J’ai fouillé le tel de mon mec, je n’aurais pas dû… et maintenant ?

[Pipistrelle.]

Je me demande s'il est pas du genre à penser que la meilleure défense c'est l'attaque, donc pour se protéger de l'infidélité, il faut tromper en premier.
Raisonnement tordu et toxique, mais je vois pas sinon

Je me demande si c'est pas l'inverse dans le sens où ils sont d'autant plus paranos qu'ils savent ce dont eux-mêmes sont capables. Ils connaissent les mensonges et les combines qui permettent de mener une double vie et du coup ils projettent leur comportement sur leur partenaire. Par exemple ton ex qui pretextait aller au tabac pour passer des appels, il devait plus savoir comment l'interpréter quand toi tu sortais seule pour une course, puisque de son côté ça lui permettait de te cacher des choses.

Il y a aussi sûrement un manque de confiance en eux-memes qui explique qu'ils aient besoin de multiplier les relations de façon clandestine, mais je crois que la paranoïa elle-même est provoquée par leur propre duplicité. C'est difficile d'établir des relations de confiance avec les autres quand tu passes toi-même ton temps à les tromper.

 

[Freyashiva]

Je me demande si c'est pas l'inverse dans le sens où ils sont d'autant plus paranos qu'ils savent ce dont eux-mêmes sont capables. Ils connaissent les mensonges et les combines qui permettent de mener une double vie et du coup ils projettent leur comportement sur leur partenaire.

Il y a aussi sûrement un manque de confiance en eux-memes qui explique qu'ils aient besoin de multiplier les relations de façon clandestine, mais je crois que la paranoïa elle-même est provoquée par leur propre duplicité. C'est difficile d'établir des relations de confiance avec les autres quand tu passes toi-même ton temps à les tromper.

Je pense que tu as probablement raison. C'est vrai que j'avais remarqué qu'il était d'autant plus méfiant sur certaines choses qu'il avait justement coutume de faire. Pas forcément avec moi d'ailleurs.

Cela dit il me donnait quand-même une impression de chercher à se défendre d'une façon tordue. Il se sentait toujours inférieur, en situation de faiblesse. Pour lui avoir des sentiments amoureux c'était une faiblesse, une forme de dépendance. Du coup j'ai l'impression qu'il a besoin à la fois de toujours avoir une roue de secours, et de montrer à l'autre qu'il a pas vraiment besoin d'elle en fait. Je sais pas si c'est clair, mais c'est le ressenti que j'ai.

En tout cas je suis bien contente d'être sortie de cette relation !

 

[Valentina-]

@Freyashiva

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[Freyashiva]

@Freyashiva

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On a bien le même ressenti ! On dirait une sorte de cynisme. Ils pensent qu'ils vont forcément être trompés, alors ils se préparent et le font en premier. Et en même temps ils sont paranoïaques à cause de leurs convictions mais aussi parce que comme l'a dit Pipistrelle ils projettent leur comportement et duplicité sur l'autre.
Donc quoique tu fasses c'est suspect, tu mérites d'être trompée ou au moins blessée, par précaution.

Enfin c'est comme ça que je le vois. Pour mon ex, il avait aussi un égo chatouilleux, il tenait beaucoup à sa fierté et il se moquait souvent des hommes qui faisaient le canard avec leur copine selon lui. Et il en fallait pas beaucoup pour qu'il taxe un mec de canard ! Il était très susceptible et passait son temps à vérifier qu'on le prenait pas pour un canard. C'était pénible et lourd, et ridicule aussi.

 

[Zita97]

Ben, non, parce qu'en l'occurrence il n'y a pas de textos chelous
Je cite :
"Je suis tombée, par hasard, sur les textos d’une certaine Ariane sur le portable de mon mari. Quand on lit les échanges, il n’y a rien de tendancieux"
Et ensuite c'est l'auteur du témoignage qui dit "on dirait que certains messages ont été effacés" mais là elle s'imagine des trucs

Je ne vois pas ce qui permet d'affirmer que l'autrice du témoignage se fait des idées ou s'imagine des trucs.

Elle a lu l'échange de message, pas nous, si elle dit qu'il semblerait que certains messages aient été effacés, elle a probablement de bonnes raisons de le penser (absence de concordance entre les différents messages, incohérences, réponses dont la question n'est plus dans l'échange, etc) (je n'en sais rien, je n'ai pas lu les textos)

En tout cas, elle est forcément mieux placée que nous pour avoir une idée sur la question.

 

[Destiel Mok´]

Ben, non, parce qu'en l'occurrence il n'y a pas de textos chelous
Je cite :
"Je suis tombée, par hasard, sur les textos d’une certaine Ariane sur le portable de mon mari. Quand on lit les échanges, il n’y a rien de tendancieux"
Et ensuite c'est l'auteur du témoignage qui dit "on dirait que certains messages ont été effacés" mais là elle s'imagine des trucs

Perso je suis pas jalouse mais dans mon foyer le simple fait que mon mec échange régulièrement avec une fille dont j'ai absolument jamais entendu parler serait chelou. Mon mec a des copines / connaissances filles que je ne connais pas personnellement et que je n'ai pas besoin de connaitre mais j'en ai entendu parler. Et je pense qu'il serait d'accord avec moi. Et moi idem je parle à plein de mecs en dehors de lui, il s'en fout, mais il en a toujours entendu parler ou du moins d'où ils sortent +- (milieu associatif, pro etc...).
Quand au fait de savoir si elle se fait des films, j'aurais tendance à dire que ça se base pas sur rien une suspicion d'effaçage de message.

 

[Shiho]

J’efface certains messages et je sais que mes correspondant(e)s font parfois de même. Je ne verrouille pas systématiquement mon téléphone, et je n’ai pas forcément envie qu’un quidam lise / voit certaines choses. Parfois c’est effectivement tendancieux, parfois c’est juste privé et destiné uniquement à la personne à qui je l’ai envoyé.

Quand j’échange des sextos avec mon partenaire, j’ai pas du tout envie qu’un pote, un collègue ou whatever tombe dessus. Idem quand je raconte un truc à ma meilleure pote.

 

[Dragonfena]

Fouiller pour fouiller je ne suis pas pour. Ça peut même faire plus de mal que de bien.

Par contre fouiller quand tu sens que la personne change de comportement et te fait du gaslighting de compète, je comprends tout à fait.

 

[Ori ane]

Alors malgré le fait que je m'appelle Ariane j'ai déjà été à la place de Manuella et honnêtement quand vous dites hannnn ta fouillé dans le tel de ton mec blablabla c'est pas bien et bien lisez ce qui va suivre parceque cette situation m'a juste fait perdre 3 ans de ma vie. Je n'avais jamais fait ça jusqu'au jour où en quittant la maison je me suis connectée sur WhatsApp pour lui envoyer un message parcequil dormait quand je suis partie et là je vois qu'il est en ligne (il faisait donc semblant de dormir quand je suis partie) j'ai laissé passer du temps sans vraiment porter attention à ce détail puis je me suis aperçue qu'il était quand même bizarrement connecté que lorsque je n'étais pas dans la même pièce... (tout ça à pris quelques mois mais je résume) donc un matin je lui dit qu'une amie commune (c'était vrai) essayait de lui envoyer un message sur WhatsApp mais que son message n'était pas lu. Il me répond qu'il n'a pas whatsapp. 2eme chose bizarre. Donc j'ai d'abord été très correcte et un soir je lui ai juste demandé avec qui il parlait sur WhatsApp pour se connecter des que je partais le matin il m'a encore répondu qu'il n'avait pas whatsapp. Donc qu'il 'e parlait à personne. Sauf que je le voyais en ligne. Je lui dit je pense que ru yes fait pirater ton numéro de tel car là tu étais en ligne à 16h30. Il m'a dit ah c'est bizarre je vais me renseigner. Bref j'ai laissé encore tomber cette affaire quelques semaines. Puis un jour on était en train de regarder une vidéo sur son tel il était 1h du matin et un message whatsapp arrive.... Mais le contenu était masqué donc je vois juste la notif en haut de son écran qu'il balaye très vite. Alors ce soir là je lui demande juste des explications et il me dit que parfois il télécharge ait l'appli et parfois quand ça le saoulait il la desinstallait. Je comprenais pas mais j'ai accepté son explication bizarre. Ce petit jeu là a duré plus d'un an mais j'avais tellement confiance en lui que je ne m'imaginais pas qu'il puisse me mentir droit dans les yeux. Sauf qu'un jour on était en voyage à l'étranger et le seul moyen de communiquer avec la France c'était whatsapp donc là il reinstalle l'application pour envoyer un message à sa fille et lui dire qu'on était bien arrivés. Sauf que plein de messages sont arrivés à ce moment là mais il effacé rapidement les notifications et là je me suis dit mais il se fou de moi je lui demande plusieurs fois avec qui il discute mais il me dit personne et là il a plein de message d'un coup. Donc je lui repose la question si tu 'e parles avec personne sur WhatsApp pourquoi as tu reçu autant de notifications. Il me dit je sais pas. OK je lui dit ben montre moi les notifications ça me rassurera et on en parle plus mais il a refusé. Une nuit j'ai donc pris son téléphone et avec beaucoup de chance j'ai trouvé son mot de passe et il n'avait pas eu le temps de desinstaller whatsapp donc je suis rentrée dans ses conversations et il s'avère que oui il avait des discussion avec cette Charlotte (qui était soit disant sa meilleure amie) mais on ne dit pas à sa meilleure amie qui t'envoie des photos qu'elle est belle et qu'il aimerait l'embrasser si elle était avec lui. On ne dit pas à sa meilleure amie j'aimerai être avec toi ce soir pour te serrer dans mes bras.... Bref il me trompait et cela depuis plus de 2 ans au vu de la date des premiers messages et si je n'avais pas fouillé dans son tel et bien je ne l'aurait peut être jamais su. Sauf que je l'ai quitté et que depuis je suis célibataire car impossible de faire confiance à qui que ce soit de nouveau. J'ai déjà perdu en tout 4 ans de ma vie à cause de lui et de ma naïveté et surtout parceque j'avais une confiance aveugle en lui. Donc blablabla c'est pas bien de regarder dans le tel de son conjoint mais quand on a des doutes il vaut mieux en avoir le cœur net et vivre une vie normale. Voilà j'espère que Manuella a trouvé ses réponses et que je ne suis pas la Ariane des messages car je ne voudrais en aucun cas faire vivre cela à une autre femme. Biz la commu.
Ariane.

 

[Etp]

Spoiler: perso, ne pas citer

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[Horion]

Toutes ces discussions sont assez intéressantes mais me donnent quand même le sentiment qu'il y a un problème de base au couple : mon avis me dit que pour un couple fonctionnel sur le long terme, on est pas censé faire peser des besoins sur l'autre (et le besoin est de se faire rassurer par exemple pour des SMS dont on se pose des questions et qu'on aura jamais du lire). Je dis pas qu'un couple n'est pas la pour se soutenir, c'est un peu le but aussi. Mais j'ai l'impression que beaucoup cherche dans le couple un moyen de combler des failles : comme la confiance en soit par exemple. Or ça, c'est quelque chose que seul nous même on peut régler. Parce qu'imaginons que le couple résout ce problème, il se passe quoi si jamais ça foire ? On perd ce qu'on a réussi à construire ?

Pour la possessivité, la jalousie, c'est peut-être ma propre expérience qui fait que jen suis complètement allergique (violences conjugales) et qui fait que du coup je ne supporte pas que l'on fouille dans mon portable. Parce que j'ai des conversations qui regardent pas mon mec d'ailleurs, des choses où je me confie à des amis où je suis pas prêt à partager avec lui, pour le moment. Et même des conversations banales avec des potes, j'ai l'impression qu'on vole mon jardin secret et mon intimité. Donc si jamais il fouille, même même j'ai rien à me reprocher, oui je vais super mal réagir. Et mon rôle c'est pas de le rassurer sur une connerie qu'il a faite lui et qui lui entraîne des doutes.
Je suis un humain fonctionnel, c'est un humain fonctionnel. On a décidé que la confiance serait le ciment du couple. J'ai pas à le remettre en question, lui non plus. Si on se trompe, qu'on surveille ou non, si ça doit arriver, ça arrivera. Alors pourquoi je me prendrais la tête et lui aussi ?

Voilà après j'assume être très très intolérant face aux gens qui font peser sur moi des choses qu'ils ne devraient pas. Désolé de mon manque d'empathie sur le sujet, il vient aussi de trauma perso et d'un énorme travail sur moi même qui a vraiment pas été simple entre SSPT, dépression.
Mais aujourd'hui je peux affirmer que vivre ainsi me rend quand même beaucoup plus heureux. Je précise que je ne suis pas polyA pourtant et que je suis plutôt quand même monopole et c'est ainsi qu'est mon couple actuel.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Horion

Je pense que de demander de la transparence à son partenaire sur la manière de vivre la relation n'est pas déconnant. Si on n'est pas monogame, autant être clair sur le sujet depuis le début pour que l'autre personne puisse faire les choix qui lui semblent adéquats. Évidemment, on peut développer une attraction pour une personne avec le temps, mais de nouveau faire preuve de transparence pour moi c'est une marque de respect envers l'autre. Très souvent les personnes qui trompent leur partenaire exigent malgré tout que l'autre soit fidèle. Elles veulent certaines libertés qu'elles ne sont pas prête à concéder à l'autre. Et parfois c'est aussi par peur de se faire quitter si elle exprimait leurs envies à leur partenaire. Mais dans tout les cas, le mensonge sert surtout à empêcher l'autre de pouvoir choisir ce qui lui convient. Je suis d'accord que fouiller dans le téléphone de son partenaire c'est la marque d'un malaise dans la relation. Mais je pense que pour la personne qui suspecte quelque chose et se heurte à l'absence de volonté de communication de leur partenaire, parfois fouiller dans les affaires de leurs partenaires est le dernier ressort qui leur reste pour crever l'abcès. La jalousie maladie à cause d'un manque de confiance en soi est très souvent utilisé comme moyen d'accuser celui ou celle qui se pose des questions légitimes et de le/la manipuler et le/la culpabiliser.

D'ailleurs, je pense ce qui porte confusion dans la discussion autour de cet article, c'est que certains imaginent la situation où l'un des partenaires fouille le téléphone juste "comme ça" alors que les personnes qui sont venues décrire leur expérience explique bien qu'elles l'ont fait parce qu'elles se retrouvaient au pied du mur. On peut être autant conciliant que possible, tenter de dialoguer avec l'autre, être ouvert sur le sujet mais quand on fait face à un mur et qu'en plus (dans mon cas par exemple) on se fait traiter de parano alors que l'on voit bien que quelque chose ne va pas, il ne reste souvent que de confronter l'autre devant des faits irréfutables.