée que la rencontre doit être le fait du hasard, c'est aussi une norme sociale un peu absurde. Et ça peut vous faire aussi attendre très longtemps. C'est bien beau de dire comme on dit à @Smaje "Arrête de chercher" mais quand on est vraiment obsédée par cette idée, on passe de "chercher" à "attendre" et c'est tout aussi insoutenable. Donc de nos jours il y a des sites de rencontre et toutes sortes d'outils pour vous aider à trouver un copain/copine, si c'est vraiment important pour vous et que votre solitude vous mine, n'hésitez pas à vous en servir, c'est pas honteux

Ensuite je plussoie le message d'@Yzma et je ne suis pas d'accord avec @clementine33000 : la virginité est une construction sociale. Certains définissent la "perte de la virginité" par l'idée qu'un homme pénètre une femme ou un homme et qu'une femme est pénétrée et voit son "hymen déchiré". Alors déjà, un hymen ne se déchire pas, c'est un mythe, ensuite décider que la virginité se définit par la pénétration est une conception hétérosexuelle centrée sur le plaisir masculin. Au final, on peut dire qu'être vierge c'est n'avoir jamais eu d'interactions sexuelles (ex être nu et caresser quelqu'un) mais quand on y réfléchit deux minutes, c'est déjà plus aussi solennel que le pénis dans le vagin

Donc bien sûr que les premières expériences sexuelles peuvent un peu stresser ou impressionner mais inutile de les sacraliser non plus. On ne sait pas "qui sera le bon". Et puis on peut aussi stresser en étant expérimentée. Donc l'important quand on a une relation sexuelle pour la première fois (et la deuxième, la troisième, la cinquantième fois), c'est surtout de se poser la question "Est-ce que j'en ai vraiment envie? Et si je stresse, est-ce que mon envie de le faire est suffisamment forte pour que je m'inflige ce stress?". On peut vouloir coucher avec quelqu'un parce qu'on l'aime mais aussi simplement parce qu'on est curieux de voir ce que ça fait. Toutes ces raisons sont valables. L'important c'est de se sentir en sécurité et de le faire entièrement de son plein gré.
Je comprends que la "première fois" soit importante pour certains d'entre vous, que ce soit pour des raisons religieuses ou autre. Mais elle n'est pas forcément importante pour tout le monde donc planifier méticuleusement ou vous lancer sans réfléchir pour votre première fois, c'est à vous de décider ce que vous voulez faire. Ne vous fiez pas à ceux qui vous disent qu'il faut se réserver pour que ce soit "magique" (pour beaucoup c'est pas aussi incroyable qu'on nous le vend) ou au contraire vous préparer à la subir comme un mauvais moment à passer parce que "ça fait toujours mal la première fois" (en fait c'est pas normal que ça fasse mal), et choisissez toutes seules avec qui et quand vous voulez le faire.