J'ai été victime de viol conjugal — Témoignage

[Cha-cha-cha]

Rah! En dehors des histoires sordides de viols et d'actes réellement subis de bout en bout (pas mon cas donc), on voit quand même pas mal de témoignages du "jle fais pour m'en débarrasser".
Comme une madz l'avait dit, on a tendance à intérioriser le fait que c'est normal de devoir quelque chose à l'autre, même (surtout en vérité) une faveur sexuelle soit parce que l'autre la réclame et qu'on n'a pas le coeur de dire non (peur de décevoir, de se faire jeter, de provoquer la dispute du siècle voire pire encore), soit parce que l'autre a fait vachement d'efforts aujourd'hui, il/elle est fatigué.e et qu'il/elle aimerait bien un peu de réconfort, du coup une notion "d'obligation" commence à poindre...
Et cette idée nous fait croire que coucher avec notre moitié, c'est s'occuper d'elle tout comme aller lui faire un chocolat chaud alors qu'on a la flemme...
En gros: toi, par amour ou que que sais-je (de pire), tu n'es pas dans la mesure de refuser ça (et non, clairement, ce n'est pas de la faiblesse) et l'autre ne voit pas, ne se donne pas la peine de voir ou refuse de le voir.

Désolée si je dérive un peu du sujet initial du coup, c'est juste que mine de rien, c'est flippant ce schéma, cette notion "d'obligation"...

Je rebondis là dessus, je trouve ça super intéressant.

Je pense effectivement qu'on nous éduque dans l'idée que le sexe est un "du". Et c'est à a cause de ça aussi qu'on se retrouve avec des idées du genre "je lui paye le resto, elle me "doit" du sexe".
C'est vachement plus insidieux dans un couple, parce qu'il y a d'abord, une dimension de respect et d'intimité bien particulier, et parce que, comme l'a dit ce cher monsieur du FN, il y a l'idée plus ou moins consciente qu'on a d'office un droit sur le corps de l'autre.
Et partir du moment où on commence à penser ça, ça peut partir très loin.

La brochure "je ne veux plus être un violeur" est  intéressante à mes yeux pour ça, parce qu'elle souligne bien, qu'à un moment, il faut prendre conscience qu'on n'a aucun droit sur le corps de l'autre, et qu'on doit perpétuellement s'assurer de son consentement.

S'assurer du consentement,au final c'est pas compliqué, ça demande juste de prendre le temps d'en parler avec son partenaire.

 

[luciole2233]

je n'avais pas lu le commentaire de aatypik mais c'est exactement le fond du problème, c'est très insidieux mais, oui, on le fait pour se débarrasser, en se disant "après tout je lui dois bien ça avec la journée qu'il. a eu, les efforts qu'il a fait"...

 

[Membre supprimé 113873]

Je n'ai pas vécu ce que raconte cette madmoizelle, mais combien de fois j'ai entendu des copines disant "il m'a pas forcé, mais…" et la suite indiquait que bien au contraire, les mecs en question les avaient clairement forcées, ou "ce soir-là j'avais pas envie, mais il voulait vraiment, je me suis sentie coupable alors je me suis forcée pour lui faire plaisir".
Toujours cette notion de devoir… Je trouve ça dingue.

Mon copain actuel est très sensible à tout ça, heureusement. Mais il y a peu, je lui ai raconté un truc qui m'est arrivé avec un mec quand j'étais en Erasmus, je me rendais compte que ce qui m'était arrivé n'était pas normal, mais en lui parlant et en voyant sa réaction, ça m'a travaillé, après. Etrangement, j'ai remarqué que je n'avais rien raconté à mes amies, alors que normalement, quand quelque chose ne va pas ou me choque, je le fais immédiatement…

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Voilà pour la petite histoire. Je ne sais pas trop quoi en penser, comment qualifier ça. Mais mon copain actuel a été choqué… Plus que moi en fait.

 

[Lune Bleue]

@luciole2233  
Beaucoup de courage et de force pour toi.
La meilleure amie de ma mère est dans le même genre de situation que toi; enfin je ne sais pas grand chose (rien en fait) de sa vie sexuelle mais je sais que son couple va vraiment mal et que niveau manipulation psychologique son mari n'est pas mauvais (en fait je le soupçonne d'être limite un pervers narcissique mais je le connais pas assez bien pr être sûre).
Elle ne travaille pas et a deux enfants; ça fait des années qu'elle voudrait partir mais n'ose pas. En ce moment elle a entrepris des démarches pour retrouver du travail et même prendre un appartement à elle mais elle a peur de ne pas être capable de se débrouiller toute seule parce qu'elle est assez fragile psychologiquement. Malgré tout je pense que quitter l'influence de son mari lui ferait vraiment du bien, quand elle ne le voit plus quelques jours elle va déjà beaucoup mieux.
Enfin bref désolée pour le pavé tout ça pour dire que je me doute que ta situation est très compliquée mais je pense que tu devrais vraiment essayer de quitter ton mari; même pour ton enfant je crois que ça serait mieux (mes parents sont divorcés et c'est tellement plus léger qu'un couple pas sain).
En même temps je ne suis pas sûre que ce soit très intelligent de ma part d'écrire ça, j'ai l'air d'une donneuse de leçon, c'est pas du tout mon but mais j'arrive pas à tourner ma phrase autrement. Mais je tiens vraiment à dire que je ne veux pas te juger, je sais que c'est très dur comme situation.
En fait je voulais juste dire que si, c'est possible de se sortir d'une relation toxique, même après plus de 15 ans de vie commune, et que je te souhaite vraiment de rencontrer quelqu'un qui t'aime et te respecte pour celle que tu es.
Beaucoup de courage et d'amour pour toi 

 

[Kat-astrof]

je viens juste de lire le témoignage et donc tout d'abord

puis ensuite  coupine féministe

 

[luciole2233]

@Lune Bleue, merci pour tes encouragements, oui je pense aussi que même pour mon fils ce serair mieux. Mon mari n'est pas là 2 ou 3 jours par semaine et en effet, je revis dans ces moments-là, même s'il appelle le soir. Narcissique, probablement, dès que je tente de cmmuniquer, sur ce sujet comme sur d'autres, il ramène ça à lui, se plaint d'être victime de la société ou des autres... En fait, je culpabilise énormément parce que je pense que je ne le rends pas heureux... Parfois, j'ai un éclair de lucidité qui me dit après tout, est-ce que moi je suis heureuse ? Je suis incapable de répondre à cette question. En même temps, j'ai peur de sa réaction, c'st quelqu'un d'impulsif...Et je ne te prends pas pour une donneuse de leçon, je suis sûre que la solution est là, le pas est simplement difficile à franchir, ça ne fait pas longtemps que je ne l'aime plus, en tout cas pas comme on aime un mari... Merci encore pour ton message, ça me conforte dans mon idée de séparation

 

[Millarca]

@luciole2233 La priorité est ta sécurité, le genre de situation que tu décris n'est plus possible, même par amour. L'amour doit-il engendrait tant de souffrance, tant d'insécurité, de crainte et surtout te rendre malheureuse ? Je pense que non. Une relation saine est une relation faite avant tout de respect mutuel entre les partenaires, de confiance, de communication et surtout, on ne doit pas s'en sentir prisonnière. On ne devrait jamais avoir peur de son partenaire, de ses réactions.
Si tu le souhaites tu peux saisir le juge aux affaires familiales afin qu'il puisse délivrer une ordonnance de protection, d'éloignement pour pouvoir vivre ta séparation de façon plus sereine et en n'ayant plus la peur au ventre.
Comme Lune Bleue mes parents sont également séparés et je partage également son avis.
Enfin, même si je ne suis pas maman, je sais qu'en tant que fille je ne souhaiterais que le bonheur de ma maman  Je te souhaite tout le courage du monde et surtout que tu te sortes de cette situation et que dans le futur tu sois comblé 

@Cha-cha-cha Merci beaucoup de ta réponse et je pense que j'irais au planning familial comme tu me l'a conseillé. Je te souhaite de tout mon cœur de t'en sortir 

En ce qui concerne cette notion de "dû" j'ai également l'impression de mon côté qu'il s'agit d'un "héritage" culturel de notre société patriarcal, je m'explique : Pendant des siècles, souvent, la femme n'était considérée que comme un "incubateur sur pattes" (excusez-moi du terme) puisque son rôle se limité à donner des héritiers à son mari. En conséquence son plaisir comme ses désirs n'avait que peu d'importance alors que celui de son mari si. On peut citer par exemple le fait qu'on pouvait être considéré comme une "mauvaise femme" si on ne donner ni enfant, ni plaisir à son mari impliquant un sentiment de culpabilité. Et donc au final que le mari vienne chercher son "dû" de grès ou de force n'avait rien de "scandaleux", "d'anormal".. (C'est dingue tout de même que ça a pu en arrivé là et dire que ça arrive encore dans pas mal de pays, il y a de quoi vomir).

Après, j'ai peut-être tord, mais je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ça en réfléchissant sur la question.

Ensuite @Riina avec mon violeur, j'ai connu la même chose que toi

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[adita]

Merci pour ce témoignage. J'ai vécu peu ou proue la même chose et je suis admirative que la madz ai mis des mots sur ce qui lui est arrivé aussi tôt. La fracture ouverte mettra du temps à guérir, mais j'espère sincèrement qu'elle guérira.

J'ai mis des années à comprendre puis à m'en remettre et maintenant je pense que je peux dire que je suis guérie

 

[Hannah-Scarlett]

C'est vraiment un puissant témoignage, et je souhaite bon courage à la madmoizelle.
Je voulais parler d'un truc qui m'a surpris. L'autre jour, mon copain et moi nous promenions sur des sites présentant des positions du kamasutra. Et à plusieurs reprises, nous sommes tombés sur "la belle endormie". Je n'ai pas le lien direct, mais j'explique: Cette position consiste en une pénétration pendant que la femme dort, pour "provoquer un joli réveil en douceur". Nous sommes restés devant genre "euh, what?!".
Je trouve tout de même incroyable que des sites censés être sérieux, parfois médicaux, proposent une pratique aussi grave. A mes yeux, ce n'est ni plus ni moins une invitation au viol: "Bah, si elle dort à coté de toi, et que tu as envie, tu as bien le droit!" NON! Je ne pense pas qu'être violée en pleine nuit puisse être considéré comme une "position". Nous connaissons toutes la campagne "It's not sex if...". It's not sex if she's asleep. Il faut qu'elle ait donné son accord, et cela me désespère que l'on véhicule de tels messages, en lien avec la culture du viol (dont j'ai soudain réalisé la grande présence), souvent à des jeunes inexpérimentés. Il est grand temps d'agir. Merci d'en parler.

 

[Lolatébas]

J'ai vécu ça aussi.
Deux ans également.
Pervers narcissique, manipulateur etc... Une relation qui m'a détruite.

Merci d'en parler ouvertement! Merci de tenter d'ouvrir les yeux des gens, de les sensibiliser! 

 

[Miwok]

Cet article, en plus de raconter une histoire forte et empreinte de courage, est extrêmement bien ecrit. Ce quu rend ce témoignage encore plus poignant. le ton est juste. Je souhaite à cettz mad' de continuer à puiser cette force pour aller de l'avant. xx

 

[Charlie-Culotte]

@Une autre... ton témoignage m'a interpellée et touchée, car je pense que ma mère aurait pu écrire à peu près la même chose que toi avec ton premier partenaire... Mais elle n'a pas eu la même "chance" que toi, ni la même force, car elle a subi un calvaire de ses 19 ans à ses 48 sans pouvoir s'en dépêtrer... soit 30 ans de sa vie gâchés...
Et nous ses enfants, même si nous n'avons pas tous été aussi marqués au niveau de l'estime de soi, du courage etc nous avons des séquelles. Nous avons intégré malgré nous la violence, verbale et physique, depuis la naissance même si j'essaie comme je peux de me débarrasser de ces mauvais réflexes.

Aujourd'hui, presque 10 ans après le départ de ce connard pitoyable, elle est restée une femme tellement épuisée par le malheur, la violence et la misère, elle n'arrive pas à se faire respecter et à donner un cadre à mon petit frère... C'est dur d'apprendre à vivre "normalement", même si nous vivons beaucoup mieux depuis que nous avons quitté l'emprise de cet homme.

Le déclic a été lorsque sa violence s'est tournée contre moi à mon adolescence, comme pour mes autres soeurs: jusque-là j'avais un statut d'enfant à ses yeux, donc plus ou moins "protégée" physiquement. Puis il a essayé de me frapper, et j'ai compris que si je ne réagissais pas, ne montrais pas que je n'accepterais pas sa violence sans me défendre (ma mère m'ayant raconté ses abus sur elle par le passé, mais je ne les concevais pas bien jusque-là) j'allais devenir sa nouvelle cible. Après plusieurs mois on a réussi à s'en débarrasser.
Et c'est à ce moment que nous avons commencé à vivre et à nous reconstruire.

Depuis cette période je suis très sensible à tout ce qui touche à la violence envers les femmes et quand mon amie m'a raconté comment ça se passait entre elle et ses copains, je lui ai tout de suite conseillé de rompre et de porter plainte pour viols. Malheureusement le travail de manipulation était déjà trop engagé, il lui a fallu des années pour remonter la pente...