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J’ai fouillé le tel de mon mec, je n’aurais pas dû… et maintenant ?
J’ai fouillé le tel de mon mec, je n’aurais pas dû… et maintenant ?
J’ai fouillé le tel de mon mec, je n’aurais pas dû… et maintenant ?
- Initiateur de la discussion Chère Daronne
- Date de début
Perso, si je tombe sur quelque chose qui me pose un souci ou qui m'intrigue bah, je pose la question.
Mon tel traine partout, le sien aussi. De base il est pas fan à l'idée que je lise ses SMS mais il sait que parfois c'est plus fort que moi.. et on en parle.
Cela dit, je n'ai jamais rien trouvé qui puisse m'inquiéter. Mais je suis du genre jaloux et anxieux alors ca me rassure de pouvoir demander : "c'est qui la pouffe qui t'a envoyé trois messages en 32 mois ?"
(Et comme je lui dis parfois mi pour rire mi sérieuse.. aie confiance mais vérifie
)
Mon tel traine partout, le sien aussi. De base il est pas fan à l'idée que je lise ses SMS mais il sait que parfois c'est plus fort que moi.. et on en parle.
Cela dit, je n'ai jamais rien trouvé qui puisse m'inquiéter. Mais je suis du genre jaloux et anxieux alors ca me rassure de pouvoir demander : "c'est qui la pouffe qui t'a envoyé trois messages en 32 mois ?"
(Et comme je lui dis parfois mi pour rire mi sérieuse.. aie confiance mais vérifie
)
Pour le coup je n'ai jamais fouillé dans le téléphone de mon mec en 10 ans, mais c'était juste pour dire que ce jeu de mot avec Ariane m'a tuée de rire 
M
Membre supprimé 359572
Guest
Je suis complètement d'accord avec @iableauco
Respecter la vie privée de son ou sa partenaire, c'est normal. Et la confiance, dans un couple, c'est la base.
Personnellement, si un petit-ami fouille mon téléphone, non seulement je le prends très mal et je refuse de me justifier, mais ce serait pour moi un motif de rupture immédiat.
Respecter la vie privée de son ou sa partenaire, c'est normal. Et la confiance, dans un couple, c'est la base.
Personnellement, si un petit-ami fouille mon téléphone, non seulement je le prends très mal et je refuse de me justifier, mais ce serait pour moi un motif de rupture immédiat.
J'ai même jamais eu l'idée de fouiller son tel en 10 ans de vie.
De toutes façons, je me dis que s'il me trompait ou flirait avec d'autres, il serait assez malin pour ne pas laisser de trace
De toutes façons, je me dis que s'il me trompait ou flirait avec d'autres, il serait assez malin pour ne pas laisser de trace
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Pardon ? Ça s'appelle le respect de la vie privée. Le propriétaire du téléphone a parfaitement le droit de se sentir offusqué par cette intrusion, et refuser toute discussion. La jalousie / curiosité de sa partenaire ne saurait être une excuse.
Insinuer le doute dans l'esprit de cette fille via ce type de message est, je trouve, assez irresponsable de la part de la rédaction. Il y a un vrai couple derrière, et de potentielles disputes peuvent éclater à cause de ce genre de "conseils."
@iableauco Je suis bien d'accord que la jalousie est une plaie, à la fois pour les personnes jalouses et pour leurs partenaires, en revanche je rebondis sur ta dernière phrase. Bien souvent, les personnes jalouses ne le sont pas tant à cause d'un manque de confiance en leur partenaire qu'à cause d'un manque de confiance en elles-mêmes, qui se manifestera quel que soit le partenaire avec qui elles sont. C'est pas qu'elles voient leur partenaire comme plus susceptible d'être infidèle que le reste du monde, mais si elles se voient elles-mêmes comme peu intéressantes, peu attirantes, peu dignes d'être aimées, elles s'attendent à ce que leur partenaire finisse aussi par s'en rendre compte et aller voir ailleurs quelqu'un de mieux. Il peut toujours essayer de les rassurer, mais c'est comme quand on se trouve moche et que quelqu'un nous dit "Mais si, t'es très jolie !", on l'accuse pas forcément de nous mentir mais son avis a du mal à peser plus dans notre esprit que ce qu'on voit nous dans le miroir 
M
Membre supprimé 350151
Guest
Le fait de fouiller le tél de son conjoint, pour moi ça veut dire qu'on avait déjà des doutes. Et ces doutes ne sortent pas toujours de nul part.
Maintenant, je suis d'accord avec Daronne sur ce passage : "Si au contraire l’homme se sert de ton crime pour couper court à toute tentative d’explication et refuse de te répondre, je ne vais pas te mentir, c’est louche."
Personnellement, si mon homme fouille une première fois mon téléphone et trouve qu'il y a ambiguité quelque part, je vais pas le mettre d'office à la porte. Je vais plutôt essayer de le rassurer. Je déteste la jalousie et la paranoia à répétition mais quand même, inutile à mon avis de partir directement dans un tel extrême. La rupture serait envisageable si mon homme se mettait à fouiller souvent ou régulièrement, pas s'il tombe une seule fois sur une conversation qui lui met le doute.
Maintenant, je suis d'accord avec Daronne sur ce passage : "Si au contraire l’homme se sert de ton crime pour couper court à toute tentative d’explication et refuse de te répondre, je ne vais pas te mentir, c’est louche."
Personnellement, si mon homme fouille une première fois mon téléphone et trouve qu'il y a ambiguité quelque part, je vais pas le mettre d'office à la porte. Je vais plutôt essayer de le rassurer. Je déteste la jalousie et la paranoia à répétition mais quand même, inutile à mon avis de partir directement dans un tel extrême. La rupture serait envisageable si mon homme se mettait à fouiller souvent ou régulièrement, pas s'il tombe une seule fois sur une conversation qui lui met le doute.
@Rose_Eth pour moi si t'es dans un couple bienveillant où ce genre de pratiques de fouiller ne sont généralement pas de mise et que après que tu aies vu des trucs qui sont quand même très tendancieux (je suis pas jalouse du tout mais je suis ptet old school car je trouverais curieux de voir que mon mec communique avec une fille dont j'ai jamais entendu parler alors que globablement il me raconte toute sa vie sans que je lui demande), le mec refuse d'expliquer et au contraire lache un gros tantrum sur toi pour détourner l'attention, c'est chaud. Si mon mec venait me voir car il a des doutes sur des messages, je pourrais ET le rassurer et mettre les points sur les i.
Et lui ce serait pareil, d'abord il me "mettrait à l'abris" en me rassurant et ENSUITE ça serait l'embrouille d'avoir fouillé dans son tel. La personne qui refuse de rassurer un partenaire en détresse, même si le dit partenaire a un peu merdé une fois, je trouve pas que ça n'augure que du bon...
Et lui ce serait pareil, d'abord il me "mettrait à l'abris" en me rassurant et ENSUITE ça serait l'embrouille d'avoir fouillé dans son tel. La personne qui refuse de rassurer un partenaire en détresse, même si le dit partenaire a un peu merdé une fois, je trouve pas que ça n'augure que du bon...
Dernière édition :
Au début de ma vingtaine, j'ai été dans une situation où j'ai été trompée - je n'ai pas envie de raconter tout dans les détails, mais les mensonges auxquels j'ai fait face dépasse l'entendement et j'ai même été traitée de folle de la part de cet ex-partenaire lorsque j'ai commencé à avoir des doutes. Je n'ai pas fouillé son téléphone (il se gardait bien de le laisser traîner près de moi), mais j'ai mené mes recherches pour le mettre face à ses mensonges. Est-ce que ça fait de moi quelqu'un qui n'a aucun respect de la vie privée de mon partenaire? Peut-être, mais en quoi dans une relation amoureuse une personne a le droit d'imposer ses tromperies à l'autre? Une relation se construit sur les choix mutuels de deux personnes qui choisissent dans quelle cadre elles veulent vivre cette relation. Pour moi, une personne qui trompe sa/son partenaire abuse de la confiance et du libre-choix de l'autre (par exemple de mettre fin à la relation). Dès lors, je ne vois pas comment le respect à la vie privée devrait primer sur le respect tout court de la personne trompée. Et celà vaut aussi dans les relations polyamoureuses, la fidélité prend de nombreuses formes.
Me faire tromper m'a fait énormément du mal, par contre ce qui m'a encore fait le plus de mal c'est d'avoir été manipulée, d'avoir été gaslighted après mes premiers doutes par rapport à une photo sur facebook. Apparemment je ne devais pas mériter la vérité pour pouvoir faire mes propres choix par rapport à cette situation.
Il m'a fallu plusieurs années pour m'en remettre et malgré beaucoup de travail sur moi, j'ai toujours un peu de difficulté d'être complètement confiante - probablement aussi parce que ma confiance en moi peut être défaillante, mais je sais qu'une part de ce manque de confiance vient aussi de cette expérience, où mes propres ressentis et besoin ont été bafoués par mon ex, ça a détruit quelque chose en moi. Mon partenaire actuel connaît mon historique et il sait que ça reste un point très sensible pour moi. Tout comme il a lui-même ses propres expériences passées et je sais quels sont ses points sensibles. Comme je le vois aujourd'hui, prendre en compte ses sensibilités, comprendre l'autre et ses ressentis, ça fait parti d'une relation sérieuse et au long terme où on prend en compte que l'autre n'est pas parfait et qu'il y a une volonté à deux d'évoluer et de se soutenir. Après 5 ans de couple avec mon partenaire actuel, je suis beaucoup plus confiante qu'il y a quelques années.
Me faire tromper m'a fait énormément du mal, par contre ce qui m'a encore fait le plus de mal c'est d'avoir été manipulée, d'avoir été gaslighted après mes premiers doutes par rapport à une photo sur facebook. Apparemment je ne devais pas mériter la vérité pour pouvoir faire mes propres choix par rapport à cette situation.
Il m'a fallu plusieurs années pour m'en remettre et malgré beaucoup de travail sur moi, j'ai toujours un peu de difficulté d'être complètement confiante - probablement aussi parce que ma confiance en moi peut être défaillante, mais je sais qu'une part de ce manque de confiance vient aussi de cette expérience, où mes propres ressentis et besoin ont été bafoués par mon ex, ça a détruit quelque chose en moi. Mon partenaire actuel connaît mon historique et il sait que ça reste un point très sensible pour moi. Tout comme il a lui-même ses propres expériences passées et je sais quels sont ses points sensibles. Comme je le vois aujourd'hui, prendre en compte ses sensibilités, comprendre l'autre et ses ressentis, ça fait parti d'une relation sérieuse et au long terme où on prend en compte que l'autre n'est pas parfait et qu'il y a une volonté à deux d'évoluer et de se soutenir. Après 5 ans de couple avec mon partenaire actuel, je suis beaucoup plus confiante qu'il y a quelques années.
@iableauco ouais mais du coup sous prétexte que c'est "entièrement la faute" du partenaire si il a trouvé des textos (qui sont chelous quand même) on devrait complètement oublier le fait que ces textos sont chelous et juste critiquer le partenaire qui a fouillé ? Et puis ok la détresse on se la créé, mais je pense (après par contre je pense que c'est un sujet ou il y a autant d'opinions que de gens et pas qu'une seule opinion valide hein) que c'est pas parceque les gens ont créé la détresse tous seuls et qu'ils font un peu chier sur le moment que c'est une raison pour les laisser tous seuls le nez dans leur caca alors qu'ils se sentent mal et sont inquiets.
Moi ça m'arrive de merder et d'être mal à cause des conséquences de ma merde, ça m'arrive même de merder et que ça impact mon mari, et vice versa, bah ok ça le soule et ça me soule mais on va pas non plus se dire "ok bah démerdes toi avec ton problème je veux pas en entendre parler", on est une équipe donc ça me semble normal - dans la mesure où on est pas dans une relation ou les comportements sont pathologiques- de se soutenir un minimum et de se rassurer même quand un des deux est en tort sur un truc.
Moi ça m'arrive de merder et d'être mal à cause des conséquences de ma merde, ça m'arrive même de merder et que ça impact mon mari, et vice versa, bah ok ça le soule et ça me soule mais on va pas non plus se dire "ok bah démerdes toi avec ton problème je veux pas en entendre parler", on est une équipe donc ça me semble normal - dans la mesure où on est pas dans une relation ou les comportements sont pathologiques- de se soutenir un minimum et de se rassurer même quand un des deux est en tort sur un truc.
Je suis un peu étonnée par le peu d'empathie que je vois dans certains messages au sujet des personnes jalouses qui seraient capables de regarder le téléphone de leur compagne/compagnon. J'ai été trompée, et bien menée en bateau par la personne (qui me disait que j'étais une folle paranoïaque alors même qu'il avait des relations avec plusieurs autres personnes en même temps, et je précise que tout ceci n'était consenti par personne à part lui) et je l'ai découvert réellement par hasard le jour où il a reçu un sexto devant moi, et où il ne pouvait donc pas le dissimuler.
Je suis évidemment contre le fait de fouiller les messages de son partenaire, la confiance devrait régner dans un couple, mais perso je l'ai déjà fais avec mon copain actuel, à cause des séquelles laissées par mon ex. J'ai fais un gros travail sur moi, on a aussi parlé avec mon copain (et honnêtement il n'a absolument rien à se reprocher je sais que je peux lui faire une confiance aveugle) et aujourd'hui ça doit faire 2 ans que l'idée ne m'a pas effleuré. Mais je lui suis reconnaissante d'avoir pris le temps de me rassurer plutôt que de m'enfoncer, parce que la jalousie c'est pas rigolo. J'en ai beaucoup souffert, c'est un truc irrationnel qui te ronge de l'intérieur et contre lequel les arguments logiques n'ont parfois aucune prises, et l'image de la meuf jalouse parano qui fait pas confiance, qui est aigrie, qui attaque son mec comme une furie pour avoir des explications (alors que jamais de la vie je ne me suis comportée comme ça), eh bien elle m'a tenu aux basques (dans ma tête).
La jalousie c'est difficile à gérer, on a pas en bonus besoin de la culpabilité, mais d'une main tendue. Alors oui évidemment si c'est tous les jours, avec des crises de jalousie très violentes, des accusations, chercher la moindre petite bête sans se remettre en question, oui évidemment que c'est problématique, qu'il faut en parler et entamer un travail sur soi. Mais comme dans tout, les vastes règles toutes faites du genre "si sexuellement ça va pas c'est que ton couple est mort" ou "si tu regarde les sms de ton mec/ta meuf c'est que tu as un soucis" je m'en méfie. Chaque situation est différente. Après je suis d'accord avec Daronne, en parler reste le meilleur et seul moyen de se sortir de là. S'ouvrir à l'autre, lui parler de ses propres failles, de ses doutes, qui peuvent être ou non lié à la relation actuelle ou à une précédente (ou à d'autres soucis plus anciens), accepter que l'autre ne nous doit pas un accès absolu à son intimité (of course chacun a le droit a sa vie privée, c'est normal) et trouver des solutions ensemble.
Je suis évidemment contre le fait de fouiller les messages de son partenaire, la confiance devrait régner dans un couple, mais perso je l'ai déjà fais avec mon copain actuel, à cause des séquelles laissées par mon ex. J'ai fais un gros travail sur moi, on a aussi parlé avec mon copain (et honnêtement il n'a absolument rien à se reprocher je sais que je peux lui faire une confiance aveugle) et aujourd'hui ça doit faire 2 ans que l'idée ne m'a pas effleuré. Mais je lui suis reconnaissante d'avoir pris le temps de me rassurer plutôt que de m'enfoncer, parce que la jalousie c'est pas rigolo. J'en ai beaucoup souffert, c'est un truc irrationnel qui te ronge de l'intérieur et contre lequel les arguments logiques n'ont parfois aucune prises, et l'image de la meuf jalouse parano qui fait pas confiance, qui est aigrie, qui attaque son mec comme une furie pour avoir des explications (alors que jamais de la vie je ne me suis comportée comme ça), eh bien elle m'a tenu aux basques (dans ma tête).
La jalousie c'est difficile à gérer, on a pas en bonus besoin de la culpabilité, mais d'une main tendue. Alors oui évidemment si c'est tous les jours, avec des crises de jalousie très violentes, des accusations, chercher la moindre petite bête sans se remettre en question, oui évidemment que c'est problématique, qu'il faut en parler et entamer un travail sur soi. Mais comme dans tout, les vastes règles toutes faites du genre "si sexuellement ça va pas c'est que ton couple est mort" ou "si tu regarde les sms de ton mec/ta meuf c'est que tu as un soucis" je m'en méfie. Chaque situation est différente. Après je suis d'accord avec Daronne, en parler reste le meilleur et seul moyen de se sortir de là. S'ouvrir à l'autre, lui parler de ses propres failles, de ses doutes, qui peuvent être ou non lié à la relation actuelle ou à une précédente (ou à d'autres soucis plus anciens), accepter que l'autre ne nous doit pas un accès absolu à son intimité (of course chacun a le droit a sa vie privée, c'est normal) et trouver des solutions ensemble.
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