Je suis difficile à vivre. Je suis insupportable. C'est une corvée de vivre à mes côtés. Voilà ce que j'entends chaque jour de la part de ma mère alors qu'il y a une semaine elle me disait qu'elle n'avait pourtant rien à me reprocher, qu'elle devait s'estimer heureuse de m'avoir en tant que fille, alors qu'elle m'engueulait parce que je n'appréciais pas assez tout ce qu'ils faisaient pour moi, je n'étais pas assez reconnaissante. Et c'est toujours le même ballet d'engueulades et de reproches. J'apporte tous les maux, je suis diabolique en somme.
Alors que j'ai 18 ans, je dois m'estimer heureuse et faire preuve de la plus grande gentillesse en remerciement quand ils ont l'immense mansuétude de m'accorder la permission d'aller à une soirée avec des amis. Ils ne trouvent pas ça normal. Ils pensent qu'ils me font une fleur, que j'en demande beaucoup trop, alors que je ne veux sortir que rarement, que je ne veux pas aller ni dans les bars, ni dans les boites, juste passer du temps dans la maison d'un ami avec tous mes amis, être heureuse, respirer, me sentir sereine et libre, en paix avec moi-même enfin.
Ils refusent que je dorme avec mon copain alors que ça fait deux ans qu'on est ensemble, je dois m'estimer heureuse quand j'ai le droit de le voir.
Et je ne parle pas des nombreuses fois où elle hurle en me disant d'une manière méprisante que je finirai caissière à Auchan alors que je suis en prépa et qu'elle n'est même pas parvenue à la fin de sa première année de licence d'histoire et qu'elle n'a aucune profession aujourd'hui, aucun diplôme, rien, et ça me tue à chaque fois qu'elle ose me dire ça alors qu'elle n'a rien su faire de sa vie, elle ne s'en est jamais souciée, elle s'inquiète peut-être pour moi et a peur que je refasse la même erreur mais ça n'est en aucun cas une raison, et depuis toujours j'ai toujours eu un bon parcours scolaire, alors je ne vois pas le problème. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard, dans mes études, et ma mère se moque de moi en me disant que je suis pleine de rêves, que je suis en train de me fermer toutes les portes en ne voulant pas passer cette multitude de concours qui ne me plaisent pas (en réalité: sciences po uniquement), que je suis en train de passer mon tour, que mes études ne me serviront à rien. Elle me dégoute tellement... Et puis je me démène à la maison pour l'aider dans les taches ménagères et tout ça, et dès que je fais un truc évidemment c'est mal fait, ou il ne fallait pas le faire maintenant, ou il ne fallait pas le faire comme ça, dès qu'il y a un truc qui ne va pas c'est ma faute, alors que quand je ne faisais rien elle me gueulait dessus parce que justement je ne l'aidais pas, et elle fait tout le temps ça.
Bien sûr, ce qu'elle fait n'égale pas certaines horreurs qu'ont subies d'autres madz, mais je me sens véritablement en enfer chez moi, je hais cette mère qui ne peut être la mienne, et je n'ai qu'un but, partir loin, prendre mon indépendance, pouvoir enfin commencer à vivre.
), ou quand je parle et / ou voit des gens épanouis dans leur relation avec leurs parents, je passe pour une ingrate (j'ai par exemple beaucoup culpabilisé pour la fête des mères, je ne me sentais pas concernée, pour moi elle ne méritait pas de cadeau). Je ne vois pas comment je pourrais les aimer alors que je manque tant, l'amour, c'est à double-sens, non ? 
